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母との関係がうまくいきません。
母親の援助で二世帯住宅を建て、一人暮らしの母を引き取って同居を始めました。母は同居すれば、賑やかに楽しく暮らせると思っていたようです。嫁はいろいろ干渉されてきれてしまい、小学生の息子も祖母になつきませんでした。その後、関係を修復しようとしたのですが、母は最初に歓迎してくれなかったことを恨み続け心を開きません。趣味もなく、老人会など地域の人とも交わろうとせず、テレビの前でぼーっとしています。しばらく相手をしなかったり、夫婦子供だけで出かけると、きまって不機嫌で、にらみつけられたり、嫌味をいいます。段々嫌気がさして、話すことは、今では風呂が空いたと言うくらいです。3年間耐えたのですが、顔を合わせる度にお互い不愉快で、良くなる兆しがありません。嫁は母を老人ホームのようなところへ入れたいようですが、母はそんな気は毛頭ないようです。母は援助したお金を現金で返してくれたらすぐ出て行くといいますが、そうされても心配なので私たち4人で出て行こうと思います。しかし、母をひとり残していくのも不憫で孤独死しないか心配です。女手ひとつで育ててくれた恩は感じてはいますが。私に何かできることはあるでしょうか。
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お母さん、寂しいんですよ。賑やかに暮らせると思って同居を楽しみにしてたんでしょうね。 嬉しさのあまりに、あれもこれもしてあげようとしたのが過干渉に転じたのか、もしくは一人の生活に慣れていたので人のする事がいちいち気に入らなくて小言が多かったか、のどちらかですかね？あなた方のために家をも援助しているんですから、並々ならぬ期待があった事でしょう。
このまま出ていこうとするならば、お母さんはあなた方を恨みながら死にゆくでしょうね。 この先必要としたお金だって、あなた達と住むために建てた家でなくなったでしょうから。 もう既にこじれているので、腹を割って本音で話あった方がよいと思います。 お母さんも意固地になっててかわいくないでしょうが、息子であるあなたなら親の真意はわかるんじゃないですか？ 嫁の言い分もあるでしょうが、あなたは中立の立場でどうすべきがルールを決めて、今の家に住み続ける方がなんの心配もないと思います。 出ていこうと安易に考えてほしくないです。 大人ですから、どちらも譲歩しあわないとうまくいくはずもないです。
どんなに苦労されてきたか、今の人にはわからないでしょう。
主さんち家族は感謝の気持ちがないんですか？
一緒に住んでれば、ケンカしたり衝突があるのは当たり前です。
お母様がどんな気持ちで、お金を援助してくれたかわかりますか？
最近は多いですね…家建ててもらって、意見が合わない気に入らない、老人ホームに入れようって嫁。
お母様より問題なのは誰か？
板挟みで大変ですね…間に入って話してくれる親戚とかいませんか？お母さんの引きこもりも心配ですね。他に目を向ける事がないとさらにあなた方への悪口に拍車がかかりそう。外がいやなら家でできる趣味を勧めるとかどうでしょう？
余計なお世話ですが、気になって再レスしてます。色々努力されて、優しい息子さんですね。女手ひとつで主さんを育て上げた方なら、厳しい面もお持ちでしょう…叔父さん、叔母さんが来てくれるのは救いですね。少しずつ親しくなって相談できるといいですね。別居は互いに負担が大きいのでは？生活のペースも違うでしょうから、なにもかも共同にするのをやめるだけでも嫁さんとの接触は減るでしょう。手を尽くしてもお母さんが意固地ならそれはお母さんの問題。ご自分を責めすぎて病気にならないで下さい。一家の主が倒れたら大変です。
一旦、家を出られたら良いと思います。
実際に行動に移されるとお母さんも嫌われては自分が困るだけですから
素直になるかも分からないです。
