羨ましい、お母さんお父さん欲しい。
私には両親がいません。正しくは五歳に離婚し母は後に再婚、父は14歳に蒸発。
父方の祖父母の家に住み､父親は借金にまみれ勘当され蒸発しました。
本題は､私は人の家庭の幸せ話を聞くと表面上うんうんと聞いていますが内心はドロドロしています。
もちろん両親が居ても辛い方､家庭があるからこその悩みもある事ご理解しています。
仲の良い子も彼氏にさえも、妬みを持ちます。
親を家庭を欲しがる自分が気持ち悪いのです。
TVや友達､彼氏‥色々な場面で引き金が弾かれます。
話題として何気なく友達だから彼女だから話してくれてるのに、私は平静を装うのに必死で泣かない様に苦しいんです。
もう大人なのに戻れないのに、執着し続け吐き気がします。
何か良い対策ありますか？
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とにかく人生を楽しむこと、周りの人間を喜ばせ、自分も楽しむこと、楽しい経験を積み上げて、不愉快な気持ちが押し寄せたら、無理やりでも、楽しかったことを思い返す。
最初から上手くは行かないでしょうが、繰り返し、繰り返しやっていけば、自分自身の嫉妬心のバカらしさに気付けるかも知れません。
気持ちや行動を前向き、生産的な方向にする様に気を配ることです。特に行動を変えることは、心にも影響をあたえるでしょう。
無償の愛は相手に求めている限り手に入りません。
自分の内にしかないのです。心から好きになれば必ず手に入ります。
何度でも挑戦してくださいね。
愛に限りはありませんから。
別れは必ず訪れるものですから怖れないで、 強くなってね✊✨
私も 生まれた時から祖父母に育てて貰いました。
主さんと一緒です。
私も父親の顔を知らず、他界してあえません。
恨み、怒り、愛、いまだに消えません。
過去は変えれません。どうあっても、悲しいけど。
私は忘れれません。
だからこそ、今の子供のために、何かをしたいと、もがき生きています。
あなたの両親に対しての気持ち、持って良いじゃないですか。
ことばに出来ない気持ち、それが大切ですよ。
家庭を持った時に。
私は父親の墓石を殴りました。でも愛しているんですよ。
憎みきれないんですよ、たった１人の父だから。
あなたが思う気持ち、悲しみ、間違ってないですよ。
あなたが、いつか許せる、日が来ることを祈っています。
妬む心は悪いとは思わない。私も羨むキモチたくさん有ります。
両親揃ってれば、人生うまくいく？この掲示板みて解る通り、悩みなんて際限がないよね⤵
しっかりと自分をもって生きることです。それが出来るだけ人は、それだけで幸せなんだよ。
心に受けた傷を癒すには目には目。歯には歯。というように『愛』に『愛』でしか癒されないと分かります。『愛』を知るには自分自身の努力も必要であると思って下さい。人を信じれなく疑ってしまうのは理解できますが『少し信じてみよう』と歩み寄る気持ちは必ず必要だと思って下さい。『愛』を知る為に小動物を飼ってみて下さい。キチンと世話をしてあげると『愛』を分かる日 必ず遭遇すると思います。人との関わりは それからでも遅くないと思いますよ。
辛いね😣
私は主さんに謝らなきゃ…私は離婚していて、子供に父親会わせていません。 今更ながら、離婚って本当にいい事ないし、みんなが苦しみますよね…。
離婚がなくなるような、いい世の中になる事を願って止みません。
あと、主さんは我慢しないで泣いていいんだよ。
みんなに打ち明けてもいいと思う。もしかしたら、主さんの気持ちが軽くなるかもだし、悲しみも小さくなるかも知れないよ。
今でも小さな頃を思い出しますよ、辛かった
子どもって残酷で傷つくようなこと沢山言われましたよ
それプラスぬりえの色まで文句言われたり、可愛いゴムで結んでいると髪の毛ごと引きちぎられたり
親がいないんだからしょうがないよなって理由つけて。。保育園児がですよ…
