現実やっていけない場合
私は旦那の義親義祖母達と同居していて五歳娘と病を抱えた３歳息子がいます
同居前は金銭的に楽だからと同居しましたが
今では全てが自由がきかなくて苦痛です
正直別居したいけど金銭的に無理です
旦那も一人っ子で考えが甘いです
義親達にちやほやされてる旦那もむかつきます
絶対別居出来ない現在よぎるのはいずれ子供達が成人したらの離婚です
私は間違ってますか？もう旦那に愛はないです
子供の為だけの家族…だから
それなら今離婚？
すみませんが私一人では生活出来ないです
仮面夫婦しかないと思います
誰か私を救って下さい
もう同居じゃ…旦那を愛せない
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愛せなくてもいいんじゃないですか。愛はなくても共同生活はできます。
誰か私を救って下さい？
なぜ誰かなんですか？自分を救うのは自分しかいません。
気の持ちようですよ。
仮面夫婦、いいんじゃない？
何をするにも
“○○しなきゃいけない”
そんな気持ちでやってきませんでしたか？
そうすると、自分が望まない事ばかりに日々追われているような気持ちになって、段々と息切れして苦しくなってしまうものですよ。
“○○したら喜んでくれるかな”
“○○したら助かるだろうな”
“○○を頑張ってみようかな”
目の前に、どうせしなきゃいけない事があるなら、それに対してのやりがいや喜びを見付ながら頑張ったほうが、前向きに明るくいられるものですよ。
“嫌だ嫌だ”
と自分を追い詰めた結果に離婚したいなら、それは単に嫌な事から逃げ出したいだけだと思います。
自分が上手く楽しくやる努力を精一杯した結果に離婚を考えているなら、きっと迷うこと無くコツコツ貯金でも始めて準備に取り掛かり、ここで他人の意見なんて聞こうとも考えないような気がします。
八方塞がりの状況の中でこそ、いかに笑って生活できるかで未来は変わっていきますよ。
今できる事を前向きに精一杯頑張ってみて、後悔の無い答えを見付けてみて下さい
ありがとうございます
私一人が我慢すれば良い話ですよね？
育児してくれる手が足りている現実が一番良いんですよね
でも同僚に話すとよく我慢してるとか私なら別れると言われます
私は共働きで保育園の送迎や家事全般一人でしています
旦那はパソコン部屋にヒッキーで
家事育児協力ないです、話し合いは無理です
毎週朝まで遊びにも行きます
でも義親達は旦那には甘くて
私にはもっと働けとかお金入れろとか厳しいです
しかも私の実親は母子家庭なので馬鹿にしたり悪口ばかり言ってきます
私はこんなに追い詰められて義親達の老後をみるのは
絶対に嫌です
仮面夫婦でもいいから早く別れたいです
外からは分からない､家庭内の悩みは誰にでもありますよね…さぞ辛いでしょう｡
ただ現実に、実家を頼るなど出来ないんですよね？
私なら､子供の病が良くなるまで､子供達が手が離れるまで､旦那家族の手を利用してやるつもりで過ごします｡離婚は、お子さんが離れて身軽になるまでに準備しておきます。旦那の親の面倒なんか見ませんよ｡
ただ、何の準備もしない、行き当たりばったりの離婚は、子供達を不幸にしますよ。
主さん働けるなら生活していけると思いますが？
子供が成人するまで待てるならそれはそれで良いことだけど、もっと早く別れてもやってはいけると思います。
病気か何かでやっていけない理由っでもあるんですか？
回答ありがとうございます
私は保育園の送迎でパートで旦那の扶養でしか働けないんです（経済的理由）
それも最近不景気で…
毎月の通院や入院を考えると安い時給でもいまの仕事を辞めれないんです
子供の病を理解してくれる上司なので
給料良い所だと子供都合で休めないですよね？
病持ちだと離婚に踏み切れないんです
