- 注目の話題
- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
焼酎焼酎焼酎
もうすぐ34才バツイチ子持ちです。
真剣に結婚を考えられる人と出会いたくて、真面目なお見合いパーティーに参加しました。
２回目のパーティーで気に入られた46才初婚の公務員の方と、ここ２週間毎日メールと電話でやりとりをし、今日の２回目のデートで「付き合ってほしい」と言われました。
私は「結婚前提でないと誰ともお付き合いはしたくないって言いましたよね？」と返したんですが、「いきなり結婚は無理だから、ゆっくり付き合っていって、結婚したいってなればすればいい」って。
理屈はわかりますが、それならデートをこのまま続けていって、それから結婚前提に付き合いたいのか、私とでは無理なのかを見極めれば？と、思ってしまうのですが…。
それに、デートは絶対居酒屋で、彼は焼酎目当てで焼酎の種類の多い居酒屋に行きます。
私が「このお店美味しいから」と言っても、「普段居酒屋しか行かないから」とか言って居酒屋しか入ってくれません。
最初のデートの時、「私そろそろ帰らないと」と言うと、「まだ焼酎が残ってるから先に帰っていいよ」と言われました。
今日のデートも焼酎優先。
彼は本当に私を好きなのでしょうか？
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付け足しですが、
「まだ焼酎が残ってるから先に帰っていいよ」と言われ、私が「え…？」となったので、マズイと思ったのか、彼は一気に飲み、一緒に帰り、私ともう少し一緒にいたいと、彼が帰るのとは逆方向の私の乗る電車に乗って、途中で乗り換えました。
私はなんだか悪い事をしたような気分になって、「せっかく飲まれていたのにスミマセン」と謝りました。
毎日朝昼晩とメールをくれて、夜はメールや電話でやりとりをしているのですが…。
そりゃあ～46歳まで独身のはずだよ。
多分その人はマザコンだよ。
母親が子供の頃から今に至るまで、ワガママの限りを許し続けて来たに違いない。
だから自分の欲求を通すことしか考えられず、46歳にもなっても協調性が全く備わっていないのでしょう。
職場でも変わり者と思われいるニオイがプンプンします。
またまた付け足しですが、彼は５～６年彼女がいなかったらしく、いかにも女性には慣れていない感じの人で、私に思い切って交際を申し込んだのも、友人に「お前は押しが遅い」と注意され、私を本当に好きなので、思い切って交際を申し込んだと。
でも、いい年だし、結婚はすごくしたいと言っていた割には、なんだか結婚についてははぐらかされたような気がします。
付け足しです。
彼にどうして今まで未婚でいたのかを聞くと、「自分のまわりで、結婚生活について悪い事ばかり聞かされてきたのもあるし、出会いもなかったし」と。
で、婚活を始めたそうなのですが。
私の娘がハーフである事、私が病気で働けない体である事を打ち明けた時、そんな事は全然かまわないと言ってくれたので、私は感動したのですが…。
いつも友人とは居酒屋しか行かないからって、居酒屋以外のお店には入ってくれないのは…。
デートで居酒屋（オッサン系の）に行きます？普通？
主さん美人ならそんなオヤジでなくても彼氏見つかりそうだよ。
うちは高校、中学の娘いますが知らない男と住むの絶対嫌だしお父さんなんていらないと言ってるから彼氏の存在も隠してます。
私の彼も酒飲みですが行動範囲は限らてくるしいつもデートは酒ですよ。
居酒屋なんで嫌なの❓
家飲みしかしてない私からしたら羨ましいけどそのオヤジは変わり者そうだから嫌ですね💧
付け足しばかりで申し訳ありません。
ちなみに彼の趣味は、登山、マラソン、温泉、神社めぐり。
私はインドア派なのですが、
体力的に無理と断っても、
「お弁当を作って来て。一緒に○○山に登ろう」
って、あきらめてくれなくて。
「お弁当作って、ロープウェイで登って上で待ってる」
と言っても、
「途中でしんどくなったら、そこでお弁当を食べて下山すればいいから」
と、食い下がります。
もし登り出したら、絶対無理矢理にでも最後まで泣きながらでも登らされそうじゃありませんか？
主さん、やめておきましょう。
趣味も合わず、感覚も異なる人同士は妥協がなければ続けられません。
そして妥協するにしても主さんばかりで負担になりそうだと思います。
焦らない方が良いです。
お嬢さんに結婚を急かされているのなら、
『続きそうにないけどそれでも構わない？幸せにはなれないかも知れないし好きになれないかも知れないのが濃厚なんだけどそれでもいい？』
って訊いてみてください。
お嬢さんもきっとそんな母の彼氏・母の夫は嫌だと思います。
スレやお礼を赤の他人が見ても『それはやめといたら…』って感じるくらいですもの。
>> 21
レスありがとうございます。
少し涙が出てしまいました。
感動してしまって。
確かに、焦りは禁物ですね。
彼は何をしても私が喜んでいると誤解しているようなので、ハッキリ私の気持ちも伝えてみようかと。
それでもわかってもらえないのなら、縁がなかったと思います。
私の事を大切に思ってる、こんな出会いはなかなかないから、と、彼だけ異常に盛り上がっていて…。
お付き合いも結婚も、
お互い思いやり、譲り合いのできる相手でなければやっていけないですよね。
彼のプライドを傷つけないようにと、遠回しにですがわかりやすく私の気持ちを伝えてきましたが、それではわかってもらえないようなので、ハッキリ伝えてみます。
２４さんに同感です！
結婚云々前に今現在から不満だらけなら再婚は無理じゃないかな。
人柄より安定感を選ぶみたいな…
その年齢で公務員で独身なら 一癖二癖有るかも知れませんよ
独身だと飲み ギャンブルやってる可能性も⁉
>> 24
逆に 思ったんですが…
主は彼を結婚前提で付き合いたいの？
彼の人柄を好ましく思いましたか？
“独身・公務員”に惹かれただけの様な気がしま…
レスありがとうございます。
独身は関係ありませんが、正直公務員という職業は、安定してていいなとは思いました。
