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悪い自分らしさ
感じるままに、大きな声を上げ相手を遠くからでも怒鳴りつけたい。 そんなことをしたことも何度かある。 今は新しいところへ引っ越して来て、違う大勢の人に囲まれる中、以前ほどそういうことをしなくなった。 気にして。 しかし、それは理性的で、周りの方達にとっては良いことなのだろうけど、僕自身はそんな風になってから困ったことが起こっている。 そういった率直な感情の発露が激減してから、自分の気持ちや考えがうまく掴まえられなくなった。 人と喋る時にそんなあやふやな感じで、自分自身それは非常に頼りなくある。 また、それに比して、相手の気持ちとかも斟酌できなくなった。 以前はもう少し、感覚的に相手の気分なんかも掴まえらた感じがしていたのだが。 以前の自分は不愉快な人間だったのかもしれないが、しかし今の自分は気の抜けたマリオネットのよう。 そんな盲目感が辛く、でもその盲目的思考ではそれをうまく考えられず、そんな悪循環。
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理性を増やして野生が減ったのでしょうか？
バランスの変化に心が揺れているのか、気付きながら術がないジレンマなのか…
それを知った事で何も解決しない事さえ無意識に悟っているのか…
道しるべがあれば進むかもしれませんね。
私は２年程止まってましたが。
>> 1 理性を増やして野生が減ったのでしょうか？ バランスの変化に心が揺れているのか、気付きながら術がないジレンマなのか… それを知った事で何も解決… そうですね。 言われてるようにそんな感じですかね。 道標。 僕には見えませんが。 いや、普通の意味での道標を、僕は嫌っているのかもしれない。 そんな社会性は、普通で当り前で何も感じるところがないから。 当り前過ぎる自分と世の中が不安でたまらない。 いっそ犯罪者にでもなってしまえば...そんな風にも思い。 まともに考えれば考えるほど、いつも周りと自分の違いばかりに気がついて辛くなる。そんな浮いてる自分を隠すことに引っ掻き回されて生きて来た、子供の頃からの自分。 誤魔化し切れないのか？ 今だ自分が一致(←何がでしょうね？）しないような感覚辛さや不安、気持ちの悪さを覚えます。 先ほどは「普通過ぎる自分」と言った部分はありますが、社会的には普通ではありません。 僕は今だに「止まって」います。 あー、意識や思考が「ボーっと」する。 なんだけど不安。 「筆(キー）」が進みません。
それはもう次のお役目が来ているのではないですか？
周りとの大人のお付き合いが過去の方法では通用しないまた新たな方法が…
それは寂しいかもしれないけど時代が変わっていけは自分達が変わるきっかけだと思います。節目とも言える時ですね
>> 2 ん～、 そうですよね(^-^) イケイケさんは 自分をさらけ出して付き合える友達はいますか？ 状況によっては 感情をさらけ出していいと思い… イケ イケのくせに、そういうところは全く死火山状態(せめて休火山と思いたい）です。 喜びを示すことは限りなく無く、寂しさなんかもどうやって伝えるモノなのか、感覚的に分かりません。 怒りや不満、憤り、そういった不味い感情については若干伝えるフシもあります。 そこが僕の最終防衛ラインなのか？ しかし、その怒りなどについても、示す態度自体は限り無く演技的で、タマに人からあまり昂奮しないように、と取られることもありますが。 ハッキリ言ってそれは、［林を見ないで木を見る］ような意見であり、自分としては、大変抑制の利いた感情の発露でしかないと思っています。 感情的発育不良児。 かな？ ガキの頃から、大人しくて良い子的でしたし。 子供らしい率直さや爛漫さは薄かったと思う。 周りをうかがうのが得意技だったんじゃないかな。
>> 7 ありがとうございます。 薬等については使用はしていません。 使った経験も殆どありませんでした。 激しい抵抗があります。 そういうものを使わなければ正常値になれない自分というのは、想像するに不自然で。 益々もって人間らしくないように思えてしまい。 そんなところが気持ち悪くて、薬に対してはシッカリした説明とアプローチがなければ、安易に言われたものに対しては断るか、手をつけないことが殆どです。 そんな不快感と抵抗感が薬にはあります。 他の疾患の薬についてもそれは同じです。 本来は、やはりそういうものがなくても健全でいられるのが本道だと思っていますんで。 でも、思う時もあります。 何でもイイから楽になりたいと思い悶えることが。 それは「麻薬でもイイ」、という気分です。
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