焼酎焼酎焼酎

お嬢様が結婚薦めたからといって主さんに合う方ではないと負担ですよね😫
パン一つの事でも買ってとはどうかと思いますし酔っ払いは疲れますね😥
やはり主さんとは合わないと思いますね😣
不器用ながらも主さんの事を考えてらっしゃるなら別れたらとは言いませんが自分自分ばかりの彼だから主さんには負担ばかりで再婚の意味ないですね😣
夜ご飯でも私は主さんの考えに同意ですが彼は自分が正しいと言わんばかりですね😣
彼と主さんの考え一つとっても違いすぎますしね😣
お嬢様は再婚された方がよくても連れ添うのは主さんですから価値観の違いはどうにもなりませんね😣
私なら別れますね😠
お嬢様ととことん話し合われ彼にもはっきり言われた方がよいと思います😔
それでも改善されないなら別れても仕方ないです😣
主人も女性と付き合った事なかった人ですが自分の趣味を押し付けたりはしないですよ😣
結婚も再婚もタイミングというかこればかりはご縁ですから😃
お身体御無理なさらないようになさって下さいね☺
ストレスもご病気には一番よくないですからね😃

• 共感0

私なら無理です

４６才初婚😭

しかも焼酎にしか興味ないひと

優しくないみたいだし

他さがします

• 共感0

なんか主さんのお礼面白い😂

まだ付き合い２週間なのにそんだけ不満だらけな彼なら無理なのでは💧

しかしはよ再婚してなんて言う娘さんなんているんですね😲

あ、公務員は悪が多いよ。
酒、ギャンブル、風俗など遊び人が多い。

その彼はどうだか知りませんが💦

なんか主さんが気を遣いすぎちゃう相手みたいですね。

• 共感0

恋愛としては特に主さんのこと好きってことじゃないと思う。
だって主さんだってまだそんな感情ないでしょう？
まだ2週間だし何がわかるっていうの。
知り合ったばかりで相手にあれこれ不満を持って
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ文句いうなら付き合わないことです。
それに相手が言った
「いきなり結婚は無理だから、ゆっくり付き合っていって、
結婚したいってなればすればいい」
この気持ちよくわかります。
結婚前提だとしても付き合わなきゃ何もわかりませんよね。

• 共感0

>> 46 主さんの過去に、容姿で近づいてくる男性がいたように…お相手の過去にも、職業やお金で近づいてきて、辛い思いをした経験があるのかも💧お互い、ゆっ… レスありがとうございます。

それはあり得る事だと思います。

彼に告白され、私が男性不信気味な事を打ち明けると、
僕も女の人に騙された事とかあったよって言っていたので。

• 共感0

そうですか、なるほどです。

派手顔の女性、確かに居ますよね、男性にもよりますが事実僕も好みの顔タイプです。

意見の食い違いなどそれ以外に大きな不安要素がない事を主さんのレスで解り安心しました。

多分主さんはもう彼の事を好きになってますよね？

第三者としてスレを見てると現段階の意見の食い違い、関係が親密になりお互い遠慮のない仲になった時期に酒による暴言、暴力が起き主さんがストレスを抱かえないかが心配ですね。

相手の男性の年齢独身を考えると酒＋夜の方の不満なんかも将来起きないか？も考えれますよね。

年齢が離れている事で衰えや相性問題などを悩みにしてる女性の書き込みを見かけますので。

男女の関係、特に結婚問題は色々と難しいですね。

• 共感0

主さん…美人さん故にツラい思いをした…

わかります!!

だから女性に疎いくらいの彼がいい人に感じてしまう… それもわかります!!


でも、純粋で無知な人程残酷なモンです😲


人を傷付けた事に気付かないのですから！

悪気が無いというだけで、全てまぬがれてしまう…

私はやってられません😠


悪気がある方がまだ直し様があるってモンです💨

若くてピュアなのは凄く微笑ましいですが、いい歳してピュアなんて、無知で残酷で自己認識不足だと私は感じる事が多かったりします😱

• 共感0

何か、主さんも彼氏も自分第一主義で、お互いに相手を思いやる気持ちがないですね。こんな初めから不満ばかりでは無理でしょう。
主さんが好きならいいですが、最初は楽しくて楽しくてしょうがないですよね。