でも、そこに惹かれた訳ではありません。
毎日朝昼晩とマメにメールをくれたり、私の事がすごく好きだって気持ちが伝わってきたので、最初は全くいいとは思っていなかったのですが、段々と結婚前提にお付き合いしたいなと思うようになりました。
でも、昨日の彼の自己中さに、帰宅してから冷静になって考えると…。
そんな自己中だから、
46才まで結婚できずにいたのかなって。
彼は一癖ありそうですね😥
毎回居酒屋で飲むばかりで、自分の趣味押し付けて、そんなんだから女性と結婚出来なかったのでは❓
主さんは彼とこの先結婚生活を考えられますか❓
娘さんも嫌がるお相手のような😥
子持ちの方だからと焦る必要ないしこればかりは縁ですからね😔
主さんが彼と結婚したいかどうかですよ😫
自分がそのような彼を愛せるか、お子さんを含めて愛してくれるかで判断なさればよいですし容姿端麗な主さんなら他にもご縁がある気がします😃
>> 25
２４さんに同感です！
結婚云々前に今現在から不満だらけなら再婚は無理じゃないかな。
人柄より安定感を選ぶみたいな…
その年齢で公務員で独…
レスありがとうございます。
あの、勝手に決めつけないで下さい。
安定感に惹かれた訳ではないので。
私はあまり自分に自信がないので、私を好きだから大切にしたいと言ってくれる人を好きになっていくタイプなんです。
ギャンブルは大丈夫みたいですが、
お酒が問題あるかもしれませんね。
それにおっしゃるとおり、
今これだけ不満があったらやっていけませんよね。
私の気持ちもきちんとわかってもらえるように、お話してみます。
それでわかってもらえないのなら、
ご縁がなかったのかなと。
付き合い始めたばっかりで、男性って結婚を考えますか❓結婚したいなぁと感じても、軽々しく言葉に出さないのが普通では❓
主さんが１人で勝手に焦ってるだけだと思いますよ。
美人とか関係あるの❓要は中身だと思います。
>> 29
彼は一癖ありそうですね😥
毎回居酒屋で飲むばかりで、自分の趣味押し付けて、そんなんだから女性と結婚出来なかったのでは❓
主さんは彼とこの先結…
レスありがとうございます。
またまた涙が出てきました。
私が彼に合わせてばかりいたのも悪かったのかもしれません。
私がガマンしている事、私の気持ちをきちんと彼に伝えてみたいと思います。
お酒が飲めない私には（アルコールアレルギーなので。それでも彼は昨日、低アルコールならって、私にすすめてきました。勿論断りましたが。昔はお酒が好きだったので、一緒に飲みたい気持ちはわかりますが。）、毎回毎回居酒屋なのはキツいから、たまには他のお店にも行きたい。山登りはやっぱり、毎日10～20キロ走っている彼と違って、体力のない私にはムリ、と。
彼の説得に根負けして、
山登りが楽しみってメールしてしまいましたが、お弁当を作ってピクニックなどに変えてもらえないか聞いてみます。
お手製のお弁当が食べたいそうなので。
きちんとお話しても、お互いに思いやり・譲り合いの意味がわかってもらえないようなら、きっと彼が結婚できずにいる原因はそこなんだと思います。
結婚や交際に容姿は関係ないと思っています。
容姿がよくても、よい出会いがないと…。
娘にも、よく相談してみます。
これは多分、結婚する相手を選ぶ場合、どんな人間でどんな性格かを良く見てから判断せよと言う事ですよ。
現段階で既に焼酎癖、居酒屋、デートの場所などの意見の食い違いで不満をもらしてますよね。
主さんはその相手に結婚前提なら付き合うと言いました。
その候補相手のどこが良くて、その判断をしたのですか？
過去自分に近づいて来た男性を回想して自分は美人だからと言ってる所。
この辺りの話をもう少し聞かせて下さい。
私もバツイチ子持ちで初婚の人と再婚しました。
うちの旦那は二男なので親の反対等は大丈夫でしたが、主さんの彼は長男さんだけど、そのへんは大丈夫ですか？
病気で働けない主さんの生活はどうなってるんですか？
すいませんアドバイスではないけど気になりました。
>> 32
付き合い始めたばっかりで、男性って結婚を考えますか❓結婚したいなぁと感じても、軽々しく言葉に出さないのが普通では❓
主さんが１人で勝手に焦…
レスありがとうございます。
結婚に容姿なんて、勿論関係ありません。
そんな話をした覚えはないのですが…。
人間中身が大切だと私も思います。
だからこそ、この人となら結婚前提でお付き合いしたいとお互いに思える人と、メールや電話やデートを重ねて、お互いをよく知り合ってから、お付き合いという形を取りたいんです。
彼は私を誰にも取られたくないようです。それはとてもよくわかります。
でも、私は「きちんとお互いをよく知り合って、結婚前提でお付き合いしようと言ってくれる人としか、お付き合いはする気はありません」と彼に言いました。
でも、彼は、私の事は誰にも取られたくない、でもまだ知り合って２週間だし結婚前提までは、みたいな…。
私はお付き合いという形を今すぐ取らなくても、デートを重ねていけばいいと思っていたんです。
我慢ばかり主さんがするのは可笑しいと思います😫
お互い思いやってこの方なら人生を共にしたいと思える方でないと結婚しても主さんばかり我慢して彼は自分を押し通すでしょうね😣
居酒屋ばかりやなく雰囲気のいいとこでデートしたいですし自分の趣味でもないのに付き合っても負担ばかりですよ😣
彼に今のお気持ちを言って改善されないなら別れてもいいのではないでしょうか😔
お嬢様にも今のお気持ちを言ってみては如何ですか😥
主さんは頑張ってこられたのですからお嬢様と一緒に幸せになってほしいです😃
今回はご縁がなかったのですよ😔
焦らなくてもご縁があれば自然に結婚を主さん自身が望まれると思いますよ😃
>> 34
これは多分、結婚する相手を選ぶ場合、どんな人間でどんな性格かを良く見てから判断せよと言う事ですよ。
現段階で既に焼酎癖、居酒屋、デートの場…
レスありがとうございます。
私の中で、「君の娘さんの事、君の病気の事、ぜんぶ承知の上で、結婚前提にお付き合いして下さい。僕が支えになります」と言ってくれて、お付き合いを始めた彼が過去にいました。
