毒親🆚💬

何かにつけてダメ出しされたりけなされたりして育ちました。
父さんのやり方に文句があるなら二度と顔見せるな！
と言われます。
母親は父親に何も言えないので、幼い頃から庇ってもらったことは一度もありません。
鬱や不眠症になった時も心配してくれるどころか仮病扱いされました。

闘う？

そんな無意味な事はしません。

こういう人だと諦めています。

結婚して離れているので年に数回しか会いませんが、今度は孫の育て方のダメ出しをしてけなしてきますよ。
聞き流してます。
子どもの育て方なんて何も知らない人にダメ出しされたところで聞く気にもなりませんから。
そして、もう年ですが何か病気になっても心配なんかしてあげません。
私も心配されませんでしたから、そんな人に育てられた私も心配しないと思うんです。

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私は一時うつでしたが、親との関係は色々悩みました。

自分が治るのが一番大事なので、離れたほうがいいと思った


離れても親は親。だけど物理的に距離があれば、ダメージも少なくて済む

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私は鬱にはならなかったけど、調べてみたらACで、DV男に見事にターゲッティングされました。
DVから脱出できたときから性格がガラッと変わり、もう母親に言いくるめられていた以前の弱い自分ではなくなっていました。

今では何か言われたら百倍にして返しています。私自身、モラハラ女になってしまったかも…と思っています。
でも多分、これがないと自分を保てなくておかしくなりそうなんです。
ターゲットは自分の母親だけだから、他人様にはご迷惑かけていません。母親については自業自得、受けるべくして反撃を受けているだけです。

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親を恨んだ所で仕方がない、主さんは親に気持ちを切り替えて欲しいのかしら？
なら主さんも気持ちを切り替えなければダメよ。
私は親のした仕打ちはやっぱり許せないし、闘っても仕方がないだけだと思う。
それに闘うのは親じゃなく、自分自身だよ。
そんな親を受け入れ、それから自分がどう生きたいか見付けるのが、主のやるべき道じゃないのかなぁ。
親のせいにしてても世間から見れば、なんだあの人って見られるだけ。
闘うのは自分自身だよ。
親を引きずってると大事な物をなくすよ、違う方向のパワーで生きなきゃ損だよ、主さん。

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旦那がそうです。AC,自己愛性人格障害,ピーターパンシンドロームに該当します。最近わかりました。生育歴を振り返り、義両親とも毒親、特に義母がそうです。旦那は次男がダウン症で産まれたとき鬱、その時私に助けられた=頭が上がらない=ライバル=憎む相手と訳わからない思考回路で、以来頑なにセックスレス強行。不倫相手も作り、何十万とこずかいにし夜の街で楽しんでいました。出張先のホステスにも熱あげて‼ダウンの子は産まれたときに将来心臓手術が必要と言われてるのに貯金無し。今、二度の鬱です。義母は既に自殺、義弟も自殺。どっちも統合失調,鬱,自己愛性人格障害,ACでした。

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私は高校から母に対して気持ちを言動に現して3さんと同じく今はかなり母に対してだけ向かって行きます。

でも母が暴言など吐いたり、親であるから聞け‼と言うな時以外は穏やかです。
これって奥が深いんですよ💧他人なら関わりも浅いから気持ちを変えてってできるけど…親とは育てられて来た過去が深い💧
できるだけ関わらないようにして行くしかないかな。

それと連鎖を自分で止めるって思ってます。

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昔、母親とは闘いましたね～。中学、高校、20代前半までは。
私の母親の口癖は「ホントにお前は駄目だな！」です。
中学の時、普段テストで40点しかとれない苦手な教科を、努力の結果70点とったんです。
喜び勇んで母親に答案を見せたら
「なんだ、70点か。ホントにお前は駄目だな」っていつも通りに言われました。反論したら「言われるのが嫌なら言われないようにしろ！」と。そりゃそうだけど・・・努力した事だけは認めて欲しかった・・・。
母は、母の望んだ通りの結果を私が出さなければ一切評価しない、そんな人でした。
その後の私は一切の必要以上の「努力」というものをしませんでしたね。留年しないで済む程度しか。
いろんな事で口論になったり、取っ組み合いの喧嘩もしたが、結局最後まで形勢は変わらなかった。
今は・・・母も年老いたし(性格は変わってない💧）、私もいい年齢になって家庭があるし、もうどうでも良くなり、「はい、はい」と返事だけして適当に流してる感じかな。