その彼にこだわる理由は❓そんなに不満なら別れればいいだけの事✋。夕食の事だって、そうなんだぁって聞いてればいいだけの話。お互い自分の主張を曲げたくないだけ。

• << 67 レスありがとうございます。 私は自分勝手だとは思っていません。 我慢して、色んな事を彼に合わせてきました。 と言っても、まだ２週間ですが。 彼が譲ってくれる事がなくて、私ばかりが我慢をしても、両方自分勝手なのでしょうか？ 最初は、彼が私の娘や病気の事も受け入れてくれて、大切にしてくれると惹かれたのですが、昨日の「結婚はわからないけど付き合おう」で、私は帰宅してから、今までの事を冷静に考えてしまいました。 彼にはさっき、私の考えをハッキリ全てメールで送りました。
• << 68 書き忘れですが、夕食の事も、真面目に考えなければ流せますが、この人と結婚生活を送っていけるのかどうか、ときちんと考えると、聞き流せないと思いますよ。 価値観が違いすぎると、絶対にうまくいきませんから。

• 共感0

>> 51 お嬢様が結婚薦めたからといって主さんに合う方ではないと負担ですよね😫 パン一つの事でも買ってとはどうかと思いますし酔っ払いは疲れますね😥 や… レスありがとうございます。

優しいご主人で羨ましいです。

女性に慣れていなくても、一生懸命頑張ってくれる人って、心惹かれますよね。

私もそういう方が理想です。

パンの件、私も引きましたし、手をつないだり、手のひらをいやらしく触ってきたりもされたので、酔っ払ってるなと思いました。

やっぱり私、お互いに思いやり・譲り合いができる人でないと、やっていけないなと思います。

娘とも話し合います。

それと、今友人と電話で話していたのですが、結婚を目的にしたパーティーで知り合ったのに、「結婚を前提に」までは行かなくとも、「結婚を考えてお付き合いして下さい」に、ならないの？ただ彼女にしたいだけなんてずるい。結婚前提じゃないと誰とも付き合う気はないって言ってあるのに。またパーティーで他の人と知り合ったりしてほしくないから繋ぎ止めておくだけなんて無責任。て。

私もそう思います。

彼にはハッキリ言いたいと思います。

• 共感0

>> 52 私なら無理です ４６才初婚😭 しかも焼酎にしか興味ないひと 優しくないみたいだし 他さがします レスありがとうございます。

バツイチさんと離婚経験者に理解のある人
のパーティーで知り合ったのですが、未婚の人は、実際にそのパーティーに参加している事はほとんどありません。

気に入られて連絡を取り合うようになりましたが、私の両親も「46才で公務員で未婚て、何か問題があるんじゃないの？！」と言っていました。

友だちも、「向こうが好きなくせに、どうしてこっちが我慢しないといけないの？！自分の事しか考えてない」って怒ってました。

両親が言っていた事は当たってましたね。

• 共感0

>> 53 なんか主さんのお礼面白い😂 まだ付き合い２週間なのにそんだけ不満だらけな彼なら無理なのでは💧 しかしはよ再婚してなんて言う娘さんなんてい… レスありがとうございます。

面白いですか？💦

この２週間は、「長所探し」ばかりしていたのですが、昨日の酔っ払い事件、告白で、なんだか一気に短所（と言うか現実）が見えたような気がします。

• 共感0

他人の意見として聞いてくださいね。
私は、この彼は問題ありと思います。
私の年齢が主さんの彼と近いからなおのこと。
娘さんへのお土産位、彼が買う位の気遣いはあっても良いし、お礼文を拝見する限り、彼は娘さんの事が眼中に無いような気がします。
本気で貴女達親子を受け入れる覚悟あるなら、居酒屋で２人きりのデートばかりしますか？
娘さんと３人で会っても良いのでは。
失礼な発言かも知れませんが、主さんは彼でなく、公務員という肩書きに惚れている部分は無いでしょうか？
私は、この彼は純朴で不器用なタイプではないと思います。むしろ自己中な大人コドモ。
私は、結婚は焦らすに静観する事を勧めますよ。

• 共感0

>> 54 恋愛としては特に主さんのこと好きってことじゃないと思う。 だって主さんだってまだそんな感情ないでしょう？ まだ2週間だし何がわかるっていうの… レスありがとうございます。

私はゆっくりお互いを知っていけたらな、と思っていたのですが、彼はハッキリ言ってすごく舞い上がっていて、昨日一緒に歩いていた時に、「もう付き合ってるつもりだよ、僕は」と言っていました。