彼は本当に私や娘を大切にしてくれて、いつもお互い支え合って、とても素晴らしい人でした。
別れてしまった理由は、ちょっと複雑なので説明できないのですが。
そういう過去があり、私の中では、私の外見ではなく中身をきちんと見てくれて、付き合うなら結婚前提で、という覚悟のない方でないと、安心してお付き合いできないのです。
自分に自信がないんですね、要するに。
私の外見は、26～7才にしか見えず、可愛らしい感じの美人なので（自分で言うなとか怒らないで下さいね😢）、外見に惹かれて近づいてくる男性はみんな、勝手に私の中身を美化して作り上げてしまいます。
でも私は普通の33才のバツイチ子持ちです。
現実に目を向けた男性は、勝手に作り上げ美化された私とは違うので、「普通の女じゃないか」みたいな感じで、辛い経験をたくさんしました。
>> 37
我慢ばかり主さんがするのは可笑しいと思います😫
お互い思いやってこの方なら人生を共にしたいと思える方でないと結婚しても主さんばかり我慢して彼…
レスありがとうございます。
そうですね。
彼にきちんとお話をして、わかってもらえないのなら、縁がなかったのでしょうね。
がんばっても私には、登山はムリです。
手作りのお弁当で喜んでほしい気持ちはありますが、高い山の山頂まで一緒には登れません。
居酒屋も毎回でなければ私はいいんです。
でも、パスタがいい日だって、お好み焼きがいい日だってあります。
わがままじゃないですよね？
毎回まわりがオジサンだらけの居酒屋デートじゃ嫌だっていう、私の気持ち…。
もし、彼が私に対して不満があって、それが私が直さなければいけない事なら、きちんと直したいと思いますし。
娘ともよく話し合ってみます。
全然我が儘ではありませんよ😠
いつも叔父様ばかりがいる居酒屋は私でも嫌です😫
私はアルコール飲めないんで雰囲気が馴染めないですね😠
お弁当作って喜んでほしいなんて女性らしい心遣いですね😃
でも彼は自分も楽しいんだから主さんも楽しいはずとごり押しするのはどうかと思いますし彼の方が我が儘です😫
主さんらしく本音で言い合える方の方がいいと思います😃
主さんはまだお若いんだし子持ちでも主さんとお嬢様を含めて愛してくれる方はいますよ😃
偉そうに言ってますが私も再婚です😁
主人はいつも私の事を考えてくれます😃
今の主さんを外見と内面を含めて愛してくれる方と出会えると思うので焦らないで下さいね😃
私は結婚もういいやって男性不信でしたが払拭してくれる主人に出会え結婚したのですから主さんも大丈夫です😊
お身体がご病気でもそれを含めて愛してくれる方はいますよ😊
私も病気ですが主人は気遣ってくれますから主さんも主人以上の方が見つかりますよ😃
焦らずゆっくりと男性を見極めて下さいね☺
- << 47 レスありがとうございます。 優しい素敵なご主人と再婚なさって、羨ましい限りです😊 私が自分を押し殺していたのも、悪かったのかなと思います。 でも、私の希望も一応彼に伝えてみても、無視か聞こえてないふりをされてしまったので、それからはあきらめてしまいました。 最初の頃、「優しいですね」とメールしたら、「優しいよ」と返ってきたので、自分では、イロイロ自分の趣味をすすめたりするのも私が喜んでいる、私のため、と勘違いしてしまっているのでしょうね。 昨日は夕食のあり方について、話が噛み合わず…。 彼「ご飯は昼によく食べておくものだよ。夜はお米はいらない。夜お米を食べるのはバカだ。食べて寝るだけなのに、太るもとだ。夜はおかずと酒さえあればいいんだ」 私「私は何品か作って、夜は楽しく食べますけどねー。娘は育ち盛りなので、夜はお米だけで２合も食べちゃいますし」 彼「でも～」 結局私は、「お酒を飲んで寝たら太るんだけどなあ」と思いながら、「そうですね」と、彼に合わせるしかありませんでした。 続く
- << 48 続き 居酒屋デートの最後、「今日はあと一杯我慢するか」と言って（すでに生ビールと焼酎ロックを何杯か飲んでいました）、私の大好きなパンやさんに行ってみたいと言うので、案内しました。 まだ開いていたので、私が娘におみやげを買っていると、「コレ買って」と彼がパンを指差したので、ひとつ買って渡しました。 その後まだ付き合ってもいないのに、手をつないできて手の甲にキスをされてビックリしました。 「酔ってるでしょ？」 「あれぐらいで酔わないよ」 明らかに酔ってました。 私の結婚は、娘が成人してからでいいかと思っていたのですが、娘に再婚をうるさく迫られ婚活を始めましたが…。 まだ早かったのかもしれませんね。
他人が自分を美化している、自分が他人を美化し現実を知り幻滅する。
これは誰にでもある事じゃないでしょうか。
相手の男性が普通の女じゃないか～と思った訳は主さんが単に美人だった事が原因ではない様な気がするのです。
もし相手からその様な言葉が発言された事があったとしても本気ではないと思うのです。
見た目の美人とは違い現実の自分は違うと重く悩んでるのは実は主さんなのではないですか？
主さんの文章を読んでるとそんな節を感じるのですが、今回のお付き合いの相手の酒癖、山登り、意見の食い違い以外に何かの不安要素が自分にあり、それが言えないのが辛いのでは？
彼は本気で主さんのことが好きなんでしょう。
ただ、女性関係のことに疎いというか…それは裏を返せば『知る必要がない』と思っている自己中だから？とも取れますが…。
まだ日も浅いことですし、結婚前提といわずに少しずつ彼を知っていけるといいですよね。
noはハッキリ言うこと。最初が肝心です。
たしかに主さんの仰る通り、デートを重ねていけばいいことだとは思いますが、それを含めて『お付き合い』という感覚の方もいらっしゃいます。
付き合ってみなきゃ、なにもわからないでしょ。という。私もそのタイプです。
『お付き合い』か『デートを重ねる関係』か、言い方は違いますが実際には同じことを指しているのだと思いますよ。
>> 43
全然我が儘ではありませんよ😠
いつも叔父様ばかりがいる居酒屋は私でも嫌です😫
