私を捨てた母と再会
母は私が小学6年生の時に私達家族を捨てて出ていきました。
父と母は顔を会わせば喧嘩をしていました。幼い私は２人とも大好きだったので、仲良くしてほしかったんですが、母は家を出てしまいました。
父に母が出ていったと聞かされた時は、捨てられた、裏切られたという思いで泣いていました。
その内父の実家で祖父母と暮らす様になり、寂しい時もありましたが平和に暮らしていました。
今一人暮らしをしているのですが、実家の祖母に呼ばれ帰りました。
祖母に１枚の紙を渡され見てみると、現在の母の住所と電話番号、再婚相手の名前と携帯番号、そして母が入院している病院の部屋番号が書かれていました。
祖母の話によると母はガンを患っており余命数ヶ月だそうです。
１週間前に再婚相手が実家に訪ねてきて、母がうわごとで私と姉の名前を呼び、何回も謝っている、１回でもいいから会ってやってほしいと言って来たそうです。
すいません、続きます。
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祖母は私と姉に教えるか悩んだ末、父に相談をすると、自分にはもう関係のない人間だか、私達にとっては唯一の母親、会うか会わないかは本人に決めさせたらいい。と言われ、姉にはもうすでにこの紙を渡してあるそうです。
帰りの足で姉の家に行き、姉に母の所に行くのか聞きました。
すると姉は、姉が20歳くらいの時に偶然母と再会し、離婚した経緯や現在の暮らしなどの話を聞いていたそうです。そして年に1～2回会っていたそうです。
姉は子供が産まれたばかりで今は行くのが難しいが、孫に会わせてあげたいから、行くと思う。一人で行きにくいなら一緒に行こう。と言われました。
でも私達を捨てといて14年間も連絡無し、死ぬ間際に会いたいと言われても頭が混乱するばかりで、姉にはまだ返事をしていません。
父にも話しましたが、お前が決めろ、父さんには関係ないと言われ、それ以上何も言えませんでした。
今日で１週間経ちますが、まだ答えが出ません。捨てられたって感情が強く、会っても会わなくても後悔するような気がします。
やはり会うべきなのでしょうか？
両親が離婚した経緯なんですが、父は仕事が忙しくすれ違いの毎日で、育児方針が全く違っていたそうです。
母はキチッとした性格で、何をするにも計画通りでないと気がすまない人でした。今思えば少し潔癖気味だったのかもしれないです。
父は真逆で、行き当たりばったりな性格でした。
結婚する前は自分にはないものをお互い持っていて、そこに惹かれたのですが、子供が生まれ育児をするうちに食い違いが激しくなってきたそうです。
そして母は職場で今の再婚相手と出会い、浮気をしてしまったそうです。
それを知った祖父母が激怒し、慰謝料も養育費も要らないから、二度と私達家族の前に現れるな！と、祖父母に家を追い出された形になったそうです。
父は離婚は考えていなかった様ですが、母は自分の我慢と努力が足りなかった、理由はどうであれ浮気をしたから母親を名乗る資格はないと言って出ていったとそうです。
私の父・母は既に、他界してます。
仲の良かった兄も、他界してます。
私は会った方がよいと、思います。
会わないと、後悔しますよ。
１日遅れると、その分意思の疎通が困難になります。
１日も早く会って下さい。
主さんが子供を産んで育てたらお母さんの気持ちが分かるんじゃないかな。
私は、主さんのお母さんの様な立場になった事はありませんが、子供を置いて離婚する気持ちや感情を想像すると頭が狂いそうです。
離婚した経緯にも因ると思いますが、お母様も狂いそうになった事はあると思います。
主さんと会いたかったでしょうが、会えば貴女方の生活を邪魔してしまうだろうとか考えたかもです。
お姉さんに詳しくお話を聞いてみてはどうですか？
会っても会わなくても、後悔すると思います。 自分勝手ですよね。お母さんがいれば、いろんな事ができた、いろんな事がしたかったと思っているでしょう。どうして、今まで連絡しなかったの。会いたかったのに。様々な想いが巡っているのでしょう。行く行かないかは、あなた様が決める事。人ですから、どこかで後悔します。あの時のことを。あの時、会わなかった事を。でも、もっと悲しい事は、自分の気持ちを伝えられない事です。気持ちを伝えられる時間、向きあえられる時間があるというねであれば後悔しないためにも、一歩踏み出したらいかがですか。自分が納得しないかもしれないし、お母さんの自己満足になってしまうかもしれないが、後悔しないためにも。
多分、弱ってるお母様を前にすると感情的にはなれないと思いますよ。私も、捨てた母に逢った時、感情的になるかもと思ってましたが、実際に年齢よりもかなり老けて、苦労してた母を見て、そんな感情にはなりませんでした。とりあえず、病院の前まで行ってみたらどうでしょう？そこで、ご自分の気持ちに従われてはどうでしょうか？