長文スミマセンでした

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義理親がそんな感じですね。特に義理父。そんな義理親に育てられた息子(旦那)は、義理親は、オカシイとわかっては、いるものの…洗脳されてますね。あんな奴らとは違う！とは言ってる旦那ですが、我が子に同じ態度してるのを見てると嫌気がします。本当は頭病気か?!こいつら?!って感じですね。私は、義理親には、相手にすると疲れるのでなるべく無視してます。旦那にも最近は無視してしまいます💧だから?!我が子は、とてもﾏﾏっ子です。主さんの質問とは、ちょっと違うﾚｽかな…?!ごめんなさいね。

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姑がそんな人です。
解ろうとしたけどムリ。

誰がみてもおかしい姑。
初めは庇ってた旦那でさえ今は避けて必要最低限しか会わないようにしてます。

妹の旦那の親も 親の言う通りにしなさい派みたいです。
が、自分は自分と親にイヤがられてもしたい職業についたらしいです。
親であれ人は人。
自分をしっかり持って頑張って下さい☺

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高校卒業と同時に家を出ました

いまだにウルサイです。部屋が綺麗か写メおくれだの抜き打ちで訪問、仕事への口出し、服装に文句

家を出たからまだストレスは軽いと思います

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私の母親そっくりで驚いてます。
子供を産み それなりに親の有り難みがわかりましたが…
何度も自分でコントロールしようと壁にぶつかりましたが
パニック症候群になりました。
相手を変えられなくても納得出来なくなる
限界ポイントがあり
そこらへんに達するとパニックになります。
母親は相手の気持ちが理解出来ない病気
子供より己れが優先

淋しいですが
血が繋がっている人より
自分を大事にしてくれる他人を探して下さい。

たぶん母親はアスペルガーだと…重なる所があります調べてみて下さい。
今は病気だから許そうと頑張っています。
距離をおくことがお互い一番良いです。

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私の父は全くの無関心。子供なんかかわいいと思った事がないと人様の前で言い切った人間です。
母は多分人格障害です。子供は自分の評価をあげるためと、ｽﾄﾚｽ発散の道具でしかない人間です。長年誰にも気付かれないように真綿で首を絞められ続け、気づけば自分も人格が崩壊していました。
つい最近やっと親の思考に洗脳されていた事に気付き、我慢する事をやめました。今はされてきた事を少しずつ返しています。私の苦しみを味わえばいいです。
毒親なんか忘れて自分の人生を生きてみたい、これが本音ですが、難しいです。

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主さんは毒親を、自分が大人になったからという理由で許さなくても良いのですよ。

許せると主さんが心の底から納得出来る時まで、憎んで良いのです。

よく『昔の話なんだから、親も人間なんだから許さなきゃ』と自分を無理矢理納得させてしまう方がいますが、それでは毒親に傷つけられた子供時代からの心の古傷は、癒されるどころか余計に傷つける行為なのです。

本当は許せていないのに『大人になったのに年老いた両親を責める事は非人道的』だという世間一般での考えに合わせてしまい自分の『本当の気持ち』を裏切る事になるのです。
幼い頃から自分の意思で生きれず、親の意思を優先させられた私達は『本当の自分』を裏切ってばかりでした。
自分の気持ちに従ってみて初めて『自分』を知る事が出来ます。