私はアルコール飲めないんで雰囲気が馴染めないですね😠
お弁当作…
レスありがとうございます。
優しい素敵なご主人と再婚なさって、羨ましい限りです😊
私が自分を押し殺していたのも、悪かったのかなと思います。
でも、私の希望も一応彼に伝えてみても、無視か聞こえてないふりをされてしまったので、それからはあきらめてしまいました。
最初の頃、「優しいですね」とメールしたら、「優しいよ」と返ってきたので、自分では、イロイロ自分の趣味をすすめたりするのも私が喜んでいる、私のため、と勘違いしてしまっているのでしょうね。
昨日は夕食のあり方について、話が噛み合わず…。
彼「ご飯は昼によく食べておくものだよ。夜はお米はいらない。夜お米を食べるのはバカだ。食べて寝るだけなのに、太るもとだ。夜はおかずと酒さえあればいいんだ」
私「私は何品か作って、夜は楽しく食べますけどねー。娘は育ち盛りなので、夜はお米だけで２合も食べちゃいますし」
彼「でも～」
結局私は、「お酒を飲んで寝たら太るんだけどなあ」と思いながら、「そうですね」と、彼に合わせるしかありませんでした。
続く
>> 43
全然我が儘ではありませんよ😠
いつも叔父様ばかりがいる居酒屋は私でも嫌です😫
私はアルコール飲めないんで雰囲気が馴染めないですね😠
お弁当作…
続き
居酒屋デートの最後、「今日はあと一杯我慢するか」と言って（すでに生ビールと焼酎ロックを何杯か飲んでいました）、私の大好きなパンやさんに行ってみたいと言うので、案内しました。
まだ開いていたので、私が娘におみやげを買っていると、「コレ買って」と彼がパンを指差したので、ひとつ買って渡しました。
その後まだ付き合ってもいないのに、手をつないできて手の甲にキスをされてビックリしました。
「酔ってるでしょ？」
「あれぐらいで酔わないよ」
明らかに酔ってました。
私の結婚は、娘が成人してからでいいかと思っていたのですが、娘に再婚をうるさく迫られ婚活を始めましたが…。
まだ早かったのかもしれませんね。
>> 45
彼は本気で主さんのことが好きなんでしょう。
ただ、女性関係のことに疎いというか…それは裏を返せば『知る必要がない』と思っている自己中だから？…
レスありがとうございます。
確かに彼は、女性に関して疎いと思います。
でも、私は慣れている人より疎いぐらいの人のほうがよくて。
疎いのと自己中なのは、彼に関しては結びつく気がします。
疎い人はいいですが、自己中はムリですね…。
確かに、「付き合っている」の定義って、人によって違うので難しいですね。
彼にきちんと、嫌なものは嫌だと言ってわかってもらわないといけないですね。
私が、付き合うという形を焦って取らなくてもいいと思うのは、お互いに他の人ともデートして、色んな人を見て婚活したほうがいいと思っているから、という理由もあります。
私が前回カップルになった他の男性の事も、彼は最初の頃からずっと、まだ連絡を取っているのか聞いてきたり。しかも何回もしつこく。
付き合うとなると、私も浮気はしない主義ですし、彼は放置するほうと言っていましたが、かなり縛りキツそうです。
お嬢様が結婚薦めたからといって主さんに合う方ではないと負担ですよね😫
パン一つの事でも買ってとはどうかと思いますし酔っ払いは疲れますね😥
やはり主さんとは合わないと思いますね😣
不器用ながらも主さんの事を考えてらっしゃるなら別れたらとは言いませんが自分自分ばかりの彼だから主さんには負担ばかりで再婚の意味ないですね😣
夜ご飯でも私は主さんの考えに同意ですが彼は自分が正しいと言わんばかりですね😣
彼と主さんの考え一つとっても違いすぎますしね😣
お嬢様は再婚された方がよくても連れ添うのは主さんですから価値観の違いはどうにもなりませんね😣
私なら別れますね😠
お嬢様ととことん話し合われ彼にもはっきり言われた方がよいと思います😔
それでも改善されないなら別れても仕方ないです😣
主人も女性と付き合った事なかった人ですが自分の趣味を押し付けたりはしないですよ😣
結婚も再婚もタイミングというかこればかりはご縁ですから😃
お身体御無理なさらないようになさって下さいね☺
ストレスもご病気には一番よくないですからね😃
なんか主さんのお礼面白い😂
まだ付き合い２週間なのにそんだけ不満だらけな彼なら無理なのでは💧
しかしはよ再婚してなんて言う娘さんなんているんですね😲
あ、公務員は悪が多いよ。
酒、ギャンブル、風俗など遊び人が多い。
その彼はどうだか知りませんが💦
なんか主さんが気を遣いすぎちゃう相手みたいですね。
恋愛としては特に主さんのこと好きってことじゃないと思う。
だって主さんだってまだそんな感情ないでしょう？
まだ2週間だし何がわかるっていうの。
知り合ったばかりで相手にあれこれ不満を持って
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ文句いうなら付き合わないことです。
それに相手が言った
「いきなり結婚は無理だから、ゆっくり付き合っていって、
結婚したいってなればすればいい」
この気持ちよくわかります。
結婚前提だとしても付き合わなきゃ何もわかりませんよね。
そうですか、なるほどです。
派手顔の女性、確かに居ますよね、男性にもよりますが事実僕も好みの顔タイプです。
意見の食い違いなどそれ以外に大きな不安要素がない事を主さんのレスで解り安心しました。
多分主さんはもう彼の事を好きになってますよね？
第三者としてスレを見てると現段階の意見の食い違い、関係が親密になりお互い遠慮のない仲になった時期に酒による暴言、暴力が起き主さんがストレスを抱かえないかが心配ですね。
相手の男性の年齢独身を考えると酒＋夜の方の不満なんかも将来起きないか？も考えれますよね。
年齢が離れている事で衰えや相性問題などを悩みにしてる女性の書き込みを見かけますので。
男女の関係、特に結婚問題は色々と難しいですね。
主さん…美人さん故にツラい思いをした…
わかります!!
だから女性に疎いくらいの彼がいい人に感じてしまう… それもわかります!!