私もこの間､浮気して出ていった母から､会いたいと手紙をもらいました。迷いなく突き返しちゃいましたが。
そんな私が言う筋合いじゃないけど
主さんの場合､会うか会わないか気持ちが揺れてて､
そしてお母さんには時間はないなら
会った方がいいんじゃないかなと。
会っても感想は､やっぱりやめとけば良かったかもしれません。でも､もし会わないなら会わないで結局､後悔をひきずっちゃうんじゃないですか。
どっちも同じ結果なら､会う方に賭けてみてもいいかもしれないです。別に会う＝許さなきゃいけない じゃないし。
そこで主さんにどんな感情が生まれても､これからも生きていく主さんは､時間をかけてゆっくり消化できると思うんです。
主さんは離婚の経緯をお姉さんから聞いても納得出来ないんですよね？
会ってお母さんを責めたくても、病気じゃ出来ませんよね
時間は残り少なくても、頭が混乱している今では判断も難しいので
もう少しじっくり考えてみてもいいのではないでしょうか
私は会わずに後悔するより、会って後悔した方がいいのではと思います
お母さんも好きで捨てたわけじゃないでしょう。たまたま親権が父親だったわけで、もし逆なら「父に捨てられた」ってなってたと思うよ。
つまり親権なんて感情、愛情とは関係なく、色々な事情で必ずどちらかに行ってしまうもの。だから、言うならお父さん、お母さん、お互いに責任を問われるべきことであり、たまたま親権をとれなく、育てることができなかったお母さんだけを責めるべきではない。
人生にはどうしようもない状況で、どうしようもない選択を強いられることが多々ある。
私は会うべきだと思うけどなぁ。何かを失うものでもないんだし。
母を春に亡くしました😢
母には、小さい頃に置いてきた子ども(私からすると種違いの兄)がいましたが…
母の入院中連絡すると、遠方から飛んで来てくれました。通夜の時｢俺を産んでくれた人だから、会えて良かった｣と言っていました。
私は今、主さんの背中を押したくてレスしています。許さなくてもいい、お母さまに会って欲しいと思いました。
会っても会わなくても後悔するなら、会って後悔した方がいいと思います。
男に溺れて子供を捨てた情けない女ですが、一度は命を懸けて腹を痛めて産んでくれた恩に対し自分なら会います。
許す必要はないけれど、同じ後悔でも会えば一人の人間の死に際の願いが叶うと思えば…死ぬって、大変なことなので。
今更…そう思われるのも当然の事ですね😠
お母様が今 主さんに会えて 謝りの一言でも言えたら 少しでもお母様は報われるかもしれない。
他の人がなかなか経験出来ない事 今は苦しいかもですが それをやり遂げた時 絶対に一回り成長出来て 今以上に人の痛みが分かる方になれるはず。
後悔するなら 行動して後悔するべき‼ありきたりの言葉ですが(笑)“あの時やっぱり会えば良かった…"亡くなってからでは遅いですよ😊
お父様みたいに たまには行き当たりばったりをしてもバチは当たりませんよ😉
俺なら会わない。今まで祖父母や親父に育ててもらって今更母親が出て来ましたよって余りにも矛盾してまへんか。俺は小さい頃から祖母と一緒にいたから祖母が俺の母親だったから母親は居て居ないものと思ったがな。でもその祖母も今は他界して寂しい思いばっかり。
私は主さんのお父さまの立場です。
もし、うちの息子が主さんのように悩んでいたら、口ではお父さまのように話しをすると思います。
しかし内心は、「あなたがこの世に生まれたのは、お父さんがいたからだから、会ってあげたら」と思うと思います。
多分、お父さまも内心はそう思っていると思います。
死んでしまったら二度と会うことはできません。
親の勝手でそうしてしまい主さんにとっては複雑だと思いますが、この世でたった一人のお母さまです。
後悔先にたたず…です
主さんとは逆で、私は父親です。
父親の浮気で離婚。
保育園以来会っていませんでした。
肺癌を患い、余命が長くないと母に連絡が来たようです。
でも母は私達に知らせませんでした。
その後間もなく父は脳梗塞で亡くなりました。
それを知らされたのは、数年後の20を過ぎてから。
私は主さんのような選択肢がなかったから悩まずに済んだかも知れません。
が、最期くらい看取ってあげたかった気持ちは、年を重ねるごとに強くなります。
主さんに迷いがあるのは愛情が少しでもあるからだと思います。
何も思ってなければ、まったく気にならないはず。で、会わないと即座に答えが出るはずです。
気持ちをぶつけてもいいじゃないですか？
ぶつけられる最期かも知れませんよ。
お母様も主さんに愛情があったから最期に会いたいと思ったのでしょう。
あとは主さんが決めることですが、私は会っておいたほうがいいと思います。