初対面から、私の事をものすごく気に入った、運命だと言っていましたし。

知り合って２週間で「結婚前提で」は、お互いにムリだと思いますが、それならどうして「付き合おう」と言ったのでしょうか。

私は「結婚前提でないと、誰ともお付き合いする気はありません」と、結婚について話し合った時に言ったのに。

普通の恋愛なら、結婚したくなったら結婚しようでいいと思いますが、結婚を目的とした出会いの場だったのに、彼女になってほしいだけ、結婚はわからない、では、私の求めるお付き合いの仕方とずれすぎてて…。

• 共感0

>> 56 そうですか、なるほどです。 派手顔の女性、確かに居ますよね、男性にもよりますが事実僕も好みの顔タイプです。 意見の食い違いなどそれ以外に… レスありがとうございます。

私の拙い説明で理解して頂き、感謝致します。

彼は正直、最初から私に夢中で…。
両親に「ストーカーされないようにしなさいよ（私がよくストーカーされるので）」と言われていたぐらいで。

私は彼の押しに負けた感満載ですね。
ハッキリ言って、恋愛感情はありません。

仰るように、お酒を飲んで暴力とかなら最悪です。

元夫にＤＶを受けていたので。

どっちにしろ、あのいやらしい掌の触り方で、お酒を飲むと変わる人なんだという事はわかりました。

夫婦生活については、私が求めているのは刺激ではなく、とにかく平和で穏やかな日々です。

• 共感0

ご友人の仰る事はよく分かります😣
私は主人に結婚前提にお付き合いして下さいと始めに言われましたね。
早急過ぎると思いましたが主人の一途さや誠実さに根負けした感じでした。
婚活なら結婚前提で、お相手を探してらっしゃるのは分かると思いますが彼は私が聞いてても自分の事しか考えてらっしゃらないし、手をいやらしく触ったりキスしたりは引いてしまいますね😫
主さんのお気持ちを察するように心掛けてほしいですね😫
主さんは引け目に感じていらっしゃるかもですがお付き合いも結婚も対等ですからご自分のお気持ちは、はっきり仰らないと彼は分からない方かもです😠
主さんが彼の事を一緒に歩んでいけると思えないなら、お気持ちを仰ってもグダグダ彼が仰るなら主さんとは合わない方なんですよ😫
婚活は本当にこの方なら一緒に苦労してもいいと思える方やないと結婚の意味ないと思います😫
片方が我慢する関係はうまくいかないのでよく考えてご決断なさって下さいね😃
お嬢様と一緒に幸せになって下さいね☺

• << 70 レスありがとうございます。 ご主人の男らしさ、 素晴らしいと思います。 そして、言葉だけでなく、行動で示された事も。 彼は自分が女性に疎いから、これからも不満を感じさせるかもしれない、と、メールの返事をしてきましたが、私にとったら、46才で本当に変われるのかな？この人は変わる気があるのかな？という感じで…。 言いたい事全部、さっき長文でメールにして送りました。 私のハトコはお見合いでしたが（お見合い結婚でなければいけないお家なので）、奥さんと出会って一週間で、奥さんのご両親にご挨拶に行き、２週間後には式場も決めてきました。 とても仲良し夫婦で、娘さんも可愛いです。 私の場合はお見合いではありませんが、集団お見合いのようなものです。 結婚を意識してのお付き合いは、当たり前ですよね？ ただ出会いが欲しいだけなら、もっと気軽なパーティーやコンパに行きますし。 彼がまだしつこくしてくるのなら、どの程度の本気さなのかを確かめたいと思います。 さっきのメールで粉砕したならしたで、それまでの人だったという事ですよね。
• << 72 書き足しスミマセン。 酔っ払っているからといって、いやらしく掌を触られたり、手の甲にキスをされたのは、本当にショックでした。

• 共感0

>> 57 主さん…美人さん故にツラい思いをした… わかります!! だから女性に疎いくらいの彼がいい人に感じてしまう… それもわかります!! で… レスありがとうございます。

本当に、こんな容姿に生まれてきたくなかったって思う事、結構あります。
普通がよかったって。
普通が一番なんです。

仰るとおり、無知って怖いです。

やはり、彼のお昼休みもハートマーク付きのメールが来ていて（いつもより遅かったので、今朝私が返したメールの内容にビックリして、誰かに相談したのでしょう）、女性に疎いからこれからも不満が出るかもしれないけれど、って。

初デートで「飲んでるから先に帰っていいよ」発言も、娘が塾から帰ってくる時間が気になったからだと。

言い訳にもならないと思いました。

• 共感0

>> 58 何か、主さんも彼氏も自分第一主義で、お互いに相手を思いやる気持ちがないですね。こんな初めから不満ばかりでは無理でしょう。 主さんが好きならい… レスありがとうございます。