でも、純粋で無知な人程残酷なモンです😲
人を傷付けた事に気付かないのですから！
悪気が無いというだけで、全てまぬがれてしまう…
私はやってられません😠
悪気がある方がまだ直し様があるってモンです💨
若くてピュアなのは凄く微笑ましいですが、いい歳してピュアなんて、無知で残酷で自己認識不足だと私は感じる事が多かったりします😱
何か、主さんも彼氏も自分第一主義で、お互いに相手を思いやる気持ちがないですね。こんな初めから不満ばかりでは無理でしょう。
主さんが好きならいいですが、最初は楽しくて楽しくてしょうがないですよね。
その彼にこだわる理由は❓そんなに不満なら別れればいいだけの事✋。夕食の事だって、そうなんだぁって聞いてればいいだけの話。お互い自分の主張を曲げたくないだけ。
- << 67 レスありがとうございます。 私は自分勝手だとは思っていません。 我慢して、色んな事を彼に合わせてきました。 と言っても、まだ２週間ですが。 彼が譲ってくれる事がなくて、私ばかりが我慢をしても、両方自分勝手なのでしょうか？ 最初は、彼が私の娘や病気の事も受け入れてくれて、大切にしてくれると惹かれたのですが、昨日の「結婚はわからないけど付き合おう」で、私は帰宅してから、今までの事を冷静に考えてしまいました。 彼にはさっき、私の考えをハッキリ全てメールで送りました。
- << 68 書き忘れですが、夕食の事も、真面目に考えなければ流せますが、この人と結婚生活を送っていけるのかどうか、ときちんと考えると、聞き流せないと思いますよ。 価値観が違いすぎると、絶対にうまくいきませんから。
>> 51
お嬢様が結婚薦めたからといって主さんに合う方ではないと負担ですよね😫
パン一つの事でも買ってとはどうかと思いますし酔っ払いは疲れますね😥
や…
レスありがとうございます。
優しいご主人で羨ましいです。
女性に慣れていなくても、一生懸命頑張ってくれる人って、心惹かれますよね。
私もそういう方が理想です。
パンの件、私も引きましたし、手をつないだり、手のひらをいやらしく触ってきたりもされたので、酔っ払ってるなと思いました。
やっぱり私、お互いに思いやり・譲り合いができる人でないと、やっていけないなと思います。
娘とも話し合います。
それと、今友人と電話で話していたのですが、結婚を目的にしたパーティーで知り合ったのに、「結婚を前提に」までは行かなくとも、「結婚を考えてお付き合いして下さい」に、ならないの？ただ彼女にしたいだけなんてずるい。結婚前提じゃないと誰とも付き合う気はないって言ってあるのに。またパーティーで他の人と知り合ったりしてほしくないから繋ぎ止めておくだけなんて無責任。て。
私もそう思います。
彼にはハッキリ言いたいと思います。
他人の意見として聞いてくださいね。
私は、この彼は問題ありと思います。
私の年齢が主さんの彼と近いからなおのこと。
娘さんへのお土産位、彼が買う位の気遣いはあっても良いし、お礼文を拝見する限り、彼は娘さんの事が眼中に無いような気がします。
本気で貴女達親子を受け入れる覚悟あるなら、居酒屋で２人きりのデートばかりしますか？
娘さんと３人で会っても良いのでは。
失礼な発言かも知れませんが、主さんは彼でなく、公務員という肩書きに惚れている部分は無いでしょうか？
私は、この彼は純朴で不器用なタイプではないと思います。むしろ自己中な大人コドモ。
私は、結婚は焦らすに静観する事を勧めますよ。
>> 54
恋愛としては特に主さんのこと好きってことじゃないと思う。
だって主さんだってまだそんな感情ないでしょう？
まだ2週間だし何がわかるっていうの…
レスありがとうございます。
私はゆっくりお互いを知っていけたらな、と思っていたのですが、彼はハッキリ言ってすごく舞い上がっていて、昨日一緒に歩いていた時に、「もう付き合ってるつもりだよ、僕は」と言っていました。
初対面から、私の事をものすごく気に入った、運命だと言っていましたし。
知り合って２週間で「結婚前提で」は、お互いにムリだと思いますが、それならどうして「付き合おう」と言ったのでしょうか。
私は「結婚前提でないと、誰ともお付き合いする気はありません」と、結婚について話し合った時に言ったのに。
普通の恋愛なら、結婚したくなったら結婚しようでいいと思いますが、結婚を目的とした出会いの場だったのに、彼女になってほしいだけ、結婚はわからない、では、私の求めるお付き合いの仕方とずれすぎてて…。
>> 56
そうですか、なるほどです。
派手顔の女性、確かに居ますよね、男性にもよりますが事実僕も好みの顔タイプです。
意見の食い違いなどそれ以外に…
レスありがとうございます。
私の拙い説明で理解して頂き、感謝致します。
彼は正直、最初から私に夢中で…。
両親に「ストーカーされないようにしなさいよ（私がよくストーカーされるので）」と言われていたぐらいで。
私は彼の押しに負けた感満載ですね。
ハッキリ言って、恋愛感情はありません。
仰るように、お酒を飲んで暴力とかなら最悪です。
元夫にＤＶを受けていたので。
どっちにしろ、あのいやらしい掌の触り方で、お酒を飲むと変わる人なんだという事はわかりました。
夫婦生活については、私が求めているのは刺激ではなく、とにかく平和で穏やかな日々です。
ご友人の仰る事はよく分かります😣
私は主人に結婚前提にお付き合いして下さいと始めに言われましたね。
早急過ぎると思いましたが主人の一途さや誠実さに根負けした感じでした。
婚活なら結婚前提で、お相手を探してらっしゃるのは分かると思いますが彼は私が聞いてても自分の事しか考えてらっしゃらないし、手をいやらしく触ったりキスしたりは引いてしまいますね😫
主さんのお気持ちを察するように心掛けてほしいですね😫
主さんは引け目に感じていらっしゃるかもですがお付き合いも結婚も対等ですからご自分のお気持ちは、はっきり仰らないと彼は分からない方かもです😠
主さんが彼の事を一緒に歩んでいけると思えないなら、お気持ちを仰ってもグダグダ彼が仰るなら主さんとは合わない方なんですよ😫
婚活は本当にこの方なら一緒に苦労してもいいと思える方やないと結婚の意味ないと思います😫
片方が我慢する関係はうまくいかないのでよく考えてご決断なさって下さいね😃
お嬢様と一緒に幸せになって下さいね☺
- << 70 レスありがとうございます。 ご主人の男らしさ、 素晴らしいと思います。 そして、言葉だけでなく、行動で示された事も。 彼は自分が女性に疎いから、これからも不満を感じさせるかもしれない、と、メールの返事をしてきましたが、私にとったら、46才で本当に変われるのかな？この人は変わる気があるのかな？という感じで…。 言いたい事全部、さっき長文でメールにして送りました。 私のハトコはお見合いでしたが（お見合い結婚でなければいけないお家なので）、奥さんと出会って一週間で、奥さんのご両親にご挨拶に行き、２週間後には式場も決めてきました。 とても仲良し夫婦で、娘さんも可愛いです。 私の場合はお見合いではありませんが、集団お見合いのようなものです。 結婚を意識してのお付き合いは、当たり前ですよね？ ただ出会いが欲しいだけなら、もっと気軽なパーティーやコンパに行きますし。 彼がまだしつこくしてくるのなら、どの程度の本気さなのかを確かめたいと思います。 さっきのメールで粉砕したならしたで、それまでの人だったという事ですよね。
- << 72 書き足しスミマセン。 酔っ払っているからといって、いやらしく掌を触られたり、手の甲にキスをされたのは、本当にショックでした。
>> 57
主さん…美人さん故にツラい思いをした…
わかります!!