同居しかない…と主さんは分かっているのですね。
それならそれでいいのです。義親達を思い切り利用してしまいましょう。
仮面夫婦上等です。割り切ってしまえば楽になるのでは？
お子さんが成人するまで、バレないように貯金を始めましょう、先は長いです。ちょっとずつでもいい。
主さんからそんな家族捨ててしまえ！
目標があると頑張れますよ⤴
病気持ちの３歳の子供はいつになったら治るの？完治する病気なの？難病指定されてる病気？
病気によっては一生付き合っていかないといけなかったり、成人したって手助けが必要だったりしますよね？
それに３歳の子が成人する頃主さんは50代半ばですね。
他力本願って止めませんか？結局病気を理由にして自分に自信がないだけでしょ？
自分に自信がないから、だったら我慢するしかないってなるんだよ。
自分に自信がないのを子供の病気のせいにはしない事。
厳しい事言うけど…
主さんは自力で子供を抱えて、生きて行く事が出来ないんでしょ？
嫌でも誰かの手助けが必要な状況なのでしょ？
でも精神的な自由が欲しいのならば、離婚して自立するしかないのでは？
今、死ぬほどに嫌なシガラミからは解放される…。
だけどそれと引き換えに、違う精神的心身的苦痛、経済的苦痛が待っているはず。
出来ないのであれば、我慢するしかないよ。
都合いいですよ。あなた。
はっきりいえば、経済的に…って理由で同居したのに
やっぱ無理だ、嫌だ、でも離婚できないなんて、まわりを振り回しすぎ。
子供のことを考えては？コロコロ住む環境が変わって振り回すのは
同居してる家族、子供、旦那、たくさんいますよ。
同居すると一度決めたのはあなたですよ。
少し甘い。頼りに頼りながら嫌になったら逃げるって子供に教えていいのですか？
我慢する、のでなく妥協すべきだよ。
回答ありがとうございます
旦那を擁護する意見は意味が分かりません
妻を庇わず家事育児一切協力ない旦那は良い旦那なのですか？しかもレスですから…愛もないですよね
ちなみに同居は経済的に苦しくて、ではないです
義親達が絶対に長男の嫁は同居しないといけないからと無理やり同居させられました
義親達に全人格を否定され蔑まれ奴隷扱いされても
皆さんは我慢出来るのですね？
ここの住人は素晴らしい方ばかりですからね
確かに同居で助かるのは娘の面倒をみてくれてる所です
覚悟や自信がないと言われますが
何度も入退院を繰り返す子供を抱えて仕事も出来ずやっていける人はいるのですか？自信以前の問題ではないのですか？
ちなみに旦那は離婚はしたくないと言います
私の給料は旦那や義親達に握られていて自由はきかないし
もう追い詰められて子供さえ独立してくれたら離婚しか頭にないです
本文に金銭的に楽って書いてあるのに無理矢理って…話変わってきてますけど？結局、主さんは何が目的でスレ立てたんですか？
ひどい旦那だね～。
ひどい義家族だね～。って言って欲しいならそう書けばよかったのに。
デモデモダッテ～で結局何もできないんなら子供達が独立するの待って離婚するしかないじゃん。誰かが助けてくれるなんてお伽話の中だけですよ、自分自身が強くならないと何も変わらないんだよ。
人に期待するのやめな。
皆、酷いね。経済的理由で同居しなきゃならない辛さ、分からんから言いたい放題だよね😓病気の子供が居て働けないさ！主は自由が欲しいんだよ。たまには家事だってしたくない時も、義理親がいるから、やらなきゃなんないし、掃除や洗濯、サボりたいときも義理親の手前それも出来ず。
何処かへ出掛けて遅くなったら『スミマセンでした』と謝んなきゃならないし😠同居したくなくても、旦那に合わせなきゃ仕方ないでしょ！
主さん、自由が来るのは、親が居なくなってからです。ただ、家政婦だと自分で思わないほうがいい。私も同居して、そんな頃もあったけど、悔しいじゃん！
