相談に乗って欲しいです😢

主さん重いです。彼氏さんの方が逃げ出したいの分かりますか？結婚前提・・・主さん宅に入る婿さんの気持ち分かりますか？多分、自分の事が精いっぱいの主さんには、分かりませんよ。彼氏さんの気持ちなんて。それで、主さんは死にたいのですか？彼氏さんが何倍も苦しんでいるのに、分かろうとしない主さんに愛想つきたのではないでしょうか？

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全文読んでないけど

この世には
男なんて万といるよ

狭い狭い
もっと世間を見ろよ

そして
数年後に今のバカバカしさが分る

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簡単に死にたいと言っている時点であなたに魅力はありませんよ。
言葉や行動一つ一つがあなたを作ります。自覚している部分は意識をすればいいし、自覚していない部分は言ってもらうなりして直していけばいいと思います。

どっかできっと『私は間違っていない』という気持ちがあるのかもしれませんね。自分を変えられない→逃げる。これは幼いですよ。
全てあなたが悪いとは言いませんが、お互いの思いやりが薄れているのとあなたの幼い考えが原因だと思います。

• << 11 あなたがいうことは一理あると思います。 ただ、たったあれだけで「簡単に」と片付けないで欲しいです。以前、自覚がある部分は意識し、自覚がない部分は指摘してもらうよう話し合いました。でも生まれも育ちも違う地域だから価値観に微妙なズレがあると、互いが最近になって気付いたのです。 私は彼が好きだから、今まで普通だったことが彼にとっては普通でなかったため、我慢して変わろうとしています。でも23年間当たり前だった行動を変えることは、簡単なことではないです。 そのうえ、親と彼に板挟み。親から彼氏を悪く言われるのは仕方ないです。親のことを「バカだ」と言われたことはありますか？働いて帰ってきたら、彼から親に対する文句。どんな気持ちか分かりますか？ それでも地元を離れて来てくれた彼には私しか話をする相手が居ないので、私がはけ口となるしか無いのです。私はというと、恥ずかしさから自身の周囲の人には相談出来ません。 続きます。
• << 12 続・３さん 皆さんが言うように自分のことでいっぱいいっぱいです。 あなたは自分の身を削っても削っても相手を思いやることが出来るのですか？ 彼もいっぱいいっぱいだから、自分が辛いとは気づいてもらえていないのですよ。 私は残念ながらそんなにキレイな人間にはまだまだなれそうもありません。 確かに幼いと思います。 相談に乗ってくださってありがとうございました。

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甘えてんのは彼氏だよ

主さんが惚れてるのがわかってるし離れて行かない自信があるから平気で酷いこと言えるのよ～

まぁ要は付け上がってるだけ
主さんも強くなりなね

そういう男ってガツンと毅然とした態度で反論したら、おとなしくなるよ。
かなり主さんはあまく見られてるよ

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男はゴマンといても家業を継いでくれる男なんてそうそういないはず。相当の覚悟がいると思いますよ。

ほぼ1さん3さんのおっしゃる通りだと思います。

主さんは彼の決意を汲んでこれから先もサポートしていく必要があるはず。

死にたいなんて言う暇があったら自分をよく省みて、主さんも彼を支える覚悟をするべきです。

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色々しがらみが付いてしまっているから勇気いるかもですが私なら全てリセットします。あなたも彼もまだ若い。今後のこと、ちゃんと話し合ってみたらどうですか。

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>> 1 主さん重いです。彼氏さんの方が逃げ出したいの分かりますか？結婚前提・・・主さん宅に入る婿さんの気持ち分かりますか？多分、自分の事が精いっぱい… １さんは何か経験していて知ってらっしゃるのでしょうか？
だとしたら重く受け止めるべきですね…。

私はというと、正直なところ分かりません。想像では分かりますが、嫁にも行ったことがないのに、彼の大変な気持ちが分かるなんて失礼すぎて言えません。
死にたい気持ちになります。色々とありすぎて、スレには書ききれないかもしれないです。自身の仕事のストレスに加え、両親、彼から互いの文句と悪口を言われます。彼の悪口もですが、特に親の悪口をおもいっきり耳にする機会はあまりないので、慣れるまで、どうしたらいいか分かりませんでした。私はどこで吐き出せばいいか分からず、たどり着いたのがここでした。
嫌な話をして申し訳ないです。