だから女性に疎いくらいの彼がいい人に感じてしまう… それもわかります!!
で…
レスありがとうございます。
本当に、こんな容姿に生まれてきたくなかったって思う事、結構あります。
普通がよかったって。
普通が一番なんです。
仰るとおり、無知って怖いです。
やはり、彼のお昼休みもハートマーク付きのメールが来ていて（いつもより遅かったので、今朝私が返したメールの内容にビックリして、誰かに相談したのでしょう）、女性に疎いからこれからも不満が出るかもしれないけれど、って。
初デートで「飲んでるから先に帰っていいよ」発言も、娘が塾から帰ってくる時間が気になったからだと。
言い訳にもならないと思いました。
>> 58
何か、主さんも彼氏も自分第一主義で、お互いに相手を思いやる気持ちがないですね。こんな初めから不満ばかりでは無理でしょう。
主さんが好きならい…
レスありがとうございます。
私は自分勝手だとは思っていません。
我慢して、色んな事を彼に合わせてきました。
と言っても、まだ２週間ですが。
彼が譲ってくれる事がなくて、私ばかりが我慢をしても、両方自分勝手なのでしょうか？
最初は、彼が私の娘や病気の事も受け入れてくれて、大切にしてくれると惹かれたのですが、昨日の「結婚はわからないけど付き合おう」で、私は帰宅してから、今までの事を冷静に考えてしまいました。
彼にはさっき、私の考えをハッキリ全てメールで送りました。
>> 65
ご友人の仰る事はよく分かります😣
私は主人に結婚前提にお付き合いして下さいと始めに言われましたね。
早急過ぎると思いましたが主人の一途さや誠…
レスありがとうございます。
ご主人の男らしさ、
素晴らしいと思います。
そして、言葉だけでなく、行動で示された事も。
彼は自分が女性に疎いから、これからも不満を感じさせるかもしれない、と、メールの返事をしてきましたが、私にとったら、46才で本当に変われるのかな？この人は変わる気があるのかな？という感じで…。
言いたい事全部、さっき長文でメールにして送りました。
私のハトコはお見合いでしたが（お見合い結婚でなければいけないお家なので）、奥さんと出会って一週間で、奥さんのご両親にご挨拶に行き、２週間後には式場も決めてきました。
とても仲良し夫婦で、娘さんも可愛いです。
私の場合はお見合いではありませんが、集団お見合いのようなものです。
結婚を意識してのお付き合いは、当たり前ですよね？
ただ出会いが欲しいだけなら、もっと気軽なパーティーやコンパに行きますし。
彼がまだしつこくしてくるのなら、どの程度の本気さなのかを確かめたいと思います。
さっきのメールで粉砕したならしたで、それまでの人だったという事ですよね。
居酒屋デートできるくらいなら、主さん働けるでしょ？
ドクターストップされても、難病でも、病気抱えて働いている人なんて山ほどいる。
短時間の仕事なら、ストレスは本意じゃない居酒屋デートとたいして変わらないよ。
自立できないなら、文句言わずに安定した高収入の男に養ってもらうしかないんじゃない？
あなたを養っている両親もいずれは亡くなりますからね。
デートを何回もする＝つき合ってるってことなんじゃないの？ 結婚結婚って、一日でも早く自分ら母子を養ってくれる相手が欲しいってことなんだよね？ どんなに美人だか知らないけど、外見に群がる男と、養ってくれる男をがっついて探してる主は同レベルだよ。主は自立して働けないくらいの病気なんでしょ？ なのに、デートに出歩ける体力はあるんだ？ 矛盾してない？
病気の辛さ？
居酒屋デートできる人の病気の辛さ…聞いて呆れる。
ましてや、派で目の美人な容貌を維持しているということは、強い薬を使ってない証拠。
働いて悪くなった？
そんなの、難病持ち勤労者にとっては日常茶飯事ですが。
働かなければ食っていけない病人にとっては１０年先の命より、今月子どもを食べさせることの方が重要ですから。
入退院繰り返しながら、その度に勤務先に頭下げて働かせてもらってますよ。
病気が辛いのは当たり前で、他人に理解してもらえないのも当たり前。
そんなことも分からないあなたは、自立できないのではなくて自立する気がないんです。
だったら文句言わずに養ってもらったらいい。
真面目に相談にのって頂いている方々へ。
なんだか荒らしが来てるみたいで、気分を害された方がいらっしゃったら申し訳ありません。
彼には私の言いたい事を、キッパリメールで（かなり長文ですが）言いました。
お仕事が終わったら、メールがあるとは思いますが、あのメールで彼がそれでもまだ食い下がってきたら、反対に感心します。
主さん😥
📧で気持ち言うのはあまり良くないよ💦
一生暮らせる💰あるなら私なら再婚しないな～
美人美人って言ってますが美人で母子で親が金持ちならそれで充分ですよ～
- << 81 レスありがとうございます。 本当は、電話か会ってお話するのがいいのはわかっているのですが、彼は異常に電話が苦手で。 いつもメールばっかりなんです。 プライベートで電話を使う事がほとんどないそうで、電話で話している時は、なんだか別人みたいにどもったりして。 会ってるとよく喋るのに、電話だと異常に緊張しているのが電話越しでもよく伝わります。 私は電話じゃないと、言葉のニュアンスで誤解が生じるからメールばかりはよくないと言ってあるんですが…。 彼が会って話をしたいと言ってきたら、会って、話し合いたいと思います。
- << 85 書き忘れごめんなさい。 お金があれば幸せな訳ではないと思います。 人それぞれですが。 勿論あるに越した事はありません。 容姿も感じ方は人それぞれかと。 娘は自分の結婚後、 私がひとりになるのが心配で、早く再婚しろ再婚しろと言っているみたいで。 娘を安心させてあげたいのです。
