不倫って…
悩んでます…家庭がある人と恋愛＝不倫…妊娠…出産…金銭的な援助等 全くありません。でも今までと変わらない関係…子供もかわいいとは言ってくれてますが…認知について迷ってます…してもらうべきなのか？もし私に何かがあった時保証してくれる人が居ると私自信も安心できる…でも子供取られちゃわないですかね？相手の家庭にもバレちゃいますよね…不倫の慰謝料請求されちゃいますかね？
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『子供のため』って言いながら自分のことしか考えてないように受け取れますが。
認知しないのだって、不倫相手が自分の家庭を守りたいと思っている表れですよね？
『本妻の子供ばかりずるい…』ような言い方してますが、当然の権利だと思います。
主ｻﾝが不倫しているのを承知で産んだんですよね？ 不倫相手が既婚者だったって知らずに産んだのならともかく、知っていて産んだのなら自己責任だと思いますが。
彼が主さんと縁をきりたいと言っても認知してほしいですか？ 父親に違いないなら、法的な手段をとったらどうですか？ 奥さんへの慰謝料が払えないなら、身内に借りてでも払うものじゃないかと思いますが… 彼は奥さんと別れる気持ちがあるのかな？
主さん、貴方だけが悪いのではないです。しかし奥さんは悪くありません。例え夫婦仲が悪かったとしても、貴方の不倫や出産には関係ありません。
だから慰謝料を払うべきです。彼が既婚だと知っていたのであれば払うのが責任です。
その責任を果たした上で、自分の子供の権利を主張するべきだと思います。
子供が産まれて生活の不安などもあると思いますが、自分で選んだ道なのですよね？ちゃんと責任をとってから自分の権利を主張しましょうね。
№51ｻﾝに同感です… 所詮不倫中での出来事であり私はﾊ罰が当たったんだと思い泣く泣く中絶しました…本妻ｻﾝ達の気持ちを考えると私らだけの気持ちだけで産んじゃいけないんだって私は自覚もしてました… でもね未だに辛いのは確かなんです… 結局彼は本妻ｻﾝとは離婚されました 離婚されて一年半過ぎてます 今は誰にも悪態つかれる事なく二人で毎日幸せに過ごしています 来月入籍します 私は思うんですが不倫中はお互いに相手に迷惑をかけるような付き合いであればしちゃいけないと思うんです 主ｻﾝが妊婦した地点で彼と良く相談した上で産まれくる子供が幸せな環境で育てられるか産んだ責任として考えるべきだったんだと思います 今の二人の関係はエゴイズムに過ぎないと私は思うしエゴイズムで子供を産むエゴイズムで今頃になって問題が出てくるのは主ｻﾝは彼ではなく子供に罰せられるべきであると私は思いますよ 子供の為に一番良い選択をしてあげて下さいね 彼が逃げる様であれば絶対に追いかけちゃダメな事は認識して下さい 本妻ｻﾝまで巻き添えに合うのは間違っている付き合いだと私は思いますが…
何度も話にのぼっているのに一向に実現しないということは、既婚の不倫相手は認知する気はないと思います。
口に出すのは、主さんとずるずる都合のいい関係を続けるための印籠みたいなものなのでは？
養育費を求めないならなぜ認知を求めるのですか？
まぁ認知されても、現行法上養育費を未払でも強制執行することはできないし、認知=養育費というのは短絡的だと思うのでカネじゃないならそれでいいのですが。
奥さんへの慰謝料を既婚の不倫相手にだしてもらう、というのは、貯金は夫婦の共有財産だからそこからはだせませんし、無理では？
数十万～百万くらい、独身時代の貯金があればそこからなら出せますけど、だす気あるならとっくに「子供のために」って主さんにくれてると思います。
そして、主さんは奥さんに謝罪する義務があります。
それを「なんで謝罪しなきゃいけない」というのは、どうしてですか？
既婚の不倫相手から誘ってきた関係だとしても、既婚だと知っていながら関係を持った時点で主さんが悪者になるんですよ。
対・奥さんとの関係では。
№55ｻﾝに同感です 本妻ｻﾝが居るのに子供が出来ても未だに今の関係であるのならば それは… 彼が情無い人であるのかもと私も思いますよ 主ｻﾝって…怖い人であると彼が認識している為に本妻にはバレないように上手く その場をしのいでいる方の様に思えます… 彼からの本音は未だに そんな状態である事で分かる様な気がするのですが… 別宅を作る程 お金があるような人には思えないのは私だけでしょうか…私は世の中には こんな騙され方もあるのかと思ってます
