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家庭か彼か
よろしければ相談にのって下さい。
私には結婚して８年の夫、６歳の娘が居ます。そして付き合って７ヶ月の彼(独身)が居ます。
夫は、一緒に生活する上ではほとんど不満もなく、細かい不満はあるにしても、娘の父親としてもいいパパだと思います。
付き合っている彼は２４歳で私との結婚を望んでいます。一線を越えたのは最近一ヵ月の事ですが、毎日彼の事を考えてしまい、罪悪感との闘いです。
彼の将来を考え、離婚するかどうかも決められない私との付き合いをやめるという話もしたのですが、今現在まだ付き合いを続けています。
私の勝手さや、結婚できるかどうか分からない私と付き合ってていいものか、考えてもらいましたが、彼はそれでも別れる気はないとハッキリ言いました。
本当にこのままでいいものか、悩んでいます。もし夫にバレてしまったら、娘には会えなくなるのかもと考えると怖いのですが、彼に会う事をやめられない自分の弱さ…。それでも“いいとこどりの恋愛で、生活となったらどうなるか分からない”と冷静に分析する自分もいます。
皆さんどう思われますか。
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早速のご意見、ありがとうございます。
真摯に受け止めさせていただきます。
正当化するつもりはありませんが、彼と居る事で毎日の活力となっているという現実もあります。
おっしゃる通り早く決断すべきですね。
これからたくさんの怒りのレスがありそうですね✋ 私も主さんは自分に酔ってると思いますよ。旦那さんにももちろん悪いですが、一番に大切な子供の事が頭にないですか? バレたらとか心配するのなら彼氏のせいにしないで自分がハッキリすれば?
相手が独身だと、辛い思いするのは主さんですよ。。相手にはこれから家庭を作る希望があるけど、主さんはぶっちゃけ今の家庭を
壊したくないんですよね？
好きな気持ちは今は盛り上がってるけど、それは多分恋に恋してるってゆうか…
相手は主さんが離婚する事を本当は望んでるんでしょ？
相手も可哀想ですよ…
もし相手に他に彼女出来たら苦しくなりますよ。。
それでも関係が続くなら
単なるセフレ。
主さんは自分が可愛いだけです。
娘が大事なら、そんな事して世間に知れた時、娘さんがどんな思いをするか考えたらできませんよ。
平凡で幸せだから刺激が欲しいんでは？
このままでは娘さんだけでなく旦那さんも彼も不幸になりますよ。
あなたや娘さんの為に頑張って働いている旦那さんが可哀想ですね。
通行人4さん、ありがとうございます。
今、自分が一番大切なのは誰なのか、たくさん考えようと思います。もちろん一番は娘なのですが、身内の離婚をたくさん経験しているので、母親が子供のために我慢をすることがどういう事なのか良くわかっているつもりなので…
気持ちすごく分かります。今の僕と彼女が同じ状況なんです。彼女は旦那に対して、愛情はないただの情があるだけだと。でも旦那の家族に迷惑かけれないから離婚は出来ないとでも一番愛してるのは僕だと、ずっと一緒にお互いいたいです。一緒になれる方法を探したいです。
気持ちわかります。私も全く同じですよ。最近 彼の子供生みました。後悔はありません。先は自分で決めるしかありません。こういう恋をしてしまったら 誰か傷付くのは当たり前です。最小になる努力だけは 考えましょ。私は気持ちのなぃ旦那といる事が旦那にとっても辛い事だと思ったので 離婚を決意しました。
no.6
気持ちは分かるんです!!不倫ではないけど過去に２人彼氏がいた事がありました。長く付き合ってた彼氏は優しくて思いやりもあっていつも私の事を考えて行動をしてくれるステキな人でした。なのに、何を不満なのかもう１人彼氏を作りました。今思えばバカな事をしました。後に付き合った人には申し訳ないのだけど、私みたいな女と長く付き合ってくれた彼氏をたくさん傷つけました。確かに、理想と現実は違うと思いますが、もう二度とこんな事で大事な人を傷つけまい!!と誓いました。『恋人』という立場と『夫婦』という立場は大きく違うものだと思います。ですが、このサイトを見ていると『相手に対して不満だ』とおっしゃってる方が多いと感じれます。身近にある当たり前の幸せを忘れていませんか？
長くなってスイマセンm(_ _)m
う～ん ばれたら慰謝料と子供取られちゃうかもですよ～💦子供の為に我慢して離婚しない…と言うのは そう言う事では無いですよね💦私の両親も離婚してますが😠