ウンウンなるほどね。
主さんは結婚前提でなければ嫌なんですね。そして彼は『するかどうかは付き合ってから決めたらいい』と。
ん～。私もどちらかというと彼寄りの考えかな。お付き合いに関してだけ言えば、の話ですが。
それが自然な流れだと思うんですよね。
ただ！
それなら娘さんも含めてあなたを大切にしたいなんて、時期尚早な発言ですよね。だって、それこそが結婚前提という意味合いを持つものだから。
そこが不自然でたまらない。イヤでも「なにか裏があるのでは…」と勘ぐってしまいたくなります。
そういうことなら、「正式なお付き合いは結婚を意識してからにしましょう」とキッパリ線引きしたほうが良さそうですね。
まだまだ彼の本質を見極めなくてはいけないし。
私は…なんとなく破談になりそうな予感がしています。彼は良くても主さんが耐えられないでしょう。主さんのワガママではないと思います。
>> 79
主さん😥
📧で気持ち言うのはあまり良くないよ💦
一生暮らせる💰あるなら私なら再婚しないな～
美人美人って言ってますが美人で母子で親が金持…
レスありがとうございます。
本当は、電話か会ってお話するのがいいのはわかっているのですが、彼は異常に電話が苦手で。
いつもメールばっかりなんです。
プライベートで電話を使う事がほとんどないそうで、電話で話している時は、なんだか別人みたいにどもったりして。
会ってるとよく喋るのに、電話だと異常に緊張しているのが電話越しでもよく伝わります。
私は電話じゃないと、言葉のニュアンスで誤解が生じるからメールばかりはよくないと言ってあるんですが…。
彼が会って話をしたいと言ってきたら、会って、話し合いたいと思います。
主さん、ご丁寧なお礼レスありがとうございます。
主さん、少し落ち着きましょう？
感情を顕にし過ぎの様に感じます。
きっと主さんの中で彼に我慢をたくさんなさり、思い詰めてしまわれているのだと思います。
しかし、感情の起伏をレス者にぶつけたり、押しつけたりしてはいけません。
どのレスも、荒らしではなく多角度からの貴重なご意見だと私は思いますよ。
中傷とは違います。
大変ですね？と慰め同調する意見以外も冷静に受け止めて頂きたいです。
金銭的に、無理を押してでも医師に融通を利かせて頂きながらでも働かなければならない方もいらっしゃいます。また、そういう方の目にも触れ得る所にスレを出しているのですよ。
そういったことも多少は考慮なさるのが視野を持った大人なのではないでしょうか？
彼に不満を伝えられて良かったと私は思います。実のある話し合いのきっかけになると良いですね。
どうか感情のままの話し合いになさらないでくださいね。
稚拙な印象の男性です、そういう方とは冷静に話さなければ逆恨みなど、ややこしくもなり得ますから。
これだけお伝えしたかったので再レスしてしまいました。
>> 80
ウンウンなるほどね。
主さんは結婚前提でなければ嫌なんですね。そして彼は『するかどうかは付き合ってから決めたらいい』と。
ん～。私もどちらか…
レスありがとうございます。
普通に恋愛するのであれば、お付き合いをして、結婚するってなれば結婚、別れるなら別れる事になるから（実際は、なぜか別れの事まで言われました。交際を申し込んでおいて、嫌になったら別れるって、どんな気持ちで言ってるんだろうと思いました）。と言う彼の言葉が当然だと思います。
でも、毎日のメールでも、最初のデートでも、お互いに結婚について話しました。
それはお見合いパーティーで知り合ったからで…。
普通に恋愛したいのなら、お見合いパーティーには行きません。
彼の言動には、とにかくガッカリしました。
最初の頃とあまりにも違うので。
破談になっても仕方がないと思っています。
破談になってしまったら、またゆっくり自分に合う、お互いに思いやりながら余生を穏やかに過ごせる相手の人を探すだけです。
見つかるかどうかはわかりませんが。
主さん、このスレの流れを見て思いました、やっぱりその相手と結婚する事はヤメタ方がいいですね。
それと主さんのお礼メッセージを見続けていると結婚とはどう言う事かについてもう一度考え直す事の方が良いかと思うのです。
その方と結婚しても二の舞を踏む結果になるかも知れないからです。
美人に生まれた事が問題ではないと思います。
女として美人だから自分に計りをかけ値打ちつけてるのがミエミエですよ。
主さん、私はガッカリしました、みなさんにそう思われても仕方ないコメントを主さん自身が書いていますよ。
>> 82
主さん、ご丁寧なお礼レスありがとうございます。
主さん、少し落ち着きましょう？
感情を顕にし過ぎの様に感じます。
きっと主さんの中で彼に…
こちらこそ、
再度レスありがとうございます。
すみません。
相談と関係のない流れになっていってしまい、やめてほしいという気持ちばかりが先立ってしまって。
ただ、私が思ったのは、いくら大変な立場にいらっしゃるからといって、暴言を吐かれるのは如何なものかと。
このスレを見て腹の立つ方々は、見なければいいのでは思うのですが…。
私は誰かを嫌な気分にさせるために、スレを立てた訳ではないので。
彼にはハッキリ言いたい事を全部言えて、スッキリしました。
あとは彼が何と言って来るかが心配です。
私が彼からの朝のメールにしたレスの意味も理解してくれずに、お昼には「こんにちは💖」と、ハートマーク入りでメールがありましたし。
初デートでの「飲んでるから先に帰っていいよ」発言も、「娘さんを優先したからなんだけど…難しいね」
