旦那の考え方

お互いの実家の行事に家族で参加するのは普通だと思っていました。

兄弟はもちろん従兄弟の結婚式も家族で参加してましたが…💧

おかしいかったんでしょうか…💧

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我が家は、お互いの実家の行事は家族で参加します。
いとこなどの結婚式も呼ばれているなら一緒に行きます。まぁ、いとこだったら大抵、呼ばれると思いますが…

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それは旦那さんのワガママとは違う気がします

嫁いだ以上、旦那さんの実家へ行くのも当然だし、従兄弟の結婚式に招待されているのなら出席するのが筋だと思います。

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当たり前なんですか？
結納もらって お金で相手の家に売られたからですか？
結納も結婚式も指輪も貰っない分、なにも義理はないずと おもっていましたが

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義理があるとかないとかの問題じゃないと思います。
私と旦那が結婚式をしたときは普通に従姉妹の旦那さんもきてくれました。
従兄弟とかなら夫婦で呼ばれるのは普通かと思います。

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旦那の従兄弟の時も私の従兄弟時もも結婚式は夫婦で出席しましたけど悪いことですか？

旦那さんのわがままと言うより失礼ですけど、主さんが世間知らずなのではないですか？

結納金で買われた？とか面白いことを言う人ですね💧

結婚の意味をわかって結婚したのではないのですか？

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結婚したら、ある意味夫婦は一つですよね。

実家にいつも一人で帰ったり、行事に一人で参加する旦那さんの方が嫌です。
結婚したら嫁も家族になるんだから。

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結婚したら、主さんと旦那さんは「家族」ですよね。
家族行事は、家族と家族との付き合いです。
結婚式などの冠婚葬祭は、特にそうです。

家族である主さんも参加するのは、当然のことです。
それを「連れてい」かれて「苦痛な時間」と考えるのは、間違っていると思います。

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付き合いのある従兄弟の結婚式は２人で出席しますが家が遠く離れていたり何年も会ってないような従兄弟の結婚式には出席しません。

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ワガママじゃなく普通だと思いますよ‼

結納や結婚式をしてないから、義実家へ義理がないって…😥

何かをしてもらったから義実家に義理があるから関わるとか、何もしてもらってないから義理はないとかおかしいと思います😥

結婚したら、義実家には行事あれば夫婦で行くと思いますよ‼

旦那のいとこの結婚式夫婦呼ばれたら夫婦で行きますよ‼

主さんの考えは彼女なら通りますが、奥さんとしては非常識に感じます😥

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みなさまありがとうございました。
お金に余裕のある方々で、羨ましい限りです。

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考え方が幼いように感じます。
まずご主人を選んだのはあなたでしょ？
結婚とはお互いの家の付き合いもあります。嫌だからでないではなく、ご主人をたててあげたらどうでしょう？
妻を一番に考えて欲しいのですか？
家族旅行は嫁を家族と思って誘っているのでは？
何というか…、嫌でもはっきりいうのではなくもう少しうまく立ち回ってはいかがでしょう？

夫をたて、姑にわからないことは聞く。
すると次第にあなたなしでは家がまわらなくなります。
賢い嫁になりましょうよ

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主さん、お金の問題ではありませんよ。

「夫婦」という「家族」の在り方の問題です。
貴女の考え方は、世間では通用しません。

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お金に余裕がない時期は我が家にもありましたよ。
そんな時はこうやって携帯で遊ぶ時間もなく働いてました。

冠婚葬祭の出費もできないくらい本当に貧しい生活なら携帯も持てないしこんな遊んでる時間もないくらい働きませんか？

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No.11のお礼を見て…

どうしてそんな皮肉なお礼をするかな

みんな余裕なんてないよ
だけど嫁いだ以上 旦那さん側の家族になるんだよ
結婚の意味わかってる？

だから余裕がない中でもみんな頑張ってやりくりしてんだよ

あなたの相談と返ﾚｽを見て、あなたがﾜｶﾞﾏﾏで非常識であることがよくわかりました

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再レスです。

お金に余裕はうちにもありませんよ😥

ですが、結婚した以上するところはしないといけないと思います‼

もし義実家ではなく自分の実家に置き換えても、そう言えますか❓

行事等実家へは主さん１人で行きますか❓主さんのいとこの結婚式あり夫婦呼ばれてもお金かかる、私だけ行けばいいと思いますか❓

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正直、従兄弟の結婚式に家族で出てたらお金なくなるのはわかる💦💦うちなんか、お義母さん四人兄弟で、お義父さんも三人兄弟、実の母も父も三人兄弟で従兄弟30人以上わんさかいるし…
なので‼子供が小さいうち(二歳とか)は子供を理由に旦那のみ参加させ、三万の御祝儀＋一万くらいのプレゼントで済ませます😱
まともに参加したら、七万(うちは三人家族)飛びますから…
まぁ、旦那は結婚が遅かったので従兄弟の結婚式もあと五組くらいで済みそう✨子供も大きくなったら、お金積み立てて参加します😄🎵