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>> 2 全文読んでないけど この世には 男なんて万といるよ 狭い狭い もっと世間を見ろよ そして 数年後に今のバカバカしさが分る ２さん、前向きなコメントありがとうございます。

確かに万といます。でも転職して継いでくれている彼から違う男に乗り換えることは出来ません。

将来的にバカバカしかったと思えるように生きてたら幸せですね。

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結婚って、家のことよりも、まず当人同士の愛情を第一に考えるべきだと思います


相手を愛して、相手から愛されて、お互いに愛を育んでいくものです
勿論、相手の欠点も含めてですよ

欠点を直すよう諭すことは、愛情としてありですが、欠点が治らないからけなすことは、これは愛情ではないですよ


主さん、もっと相手にも家族にも、自分の意見を主張すること❗


もし主の立場だったら、彼と別れ、一回家を出て一人暮らしをするね
そして、愛について、家族について見つめ直すかな

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一緒にいて死にたくなるような人と結婚するんですか？
それは家のため？
旦那さんは今肩身は狭いし凄いストレスだと思います。
ささえてあげられないで死にたいとか言うくらいなら別れてあげたらいいと思う。
結婚って幸せなものですよ。

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>> 3 簡単に死にたいと言っている時点であなたに魅力はありませんよ。 言葉や行動一つ一つがあなたを作ります。自覚している部分は意識をすればいいし、自… あなたがいうことは一理あると思います。
ただ、たったあれだけで「簡単に」と片付けないで欲しいです。以前、自覚がある部分は意識し、自覚がない部分は指摘してもらうよう話し合いました。でも生まれも育ちも違う地域だから価値観に微妙なズレがあると、互いが最近になって気付いたのです。
私は彼が好きだから、今まで普通だったことが彼にとっては普通でなかったため、我慢して変わろうとしています。でも23年間当たり前だった行動を変えることは、簡単なことではないです。
そのうえ、親と彼に板挟み。親から彼氏を悪く言われるのは仕方ないです。親のことを「バカだ」と言われたことはありますか？働いて帰ってきたら、彼から親に対する文句。どんな気持ちか分かりますか？
それでも地元を離れて来てくれた彼には私しか話をする相手が居ないので、私がはけ口となるしか無いのです。私はというと、恥ずかしさから自身の周囲の人には相談出来ません。

続きます。

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>> 3 簡単に死にたいと言っている時点であなたに魅力はありませんよ。 言葉や行動一つ一つがあなたを作ります。自覚している部分は意識をすればいいし、自… 続・３さん

皆さんが言うように自分のことでいっぱいいっぱいです。
あなたは自分の身を削っても削っても相手を思いやることが出来るのですか？
彼もいっぱいいっぱいだから、自分が辛いとは気づいてもらえていないのですよ。
私は残念ながらそんなにキレイな人間にはまだまだなれそうもありません。
確かに幼いと思います。
相談に乗ってくださってありがとうございました。

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>> 4 甘えてんのは彼氏だよ 主さんが惚れてるのがわかってるし離れて行かない自信があるから平気で酷いこと言えるのよ～ まぁ要は付け上がってるだ… ４さん、ありがとうございます。
私にも否があるのに、応援メッセージは救われました。以前に比べれば俄然手を抜いた態度を取られています。話し合いをした時には本人も認めていました。反論しますが、理屈っぽい彼にいつも丸め込まれてしまいます。
強くならないといけないですね！頑張ります。ありがとうございます。

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>> 5 男はゴマンといても家業を継いでくれる男なんてそうそういないはず。相当の覚悟がいると思いますよ。 ほぼ1さん3さんのおっしゃる通りだと思いま… ５さん、ありがとうございます。
私も継いでくれる人はほとんどいないと思います。そして、6月の時点での私の覚悟が足りなかったのも否めません。それは思っていたよりも上手くいかなかったから…言い訳ですけどね。
自分の大切な両者から互いの文句や悪口を言われて潰れてしまいそうになってました。これからもサポートしなくてはなりませんね。自分を見失わないように頑張ります。話を聞いて下さってありがとうございました。

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｢少し我慢する｣とかいろいろ小さな目標を紙に書いてそこらじゅうに貼ったらいいと思う。彼の覚悟を見習って、あなたも覚悟をしてね。まじで。

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転職までしたし、あなたが自分と結婚する事は確実

その安心感から本性を現したんじゃないんのかな

主さんが辛いなら今の内に別れた方がいいです
親に迷惑かけるとか考えないで

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親は一生親なのが当たり前だけど、男は分かんないよ。
主しかいないところに彼は飛び込んで、必死に頑張ってるけど弱音は吐きたい。
唯一自分の見方だと思った主に話したら自分の事でいっぱい。
俺は覚悟決めて１人来たのに自分勝手な奴だな💢