私は自分勝手だとは思っていません。

我慢して、色んな事を彼に合わせてきました。

と言っても、まだ２週間ですが。

彼が譲ってくれる事がなくて、私ばかりが我慢をしても、両方自分勝手なのでしょうか？

最初は、彼が私の娘や病気の事も受け入れてくれて、大切にしてくれると惹かれたのですが、昨日の「結婚はわからないけど付き合おう」で、私は帰宅してから、今までの事を冷静に考えてしまいました。

彼にはさっき、私の考えをハッキリ全てメールで送りました。

• 共感0

>> 58 何か、主さんも彼氏も自分第一主義で、お互いに相手を思いやる気持ちがないですね。こんな初めから不満ばかりでは無理でしょう。 主さんが好きならい… 書き忘れですが、夕食の事も、真面目に考えなければ流せますが、この人と結婚生活を送っていけるのかどうか、ときちんと考えると、聞き流せないと思いますよ。

価値観が違いすぎると、絶対にうまくいきませんから。

• 共感0

>> 62 他人の意見として聞いてくださいね。 私は、この彼は問題ありと思います。 私の年齢が主さんの彼と近いからなおのこと。 娘さんへのお土産位、彼が… レスありがとうございます。

大人なご意見、とても参考になりました。

娘との対面は、まず私と彼が何ともならないと、と私が思っていたのもありますが、仰るように、彼が娘におみやげを買ってくれてもいいですよね。

でも、私が彼の分を買いました。

オトナコドモという言葉、彼にぴったりだと思いました。

ただ、ひとつだけわかって頂きたいのは、私は彼の公務員という肩書きに惹かれた訳ではありません。

条件のいい人なら、他にもいますし。

• 共感0

>> 65 ご友人の仰る事はよく分かります😣 私は主人に結婚前提にお付き合いして下さいと始めに言われましたね。 早急過ぎると思いましたが主人の一途さや誠… レスありがとうございます。

ご主人の男らしさ、
素晴らしいと思います。
そして、言葉だけでなく、行動で示された事も。

彼は自分が女性に疎いから、これからも不満を感じさせるかもしれない、と、メールの返事をしてきましたが、私にとったら、46才で本当に変われるのかな？この人は変わる気があるのかな？という感じで…。

言いたい事全部、さっき長文でメールにして送りました。

私のハトコはお見合いでしたが（お見合い結婚でなければいけないお家なので）、奥さんと出会って一週間で、奥さんのご両親にご挨拶に行き、２週間後には式場も決めてきました。
とても仲良し夫婦で、娘さんも可愛いです。

私の場合はお見合いではありませんが、集団お見合いのようなものです。
結婚を意識してのお付き合いは、当たり前ですよね？
ただ出会いが欲しいだけなら、もっと気軽なパーティーやコンパに行きますし。

彼がまだしつこくしてくるのなら、どの程度の本気さなのかを確かめたいと思います。
さっきのメールで粉砕したならしたで、それまでの人だったという事ですよね。

• 共感0

居酒屋デートできるくらいなら、主さん働けるでしょ？
ドクターストップされても、難病でも、病気抱えて働いている人なんて山ほどいる。
短時間の仕事なら、ストレスは本意じゃない居酒屋デートとたいして変わらないよ。
自立できないなら、文句言わずに安定した高収入の男に養ってもらうしかないんじゃない？
あなたを養っている両親もいずれは亡くなりますからね。

• 共感0

>> 65 ご友人の仰る事はよく分かります😣 私は主人に結婚前提にお付き合いして下さいと始めに言われましたね。 早急過ぎると思いましたが主人の一途さや誠… 書き足しスミマセン。

酔っ払っているからといって、いやらしく掌を触られたり、手の甲にキスをされたのは、本当にショックでした。

• 共感0

デートを何回もする＝つき合ってるってことなんじゃないの？ 結婚結婚って、一日でも早く自分ら母子を養ってくれる相手が欲しいってことなんだよね？ どんなに美人だか知らないけど、外見に群がる男と、養ってくれる男をがっついて探してる主は同レベルだよ。主は自立して働けないくらいの病気なんでしょ？ なのに、デートに出歩ける体力はあるんだ？ 矛盾してない？

• 共感0

>> 71 居酒屋デートできるくらいなら、主さん働けるでしょ？ ドクターストップされても、難病でも、病気抱えて働いている人なんて山ほどいる。 短時間の仕… あなたにだけは、お礼を言う気にはなれません。