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再です。

要は、冠婚葬祭は夫婦(家族)単位で参加する、という基本さへ押さえておけば、
あとはその時の懐具合によって、17さんのように、
臨機応変に対応すればいいと思います。

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義理親と、旦那側の親戚と仲が良ければ行く。悪い、或いは、付き合いが薄かったら、旦那が何と言おうが行かない、絶対拒否俉それだけのことですね瀅結婚したからって、無理して、旦那側の親、親戚と付き合う必要はないです。用は、日頃の問題と思いますが蓜

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旦那様が、主さんの意見無視するのはダメだと思いますが、後の事は結婚した以上しょうがない事だと思います💧

余談ですが、うちの旦那も主さんと同じ様に思ってると思います💧
うちの旦那は、かなりの世間知らずです。
一緒に居て恥ずかしいです。主さんも旦那様に、そう思われないように気をつけた方がいいですよ😥

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主さん、義親と何かあったんですか？
嫌なことされたとか？

よく、嫁に行ったのだから旦那側を優先しないといけないと言う方がいますが、私は嫁に行きましたが両方平等だと思っています。
旦那のいとこの結婚式に出席しましたし、私のいとこの時も旦那は出席しましたよ。

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主さんは相手家から結納金をもらい、結婚式をすれば相手の言うことはすべてききますか？結納金を貰わないから義理がないとはそう言う事ですよね？
大体、結納金も結婚式も義理親が云々でなく旦那さんと主さんの問題ですよ⁉

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みなさん主を否定したようなレスが多いですが、ほとんどの女性が主と同じと思いますけどね。主は結納の事を取り上げてますが、少なくとも義理親からは何にもしてもらってない、嫌みしかないみたいな損得勘定から主みたいになるんじゃないですか。嫁いだからとか立派な事言われてますが正論気取りで余計に見苦しいです。結局は損得勘定なんです。
それに夫婦は平等とか言われてる方もいましたが、夫婦は平等ではダメだと思います。男が上に立つべきです。嫁を引っ張らなくてはいけないと思うんです。だから男がもっとしっかりしなくていけないんです。

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実家優先で妻の事を考えてくれない旦那なんて嫌だ

旦那が自分にも思いやりを持ってくれたら旦那実家を大切にしようって意識も芽生えると思うが

私なら行かない
誰も自分の事考えてくれないなら自分で自分を優先するしかないもんね淲

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お金に余裕なんてありません。
仕事もへりお給料だってかなり減り家計は火の車です。
でも私の中で、それとこれとは別だと思います。

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私も結納や指輪とか祝い金等貰ってないですが自分の身内になった以上呼ばれた以上は出ないといけないかな?とは思います昉具合が悪くても出たし金銭的に余裕なんてないですがコツコツと貯めたりどうしても無理な時は金融等に借りたりしてやったりと涬大変でした昉
それに一応私も旦那の家族になりましたが一番ではないですね昉てか､付き合ってた頃からでしたが…どうしてもドンケツ辺りになりますが仕方がないと思ってます涬それだけ家族に恩があるんだし…もし旦那が奥さん一番で奥さんの意見なら絶対に賛成して甘えるような旦那さんだったらゾッとします昉奥さん蹴飛ばしてでも自分の意思を尊重して引っ張ってくれる旦那さんの方が私は好きなので主さんの旦那さんがわがままだとか思えなかったです昉
自分の身内を大切にできる人は素晴らしいと思えたらきっと旦那さんや旦那さんの身内の方々の見方が変わってくると思いますよ?自分の気持ちの捕らえ方で苦から楽に返れるんじゃないかな?

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ちなみに私も結納とかは一切ありません。でも旦那と家族になった以上、親族の事に関しては出席するのが普通だと思ってます

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>> 14 お金に余裕がない時期は我が家にもありましたよ。 そんな時はこうやって携帯で遊ぶ時間もなく働いてました。 冠婚葬祭の出費もできないくらい本当… なんで 寝る間もなく働いてまで 冠婚葬祭にお金をかけないといけないのですか？
そんなことしても、体壊して入院して 倍お金かかりますから((笑))

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>> 16 再レスです。 お金に余裕はうちにもありませんよ😥 ですが、結婚した以上するところはしないといけないと思います‼ もし義実家ではなく自分… 自分の親戚の方だったら
私だけが結婚式にいきますよ。従兄弟～再従兄弟～姪～甥なんていってたら 家計は火の車だし、仕事休んでまでいくメリットありますか？夫婦のどちらかがいけばいいのでは？