私も、会わずに後悔するより、会って後悔？した方が良いかなぁ～と思います。
お母様の状態が、どの程度のレベルか分かりませんが、会って、お母様を許して上げる事が、貴女自身の、蟠りが少し取れるカモしれません。
お母様が、会話出来る状態なら良いのにネ……
私は、親族ではありませんが、会わずに逝った方がいます。
７年経ちますが、後悔しています。
こんばんは。主さん今までの事を考えるといろんな葛藤があるのでしょう？分かりますが、まずは素直になり自分の気持ちに嘘をつかないで考えてほしいです。
私は何人かの方が言われてる様に会っても後悔・会わなくても後悔だとしたら会います。もしお母さんが普通に暮らしていられるのなら会わない選択をしてたかも知れませんが、お母さんには余命宣告され時間がない状態です。今、お母さんは会話ができるのか？できないのかは分かりませんが私だったら今の自分をお母さんに見てほしいです。
あとは貴女が決める事ですがお母さんには時間がない事を理解した上で結論を出して下さい。
出て行ったお母さんには責任がある
浮気なんかしたら子供を手放すようなもの
その頃はまだ子供より自分が大事だったんだろね
本来はそんな泣き言言えないはず
体調悪く先が短いなら顔見せてあげるのは産んでくれた事への感謝の意味もあると思います
お母さんになればわかる気持ちもあると思うんで今のうちにお母さんの気持ちを知っておくのもあなたの為になるかと
昔はどうあれこの世に生んでくれなきゃ今はないからさ
すいません💦離婚の経緯が浮気って書いてましたね。う～ん 大体の男の人は主さんのお父さんみたいな感じだと思うので私からしたら離婚する程大した理由じゃないので浮気を肯定する理由付けにしか思えないので合わないです。
難しいですね💧
ただ、自分だったら…
この世で自分を誕生してくれた唯一の人 なので、最後にその恩返しだけはしたいな…と思います。
多分、自分が親になっているからという事と、母親が病死したから そう思うのかもしれませんが
家も中１の時に母が突然いなくなりました。
自分の中で、母は死んだものとして割り切っていたのに去年、母親の死を聞きました。
私は、会うかどうかの選択すら出来ませんでした。
悩むくらいなら、会いにいくべきだと思います。
皆さん、色々な意見、ありがとうございます。
本来ならば１人１人にお礼をするべきなのですが、思いの外レスが付いたので申し訳ないですが一括のお礼とさせていただきます。
会っても会わなくても後悔するなら、会って後悔するほうがいいとの意見がありました。
私も心の片隅でそう思っています。でもそうできないのは、勇気がないのかなって思い始めています。
本当は後押しをしてほしいだけなのかもしれないです。
でもまだ母を許せない気持ちの方が大きい気がします。
姉は毎晩の様に喧嘩をする両親を見て、なぜ離婚をしないのかという思いがあったらしく、離婚が決まり母が出ていった時も、私より裏切られた気持ちが少なかったそうです。
なので母と再会した時も、すんなり現実を受け止め、母を許せたんだと思う。と言っていました。
祖母や父からしたら、私が母に会いに行くのはいやなのでしょうか？
自分の事で頭が一杯で、父の事など考えていませんでした。
一度父の正直な気持ちを聞いてみた方がいいのでしょうか？
もう本当にどうしたらいいのか、自分がどうしたいのかがよくわからなくって…
本当は答えなんてないのかなぁ？会うのも会わないのも正解で不正解なのかもしれないって思ってしまっています。
先週は姉としっかり話せなかったので、明日また姉と会って話したいと思います。
色々ありがとうございました。
失礼かもしれないが、あなた様は、いい大人。聞いたところで何もならないかと思います。つまり、あなた様の意志を尊重すると思います。もちろん、二人にとっては、いい気持ちはしないかもしれない。でも、あなたにとっては、大切な母親に変わりはありません。また、誰かの顔をみて判断する事ではありません。あなたが、どうしたいか。行きたいか、行かないかだと思います。どのような判断をしても、それは、あなたの判断。誰も責めないと思います。後で、考えても、後の祭り。自分の気持ちを。意志。答えはありませんが後悔しない判断ができるよう、お祈りしてます。
浪花節的に言えば、今生の別れになるなら会ってあげた方がいい。
壮絶な母親の最期の姿を見る事で、ざまあみろと思うのもいいし、曲がりなりにも、ｵｯﾊﾟｲを与え、ｵﾑﾂを替えて、事故に遇わないように手をひいて育ててくれた時期があったのだと感謝の一片を知るのもいい。
貴女自身がじっくり考えて結論出せたらいいね。
お母さまを母としてではなく一人の人間として見てあげてほしいです。
人間は誰だって弱い所がありますし、間違いを犯す事もあります。
とても後悔し、自分を責めているのではないでしょうか。
