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- 率直な意見をお聞かせください。 きょう、仕事中に怒って帰ってきてしまいました。 なぜ怒ったかというと、いつものことながら挨拶が誰からも返ってこない。
- 子供が生まれて6ヶ月になるんですが妻の両親は少し離れているんですが遊びにいく時も行った時もおむつや服、おもちゃなど買ってくれてとてもありがたいのですが私の両親は
- 旦那について投稿させて頂いたことがありますが、もう一度質問したいです。 一般的にお財布別々夫婦の家事分担はどのような割合でしょうか。 我が家は正社員共働きで
今、自殺に行こうとしてます
死にたいというより
精神に限界が来て「死ななきゃ」と自宅を出ました
数年ぶりになってしまいました
５年前から、鬱病と解離性障害があります。
大きな理由は、過去に人格障害の人と付き合い、ＤＶや脅迫、ストーカーを受けて警察沙汰になったこと…
と、家族関係による、PTSDなんだそうです。
通院も入院ももちろん経験しましたがダメでした。
一人暮らしや仕事も経験しましたが、発作が起きれば仕事にならず迷惑ですし
病気とわかればクビになる御時世です。
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親は、私の具合が悪くなると親戚たちを呼びます。
家で嫌なことがあっても我慢していましたが
昨日「××はもうどうしようも無ぇからどこか病院にでも閉じ込めとけ！ウチのボケ婆さんと一緒だ、あんなの！」
などと、親や親戚たちが言ってるのを聞いてしまいました。
…これはもう居ない方が良いでしょう
今、自分の中で死ね死ねと煽られてる感覚です。
リスカもＯＤも経験がありませんが
数年前、硫化水素でやろうとしてパトカーに発見→保護されたことがあります。
山が近いので、今は雪山に行こうとしています。
もしかしたら「構って」だと思われてしまうかもしれません。
でもこのままでは、希死念慮に負けてしまいます。
とにかく、とにかく書き込もうと思いました。
藍さん 親と親戚でそうゆう事 ゆうってゆうのは 藍さんが病気に対して勝って欲しい きつい言葉で藍さんを元に戻してあげたい！ そうゆう気持ちもあるんですよ
優しいだけで治らない 親や親戚が藍さんをいらない なんて思わないです
病気と戦うのは大変かもわからないです
家にいるのもつらいかもしれないです
でも死んだら この先藍さんの人生まだまだ長いんですから 良い事もあるはずです
だから頑張りましょ
私は数年前自殺未遂しました。
今は生きてて良かったと思います。
楽しい人生を送っている訳ではないですが、わざわざ今死ななくても良いかな～と考える位楽観的になりました。
自分の命を棄てる代わりに、身の回りを棄てて、嫌な思い出に死んでもらいましょ。
写真とか物とか…携帯番号とか。
意外とスッキリしますよ。
女性がこんな早朝に外を出歩くのは、危険です。最近物騒ですし😱後、寒い筈ですから、自宅に帰りお風呂に浸かって、顔を洗い何も考えないでしばらく浸かって下さい
🛀 親戚の方達の話しは無視して下さい
悔しい筈です。 そんな、親戚や両親に負けないで下さい
私はあなた達に負けずに生き抜いたと言えるように、光の道だけ目指して下さい、闇は完全に無視、過去の出来事も簡単では無いですが忘れて下さい
今日は暖かくして寝て目覚めたら、妄想でも馬鹿馬鹿しくても生まれ変わったと思って下さい
人生は嫌事ばかりじゃあ決してない 頑張って居れば、あなたの心の支えになってくれる方はいます。
ちっとも奇妙じゃないですよ。
誰でもイライラしたら、何かに八つ当たりしたくなります。
貴方は頭をぶつけたくなっただけの事。
車で移動しているなら、気晴らしにドライブするのも良いかも。
窓全開で歌うとスッキリしますよ
死なないで下さい😫
今夜は寒いです⤵ホワイトｸﾘｽﾏｽになるかもらしいです🍒
わたしは九州ですがあなたのこと心配しています😢💕
私も一年前橋から飛び降り運よく土手の所に落ち腰から落下して尻餅ついたので命は助かりましたが今でも寒くなると腰が痛いです😢