旦那にもっとぶつけるべき！大喧嘩になったっていいじゃん！旦那の親が口出ししたら、無視すればいいのよ😄頑張ってね。
私は主さん大変なご苦労と思います。厳しい意見が多くてびっくりです。
状況から、せめてお子さんが小さいうちは辛抱されたら…と思います。
ただ、旦那さんに対しては諦めず、もっとご自分の悲しい気持ちを訴えて、話し合う方がいいと思います。また、ご実家への中傷は抗議していいですよ💢
自分も、４世代同居してましたので落ち込む気持ちは解ります。その上に病気のお子さんがおられたら本当に毎日疲れると思います。仕事もされてるし。
私の場合、介護、看取りまでしたら夫の私への評価は変わりました。
お子さんもきっと頑張るお母さんを見てますよ。
お子さん少しずつ病気が良くなるといいですね。
恐らく｢よく我慢してる｣とか｢私なら離婚してる｣とか言ってるご友人は、そこまで我慢するなら一人で生きてやるって思えるからですよね？
私もそんなに辛いなら、死ぬ気で働いて義家族に抵抗しながら貯蓄して、出て行きますね。
でもどうせ死ぬ気になるなら、どちらにせよ、旦那家族完全無視して、生活費以外はお財布も別にして、同居したまま強気な態度で居続けるかも。
強か者になってみませんか？
回答ありがとうございます
話が変わったとは？同居する前は子供いなかったからすぐに嫌なら出て行く気でしたよ
強くなるって何ですか？言い返せって事ですか？
そうしたら、出ていけと言われ終わりですが…
子供達はどんな手を使っても渡さないと義親達は強気ですが？何をどうしろと
ちなみに同情なんてひいてないし
だってだってなんて言ってないですが…
すいません、付け足しです💦
奴隷とか、家政婦とか私もそんなふうに思っちゃった事ありますが、それは止めた方がいいです。自分で自分を落としちゃいかんです😆。
家事は知恵も体力も要るし、ストップしたら家族みんな困るのです。堂々として下さい！
義家族の主さんに対する奴隷の様に扱う言葉を録音できませんか？将来の離婚ための、離婚要因の証拠の一つとして…。
ご主人は自分の肉親が嫁に対して嫌なことを言っているのを知っておられるのですよね？本来ならばご主人が立ち回って嫁が居心地よくなるようにしてくれるとか心遣いでかなり違いますよね…。
うちは同居じゃないので主さんの本当の苦しみは分かってあげられませんが、嫌なことを言われたりする気持ちはわかります。金銭的トラブルもあったので信用できず同居は無理と旦那に突き付けました。
私はある程度みんな(義実家も主さんも)自立し、適度な心の距離をとらないとうまくいかないと思ってます。持論ですが…。自分の肉親ともそうです。義両親はお仕事されてないんですか？元気なのにおんぶに抱っこが当たり前と甘えられてるなら主さんがストレス貯まる一方ですよね。
今の時代、一緒に住むって金銭的にも精神的にも依存しすぎない助け合いとお互いが思っていないとうまくいかないのかなと思います。
主さん、実家は遠いのですか？
本心は、自由になるお金がいくらかあれば今日にでも逃げ出して離婚したいの？
いい嫁…なんだね。
家事とか色々…ボイコットしてみたら？
仕事休んでどっかでボンヤリ過ごしてみたら？
旦那さんには期待しても無駄ですよ。
黙って働いて暴力ないならよしとしなきゃ。
結婚前の貯金はないの？
実家のお母さんは事情を知っても助けてくれないの？
息子さんの病気は成長しても治らない病気なのでしょうか？
今の現状は自分が招いたものです。
旦那も甘いんだろうけど、主も甘い！
同居で甘い汁を吸うつもりが、そうも行かなかったってことです。
子供がいるから出ていけない？
そんなことはないですよ。
どんな場合でもあなたは自立できません。
