浮気がバレた後は？
出来たら既婚男性の方、教えて下さい。
(よければ女性でも)
浮気がバレもう一度奥さんとやり直す事を決めてからも、終わってしまった事で色々言われるのは自分が悪かったと思いながらも頭きますか？
そしてその後も疑われ続けていたとしたら…
どう思います？
お聞かせ下さいm(__)m
ちなみに私はされた方で、今でも旦那を信じきれず悩んでいるところです😢
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色々、言いたくなる気持ちは分かりますが修復しようとお互いに思っているなら逆効果でしょうね。男は昔の事を繰り返されるのは女性より嫌がるとも思います。
恐らく罪の意識は感じているはずなので、上手く奥さんに意識が戻っていくよう気を配られる（元に戻る）のが良いと思います。
自分なら、そうして欲しいかな。
もちろん許せない気持ちがあるのは仕方のないこと。信じられるまで時間が掛かっても努力された方が後々のため💑には良いと思います。
私もサレ妻ﾃﾞｽ😢
発覚してから２年が経ちますが、主人を完全には信用できません😔
主人にはその事を伝えて
それでも努力すると言ったので
現在に至ります😌
『いつまでも言うのは逆効果』とありましたが、そんな状態にしたのは不倫をした主人が悪いし、疑われるような行動をとる事自体に反省が見られないと思います✋
8さん💧
許したら
グチグチ言うのは卑怯って💧
許すわけないでしょう💢
裏切った人は、裏切られた人に
許して貰えるように
努力するのが当たり前‼
それが実って
初めて許して貰えるのでは⁉
失った信用は
すぐには戻らないですよ😒
主さんごめんなさいね😅
ある意味、疑われても仕方ありません。
それだけのことをしてるわけですから。
信頼なんて、築くのはものすごい労力ですが、崩すのなんて一瞬、一言で終わります。
そして、二度と回復しません。
された方の苦しみは、した方がとやかく言えることじゃないと思います。
後で責められても、どうしようもないですよね。
どうしてもそれに耐えられないなら、その時また別れることを話し合ったらいいんじゃないですか？
いつまでも言うなという態度は、した方がとる態度じゃないですね。
許す方が時間をかけて苦しみを小さくできて、初めて許されるんじゃないですかね。
そうそう人の気持ちを簡単に思ってはいけません。
私もサレ妻です。
うちの場合はやり直す事を決めた時「私がいろいろ言ってしまうかもしれない、それでもいいの？」と話し合いました。
旦那は「それでもいい。一緒にいられるなら、そんな事は苦でもない。それ以上にお前を苦しめてしまったから」
と二年経った今でも、過去の事に引きずっている私を受け止めてくれています。
グチグチ言われるのが嫌なご主人も多いと思いますが、それ以上にサレた方は苦しいのです。それを受け止めてこそ、夫婦のやり直しができるのでは？と思います。
でも、そこは各ご家庭それぞれなのかもしれませんね…
ただ、主様が我慢を重ねてしまうのは違うと思います。
ご主人に言えなかったら、どこかで吐き出していくといいですよ。
皆さんありがとうございますm(__)m
(一括にしてしまい、すみません😢)
許したのなら後からクドクド言ってはいけないのも分かるんです。
でも
別れなかった＝許した
ではないのです😒
(私の場合はですが。別れても許せないかも)
自分の気持ちをちゃんと伝える事も大切だと思います。できたらそうしたい…😢
でも大人なら耐える事も必要ですよね。
もう一度やり直す事を自分で決めたんですから😣
このモヤモヤ🌀
いつか薄れてくれるでしょうか😖
主さんの気持ち痛い程わかります😢
うちの旦那も主さんの旦那さんみたく蒸し返されたくない、疑われると逆にまた浮気しろって言われてるような気がすると言われました😢
結局、された側の気持ちはされた側にしかわからないしした側の気持ちもした側にしかわからないのかもしれないですね⤵
12さんみたく考えてくれたらと思ってしまいます😢
ブログ作って吐き出してはどうですか？私もサレ妻ですがまだ気持ちに余裕がないので書けませんが、いつか書こうと思っています。ｱﾒﾌﾞﾛにはいっぱいありますよ。同じ経験した人達が一番の理解者です。コメントしてくれますよ。
私はサレ夫の方ですが、やはり妻のことが一年たった今も許せません。やはりささいなケンカでそのことに触れてしまい、いつも逆ギレされてます。それでこの間、妻の髪を引っ張り上げ引きずり廻してやりました。（勿論結婚して初めて手をあげてしまいました）体の傷は一瞬で治るけど心の傷は一生消えません。でも子供がいるので離婚なんて出来ないです。
私はサレ妻です。
裏切られたショックは簡単には治らないですよね。信頼も出来ないし、２年経ちますが、昨日の事のようです。
同時に夫はＤＶでした。
暴力をふるうくらいなら離婚したらいいでしょ？
体の傷は治る？暴力は心も傷つきます。そして治りません。髪を掴んで引きずり回して、悪くないなんて頭おかしいです。
人間なんだから、喧嘩するなら言葉を使って下さい。
修復に向けて、裏切られた相手を信用しようと苦しんでいる中に、暴力を持ち込まないでください。不愉快です。
私もされた方で、離婚寸前から修復を選択しました。私も、その事実を忘れる事はできませんが、修復決意以降は、その件で何か言うとか責めるとかは、一切してはいません。忘れてないから今も全部を信用できない事もありますが、敢えて言わないです。貴女も修復を選んだなら責めたりするのはあまりいいとは思えません。
皆さん沢山のご意見ありがとうございますm(__)m
これからも辛い思いをしながらだろうけど、もう少し余裕をもってやっていこうと思います。
皆さんも大変だと思いますが、精神的に参らないよう頑張っていきましょうね😌
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