今ではバカな事をしたなと後悔しています😢
わたしは父親と喧嘩して死ねと言われたのでムカついて本当に死んで後悔させてやろうとしました😢
だけど病院に運ばれて無事でした😢
主さんも辛いですがきっと良いことあります😢今では二匹のかわいいワンコがいるのでこの子達を残して死ねません‼
また返事待ってます❤寒いので早く帰って下さい😢そして自販機でいいので温かい物を飲んで一息ついてください😢❤
病気に勝ちたかった。
本気でそう思ってました。
勝てるとも思ってました。
自分で言うのもアレですが、本当に前向きでした。
ある男性に告白され、そういう前向きな姿が素敵だと言われ…
彼は、７年付き合った彼女が、私にＤＶをした元彼と同じ人格障害でした。
「最後に彼女は自殺した」と私に話し、ずっとその前提で会話して、励まし合っていました。
でも嘘でした。
彼女が人格障害な部分は本当ですが、自殺どころか二股でした。
私は合鍵を渡されてたので、彼のアパートで鉢合わせでした。
「俺には虚言癖と演技癖がある」とのことでした。
嘘話をしてはバレ、今までにも何人も友達を失くしてきたと。
大学のサークルの部長までやったけれど、今はそこの仲間にも顔が出せないのだと
とりとめないですね、すみません
辛い思いされたんですね…
そんな男の為に死ぬなんて命がもったいない。
私も男が原因で自殺未遂しましたが、今思うと馬鹿馬鹿しい…
私が自殺未遂したの知ってるのに、平然と会いに来た時は、こんなヤツの為に死ななくて良かったと思いました。
死んでも報われません。残った人達は自分を忘れていくだけ。
頭をぶつけてるの、自分の意志じゃない感覚なんです
昔は、解離性（同一性）障害を「憑依」と読んだりしていたようですが
確かに、そう言われても仕方ないのかもしれないなと。
そういう自分を見てる他の自分が居るというか。
ホントに化け物に漂依されたみたいだなこりゃ…って思って
まさしく自分がバラバラになります
でも、家族には見せてないです
意識をなくして倒れてしまったことはありましたが…
不気味な姿は、こういう一人で追い込まれた時に出ます
解離性障害やＤＶに詳しいという心療内科の先生に、今年までかかっていました。
ですが先生は、私に断りなく、私の両親に別居話を持ち掛けました。
２月に突然父親から
「別居するから。お前のためだから」
と言われたのですが
ウチは古い旧家、本家というやつです。
なのに、同居してる祖母まで一緒に出て行って、自宅には私と父親だけが残るという話でした。
それで、親戚たちが「とんでもない！」と猛反対
→矛先が余計に私に向くようになりました。
「××がいつまでも治らないせいで！」と
その後、体重が10kg以上落ちて、他の病院に入院しました。
ただ食事を取らせるだけの病院でしたが（失礼）、
別居の件はものすごく驚かれました。
最初は「有り得ない」と思われたようですが、裏を取ったそうで
「あまりにも荒唐無形な話なので、最初はあなたの妄想かと思っちゃったくらいです(笑)
本当だったんですねぇ」
と言われました。
「病院の医師が本人に断りもなくそんなことをするなんて、法律的にも、とても考えられない。
勝手にそんなことして、家庭崩壊にでも繋がりかねないのに、責任取れないでしょ。
でも、あの先生は内科と臨床心理士の資格で、心療内科って看板を掲げていらっしゃるから、精神科としては経験ないんですよね。
だからその辺がわからないのかもしれません」
とのことでした。
自分もかつて自殺を考えた事がありました。
でも主さんのようにほんのわずかに残された「なんとかしなくては」という思いだけで這い上がりました。
そんな自分が言える事は、主さんの心にある「本当は輝いて生きたい」という気持ちを大事にすること。
そして時間をかけてもどんどん具体的に行動する事です。
病院に行って診断してもらって薬のんでハイ終わり…なんてのは厳しいですが甘いです。
自分なりに調べたり手を尽くしたりしましたか？
規則正しい生活、精神に良い野菜や漢方を調べて食べる、運動の習慣…