特別な理由が無いならもし彼がいなかったら離婚なんて考えなかったでしょう？
暴力や借金癖 不倫などで無く 離婚するなら 彼も居なくて平気って位覚悟が無いと駄目ですよ。主さん今は自分が一番可愛いのだと思います。子供を1番に とは言いませんが 子供が自立できる様になるまでは もう少し責任を持った方がいいかな😊
きっとあんな恋もあったなぁ って思う時がきますよ。でも何事も決めるのは自分、その後 幸せが待っていようと 後悔しようと自分で決めた事は自分の責任です。
6さん、ありがとうございます。
辛い過去を話して頂いて申し訳ないです。
私自身、失って気付く事があるのではないかという恐怖もあります。
ただ、今間違いなく自分の中にあるのは、大切だと感じ続けていた家族に対して嘘をついてまで、彼に会いたい気持ち…。
そんなことを思ってしまう自己嫌悪もたくさんあります。
同じ女として、情けないです。２４歳の未来ある人の人生を主さんが壊してる事に気付かないんですか？彼氏にも親がいるんですよ。親は子供の幸せを願い、将来を楽しみに２４歳まで大切に育てて来たんですよ。自分も親なら分かるでしょ？自分の息子が不倫をしてると知ったらどれだけ悲しむか、親ならかわいい彼女を紹介されるのを楽しみにしてるものです。まだ24歳ですよ？普通の２４歳の男性なら彼女と楽しく過ごし、親や友達に紹介したり、結婚を考えたりする歳ですよ？主さんが彼の未来を壊してるんです。旦那さんや子供や彼の親を裏切って。最低としか言えません。彼と別れて彼に２４歳の普通の恋愛をさせてあげて下さい。彼の親を泣かせたいですか？自分のしてる事分かってます？人を裏切ってばかりで、人の未来を壊して。旦那さんや子供や旦那さんの身内や自分の親や彼の親、こんなにたくさんの人が不幸になるんですよ！２９にもなって。何で子供生んだんですか！？そんな母親ならいない方がマシですよ。
26さん、ありがとうございます。
おっしゃったご意見、否定するつもりはありません。ごもっともだと思いますし、忘れてはいけない正論を言っていただいたと思ってます。
参考にさせていただきます。ありがとうございます。
結局、主さんは誰からも必要とされないでしょう。主さんが離婚したにしても彼だって不倫を経てバツ１年上だと親からは反対されるの目に見えてるし、旦那さんだって不倫するような嫁なんていらないだろうし、子供だって生むだけ生んどいて不倫するような母親はいらないだろうし。結局、最後は一人になるだけ。不倫って必ずいつかはバレるからね。慰謝料払って親権取られて毎月、養育費払って…万が一彼と一緒になれたとしても彼は主さんより５歳も年下で初婚。今度は自分が浮気される立場になる可能性も高いです。彼の同級生は主さんより若いし、彼も若いからまだまだ出会いはたくさんありますから。それと、不倫がバレたら旦那さんは彼にも慰謝料を請求出来る事を忘れずに。彼が払えなかったら彼の親が出すしかないでしょうね。不倫って彼に金銭的負担までかける事になるんですよ。
ですよね😢こんな事があっても 一度子供を産んでるとやはり母親なんですよね… たまにいるけど 間違っても 私は母である前に女よ💋な～んて 子供より男取るのだけはやめて下さいね😩夫婦についてや 離婚後の子供の心理などの本も沢山でているので 色々と読んで現実をしっかり確認しておいてみては？
こんばんは❗はじめまして❗短刀直入に自分の意見を言わせて貰います。それゎ貴方が自分ではっきり決めた方がいいと思います。ってゆーよりゎ貴方自身の道なんだから自分にとってどちらが幸せなのかと自分に正直に問掛ければ自ずと答えは、出るはずです。不倫相手とはオアシスで有り現実とゎもっとシビアな物だと思います。オアシスに負けてはいけません。夫も子供も可哀想です。子供にとって母が全てです。片親で育った自分にはわかります。全ての人には平等に長所短所は存在します。きっと貴方は離婚して彼と一緒になっても今と同じ事をきっとすると思います。ここで負けないで下さい。夫はともかく子供の為に強くなって下さい。しっかり子供を守りそして強い母になって下さい。今貴方にとってそれが１番するべき事だと思います。弱い者こそ真の強さを持てる物と自分はいつも信じていきていますよ(笑)
何やかんや言って自分が可愛いだけちゃうの？子供とか罪悪感とか言ってるけどさぁ～。所詮は、夫婦は、育った環境ちゃうからイヤな事はあるやろうけど。子供には、罪ないやろが😳そんなんやったら初めっから結婚するなぁ。子供生むなぁ。最低な母親やなぁ。女の前に母親やろそんなんしてる暇あったら子供に愛情注いだれ