私の病気の内容、辛さや苦しみを知らずに誹謗中傷はやめて下さい。

私だって、働けるのなら働きたいです。

以前に主治医に内緒でバイトをして、病気を悪化させてとんでもない事になりました。

それよりも何よりも、私の両親がいつかは亡くなる事は私だってわかっていますが、他人のあなたに私の両親の死を口にしてほしくありません。

失礼を通り越した発言ですよ。

• 共感0

>> 73 デートを何回もする＝つき合ってるってことなんじゃないの？ 結婚結婚って、一日でも早く自分ら母子を養ってくれる相手が欲しいってことなんだよね？… レスありがとうございます。

きちんと全部内容を読まれましたか？

デートはまだ２回です。

私は養ってくれる相手を探している訳ではありません。

両親が養ってくれていますし、娘を大学に行かせて一緒に一生暮らしていける（娘はいずれお嫁に行くと思いますが）財産がありますので。

誰と誰が同レベルだとかは、私にはわかりませんが、私の病気の辛さも何も知らないで、誹謗中傷するのはやめて下さい。

• 共感0

病気の辛さ？

居酒屋デートできる人の病気の辛さ…聞いて呆れる。
ましてや、派で目の美人な容貌を維持しているということは、強い薬を使ってない証拠。
働いて悪くなった？
そんなの、難病持ち勤労者にとっては日常茶飯事ですが。
働かなければ食っていけない病人にとっては１０年先の命より、今月子どもを食べさせることの方が重要ですから。
入退院繰り返しながら、その度に勤務先に頭下げて働かせてもらってますよ。

病気が辛いのは当たり前で、他人に理解してもらえないのも当たり前。
そんなことも分からないあなたは、自立できないのではなくて自立する気がないんです。
だったら文句言わずに養ってもらったらいい。

• 共感0

>> 76 レスするのもバカらしいのですが…。

人それぞれ、自分の置かれている状況って違いますよね？

あなたは立派な方だと思います。

なので、こんな妬みの誹謗中傷は書かれない方が、あなたの名誉のためです。

相談内容とレスが全く噛み合っていないので、あなたにはあなたのお悩みがあるのなら、ご自分のスレを立ててそちらでやって下さい。

私は自分の相談にのって頂きたいので。

• 共感0

真面目に相談にのって頂いている方々へ。

なんだか荒らしが来てるみたいで、気分を害された方がいらっしゃったら申し訳ありません。

彼には私の言いたい事を、キッパリメールで（かなり長文ですが）言いました。

お仕事が終わったら、メールがあるとは思いますが、あのメールで彼がそれでもまだ食い下がってきたら、反対に感心します。

• 共感0

主さん😥
📧で気持ち言うのはあまり良くないよ💦

一生暮らせる💰あるなら私なら再婚しないな～

美人美人って言ってますが美人で母子で親が金持ちならそれで充分ですよ～

• << 81 レスありがとうございます。 本当は、電話か会ってお話するのがいいのはわかっているのですが、彼は異常に電話が苦手で。 いつもメールばっかりなんです。 プライベートで電話を使う事がほとんどないそうで、電話で話している時は、なんだか別人みたいにどもったりして。 会ってるとよく喋るのに、電話だと異常に緊張しているのが電話越しでもよく伝わります。 私は電話じゃないと、言葉のニュアンスで誤解が生じるからメールばかりはよくないと言ってあるんですが…。 彼が会って話をしたいと言ってきたら、会って、話し合いたいと思います。
• << 85 書き忘れごめんなさい。 お金があれば幸せな訳ではないと思います。 人それぞれですが。 勿論あるに越した事はありません。 容姿も感じ方は人それぞれかと。 娘は自分の結婚後、 私がひとりになるのが心配で、早く再婚しろ再婚しろと言っているみたいで。 娘を安心させてあげたいのです。

• 共感0

ウンウンなるほどね。
主さんは結婚前提でなければ嫌なんですね。そして彼は『するかどうかは付き合ってから決めたらいい』と。
ん～。私もどちらかというと彼寄りの考えかな。お付き合いに関してだけ言えば、の話ですが。
それが自然な流れだと思うんですよね。
ただ！
それなら娘さんも含めてあなたを大切にしたいなんて、時期尚早な発言ですよね。だって、それこそが結婚前提という意味合いを持つものだから。
そこが不自然でたまらない。イヤでも「なにか裏があるのでは…」と勘ぐってしまいたくなります。