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>> 17 正直、従兄弟の結婚式に家族で出てたらお金なくなるのはわかる💦💦うちなんか、お義母さん四人兄弟で、お義父さんも三人兄弟、実の母も父も三人兄弟で… 早く子供作って なるべく 参加は避けようと思います

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>> 20 旦那様が、主さんの意見無視するのはダメだと思いますが、後の事は結婚した以上しょうがない事だと思います💧 余談ですが、うちの旦那も主さんと同… 残念ながら あなたの旦那さんと あなたとは一緒にされたくありません((笑)正直に言って申し訳ないです。
気持ちの中ではやりたくない 愚痴だらけだけど
言われたこと しないといけないことはしていて周りからは好印象ですから😜

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主さんは、何でもメリット・デメリットで考えるんですね…。

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主はさんは何でも損得勘定ですか？

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う～ん涬
お礼レス見てなんだかなぁ～と思いました昉
主さんは一体どうしたいのでしょうか?
心の中ではよく思ってなくともやる事やれるなんて中々できるものじゃないですよ！それで周りから好印象ならそれでよしとしませんか?
苦労してこそ得るものがありますから､できれば不満等思わないで何するのも人に喜んでもらえたらと喜んでやれたら一番なのですが昉中々難しいですよね昉

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子供作ったらなおさら逃げられないと思うが。
孫の顔見せろってしつこくなるでしょうね。

もっとああしろこうしろと追い込まれるよ。

頑張ってね主さん

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まぁ😱なんて意地悪なお礼レスでしょ💀💦

義実家の行事に夫婦参加、従兄弟の結婚式に呼ばれたら夫婦で行く

結婚して相手先の家族になったんだから当然ですよ！
ワガママでも何でもない！それを旦那のワガママだと思ってる主さんの方がワガマですよ（笑）

嫌々でも、こなして好印象？
そうだといいですねぇ

鬼嫁まっしぐらですねー😜

お礼レスが意地悪すぎたから、そう思いました💖怖い

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好印象は勘違いかも⁉彼女の時と嫁になってからは違うから✋

親戚とも上手く付き合えてやりくり上手なら好印象。
でも結納金やら結婚式やら、余裕があるなし等々
正直お金にだらしないく執着強い感じ？
独身時代からのやりくりの他、結婚する前にも将来の経済的なものは見えてたはず…。
お礼の仕方もだらしない…。

とても好印象に見せてるようにみえません。
そういうのは日常からでるのですよ

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20です。
私は、主さんと私の旦那を一緒になんてしていませんよ💧
主さんのすべてを知ってる訳ではないので。勘違いさせてしまったのなら、すみませんでした😥

しかも何故、私へのお礼だけそんなに馬鹿にしたような、意地悪なお礼なのか意味がわかりません😥
私なにか気に障る事を言ったでしょうか⁉💦

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主さんは結局のところ、旦那様とうまくいってないのではないでしょうか？
多分批判されている方は、結婚後まだ浅い関係・もしくは皆でワイワイ騒ぎだいタイプ・人から良いように見られたい方じゃないですか…？

親戚付き合いに関心ないタイプと、関心のあるタイプが結婚すると、後々大変になります。些細な事で喧嘩にもなりますし。
親戚の前では旦那は良いこと言うばかりで、実際奥様に任せきり。理解してくれている男性はわずかだと思います。

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39さん

私は結婚18年目です。
別にワイワイ騒ぎたい、とか良くみられたい、ではなく、
冠婚葬祭は家族単位で参加するものであり、結婚すれば家族同士として付き合うものだ、と考えている、というだけのことです。

主さんと旦那さんとのコミュニケーションがうまくいっていないのでは、という点には同意します。

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主さん、幼稚だね。考え方が。

まだ子なしで結婚２年だから無理ないか。

これから子どもできたら、義実家ともっともっと関わりが深くなるし、それを何年も続けていくうちに、今みたいに青いこと言ってられなくなるよ😁
自分の考えが幼稚だったと気づくよ😜

もう嫁いだんだから、旦那側の家の人間なんだよー。いつまでもこっちが合わせてるという考えは捨てなよー。

主さん、自分で好印象なんて言っちゃってるけど、きっと旦那さんのご家族が優しい、家庭的なお家なんだね☺
まだ家族になって浅いお嫁さんを暖かく受け入れて、気を使ってくれてるんだねー。

良かったね。

後は、旦那さんとコミュニケーションうまく取って仲良くやりなよ💖
頑張れ～🇯�

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