自分が結婚、同居を選んだんだし、生活能力ないんだから、その中でやっていく努力してみてはどうですか？
向こうも酷い嫁が来たと思ってるかも💧
だって主がいなくても成り立っていた家族に主が入り、スレを拝見する限り、悪い環境になっていることは間違いなさそうです。
無理矢理 同居って
結局は折れて同居してしまったんですよね？
ホントに同居が嫌ならもっと抵抗して、絶対に反対しても良かったのに…
私の友人はみんな、同居に必死に抵抗して「死んでも同居するものか」って感じで頑張っていますよ。
旦那の兄嫁も土地を探してますし、長男の嫁になった友達も「同居って言われる前に土地を買った」って言ってます
いまはとにかく離婚に向けての貯金です💰。抵抗すらできない状況みたいなので、逆にできるだけ関わらずにいるのが無難。
私なんて義母と別居してても嫌なのに、同居で我慢してる主さんはキツイ毎日だと思います。
レスの意見が厳しくてビックリですが、同じ立場になってみろ‼って感じなんじゃないかな？
子供の事を第一に考えてあげられる主さんは強いですよ👍
子供が成長して分かるようになったら主さんの気持ちを理解してくれると思うし、それまでは義家族を利用すると考えて割り切るしかないと思います。
私も旦那の浮気に嫌気がさして、離婚貯金はじめました。まだ子供が小さくて働けないので、旦那からの生活費の一部を離婚貯金💰しています。
離婚しても満足な慰謝料と養育費は期待できそうにないので、子供が成人するまでは働かせてお金出させます。
用が済んだら棄ててやる👊
同居じゃ旦那ｻﾝを愛せないって…
別居したら愛せるようになりますか？
今の旦那ｻﾝが、別居したから家事や育児を手伝うとは思えませんし、主ｻﾝ一人が負担するのは変わらないとも言えますよね
自由は出来るかもしれないですが…
出来ないではなく、やってみるで、別居検討しては？
二人で働いているのだし、県営団地？とかなら安く借りれると思いますよ
それも嫌で離婚したいなら、無理だと言わずに、市役所やいろんな場所で調べて、使えるサポートは使ってと考えてみては？
病気の子がいるから、離婚できないは違います
やってる人はやってますよ😃
私の友人も、シングルで、病気を持つ子を育ててますよ
使えるもの貰えるものは最大限利用して、頑張っていますよ…
絶対と思う強い気持ちが大事では？
優しい言葉や励ましありがとうございます
元々同居が当たり前の地域なので嫁ぐ前に別居を切り出したら何故アパートなど入って無駄な家賃を払うんだ、持ち家があるんだから同居しろ、非常識だと罵られ旦那は一人っ子ジコチューだから居心地のいい実家から離れる気はありません
旦那に別居話をしたらいつも逃げられ、しつこいとお前がワガママだと言われます
でも今から離婚貯金したり暴言を証拠として残したりします
離婚して子供達に苦労かけるくらいなら我慢しかないですね
ちなみに息子の病は一生続くものです
最初から同居の地域と分かってて同居が嫌だったら結婚しなければ良かったのに。
熱がある時、義親が『でも子供の面倒はみれるよね？』に殺意を覚えるって、旦那が何にもしないなら別居してても立場は変わらないですね、その場合旦那に対して殺意を覚えますか？
色々反論返事されてますが他人の意見はそれぞれです。
それも一つの考えだと受け止めなければ世渡りは上手く出来ません。
今の考えのままなら旦那と義理家族の為にも今直ぐに離婚されたがいいです。
後は貴女が頑張るしかない。
頑張っても子供を育てられないなら親権は取れません。
旦那も後妻を取った方が（可能な場合）幸せになれると思います。
おそらく貴女は子供が成長するまで続かないです。
今こそ決断の時。
出来ないなら愚痴りながらでもやり遂げる事。
甘すぎ(-_-;)
仮面夫婦なんて無理だよ 私も経験してるけど