堂々と認知請求しなよ！彼の奥さん子どもが可哀想、彼に迷惑はかけるな？それは彼が都合良すぎになりますし、確かに奥さん子ども可哀想ですね。尻軽男でよそに子ども作ってた旦那と何も知らず生活してる事がね(苦笑)子どもはどんな子どもも平等で立場は同じ。認知請求や養育費請求は当然の権利です。例え慰謝料請求されたとしても彼が亡くなった時、認知された子どもに財産をもらう権利が発生するのでリカバー出来ますし。不倫した事と主さんの子どもの事は全く別問題ですから。ここの人間達は不倫と認知をごちゃごちゃに考えて主さんを批判するだけだから、おかしいです。批判するなら不倫した事に対してだけするべきです。
それに不倫してたのは主さんにも相手の男にも半々に責任があるのに、何故主さんだけに「責任を背負え」的な回答が多いのか…不倫したなら相手の男が半分責任取って当然。とにかく主さん、子どもを幸せになるよう育ててあげて下さい。
↑みんなは 主さんの考え方に問題があるから いろいろ批判の意見をしてるんです。
そんな考え方なら 子供をつくる権利はないと…。
勿論 子供には責任無いし可哀想…だけど、そんな事言ってたら、愛人達は手当たり次第子供を産み 『権利』を主張する世の中になります。
子供が可哀想と思うなら 最初からきちんと子供の事を考えて産むべきです。
子供は可哀想だけど、それなりに苦労しなければ、生まれてきた子供も主さんのような考え方になると思います。
確かに悪いのは 主さんだけでなく、相手もです。
ただ 主さんのように 自分の子供さえ良ければ、相手の奥さんや子供の気持ちや将来はどーでもいい的な主張にみんな 憤りを感じてると思います。
『だって私ばっかり損じゃん』みたいな…。
自分が選んだ事に 損も何もないでしょう…
後先考えずに出産を選んだ彼と貴方の責任だと思います。
彼が既婚者だと分かってて子を産んだ貴方｡家庭を捨てる事が出来ないのに出産させた無責任男｡
どっちもどっちだと思いました｡
ただ彼の奥様.お子様はそんな貴方達のだらしない付き合いに振り回される被害者｡
不倫するなら勝手にしたらいい!でも子供の時に習いませんでした?人の物は取らない。人に迷惑かけるのはダメって…。
だから認知をしてもらいたいなら貴方も謝罪が必要。それをした上で認知を…と騒ぐのはいいんじゃないですか?それがしたくないのならもう関係を切って1から子供と2人で人一倍頑張ったらいいと思いました。
私にも3人子供がいます｡頑張ったら絶対いい事はあるのでお互い子育て頑張りましょうo(^ヮ^)o
子どもも苦労しなければ主さんみたいになる？どこからそういう考えが出てくるのか、呆れます。何も罪のない子どもに、何故苦労を背負えと？第一認知養育費は子どもが親に対して請求出来る権利なんですから。相手の奥さん子どもが可哀想なのと同じ位主さんの子どもも可哀想ですが、主さんの子どもが苦労して可哀想な思いするのは良くて、相手の家族が可哀想な思いするのは駄目って考えが有り得ません。不倫女性が権利を主張して子どもを産む…それは不倫した尻軽男にも非があります！それに中絶するより全然マシですよ。不倫女性に権利を主張されたくないなら、既婚男が不倫なんてしなきゃいいだけの話。「初めからこうなると分かってて不倫したんでしょ？」の言葉、不倫した既婚男にもそっくりそのまま言ってやりたいですね
反省の色はまるでないようですね。裁判を起こしてみてください。奥さんに謝罪する立場になりますから…。ただ、旦那さんも悪いですから、奥さんにもあなたにも金を払うことになるでしょうね。奥さんは慰謝料をもらう相手を選べたと思います。もし、奥さんが離婚したくないと思っていれば、あなたから慰謝料を取ろうとするでしょうね…。あなたのような方に育てられるお子様が可哀想です。人として、してはいけないこと。法律に触れる悪いこととか教えてあげられないのでは？奥さまの立場にたって、人の痛みとか心を冷静に考えることができないんてしょうか？
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