そういうことなら、「正式なお付き合いは結婚を意識してからにしましょう」とキッパリ線引きしたほうが良さそうですね。
まだまだ彼の本質を見極めなくてはいけないし。

私は…なんとなく破談になりそうな予感がしています。彼は良くても主さんが耐えられないでしょう。主さんのワガママではないと思います。

• 共感0

>> 79 主さん😥 📧で気持ち言うのはあまり良くないよ💦 一生暮らせる💰あるなら私なら再婚しないな～ 美人美人って言ってますが美人で母子で親が金持… レスありがとうございます。

本当は、電話か会ってお話するのがいいのはわかっているのですが、彼は異常に電話が苦手で。

いつもメールばっかりなんです。

プライベートで電話を使う事がほとんどないそうで、電話で話している時は、なんだか別人みたいにどもったりして。

会ってるとよく喋るのに、電話だと異常に緊張しているのが電話越しでもよく伝わります。

私は電話じゃないと、言葉のニュアンスで誤解が生じるからメールばかりはよくないと言ってあるんですが…。

彼が会って話をしたいと言ってきたら、会って、話し合いたいと思います。

• 共感0

主さん、ご丁寧なお礼レスありがとうございます。

主さん、少し落ち着きましょう？
感情を顕にし過ぎの様に感じます。

きっと主さんの中で彼に我慢をたくさんなさり、思い詰めてしまわれているのだと思います。

しかし、感情の起伏をレス者にぶつけたり、押しつけたりしてはいけません。

どのレスも、荒らしではなく多角度からの貴重なご意見だと私は思いますよ。

中傷とは違います。
大変ですね？と慰め同調する意見以外も冷静に受け止めて頂きたいです。

金銭的に、無理を押してでも医師に融通を利かせて頂きながらでも働かなければならない方もいらっしゃいます。また、そういう方の目にも触れ得る所にスレを出しているのですよ。
そういったことも多少は考慮なさるのが視野を持った大人なのではないでしょうか？

彼に不満を伝えられて良かったと私は思います。実のある話し合いのきっかけになると良いですね。

どうか感情のままの話し合いになさらないでくださいね。
稚拙な印象の男性です、そういう方とは冷静に話さなければ逆恨みなど、ややこしくもなり得ますから。

これだけお伝えしたかったので再レスしてしまいました。

• 共感0

>> 80 ウンウンなるほどね。 主さんは結婚前提でなければ嫌なんですね。そして彼は『するかどうかは付き合ってから決めたらいい』と。 ん～。私もどちらか… レスありがとうございます。

普通に恋愛するのであれば、お付き合いをして、結婚するってなれば結婚、別れるなら別れる事になるから（実際は、なぜか別れの事まで言われました。交際を申し込んでおいて、嫌になったら別れるって、どんな気持ちで言ってるんだろうと思いました）。と言う彼の言葉が当然だと思います。

でも、毎日のメールでも、最初のデートでも、お互いに結婚について話しました。
それはお見合いパーティーで知り合ったからで…。

普通に恋愛したいのなら、お見合いパーティーには行きません。

彼の言動には、とにかくガッカリしました。
最初の頃とあまりにも違うので。

破談になっても仕方がないと思っています。

破談になってしまったら、またゆっくり自分に合う、お互いに思いやりながら余生を穏やかに過ごせる相手の人を探すだけです。

見つかるかどうかはわかりませんが。

• 共感0

主さん、このスレの流れを見て思いました、やっぱりその相手と結婚する事はヤメタ方がいいですね。

それと主さんのお礼メッセージを見続けていると結婚とはどう言う事かについてもう一度考え直す事の方が良いかと思うのです。

その方と結婚しても二の舞を踏む結果になるかも知れないからです。

美人に生まれた事が問題ではないと思います。

女として美人だから自分に計りをかけ値打ちつけてるのがミエミエですよ。
主さん、私はガッカリしました、みなさんにそう思われても仕方ないコメントを主さん自身が書いていますよ。

• 共感0

>> 79 主さん😥 📧で気持ち言うのはあまり良くないよ💦 一生暮らせる💰あるなら私なら再婚しないな～ 美人美人って言ってますが美人で母子で親が金持… 書き忘れごめんなさい。