皆さんありがとうございます。
たくさんのご意見頂いて感謝しています。
言わせていただけるのなら、私は家庭に不満があって逃げ出したいわけでも、夫が女としてみてくれないからいつまでも女でいたいと思って彼と会っているわけでもありません。
皆さんに言っていただいたご意見は、本当に胸に刺さりました。
もっと色々な方向から考えてみます。
旦那さんももちろんですが娘さんが可哀想すぎます。もし自分の母親がそんな事していたら絶対に許せません。もし家族にばれたら主さんは娘さんを失うかもしれないのですよ。その覚悟があるなら好きにしていいと思いますが…主さんの人生ですからね。
いろんな意見がありましたね。皆さんの意見聞いて考えれば良いと思います。
現状に不満があっての不倫…
不満がなくての不倫…
結局、不倫は不倫…してることは同じです。
私は不倫、賛成派でもなければ、反対派でもありません。
個人の問題であり、その人の人生ですから…
もうレスするのはやめます。
主さんの人生です。後悔しない人生送って下さいね。
男と家庭というか子供を天秤にかける事が理解できません。 家庭に不満がなく不倫って単なる淫乱でしょうか。旦那さんとも、男とも性行為出来るのですよね。子供の事なんて忘れている時間が結構あるんじゃないですか。勿論頭をよぎる事くらいはあるのでしょうけど。家庭はもう壊れていますよね。旦那様が気付いて無いだけで。男とねてる時も母親だなんて言わないで下さいね。だって携帯出ないでしょ。子供に何かあったとしても。離婚してあなただけが居なくなったらお子さんは? お母さんは若い男作って自分を捨てたと思わないかなぁ。あなたが育てるとしても、男にだらしない母親じゃぁね。家庭に不満無くても不倫するのですものね。また、いい男に言い寄られたらねぇ。不満無い生活に満足出来ない事が あなたの一番の問題じゃないかなぁ。家庭を持ってはいけないタイプのように感じます。
初めまして。私の母が主さんと同じ状況だったのでレスさせていただきました。その時ちょうど私も主さんの子供と同じ位の年だったので…。
結局私の母は離婚し、私達子供を引き取って父親でもない他人と暮らしています。
それでも母は幸せそうなので子供からは何も言えませんが、私からするとやっぱり内心とても辛いです。母が父でもない人と一緒にいるのは。
胸に穴が空いたようにいまだに引きずっていて、そのせいか男の人に近づくのがとても怖いです。
主さんは女としての自分を取るか、主人や子供がいる家庭を取るか迷ってるんですよね?
主さんを責めるわけじゃありませんが、子供が大切なら家庭を壊すべきではないと思います。こんな思いを主さんの子供にして欲しくないです。
長文失礼しましたm(__)m
家庭に不満が無くても人を好きになることはありますよ^^安定と、高揚感と、罪悪感…。なかなか抜け出せないと思います。相手が独身の場合、こちらの都合で連絡が取れますから、不倫という感覚も少ないかもしれませんね。
否定はしません。ただ、発覚した場合の覚悟だけは決めておかれた方が良いかと思います。経験上、こんな時は、第三者が何を言っても、本人が気が付かなければ、止められませんものね^^;
罪悪感が愛情に勝る時が早く訪れると良いですね^^
私も似たような状況です。旦那にも子供にも不満はないけど、独身の彼のことが好きです。この平凡な生活が１番幸せだってわかってはいるのです。不倫するなら母親失格、最初から結婚すんなって意見もありましたが、まさか自分が不倫できる人だとは思ってなかったです。人間て日々変わっていくものだから、今更結婚したことなど後悔しても仕方ありません。旦那は愛していて、彼には恋してます。もし彼と結婚したら恋から愛に変わって違う人に恋するんだと思います。だから私の場合はバレないように恋を楽しんでいます。
長文のくせに参考にならなくてゴメンなさいです。
梓さん、悩める人さん、ありがとうございます。
おっしゃる通り、発覚した時の覚悟は必要ですね。
都合に関しては、わたしの都合で会う時がやはり多いです。
でも彼が辛い時淋しい時、いつも一緒にいてあげられる訳ではないので、申し訳無い気持ちになります。
正直、彼が結婚を考えてると知って以来、彼が父親としてもふさわしい人なのかどうかという見方もするようになりました。
私は父とも兄とも血が繋がっていませんが、愛情たくさんの中育ちました。
もう少し考えてみます。ありがとうございます。
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