よく『自分らしく生きて』と言われますが私達には『自分』が無いからどう生きたら良いのかわからないのです。
自分を助けられるのは自分しかいません。

自分の中にある『憎しみ』を解放して初めて『自分』になれるのです。
親に直接言えなければ、写真に向かって今まで言えなかった事を言って良いのです。

主さんが納得するまで憎んでも良いのです。

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遅くなりすみません🙇💦

みなさんありがとうございます！🙇🙇✏✨
こんなに大勢の方からレスいただけてうれしいです！！！✊⤴⤴
一括ですがお礼とさせていただきます🙇🙇‥


私自身、自分の歪んだ考え方、すさんでいる気持ち、それなのに矛盾して対人恐怖なんてとわけがわからなかったし

この事に気付けるまでにだいぶ時間が掛かりましたが‥


毒親というものに育てられ、刷り込み”という形で思考回路も汚染され‥
それに気づけなかった25年間、
私は自分を取り巻く環境や関わってくれてる人達を憎んだり敵だとさえも思い、


そして自分というものさえも認めたり信じることが出来なく‥
心の奥底に、ものすごい怒りが常にあったんだなって‥
それは親に対してだった‥。


そう、親子関係って複雑ですね‥m(_)m

毒親が潜在意識の元凶で鬱になって追い詰められたのに、
親”というだけでその怒り”を持つことさえ罪悪感を感じてしまったり‥

まだ本当にこれでいいのか？と、微妙な気持ちになってしまう自分もいるんです‥m(_)m



続きます🙇

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でも、本を読んだり、自分を内観したり、サイトに何度もスレ立てさせてもらって色んな方の意見もらったり、


今まで兄弟にもどう接していいかわからなかったけど、
もうこれ以上は、と思いきって自分の思ったことを素直に言ってみたり‥


もちろん私自身一般的にも出来の良い子ではなかったですが💧

家庭内で

決め付け(頭ごなし)・疑い(被害妄想や思い込み)・脅し・人格否定・踏みにじり・見下し・悪口・黙認‥


やはりあの親、あの環境での子育てはないな、と感じています‥



あと10日ほどで、
毒親から離れるべく家を出るつもりです(現在引越し準備進行中🚚)


敵だった世間が味方だった、

そしてまさかの親が敵だった‥


子供はものすごく純粋で‥




子供ってちゃんと見てるんですよねっ。



親のすること言うことや仕草、表情まで‥





続きます🙇

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親戚や周りの人達も毒親にずいぶんと振り回され、
そして私たち兄弟も振り回され汚染もされ、

私自身も悪影響受けていたことにものすごく自己嫌悪‥

でもちゃんとそれに気付けて、わたしに助言してくれる人もたくさんいたんだって‥
だからもうわたしは、

自分の幸せをだけを考えて生きていこうって‥
そう決意出来て、

つねに絶望だけがちかくにあった道が、やっと明るく見れるようになりました 泣


もう、
争わなくていい、
妬まなくていい、
競わなくていいし、
焦らなくてもいい‥


そのままを信じようっ

わたしはわたし．


これからはいままで気づくことなくつぶされてきた自分ていう存在を、
ひとつひとつ、

確かめ認めながら‥


例え一生対人恐怖が治らなくても、
毒親に汚染された歪んだ考えのまま生きるよりは

ずーっとしあわせだなと(ノ><)ノ🍀⭐✨




続きます🙇

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これからは毎日の生活を自分のペースで大切にっ

それと、対人恐怖症を治していくことも目標に、

自分に素直になって本当の自分だしながら、

まだまだ知らない、素敵なことや素敵な人達に出会って学んで、
まだまだ知らない自分へとどんどん進化していきたいです✊💛🐌


そしてまだ毒親との関係がスッキリしないですが、
いっとき一時を、とにかく冷静に対処したいと思います！！🚚🏠✊💬



お待たせ＆大変長くなりましたが💦
みなさん本当にありがとうございました！！


そしてこのスレが残りつづける間でも、
何らかのかたちで同じ様な悩みや苦しみをお持ちの方の
問題進展のヒントになればいいな‥ 🌱


🙇🍀

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