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哀れな母…のスレ主です。
皆様にご心配いただき心優しい助言をしていただきましたので、報告させてもらいます。
父に駐車場で拾った紙を見せて、すべてを話しました。
父は「お前たちにこんなつらい思いをさせてすまなかった」と私に頭をさげ話しだしました。
父も2年前から気づいていて母に話したそうです。
母は「いつも車をみてもらってる車屋の子、親と遠く離れて一人暮らしで苦労してるから、いろいろ相談にのっている。親代わりみたいなもの、18才も年齢が違うのに、付き合ったら犯罪でしょ」
と笑っていたそうです。
その時は父も母の話を信じたそうです。
続きます。
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父の仕事場に手紙がきたそうです。
「あなたの奥さんに24時間監視され干渉されて、仕事にも支障をきたしています。
既婚者と知っていて付き合った自分も当然悪いです。
お詫びします。
でも奥さんの行動は尋常ではなく、僕の周囲の女性、友達からお客様にいたるまですべての人に電話をし、自分との関係を聞き出したり、仕事中携帯にでなければ会社に電話をし、それでも手が離せないで電話に出れないと社長の携帯にかけてきます。
メールも24時間入ってきます。
借りたお金は少しずつお返しします。
お詫びもします。
奥さんに僕と別れていただきたいのです。
僕が言うと目の前で死ぬと言います。
お客様として来ていただくのも遠慮したいです。
というような内容だったそうです。
そんな事があってる最中に母が事故にあい、父が行くと運転していた人は重傷で、母は打撲だけだったそうです。
私達は事故とは聞いていなくて母の車が故障したから、迎えに行くと父から聞かされていました。
父が病院にいってみると母は元気で、一緒に乗っていたのはやはり車屋さんでした。
父からみると若いというより、まだあどけない少年のように見えたそうです。
相手の両親は遠方なので次の朝きたそうです（事故をしたのは夜中です）
父は会わずじまいだったそうです。
その時この人は母と一緒に、事故を起こして死ぬつもりじゃなかったのだろうかと思ったそうです。
母も相手の男性も憎いが、相手がかわいそうにも思えたそうです。
母とも相手の男性とも話して、二度と会わない事を約束をさせ、いくらかの慰謝料ももらったそうです。
しかし母は別れるどころか相手が避けてるので、以前にも増してしつこくなってきたそうです。
母は病んでいると父はいいます。
父は母が帰ったら、通帳と携帯を点検し、どの程度のことを母がしてるのか調べ、母にまともに話が伝わらなければカウンセリングにも連れて行く。
最悪の場合は離婚の話もでるかもしれないが、お前たちに１番いい方法を考えると言いました。
お父さんは面倒臭がりなのか自然に二人が別れるのを待ってたんですね｡
主さんの立場だとわかりようもないですが､相手の会社は何もお母さんに注意はしないのでしょうか｡お客様だから言えないのかな？
でもストーカーやクレーマー対策のマニュアルもあると思うし､会社もきちんと対処したらいいのに､おおごとにしないようにしてくれているんですね。
私が彼なら遠くに転勤願いを出して逃げるんですけど｡
お母さんが死ぬと言うから転勤もしないでいるのでしょうか｡
そんなに大きな会社でない個人の車屋さんかな。
離婚して放り出したら彼に迷惑がかかりますね💧
こういう付きまといだと普通は警察に相談ですが…裁判で何メートル以内に近づいたら罰金というのが出てもお母さんには効き目なさそうだし罰金を払うのは結局家族だし💧
携帯を取り上げる､車を使えないようにする､相手も転勤すると言って会社ぐるみで着信拒否にしてもらう…とかとりあえずの対策はこのくらいでしょうか。
う～ん…不愉快かもしれませんが､第三者から見たらお父さんは二年ものんびりしすぎだと思います｡
お礼10を読んで危機感がまだないのだなぁと思いましたよ。
なぜ旅行にもわかってて行かせるのか。
お金の流れもまだ調べてもないようだし｡
主さんももう大人なのでお父さんに任せきりにしないで､自分でもお父さんを助けて解決してください｡
相手の男性をかばう気はもうとうありませんが、お客さんを乗せて事故をした事、お客さんである母にお金を借りているらしい事、既婚者と知りながら付き合っていた事など、弱みになる部分がたくさんあって、母を強く拒否できなかったのではないかと思います。
はい、第三者から見たらそうでしょうね。
私はどうしても身内びいきで父をよく見てしまいがちです。
母の旅行は母が昔から仲良くしてるお友達が、一緒にいってきますとうちにきましたから、あるいはお友達と行くのは本当かもしれません。
母はまだ帰っていませんが、普段の様子は反省のかけらもありません。
自分が父の妻であることも私達の母親であることも頭にないようです。
私も父まかせではいけないと思っています。
皆様不愉快なお話ですみません。
お辛い状況ですね。
そもそも、お母さんが不倫に走った原因は判っているのですか?
お父さんとお母さんの事だから、夫婦の間の事は娘の主さんには判らない部分があるでしょうが…
そこまで執着するからには、ご夫婦の間には何かがあったのではないですか?