私はニコニコしてましたが ばあちゃん達が寝た後いつも泣いてました。２人ともドコにいるのって心で叫んでました。
結婚して、どんなことがあっても小さな頃に比べたらって乗り越えてます
自分はこうして欲しかったことを子どもたちに押し付け気味かな💧
一緒にホットケーキ焼いたり マフラー編んだり
運動会に出てママさん達とダンスしたり
音楽発表会ではピアノで少し登場したり
寝る前ぎゅっと抱きしめたり
たまに嫌がられますけどね⤵ママはしぶといですよ（笑）
主さんずっとさみしいなんてこと無いんですよ。いいな～～って思ったら参考にすればいい。
不安になるのは、愛情を感じたからではないですか？
一度も愛を感じなければ、心配すらしないと思います。
大事な物を持ったからこそ、愛されたい・失いたくない・傷ついたり傷つけたくない、と感じるのではありませんか。
それは悲しいことではないと思う。
涙はいつか、我慢や理性を越えて、勝手に流れたら身を任せたら良いと思います。
多分ですけどね、主さん自身が、家族に囲まれた人を無意識に選んでいるとは思います。
私自身、はっきり言って同じような境遇で、同じようなﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな人と居たらしんどいです…
境遇と言うよりか、無邪気に幸せそうにしてる人と居たら楽しい。だからってそういう人は何も考えてないわけじゃなく、深い愛を持ってたりするんですよね。
人に与える余裕を持ってるというのかな。
どっちかと言うと私はちょっとひねくれてるし💧
偉そうに長々とすみません💦
>> 3
無償の愛は相手に求めている限り手に入りません。
自分の内にしかないのです。心から好きになれば必ず手に入ります。
何度でも挑戦してください…
ありがとうございます。
私も、前向きに考えるようにしていますが
若い頃は憎しみが強く、ごまかせていました。
再婚して母には子供が出き半弟は今中学生になりますが、甘やかしすぎてワガママです。
母とはたまに連絡したりしますが‥父は行方不明です、迎えに来ると言ったのに。
愛は求めちゃいけないのですか、相手を好きになる‥
私は両親を好きか嫌いか分かりません。
生きてるだけで喜んでくれて、ちょっとで良いから愛されてる自信が欲しかった、昔の自分がそう叫び続けています
>> 5
私も父親の顔を知らず、他界してあえません。
恨み、怒り、愛、いまだに消えません。
過去は変えれません。どうあっても、悲しいけど。
…
ありがとうございます。
私も憎み切れないんです、どんだけ酷い事されたか忘れないし愛された記憶は無いのに、
よその家庭を羨ましく思うのも疲れます。
帰れる家がある、存在を忘れないでいてくれる人がいる
何故私には、何も持たない私を愛してくれる人は居ないのでしょう。
普通は親なはずです、何で、何でしか出ません。
許すだなんてしたくない、彼氏には家族より私を見て！となります、私には何も無いから、私を一番に見てと。
親への叫びを彼氏に押し付けて‥最低なんです
「インナーチャイルドの癒し」著者、越智なんたらさん。
とゆう本で、過去のトラウマ、幼少の頃の淋しさなどが癒せて、新しい自分に産まれ変わる… とゆうか… 心から笑えるようになるらしく…
ネットで注文しました。まだ届いてないですが、楽しみです🌷
心療内科に行かずに、自分で自分を癒し、トラウマをなくし、心を開放させてみてはどうですか⁉
>> 8
心に受けた傷を癒すには目には目。歯には歯。というように『愛』に『愛』でしか癒されないと分かります。『愛』を知るには自分自身の努力も必要である…
自分自信の努力‥確かにそうですよね。
そうです‥だから苦しい。
卑屈な言い方なんですが、私が子供なら努力は必要でしたか？
本来、親は子に対し無償で愛を注ぐものです。
努力して愛されるようにしなきゃいけない子供は不憫です‥