これ当たり前じゃない❓
お礼レスに、自分の身を削ってでも尽くせるか…みたいな事書いてたけど、そうじゃなきゃ結婚しても誰とも上手くいかないよ？

これから結婚、子育てってあるのに、そんな無責任な事言っててどうするの。
転職までした彼氏に失礼だよ。

今、皆さんの言葉で思うところあったみたいですが、彼が出ていかないように頑張ってください。

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彼氏にあなたも欠点は腐るほどあるんじゃ

誰でも欠点ぐらいあるわさ長所と短所のバランスがあって人間の魅力だわさ

わからんならうちを継いでいただかなくてけっこうだ
わたしもそこまで価値がない女じゃないからと

突き放すか捨てるがよろしいです
親御さんにもむこさまにはどうもあんな傲慢ではと

自分も成長しまた素敵な恋愛する

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主さんの生活全般が手に取る様にわかります。ご両親にべったりな主さん。何か嫌な事があると泣いてお母様にすがっている主さん。それを、かばうようにお父様の姿も・・・

そんなの毎日見せられたら、彼氏さんだって嫌になってしまって当然。

または、彼氏さんが知らない主さん達の会話。これも、彼氏さんにとって苦痛のなにものでもありません。家族密着型の家庭に入る難しさ。
それでは、愚痴のひとつも言いたくなりますよ。

それが、親の悪口だったり。主さんの悪口だったり。

婿さんの立場を尊重して上げてください。ご両親と彼氏さんが仲良くするには主さんの度量が試されます。

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>> 19 １さん、あまりに失礼です。
スレやレスでは全て話をしきれないと言っているのに、勝手に想像しきって、手に取るように私の生活全般が分かるなんて言わないで下さい。

私の生活についてなんてまだ書いてない。
親に泣いてすがった覚えはない。
私だって彼氏を守ろうと必死です。
勝手に想像で決めつけられて頂くコメントは、申し訳ないですがご遠慮ください。

レス前後して申し訳ないです。他の方には追ってレスさせて頂きます。

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>> 6 色々しがらみが付いてしまっているから勇気いるかもですが私なら全てリセットします。あなたも彼もまだ若い。今後のこと、ちゃんと話し合ってみたらど… 彼とは最近少し話し合いをしています。私も彼を連れてきて後悔しました。彼にはとても申し訳ないことをしたと思っています。思いっきり文句と愚痴を言うほど、合わないのですから。だからリセットも考えました。「そんなに嫌なら辞めてもいいよ」って言ったら「うん、本当に無理かもしれない。ごめん。」って言われました。でも、どうやら彼はまだ続けるようです。だったらもう少し様子を見るべきかと考えさせられました。
私は23ですが、彼は一回り上なのでそんなに若くはないです。今更、また転職は難しい年齢なのです。

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何でも自分の思い通りの人生なんてありませんよ。主さん了見狭すぎです。

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主さん そんなに頑張らなくていいんだよ。背負い切れないでしょ。学生時代からの付き合いから主さんも彼も同い年くらいかなって思ってるけど23歳で将来決めたりは2人ともｴﾗｲと思うよ。ただね 彼は社会に出てさして揉まれることなく転職しちゃったと思う。人って平常心を保てる状況ではいくらでも仮面つけられるけど
今苛々と主さんに当たり散らす彼も彼本来の姿だからね。成長なければ またこれからも困難にぶつかった時に彼は同じように周りに当たり散らすと思う。

これは主さんだけのせいじゃないし独りで間に入って背負わなくていいんだよ。坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって八つ当たりもあるから。主さんは時に甘やかさず凛としてなさいな。家業を継ぐとか負目を感じる必要ないし、何なら彼が独りで再出発するための支度金くらい用意しといてもいい。対等でいなさい。彼と頑張りたいなら応援するよ(^^)

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一回り違うﾚｽいま見ましたｺﾞﾒﾝﾈ(^^;)そうか～。彼33歳なのね。主さんのほうが しっかりしてそう。だから背負い過ぎちゃうのかもしれないね。いっぱいいっぱいなって自分追い詰めないようにね。たまには家のこと忘れて2人で出かけたり気分転換して気を抜くんだよ-(^^)

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