私は酷い鬱でしたが、病院が、周囲が治してくれるなんて考えなかった。
良いと思ったことは やりました。
今にも自殺の衝動に負けそうになりながら働いて、稼いだお金で自分を救おうと必死でした。
主さん、手を尽くして下さい。
時間はかかりますが、必ず結果は出ますから。
私も3年前に硫化自殺しようと道具を購入して車の中で考えてました。でもふといのちの電話に電話してみようと思いまして、掛けました。やはり止められました。当たり前ですよね😢
一通り相談員の方に言ったらスッキリしました。
その足で髪を切りに行き、携帯のアドレスを変えて自宅に何事もなかったかのように帰りました。帰ったら旦那、子供、義父母がおかえり😄あれ？髪切ったの？なんか感じが変わっていいね😉と言ってくれました。死ななくてよかった！戻ってきてよかった！と思いました。主さん、きっといいことあります！
自分の事、それ以上傷つけて、何がしたいのか、自分の事、化け物呼ばわり 誰だって、窮地に追い込まれたら、どんな、美人だろうとイケメンだろうと、聖人君子だろうと、自分でもおぞましい 醜い自我が出るよ、お寺で厳しい試練乗り越えたお坊さんならば、抑え込む術知っているかも知れないが、主さんもお寺に行って見ては
とにかく、車まで、ハンドルで頭ぶつけて無いで家に帰ろう
男何て、世界に何兆人も居るし 日本から出たら日本は決していない良い男性もいる、例えば、お隣韓国、韓国の男性はメチャクチャ優しいぞ～
彼女の記念日や誕生日に彼女為に飾り付けしたり、準備して主さんは、そんな事も知らないでこの世から去るのか
家族や親戚よりも強い絆で結ばれた相手も知らないで、
「ここが、地獄じゃあるまいし」 ウソップより
寒いから帰ろう
みんな気が付かないだけでほとんどの人は心の中にある人格を作ってるんだ
もうひとりの自分
分身みたいなもので内にいる子を育ててる
平静な時はその子は眠ってるんだけど、ひとたび感情的 感傷的になるとその子が目覚める
普段は何でもない普通の人が飛んでもない事件や疑わしい行動をするのはその子が起きるから
トラウマなんかもその子がブレーキを掛ける
もう忘れたはずの昔の事でも悲しくもないのにフッと思い出すだけで涙が出たりするのもそう
主さんが頭を打ち付けるのもその子が現れてるんだ
病気と戦い勝つつもりというのは、その子を見捨てるようなもので深い所では解決した訳じゃなく封印したような形になる
一見良くなったように見えて社会復帰しても、ちょっとしたきっかけで再発する
封印が解けるからだと思う
治したいならこの子を受け入れないと
慰めて謝って謝って、そして許して抱きしめる
ちゃんと育たなかったこの子をもう一度育ててあげる
自分の分身を認めてあげると、いろんなものを受け入れやすくなると思う
＞通行人26さん
…その通りです。
そういう経験をしました。
「苦しい方の自分」は、居てはいけない方の自分だと思って、何年も、対人関係を保ちながら、薄めよう薄めようとして来ました。
でもその考えが逆で
「ストレスを、他の私の代わりに受け止めてくれている」
「ありがとう、お疲れさまと言ってあげるべきもの」
と初めて聞いたのは去年ですが…
トラブルもあり
まるで「頑張っていた方の自分」が嘘だったように思えてしまい、混乱するようになりました
まず、落ち着いて良かったですね😌
頭ぶつけてスッキリしたなら、痛いけどそれはそれで良かった。
今度は違うストレス発散方法見つければ良いのです。雑誌破るとか…地味ですけど、結構スッキリします。私はゲーセンのパンチ力測るゲームとか、バッティングセンターとかで発散してました。
暴力的だったのかも😓
あとは体が勝手に疲れて眠くなって、また朝が来て。そのうち、悩みも小さくなりますよ。
ココアをひとつのアイテムにするといいよ
きっとその子もココアが好きなんだ
落ち着いてよかった
その子の存在を知ってるなら主さんは良くなる
時間は掛かるだろうけど必ず良くなるよ
だから何度でも踏み止まること
主さんの周りの人達にも暴れる子が内にいる
けど周りの人達はその事を知らない
だから簡単に人を傷つける
いつかこの人達を追い越すから大丈夫