私が大人だから努力が出来る、しなきゃいけない立場にあり、ついていけない気持ちがあります。
すみません、おっしゃる事は分かります。
幼き自分に愛されてた、見放されてないと記憶を埋めてあげたいんです。
だけど、事実私は見放されて愛されてる自信が無いんです。
>> 9
辛いね😣
私は主さんに謝らなきゃ…私は離婚していて、子供に父親会わせていません。 今更ながら、離婚って本当にいい事ないし、みんなが苦しみます…
ありがとうございます。
私自身、離婚した事事態は辛くはありませんでした。各々が幸せになれるなら本望でした。
ただ、母と暮らしてた時も離婚してから父方の祖父母宅で育ってからも、
愛の記憶が無いのが寂しい。母は会いには来てくれない、父はろくでない。
運動会や卒業式、私は１人でした。運動会の昼食は教室で１人泣きながらパン食べて、外の笑い声に耳を塞いで、皆死ねば良いと願いました。
卒業式も、誰にもおめでとうなどなく高校に入り荒れました‥
一つでも嬉しい温かい思い出、私はねって友達や彼氏に自慢出来る何が欲しくて、聞きたくなくて‥
離婚されても、一緒に暮らせなくても、愛し方はたくさんあると思います。大事なのは、それが伝わっているかだと思います。
偉そうにすみません。
>> 11
不安になるのは、愛情を感じたからではないですか？
一度も愛を感じなければ、心配すらしないと思います。
大事な物を持ったからこそ、愛されたい・…
ありがとうございます。
私が言えなかった核心的部分でした。涙が止まりません
少なからず愛された部分もあります、失い傷つき疑いに走りました。
母のヒステリックで男関係のだらしなさの中に私を抱く記憶。
私じゃなく、妹を連れ去る残酷さ。
私は‥？
父の気分屋で約束破ってばかりで、たまにしか居ない。
居酒屋やスナックに連れてくれて、そんな時は優しくて幸せでした。
だけど、置いてかれた。
自分と逆の境遇の人と関わりを無意識に選んでるなら、私は自ら苦しみに浸かりに行ってますよね‥
身近な人の話し程、私の心の痛みは大きいです。トイレにかけこみ、昔の悲しい記憶が駆け巡り私には何故、ありのままの私を受け入れて迎えてくれる両親は居ないのか‥
私も充分ひねくれています、こんなんだから親にも大事にされないんでしょうね。分かりません
育ててくれたおじいちゃん・おばあちゃんは愛してくれなかったの？
両親共にいない人は少ないけれど、片親の人は多いです。
私の友人にも数えきれないくらい…
みんな色々な事情があり、かわいそうと思う人もいれば、祖父母や継親がいい人で恵まれてる人もいます。
でも、本当の親じゃないって、自分の幸せに気づいていない人も…
本当の親＝幸せ
とは限りません。
運動会一人ぼっちだったっていう部分は気になったけど、愛されてた部分もあったんじゃないかなぁ？
感じられなかったですか？
主さんにとっての親は、祖父母だと思います。
私も家庭環境が良いとは言えなくて、特に小学校中学年から中学時代は元々気性が激しかった母が鬱＆宗教にハマったり、罵られたり、父親は家庭放棄で家に帰ってこず、高校生になる頃は諦めというか大人の事情ってやつを悟り、遠くから眺めてる感覚のまま、逃げるように上京しました。
でもきっと自分の家だけじゃなくて、それぞれの家庭に問題は付き物でみんな色々あるんだろうな…って思ってたんですが、今付き合ってる彼氏の実家は、絵に描いたような温かい家族で…こんな恵まれた？家庭があるんだ…！って知った時は逆に衝撃的で涙が出ました。嫉妬も。私も主さんと一緒で、友達や彼氏の家族の話を聞くとﾄﾞｷｯとしたり、なぜか胸の奥の方から涙が溢れそうになるときがあります。最近も、自分の思いを聞いてもらったり、時にはお酒の力借りて泣き叫んだりして(笑)それでずっと楽になってきてます。