お金があれば幸せな訳ではないと思います。

人それぞれですが。

勿論あるに越した事はありません。

容姿も感じ方は人それぞれかと。

娘は自分の結婚後、
私がひとりになるのが心配で、早く再婚しろ再婚しろと言っているみたいで。

娘を安心させてあげたいのです。

• 共感0

>> 82 主さん、ご丁寧なお礼レスありがとうございます。 主さん、少し落ち着きましょう？ 感情を顕にし過ぎの様に感じます。 きっと主さんの中で彼に… こちらこそ、
再度レスありがとうございます。

すみません。

相談と関係のない流れになっていってしまい、やめてほしいという気持ちばかりが先立ってしまって。

ただ、私が思ったのは、いくら大変な立場にいらっしゃるからといって、暴言を吐かれるのは如何なものかと。

このスレを見て腹の立つ方々は、見なければいいのでは思うのですが…。

私は誰かを嫌な気分にさせるために、スレを立てた訳ではないので。

彼にはハッキリ言いたい事を全部言えて、スッキリしました。
あとは彼が何と言って来るかが心配です。
私が彼からの朝のメールにしたレスの意味も理解してくれずに、お昼には「こんにちは💖」と、ハートマーク入りでメールがありましたし。

初デートでの「飲んでるから先に帰っていいよ」発言も、「娘さんを優先したからなんだけど…難しいね」
って。

その発言に対しても違和感があったので、きちんと言っておきました。

分かり合えない相手なら仕方ありませんが、話し合う余地があるのなら、きちんと話し合いをしたいと思います。

• 共感0

>> 84 主さん、このスレの流れを見て思いました、やっぱりその相手と結婚する事はヤメタ方がいいですね。 それと主さんのお礼メッセージを見続けていると… レスありがとうございます

私は自分の容姿を鼻にかけたり、それで値踏みをしたりはしていませんが…。

うまく伝わっていないのなら、仕方がありません。

私にとって結婚とは、
お互いを思いやりあえて、平和に穏やかな生活を送れる相手とどちらかが死ぬまで添い遂げる事です。

もう結婚に恋愛は求めていません。
お互いに安らぎを与えられる相手と共に生きていきたいだけです。

彼とはどうなるのか、話し合いになるのかわかりませんが、冷静に対処したいと思います。

• 共感0

相談と関係ない流れになってませんよ。

主さんの考えに対して同じ同性の方から女として疑問を持たれている事にもお気づきでしょうか？

• 共感0

全部読みました。主さんは、結婚に何を求めてるの⁉

まず病気を治してから恋愛すべきじゃない⁉病気を治し自立してからじゃなきゃ、単なる結婚したい我が儘にしか見えないよ。娘に言われたから結婚するの⁉結婚って恋愛の延長線上にあるものだよ…。

• 共感0

追記。
お互いに安らぎを与え合える人と結婚とありますが、恋愛し愛情を与え合い信頼が芽生え、初めて互いに安らぎある結婚になるんだと思います。

恋愛抜きにそこを求めても、平和な安らぎはないでしょう。

何かおかしいですよ…主さんの考え…。

今までに、どうしようもなく貫き通す愛情を知った事はないのですか⁉

• 共感0

>> 88 相談と関係ない流れになってませんよ。 主さんの考えに対して同じ同性の方から女として疑問を持たれている事にもお気づきでしょうか？ レスありがとうございます。

何と申し上げればよいのか…。

病気をおして、入退院を繰り返しながらも、お子様の為に一生懸命働かれている方々がいらっしゃるのは、重々承知です。

私の友人にも、子宮癌で子宮摘出し、癌の再発転移と闘いながら、子どもさんを育てる為、元ご主人の借金を返済する為に、一生懸命働いてる人がいます。

ただ、私の今回の相談とどのような関わりがあるのかが、私にはわかりかねます。

私の配慮が行き届いていないのなら、申し訳ありません。

• 共感0

スレとお礼レスを読んで、付き合い始めてわずかなのに、「結婚とはかくあるべき」との信念（というか幻想的理想論）を掲げ、それに何故がんじがらめになるのか、正直理解できません。
彼自身の人間性にもマイナスの要因は確かに伺えますが、ご自身の理想から外れているからと一度はOKしたにもかかわらず、お相手の態度を批難される主さんも、なかなかしたたかだと思います。
いえ、したたかであるのは当然で、主さんは恋愛ではなく結婚をしたいのですからよろしいかと思います。
ただ、ご自身の理想通りに運ばないのが男女の常。
納得がいかないと愚痴を言いつのらせても虚しいだけ。
頑なにご自身の考え方にこだわるなら、今のお相手だけでなく、結婚自体と距離が出来ると思います。
既婚者のほとんどは結婚＝妥協と忍耐だと身に染みていますよ。