太陽浴びて陽射しに感謝すれば今日生きる力が貰えるよ
ゆっくり休んで下され
主さん深呼吸して明るい空を見て気を楽にしてね。
最近の心療医なんてすぐ入院や色々な薬を試したりで、真の改善なんて親身に考えてないんだから。
それより分裂したならそのもう一人の主さんをもっと理解して仲良くなってみてはどうかな？
誰が理解しなくても、貴方はこれが私で今生きてるんだと暖かい気持ちになって今の自分を受け入れてみたらどうでしょう。
誰しも何処かしら人と違うところがあるよ。
それは目立ったものだったりパッと見はわからないものだったり…。
人それぞれなんだけど違い過ぎると周りって理解してくれないよね。
だから最後には自分が自分を信じて、大事に愛してあげるの。
大丈夫だから。
＞通行人６さん
暖かさと、落ち着きが両立したレスを、本当にありがとうございます。
死ぬなと言って下さった方々、本当にありがとうございます。
自殺する人って、もっと理性的なんですかね…普通(？)
通行人26さんの
＞病気と戦い勝つつもりというのは、その子を見捨てるようなもので深い所では解決した訳じゃなく封印したような形になる
＞一見良くなったように見えて社会復帰しても、ちょっとしたきっかけで再発する
その通り過ぎて言葉もありません…
まさにそういう道を辿りました…
病気になってからも、根性がある、自分の力で頑張っている…と言われていたのに
一気に叩きつけられました
希望を持って努力していただけに、余計キツかった
なかなか個別レス出来なくてすみません
＞悩める人17さん
ご回復おめでとうございます。
解離は回復するのですね
針がたくさん付いた棒を無理矢理ねじ込まれた感覚になって、息が苦しくなり、頭から背中が割れるように痛みます
過呼吸とは別物です
ずっと、保護人格だけを外側に出すことで生活して来たのですが
（苦しい方が出ると、他人にも自分にも迷惑なので）
今年、保護人格側が激しい健忘を起こしてしまい、それを本当の自分だと信じていた分、とてもショックでした
記憶や感覚がザーザー音を立てて流れて行き、自分の指が痩せ細るのが自分でわかりました
はい。人格が統合しました。
それまでは、失神したり、記憶が飛んだりして、
気がついたら東京駅にいた、とか、気がついたら新潟駅にいた、とか、救急車のお世話になったり、警察署のお世話になったり、
その都度、親に迎えに来てもらったりと沢山の迷惑をかけました。
自殺未遂も何度も…。
今は生きてて良かったと思います。
貴女もまだまだ辛い思いを何度も繰り返すと思います。
でも、諦めなければ、貴女もいつか、
「あの時死なずに良かった」
と思える日が来る事を信じています。
とにかく諦めないで。
お大事に…。
うつ病や心が病んで自殺してしまった人は、毎日真っ暗な地の底にいて、そこにいることだけが自分全てなのに。
色んな事をしなくちゃいけなくて。
だんだん死にたいなぁと思う。そして死んではいけないと分かってるからその狭間で苦しむ。
でも毎日 死にたい死にたいと思ってると頭が死に取り付かれる。今度は死にきれない事だけは嫌だ、と思う。
だから、死に場所を探す。上を見ればどこかに紐をかける所はないかな…あのビルなら完全に死ねるだろうか。。
そんな事思いを持っていつもフラフラしてると、ある時、その場所に来たとき、死に引き込まれるんだよ。
だから死んでしまう。
誰も正気のままビルから飛び降りたりできないからね。
主さんはまだ冷静に死のうかと思ってられる。だから大丈夫。
だけど、そんな事思いながらフラフラしてると引き込まれちゃうよ。
あ…っ、イヤだ、死にたくない！って思った時は ビルと地面の間なんだよ。ほんとなんだから。
私はあなたに会った
こととかないし、
どんだけ苦しいとかも
わかりません。
でも生きてほしいと
思います。
なぜかはわかりません。
生きてください。
お願いです。
生きてください。
RADWIMPSの歌を聞いてほしいな。
と思います。個人的に。
なんかすみません。
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