彼氏さんやお友達に、主さんの過去や本当の気持ち、苦しんでる事は打ち明けてるんかな？あと…主さんに自分を少し重ねてしまいます。同じような涙の流し方する人がいるって知らなかったので…。主さんと呑んでみたいな(笑)
お気持ち 解ります。
しかし 主さんは両親を
美化しすぎて 自分で自分の首を 締めていないでしょうか？
祖父母から受けた「愛」は
感じている。でも 祖父母は昔ながらの人で…
「愛」を受けていても
そんなふうに受け取ってしまいますよね。
両親揃っていて両親が愛情注いでいたつもりでも 子供にとっては 「愛」ではないと受け取る場合もあります。
また「愛」を注ぐ事で「愛」を受け取れる場合もあります。
それは相手が人間、動物、でも変わりありません。
ぽっかり開いた「愛」は
ある日 突然 埋まるかもしれないし 沢山の「愛」で埋まるかも知れません。
主さんにその日が訪れますように。
再レス失礼します。
たぶん、私も考えてみたんですが、主さんの時間は、止まったままなんじゃないかなっ…って思います。苦しむまで苦しんだあの頃のまま…動けないというか、“過去”にさえもしてもらえなくて苦しんでるんですよね。子供に戻って、両親を責めるだけ責めさせてもらう事も、あの頃は…って弁解してもらう事も、悪かった、辛い思いをさせてごめんねって、一言でもいいからご両親の口から聞くってことも今はできない。他の皆のように思い出話なんて楽しく話すなんてできない…ってこの状況は辛いですよね…。
主さんの状況が分からないのですが、ご両親と本音で少しだけでいいので、話す事はできませんか？お父さんも探してみるとか…。傷つくかもしれないけど、自分の過去を、大人になった今だから、話してもらえる事もあるかもしれません。責めても、恨んでる！とも涙でぐちゃぐちゃになってでも言っていいと思います。
私は、１８の上京する前の日に、それまで全然話もしなかった父親に、卒業おめでとうすらない逃げたアナタを、父親じゃなかったアナタを恨んでる、さよならって手紙を一方的に書きました。
私も家庭の悩みを掲示板で相談した時に､｢家庭はこれから自分で作っていくものだよ｣と言ってくれた人があり､目から鱗でした。
過去に囚われているだけじゃなく､そんな自分の経験を活かして､新しい幸せな家庭を作ろう🎵と思いました。
家庭を壊すのは簡単なことなんですよ。
主さんも彼と別れるのは簡単ですが､これを努力して踏ん張って､どんどんこれから幸せになる気持ちがないと､自分で幸せな家庭は築けません。
普通の人でも難しいことだと思います。
でも誰かに幸せにしてもらうのではなく､自分で幸せな家庭を作らなくちゃ､幸せにはなりません。
一生努力ですよ。諦めて､自分の幸せを壊すのは簡単です。
長くなってしまってごめんなさい💦
続きを書かせて頂きたいです。
父と絶縁から３年が経って、電話をしたんです。すぐ切りたかったのですが父が突然、「夫婦として上手くいかなくて…飲み歩いて…お前達に責めるだけ責められて…どうすればいいか分からなかった。お前は忘れたかもしんけど…遊園地…楽しかった」って、初めて父が口にしました。私が大人で家を出て20数年経ったから聞けた言葉でした。
あの頃の両親は十分病んでて…、それで子供の自分は振り回されましたが…、二人ともこんな家庭作りたかったはずなくて、歯車はガタガタで、どうしようもなかったんだなって思ってます。母も父もも弱かったから…って今では許せました。私も、両親が結婚した年齢に自分が近づくに連れて、色々見える事があります。主さんや私は、常に幸せが側にあるような家庭ではなかったけど、確かに愛された一つだけの記憶とか事実って必ずあって取り戻せると思います。私の場合、忘れてた遊園地や生まれた時の話です。…泣いた記憶が多すぎかもですが、今からでも一つだけ取り戻しませんか？それとも、やはり全て最低なご両親ですか？
私は長女で母に甘えさせてもらった記憶がない⤵叩かれて育ったけど抱きしめられた記憶がない⤵