って。
その発言に対しても違和感があったので、きちんと言っておきました。
分かり合えない相手なら仕方ありませんが、話し合う余地があるのなら、きちんと話し合いをしたいと思います。
>> 84
主さん、このスレの流れを見て思いました、やっぱりその相手と結婚する事はヤメタ方がいいですね。
それと主さんのお礼メッセージを見続けていると…
レスありがとうございます
私は自分の容姿を鼻にかけたり、それで値踏みをしたりはしていませんが…。
うまく伝わっていないのなら、仕方がありません。
私にとって結婚とは、
お互いを思いやりあえて、平和に穏やかな生活を送れる相手とどちらかが死ぬまで添い遂げる事です。
もう結婚に恋愛は求めていません。
お互いに安らぎを与えられる相手と共に生きていきたいだけです。
彼とはどうなるのか、話し合いになるのかわかりませんが、冷静に対処したいと思います。
全部読みました。主さんは、結婚に何を求めてるの⁉
まず病気を治してから恋愛すべきじゃない⁉病気を治し自立してからじゃなきゃ、単なる結婚したい我が儘にしか見えないよ。娘に言われたから結婚するの⁉結婚って恋愛の延長線上にあるものだよ…。
追記。
お互いに安らぎを与え合える人と結婚とありますが、恋愛し愛情を与え合い信頼が芽生え、初めて互いに安らぎある結婚になるんだと思います。
恋愛抜きにそこを求めても、平和な安らぎはないでしょう。
何かおかしいですよ…主さんの考え…。
今までに、どうしようもなく貫き通す愛情を知った事はないのですか⁉
スレとお礼レスを読んで、付き合い始めてわずかなのに、「結婚とはかくあるべき」との信念（というか幻想的理想論）を掲げ、それに何故がんじがらめになるのか、正直理解できません。
彼自身の人間性にもマイナスの要因は確かに伺えますが、ご自身の理想から外れているからと一度はOKしたにもかかわらず、お相手の態度を批難される主さんも、なかなかしたたかだと思います。
いえ、したたかであるのは当然で、主さんは恋愛ではなく結婚をしたいのですからよろしいかと思います。
ただ、ご自身の理想通りに運ばないのが男女の常。
納得がいかないと愚痴を言いつのらせても虚しいだけ。
頑なにご自身の考え方にこだわるなら、今のお相手だけでなく、結婚自体と距離が出来ると思います。
既婚者のほとんどは結婚＝妥協と忍耐だと身に染みていますよ。
多分彼はあなたを好きではありませんょ「焼酎飲んでるから先に帰っていいょ」なんて絶対に言わないですょ！あなたも早くも結婚結婚て💦言い過ぎでは？主さん上の方も言われてるいる様に病気って何ですか？夜はデートに出掛けるわ、結婚願望ガンガン！焼酎焼酎言う男と結婚結婚言う女。彼もさぞ女に騙されたり逃げられたりしてきてすぐには信用できないんじゃないですか？いくら結婚前提パーティでも2週間はちょっとね。病気と言ってるあなたが不安がるのは分かりますが。
似た者同士が付き合い、そして愛情も同じです。
だから皆様自立と言うんではないでしょうか。
相手に求めるだけでは愛情も団欒も手には入りません。
私もバツイチで息子がいます。離婚理由は薬物依存の旦那の不倫暴力。
来月私は再婚します。
あなたは結婚はまず無理だと思いますよ。
既婚者の殆んどが結婚＝妥協と忍耐？…そんなこと思ってませんって
ましてや結婚前にそう思って結婚する人なんて、惨め過ぎるでしょ
主さんが美人・若く見られる・お金に困ってないという、ここのお悩み掲示板で最も嫉妬される言葉を使ったことが、嫌みレスを誘発してるのは分かります
主さんが悩んでる本質より、そこに過剰反応してるだけだから、気にすることはありませんよ
結婚観は人それぞれだし、主さんが働けないのもここで誹謗中傷されることではないです
全てのお礼レスも読みましたが、主さんの性格も悪いとは感じませんし、真剣に結婚相手を探されているのが伝わるだけですよ
僻み妬みレスはいい加減にしないとみっともないです
彼のことですが、例え話し合っても解決する次元ではなく、彼の基礎の部分だと思います
無理矢理表面的に変えても意味ありません
私も付き合いは控えて別の男性を探した方が賢明だと思いますが、彼との関係を中途半端な状態にして、くれぐれもストーカー被害に合わないように注意して下さい
娘さんと一緒に幸せな結婚ができることを応援してます
💰があるから幸せとは限りませんが実際❌子持ちでの現実は男からの安らぎや愛情より子供を成人する為の💰ので大事です。
だから私は再婚は望まず恋愛はしてますが彼に安らぎや愛情は必要以上に求めれないです💦
だから恋愛してても悩む事ないです。
再婚と言うのは結局は自分の幸せを求めるから恋愛しても悩むんです。
再婚を意識し過ぎの恋愛をしようとするから不満がでるのでは?
まだ2回しか会ってないのにそれだけ不満ある相手はどの道うまくいかないでしょうね。
私は子供２人を大学に行かすお金の事で毎日悩んでるから主さんが羨ましいです😃
主さんの病気が肉体的なものか精神的なものか分かりませんが、全面的に今の自分を依存させてくれる男性を求めている状態に思えます。
結婚生活は一方だけが与えられ続けて満足するものではないです。
思い通りにいかないことも多々起こり得ますが、そこは妥協と寛容で、互いに歩み寄る必要があるでしょう？
自分第一で結婚相手を見ることはわかりますが、根本的に「相手を大切に出来る精神的に成熟した自分」を持って婚活に臨むべきだと思います。
ですから、まずは健康の回復が先決じゃないですか？
©2024 秋山孝
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