許せるかはわかりませんが、お母さまに会って直接謝らせてあげてほしいな、と思います。
行かなければ一生後悔すると思います。
生きている時しか今しか出来ない事だと思います。
私も同じ状況でした。
小学生の時、母が浮気し私達子供を置き離婚、浮気相手と再婚しました。
数年前、母は60前半で癌になり入院、数ヶ月後亡くなりました。
入院も聞きましたが、会いたくなく行きませんでした。
お葬式には、父に一緒に行こうと誘われましたが、私、姉妹、誰も行かず父は一人で行きました。
亡くなったと聞いた時はｼｮｯｸでしたが、悲しくなくて、友達の親御さんのお葬式でもらい泣きする私が、一粒の涙も出ませんでした。
正直母親と思ってません。
私を産んだ人ってだけ。
こういう感情は人それぞれなので、後悔しないようによく考えてください。
私は自分の決断を後悔してません。
私の友達のお父様が、つい最近亡くなりました。 お葬式で友達は涙ながらに、こう言いました。『生きてる内に、もっと会話をしていれば良かった。死んだら語りかける事しか出来ないよ。だから、○○は後悔しないようにしてほしい』私も涙が止まりませんでした😢 主さんも今は、憎しみの方が強いのかもしれません。しかし、死んだらもう二度と会う事は叶いませんよ。
主さんも母親なら、幼い我が子を置いていかなければならなかった、お母様の事を考えてあげてほしいです。
周りの事は考えず、自分の心に問いかけてみて下さい。
少しでも、お母様の事が出できたら、それが答えだと思いますよ😊
会ってあげてください。泣いても、文句言ってもいいです。もうすぐ会えなくなってしまうんだもの。
祖父母さんやお父様への愛情は何も変わらないです。あくまでも、これは主さんとお母様とのこと。 感情的でも何でも、言いたいこと、聞きたいこと…ぜひ会ってさらけ出してください。一生後悔しないためにも。
会ったからって、許さなきゃいけないわけじゃないし、恨んでいるならそのままの気持ちでいい。会って、あなたの気持ちをぶつけても良いし、無言で一瞬見るだけでも良い。
子供を捨てるのは最低だよ。でも、悩んでいるなら会うだけ会ったら？
お姉さんとは話をしましたか？
お父さんの気持ちを心配されていたので、レスさせて下さい。
主さんたちを会わせたくなければ、伝言を伝えることはしなかったと思います。
仮にも縁あって夫婦であった人です。離婚して憎み続けていたら、主さんたちを育てることは出来なかったと思いますよ。主さんの知らない新婚生活、恋愛期間などのお母さんとの思い出は、全て捨て去ることは出来ないと思います。
裏切られた妻であっても、残り少ない命だと分かっていたら、言いようのしれない気持ちは、人として必ず持っているものです。
特に、人生を折り返したあたりから、人の死について、目の当たりに見聞きすることが増えます。
主さんの意志に任せると言ったのは、主さんのお母さんに対する思いがいかばかりか計り知れないからだと想像します。
人は、誰も過ちを犯す生き物なんです。
会っていらっしゃい。お姉さんと一緒に会って、写真の一枚くらい撮っておいで。
あなたのたった一人のお母さんなんだから✨
許さなくてもいいと思います。
でもあなた自身の為に会いに行った方がいいと思います。
あなたの時間はある意味小6で止まってるような気がします｡
その時の気持ちのまま『何で捨てたの!』『寂しかった!』と気持ちをぶつけてもいいんじゃないでしょうか｡
お母様はあなたに許して欲しいんじゃなく､この世を去る前に､ただ一目会いたいだけだと思います｡
不倫は絶対に許された事ではありません｡でも昔は子供を置いて出ていけ!と言われたらそうせざるを得ない時代だったのも事実です｡
会わなければあなたの中の小6の自分が､思いを吐き出せないまま一生泣いている事になるかもしれません｡
ありがとうございます。
昨日姉と話してきました。
離婚後の生活や連絡をくれなかった訳など…
どれも納得のいく話ではなかったですが、当時の母にしてはこれが精一杯だったのかもしれなかったのかも…と思い始めています。
姉は今週の木曜日に義兄に子供を見てもらって、病院に行きます。
10時頃迎えに行くから、それまでにどうするか考えておいて、と言われました。
父と祖母には姉の方から話をしてくれるそうです。
でも、浮気がわかり激怒したのも家を追い出したのも祖父の方で、祖父は3年前に他界しているので大丈夫！と言ってました。
姉が迎えに来てくれるので、病院までは行ってみようと思います。
色々な意見が聞けて良かったです😃決心がついたわけではないですが、姉から母の事が聞けましたし、母の所在もわかったので…
ありがとうございました。
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