介護ストレスにしても、お母さんは常軌を逸してる感じですし…
はい、私は離婚してもらいたいですが、母が今の状況でほうり出すと何をしでかすかわからないという懸念があります。
母がそうなった原因は、父にも私達にもわかりません。
祖父母は高齢といっても、祖母が食事の準備等していますし、祖父もつい最近病気がわかり、それまで普通に身体をよく動かしていましたから、介護はしていません。
しいてあげれば、母は男性は父としか付き合った事がなく倦怠期になった時に、車屋さんの男性にハマったのではないかというふうに考えたりします。
世間知らずなお母様だったんですね…。
お祖父様、お祖母様と同居という事で認識して宜しいでしょうか？
どんなに手が掛からない舅、姑であっても同居は苦痛なものです。
ずっとお父様しか知らず、しかも年齢的に恋愛が出来た、何だか認められた感覚や、しかも若い男性と関係も深まれば狂ってしまうのかもですね。
私は、お父様が面倒臭いからと怠っていた様には思わず、お母様を信じたい気持ちや、まさか自分の奥さんが出来るはずがないとか、やはり家族全体を考え静かに治まって欲しかったんじゃないですかね。
主さんは家族がどうなって欲しいですか？
ご心配いただきありがとうございます。
私はもちろん普通に元の家族に戻って欲しいですが、母を許すには時間がかかりそうです。
弟も思春期だったので、性格や人格形成に何か影響していないか心配です。
母には相応の償いをして欲しいとも思っています。
ここはもう、相手の男性とその会社の社長、あるいは両親 そしてお父さんに主さんでじっくり話し合い、お互いに協力しあっていくしかないんじゃないでしょうか…？
まず男性には借りたお金をどうにかして返して貰う。その後、これ以上付きまとわないで欲しい旨を書面で示してもらう。
でもお母さんは諦めないでしょうから タイミングを見計らってストーカーの被害届を警察に出してもらう。
同時期にお父さんからは
離婚したいと伝え、その話し合いを始める。
一度、何もかもを失わないとお母さんは自分の罪に気付かないと思います。
問題は貸したお金ですが、どうしても相手の男性が工面できないのであれば 毎月分割でお父さんに返すという約束を交わし、これも正式な書面で示しておけばどうでしょう…
主さん、自分だけでも苦しいはずなのに 家族の思いまで背負い込んで さぞお辛い事でしょう。
お身体壊さないように
気をつけて下さいね。
>> 35 何か新たにショックなことが判明したのですか💦 ずっと読んでましたが、子をもつ母として、信じられない気持ちですが…いや、信じたくないと言ったほ… レスありがとうございます。 母は旅行のことで頭がいっぱいで、たぶんいつもしてるであろう、隠すべきものも隠さず出たようです。 まずクローゼット、藤たんすの中にギュウギュウに押し込まれた、何十着もの10代か20代が着るような服 派手でエロい何十枚もの下着、ピンヒール、ブーツ、ミュール私達が見たことない物ばかりでした。 その服の下に隠されていたふたつの携帯、銀行の通帳、弟達の学資保険証書 携帯は母が持っていったのとあわせて、全部で三つ そのデータフォルダーには母が自分で撮ったであろう母のヌードと相手の男性の写メでうめつくされていました。 受信は以外に少なく、送信は満杯 男性の知り合いや客の女性にあてて送信したと思われる罵る言葉、脅す言葉、自分がどれだけ愛されているか、途中で吐き気がするほど気持ち悪くなりました。 相手の男性に、見られてはいけないからおいていったのだと思います。
続きです。
通帳は毎月2～3回同じ人に、万単位で振込みしています。
あとエステ、美容院、ホテル、病院の領収書、相手の男性に貸したと思われる以外の、母が自分のことに使ったのは数百万でしょう。
弟の学資保険は二つとも解約されていました。
父は顔面蒼白でした。
離婚になると思います。
おいていった携帯の受信送信履歴だけで判断すると、母は人妻に手をだした男性を脅し、男性はひたすら詫び、別れてくれるように頼んでいます。
電話もも、本当に24時間ひっきりなしに送っています。
母のほうが訴えられるでしょう。
狂っているとしか思えません。
１番酷いと思ったのは、下の弟と同じ呼び名で、相手の人を呼んでいたことです。
下の弟と相手の男性の名前の最初の字が同じみたいです。
家で弟を呼ぶ呼び方で、その人を呼んでいました。
精神構造を疑いました。
父も黙りこんだまま考えこんでいます。
すべての不倫してる方お願いです。家族を苦しめないで下さい。
自分達が楽しんでいる間、家族は胸を引き裂かれる思いをしています。
そう訴えたい気持ちです。
主さんが腹を立てるのはよく分かります。
でもここまで狂った母親にしたのは、お父さんにも責任があると言うことを頭の片隅に置いて下さい。
少なくとも二年前にお父さんは二人の関係を知っていた。その段階で何らかのけじめをもっときちんとしておけば、浪費することも無かったかもしれません。
何回か、お母さんの携帯にしつこくお父さんがアクションを起こし、早く帰宅するように伝えて、お父さんとお母さんの二人の問題として対処させるべきです。
主さんが自分の母親を許せないのは分かります。でも、これは夫婦の問題。感情に任せて、気の狂った母親が何をしでかすかも心配です。
主さん、人は変わるんです。狂って精神がおかしい人は、例えば自殺や主さんの家に火をつけるとか尋常じゃないことを仕出かすこともあるんです。
どこか場所を見繕って、お父さんとお母さんと二人で話し合った方がいい。同居の義父母や子供の責め立ては、お母さんを追い詰める。
冷静さを保って下さい。
伝え忘れましたが、お父さんが感情的になるのは良いのです。夫婦であり当事者ですから。
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