家を建ててやったから、自分の思い通りにさせようとする子供じみた考えのお母さんを変えないと…
仮に貴男が嫁と離婚して違う嫁を迎えても上手く行くはずが有りません
実の息子とも仲良く出来ない人が他人の嫁と上手くいくって考えにくいですよね。
貴男には子供さんも居ますから、今は自分の家族を守るべきです。
一旦は家を出てお母さんが態度を軟化させたら戻る形をとれば？
その時にまた頑固になるようでは、親子とは言え終わりです。
以前、私も実母と仲が悪く(母親が頑固で嫌みばかり言う、私を全否定する)
私も疲れ果てて二年程、距離を置きました。
今は母親は私に素直になりました。
老いたれば子に従えって本当ですよ。
私なら、
お母様含む家族会議開いて
家はいったん売り払ってお母様と主さん家族はスープの冷めない距離に住むのはどうかって提案するかも。
二世帯や同居して関係が悪くなるパターンは良くありますよね。たまにはうまくいってる方々もいらっしゃるようですが…私はまず無理なタイプですね。
母親って…年を重ねれば重ねるほど、どんどんワガママになりますよね💦子供のワガママは可愛いし叱れるけど、年寄りのワガママは本当に大変😥
家族の恥をさらすのは嫌かもしれませんが、ご親戚かお母様の友人（お母様が孤立しないように）を交えて、腹を割って話し合いするべきだと思います。第三者がいれば取り乱す事もないでしょうし、仲裁してくれるなり、なだめてくれるかもしれません。長年の積もりに積もった鬱憤を吐き出してスッキリさせちゃいましょう。
恨むって凄いエネルギーいるし、バカみたいだと早く気付くべきですよね…許す事は難しいようですが、恨み続けるよりは簡単です。
ただ…お母様の場合は許すきっかけを失い、タイミングを逃してしまったのでしょう…
第三者を交えての家族会議をしてから、仲直りするなり出て行くなり…とにかくお母様にとって逃げ道や糸口を作ってあげるべきだと思います。
再です。
二所帯住宅の構造は分かりませんが…
①壁を完全に仕切って出入り出来ないようにする。
②外からの出入り口は別々にする。
③勿論…キッチン・バストイレも別々にする。
費用が掛かりますが…一つの案として…。
主さん自身、疲れきっている様子ですね💧
私は一旦は離れる事をお勧めします。
今は八方塞がりに感じられても、主さんの気力が戻ればまた違う接し方を考えつく余裕が出来ると思いますし。
お母様にしろ、主さん夫婦にしろ気持ちが一杯一杯のコップでは、溢れ出るだけで他の考え方が入る余地がないと思いますので‥親子なんですからこれからでも抜け道はあるはずですし。
距離を置いて気持ちに余裕が出来たら主さんがお母様の様子見に行くなど、休息しながら進んで下さいね。
お母さんが関係修復しようとした時に心を開いていればそこで丸く収まったんでしょうけどねぇ‥
お嫁さんは自分から折れて拒否されてるからもう折れない可能性が高いし、お義母さんも年齢的に頑固でしょうし折れないでしょう。
別居して距離を置きながら手助けする形が一番かと思います。
主さんこんばんは 私の母は８０歳で一人暮らししています ５０代で父親が亡くなったのですが私たち兄弟も全部結婚して孫もいました
兄弟はそれぞれに家があります 別々に暮らしているから嫁さんたちが母を訪れてくれたり電話を持たせてくれたりしています
別居して近所に住んだらうまくいきそうな気がしますが どうでしょうか 主さんお母さまがまだ７０代くらいなら孤独死とかあまりないです
別々に住んで毎日寄ってあげたらどうでしょうか
もう一度奥さんが折れて話し合う事は出来ませんか？
今は頑固なお母さんでも、何年かすれば弱くなっていきますよ。
私も同居してますが、最初は姑の天下でも、歳をとれば世代交代で嫁の天下になります。
今は奥さんが我慢の時なんですよ。
そして我慢している奥さんを、優しくフォローしてあげるのが主さんの役目。
頑張って欲しいと勝手に願ってしまいます。
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