だから彼氏には必要以上に甘えてベタベタ💧その彼が旦那になって十数年…たくさん愛をもらって今私もやっと旦那を甘えさせてあげられるまでに成長したかな？
でもガンの末期で死ぬ間際の母に対して思ったこと…謝って欲しい😢どうか謝って！謝ってくれたら全て許すから😢
もちろん願いは叶えられませんでした。
私はもう46歳のオバサンだし 結婚して我が子にも恵まれてますけど 親に売られたというトラウマは消えてません。
実の親は中絶するお金もなく 仕方なく私を産み 今の育ての両親にうまれたての私を売りました。その後も何度か脅迫まがいの事をし お金をせびりにきたそうです。
育ての親は歳と子宮の病気で子供が出来ず 子供が欲しくて私を買ったのではなく 老後の不安の為に買ったそうです。
特に可愛がられた思い出もなければ 愛された感覚もなく育ちました。
実の親も もちろん祖父母も何処の誰なのか知りません。
今 育ての親の介護に追われている毎日ですが 何の情もなく ただ決まった世話をしているだけで 出来れば早く死んでくれと思う日々です。
親が居ないという心のトラウマは 他のどんなものでも埋まらないと思います。
主さん トラウマと共に強く生きる力をつけて下さい。
私はそうやって なんとか46年 生きてきました。
私も家庭環境に恵まれませんでした。親に愛されていたとは今でも思っていません。
でも、我が子をこの手に抱いた時に、私は今この時のために生きてきたんだと思えたんです。
その時に初めて産んでくれた母に心から感謝しました。
私は家庭を持ちました。みんなが早く家に帰りたくなるような、やっぱり家がいいねって言えるような家庭にしたいと昔からの夢でした。今は３人の子供に恵まれささやかですが幸せです。
主さんも過去に捕らわれないで、新しい幸せを見つけて欲しいと思います。
>> 38
長くなってしまってごめんなさい💦
続きを書かせて頂きたいです。
父と絶縁から３年が経って、電話をしたんです。すぐ切りたかったのですが父が…
正直ここまで私の心が読めてるの？と思う程、その通りでした。
子供のまま待ち続け時間が止まっている‥
だけど自分で言うと甘えに聞こえそうで言えませんでした。
読ませて頂きました、自分の気持ち伝えているんですね‥私今でも両親を嫌いになりきれません。
好きとも言えませんが‥
父親探し、そうですよね、見つけます。
手紙で私も伝えようかな‥楽になれますかね。
楽になれましたか？
伝えて更に傷をおったら私には憎悪しか残りません。多少そこは怖いけど、前にも進めないのじゃ意味が無いから踏み出します。
勇気が出ました。本当にありがとうございます！
まとめてお礼させて頂きます。
一つ一つ読ませて頂きました。
結果として、自分の気持ちを伝えようと思います。
母親とは会えますが、新たに家庭がある人です、私が思いを伝えて母の家庭に亀裂が走ったら‥と不安です。
嫌われたら、否定されたら‥可能性は有ります。それほど私と母を繋ぐ糸は細く脆いんです。
傷つくかもしれない事を自ら進むのは、とても難しく勇気が入ります。
皆さん、私に勇気を下さい。人頼りで情けない私を否定しないで下さい。
散々自分で自分を叱り罵倒しました。
もし受け入れて貰えなかったら私がどうなるか‥
とても怖い。壊れてしまうんじゃないか、あの頃のままの私が耐えられるか。
すみません、ぐちゃぐちゃで‥私本当は彼氏に言って欲しかった部分も有ります。
向き合ってきなと、俺がいるからって。
失っても俺はいるって、我が儘ですよね‥
普段、私は明るく天真爛漫な方だから深く考えてないのかな‥
重くさせたくないと考えて、思いを深く伝えられない。
‥‥頑張ります。
未熟者の私ですが、こんなにたくさんの人に言葉を頂き感謝しています、良ければまたご相談させて下さい。
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