• 共感0

>> 89 全部読みました。主さんは、結婚に何を求めてるの⁉ まず病気を治してから恋愛すべきじゃない⁉病気を治し自立してからじゃなきゃ、単なる結婚した… レスありがとうございます。

結婚が恋愛の延長線上にあると、純粋に考えられるあなたが、私は本当に羨ましいです。

そうですよね。

でも、今の私が結婚に求めているのは、人間愛や団欒、信頼等です。

今まで嫌な思いばかりしてきて（特に結婚生活で）、結婚に恋愛を求められなくなっています。

病気は治るといいのですが。

こればかりは、私がいくら頑張っても、自力で治せるものではないので。

• 共感0

多分彼はあなたを好きではありませんょ「焼酎飲んでるから先に帰っていいょ」なんて絶対に言わないですょ！あなたも早くも結婚結婚て💦言い過ぎでは？主さん上の方も言われてるいる様に病気って何ですか？夜はデートに出掛けるわ、結婚願望ガンガン！焼酎焼酎言う男と結婚結婚言う女。彼もさぞ女に騙されたり逃げられたりしてきてすぐには信用できないんじゃないですか？いくら結婚前提パーティでも2週間はちょっとね。病気と言ってるあなたが不安がるのは分かりますが。

• 共感0

似た者同士が付き合い、そして愛情も同じです。
だから皆様自立と言うんではないでしょうか。
相手に求めるだけでは愛情も団欒も手には入りません。

私もバツイチで息子がいます。離婚理由は薬物依存の旦那の不倫暴力。

来月私は再婚します。

あなたは結婚はまず無理だと思いますよ。

• 共感0

再れす
主さん病気なら本当にあなたを好きで守ってくれる人かどうか慎重になるべきですょ焦りすぎると後あとまた困りますょ慎重につきあって、彼をじっくり観察すべきですょ
焦りすぎだと思う

• 共感0

既婚者の殆んどが結婚＝妥協と忍耐？…そんなこと思ってませんって
ましてや結婚前にそう思って結婚する人なんて、惨め過ぎるでしょ

主さんが美人・若く見られる・お金に困ってないという、ここのお悩み掲示板で最も嫉妬される言葉を使ったことが、嫌みレスを誘発してるのは分かります

主さんが悩んでる本質より、そこに過剰反応してるだけだから、気にすることはありませんよ

結婚観は人それぞれだし、主さんが働けないのもここで誹謗中傷されることではないです
全てのお礼レスも読みましたが、主さんの性格も悪いとは感じませんし、真剣に結婚相手を探されているのが伝わるだけですよ
僻み妬みレスはいい加減にしないとみっともないです

彼のことですが、例え話し合っても解決する次元ではなく、彼の基礎の部分だと思います
無理矢理表面的に変えても意味ありません

私も付き合いは控えて別の男性を探した方が賢明だと思いますが、彼との関係を中途半端な状態にして、くれぐれもストーカー被害に合わないように注意して下さい

娘さんと一緒に幸せな結婚ができることを応援してます

• 共感0

💰があるから幸せとは限りませんが実際❌子持ちでの現実は男からの安らぎや愛情より子供を成人する為の💰ので大事です。

だから私は再婚は望まず恋愛はしてますが彼に安らぎや愛情は必要以上に求めれないです💦

だから恋愛してても悩む事ないです。

再婚と言うのは結局は自分の幸せを求めるから恋愛しても悩むんです。

再婚を意識し過ぎの恋愛をしようとするから不満がでるのでは?

まだ2回しか会ってないのにそれだけ不満ある相手はどの道うまくいかないでしょうね。

私は子供２人を大学に行かすお金の事で毎日悩んでるから主さんが羨ましいです😃

• 共感0

主さんの病気が肉体的なものか精神的なものか分かりませんが、全面的に今の自分を依存させてくれる男性を求めている状態に思えます。
結婚生活は一方だけが与えられ続けて満足するものではないです。
思い通りにいかないことも多々起こり得ますが、そこは妥協と寛容で、互いに歩み寄る必要があるでしょう？

自分第一で結婚相手を見ることはわかりますが、根本的に「相手を大切に出来る精神的に成熟した自分」を持って婚活に臨むべきだと思います。
ですから、まずは健康の回復が先決じゃないですか？

• 共感0

既に主さんからのお礼レスは終了しているので、本当の満レス最後ですね

主さん親子に幸あれ～‼

• 共感0