一緒にいるの嫌なら離婚だね。大変でも頑張って１人で子供を育てる人たくさん居るよ
子供なんて 大人が思うよりすごく敏感なんだよ 仮面夫婦で続けても 子供はきずくよ
子供がかわいそうだよ
主さんの文章の内容、言葉遣い、句読点の付け方等からして三十代とは思えない幼稚さが窺える。被害妄想が激しく、ものすごく自己チューで旦那や御家族も苦労させられてるんだろうなと想像してしまいます。一方だけが悪いということはなく、皆の協力が得られない主さんの日頃の態度にも問題があるのでは？
お子さんが自分の意見を言えるなら聞いてから離婚するしないを決めたらいかがですか？
離婚しないのが子どもの為では決してないです。
幼く自我が芽生えているならなおさら、大人になった時、当時の傷は消えない深いものとなりますから、主さんの思い込みや偏見で決めず、お子さんのお気持ちを一番に直接聞いてあげてください。
お子さん達の幸せを願っています。
一つレスし忘れましたが貴女の実家や親の事を悪く言われるのは内容によりますが事実と違えばケンカになったとしても実家の為にも反論しなければいけません。
本当に嫁に面と向かって嫁や嫁の実家に対する悪口言う義親祖母がいるんですか？
事実だったら旦那の意志に関係なく今の家は出ないとやっていけないと思います。
男性で嫁側の意見じゃなくてすみませんが、一応参考まで。
回答ありがとうございます
人の生活よく知らないで勝手にあなたはジコチューだとかよく言えますね
酷い言い方だと思いますが
あと人の揚げ足とりだけのコメントもいらないですから
ちなみに金銭的に楽だから同居しようとは旦那の提案です
私は根負けしただけで同居は最初から気が進まなかったです
こうなったら我慢ばかりはやめて鬼嫁なみに強気で頑張りますよ
実家と義親とは価値観が違うというか
結婚式をする、しないで揉めて以来険悪な仲です
私も間に入って仲裁したけどお互いの言い分が違いすぎて話にならないです
鬼嫁‥いいですね～。
我慢の日々を送るより理不尽な命令みたいな指示には反論しお互い歩み寄れたら最高でしょう。
その為には旦那さんの協力が必要ですから鬼嫁になる前に旦那さんと今後の方針について良く話し合った上で決行しなくちゃいけません。
旦那さんと話しにならない、義親祖母とは歩み寄り出来ない場合は別居（例え一人でも）も必要で家事・育児の困難大変さを今更ながら義理家族に解らせて歩み寄りの気持ちを湧かせれたら結果オーライです。
旦那さんの実家が難なくこなせるようなら永久の別れになるリスクもありますが今のまま何年も我慢は出来ないと思います。
本当に嫌がらせが酷くて旦那さんは手助けしないなら慰謝料と養育費は貰えます、その為には前に言われてる証拠集めは必要不可欠で早まらずに最低限証拠が揃うまで我慢し行動したがいいです。
後は運命に任せるしかないです。
～すればよかったのに…
過ぎたことを今更言ってもどうにもならないでしょ
問題は今後なんだよね？
旦那の給料を義理親が握ってるなんておかしいでしょ！
その上主ｻﾝからも取るんですか？
ありえない話だ…
今すぐにでも離婚したいなら
生活保護に頼ったら？
引っ越し費用、新居の費用全部出してもらえるよ？
まず離婚して、それから近くの民政委員さんに相談✋
ただし生活保護となると制限されることもあるので 手放しの自由ではないですよ
主ｻﾝの場合、まず受給資格あるので保護受けれます
ただし それは旦那と旦那の身内、主ｻﾝの身内にも保護課から連絡がいくので保護を受けてることはわかりますよ
生活の援助を出来ますか
という旨の通知が行きます
もっと詳しく知りたいならお教えしますが…
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