考え過ぎなのでしょうか❓
今、結婚を考えている彼がいます。
彼とは結婚したらアパートへでて暮らそうと話しています。
彼、男三人の三男です。私、一人っ子です。お兄様二人は結婚してお嫁さんとでておられるそうで、彼だけが今実家の離れで暮らしています。
なので彼のお母さんは彼を頼りにしているし、家にいてくれるものと思っています。私は彼のお母さんとも仲良くさせて貰ってます。早く結婚しっと言って下さいます。
でも、同居してくれるものだと思い、いろいろ言って下さってます。それがずっと辛くて重くて申し訳ない気持ちで…🙇
彼は最初同居するつもりでしたが、私が説得し結婚後はアパート暮らしをと考えてくれました。
友達に相談すると、気にし過ぎ、お兄さんたちも好きに出てるのにと言われました。
同居を考えれない理由は、彼が住んでいる離れは６畳なので荷物が入りません。子供が産まれたら余計にだと思います。
彼のお父さんは長距離の運転手で時々しか帰ってこられないので、お母様が寂しいのは解るし、お兄様たちが他県で暮らしているので、寂しいのもわかります😢
こういう場合は残った者が一緒に暮らすのが普通なのですか❓
考え過ぎて辛くなってしまいます😢
でて暮らすと言ったら、関係が悪くなるかとかいろいろ考えてしまいます。ものは言い様だと思うのですがどう話していいのかもわかりません😣
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スレ読むと、お母さんは早く結婚を勧めるのは、同居してくれるとの思いが頭にあるからなんですよね。でも主さんは、同居が嫌な理由は6畳の部屋だからですよね。彼母らが、同居すると思い込んでいるのなら、キチンとした考えがあるからではないですか？今、彼母達が暮らしている家で、離れではないと思います。それか、同居するなら建変えるのではないですか？まさか、離れの6畳ではないでしょう？
私もそう思いましたが、６畳の部屋へと思われています。今はでて暮らしていますが、昔お兄様夫婦も少しの間そこに住んでおられたみたいです。だから大丈夫と思われています。お母さんが片付けんといけんねと言われていましたし、はっきり言っておられました💦
結婚を考える前から、結婚し結婚しと言ってくれていたし、いろいろと期待されてたのもあって、私たちからは一言も結婚に関しては話していないのに、期待されているのを見ると自分の気持ち的にも少し重く感じてしまっているのも事実です。
子供離れできていない事を心配なのもあります。
のちのちは、結婚について二人で話合って彼氏と話って私と彼の両親に改めてあいさつとご報告もしないといけないと思っています。
ですがこのことが引っかかっていて悩んでいます💦
同居しかないのかな😣
脅すようで悪いけど、家の考え方を甘く見ない方がいいですよ。
うちはなんとかなると思って、結婚したら、なんとかなりませんでしたから✋
主さん、一人っ子ですよね。自分の親は、大丈夫？
自分の希望は、ハッキリ伝えたほうがいいですよ。
５さんに同意です。
結婚前に彼氏に家を出て一人暮らしをしてもらうことは出来ませんか？
もしくは主さんのお母さんに事情を話して、主さんの親が結婚してやっていけるか確認の為に二人で同棲しろと言ってるとお願いする。
もし彼氏の一人暮らしが可能だったら粘着や甘い幻想がお母さんの中から消えるかもしれません。同棲も同じく。
その時点で邪魔したり半狂乱になったり口を挟むようだったら、既婚者目線ではその結婚には大反対。
それこそ５さんの言うとおり、結婚したら何とかなるは大間違い。結婚したからこそ問題が大事になります。
たぶんだけどお母さんの考えてる事分りますよ。
大好きな息子だから結婚してもベッタリ。家事は半分になるし話し相手にもなってくれる嫁。老後も安泰で、住まわせてやってるから自分の好きなように息子も嫁も動かせる。孫が生まれたら私が面倒みて子育てのお手伝い❤
結婚前に確認しずらいのは分かるけど確認できないような仲なら同居は絶対に無理です。同居を言い出してる親を前に主さんの不安を拭おうともしない男と結婚してはいけない。勇気を出して確認です。
６畳一間だとプライベートは殆どないと思ってください。
新婚なのに夫婦ラブラブな時間なんて、それこそ寝るときだけですよ…。
最初は我慢できても、ストレスは毎日蓄積されていきます。
こういうこと（別居）は彼からハッキリ言ってもらいましょう。それで駄目なら彼との結婚は諦めたほうがいい。
結婚を考える相手なら、同居の事も彼とちゃんと話し合わなきゃダメですよ。
主さんが１人で悩んでる事をもっともっと彼に話したらどうですか。
主さんは例え離れじゃなかったとしても同居は嫌なんじゃないですか？
そういう気持ちを理解して、親に今は同居はしないとちゃんと言ってくれるような人じゃないと、結婚しても主さんが苦労するだけですよ。
同居しないからって、親の面倒みないと言ってるわけじゃないんですから。
しなくてもいい同居なら誰だってしたくないですよ。
彼とはアパートで暮らすように２人では話してるようですが、彼が義母さんには何も言わないから、義母さんはいつまでも同居するつもりで話をしてるし主さんも悩んでるんでしょう？
主さんの気持ちを理解して、アパートで暮らすと決めたなら、彼が義母さんに同居しない事を話せば済む事だと思いますが。
なぜ話さないんでしょうね。
彼からちゃんと義母さんに話してもらうように、彼に話したらどうですか？
彼の気持ちは？
主さんが同居をしたくない気持ちはわかったけど
じゅあ彼の気持ちは？
彼も同居希望で主さんがこんなに嫌がっているとは夢にも思っていないかもよ。
彼母がそこまで同居と思い込んでいるならきっと彼もそうなんじゃない？
今は彼母がなんと言おうが大切なのは主さんと彼の気持ちじゃないの？
同居が嫌だからとそれを彼に押し付けるのではなくて、よく話し合わないとね。
同居しなくて済む人と結婚したいのか…彼と結婚したいのか？
同居してくれる嫁と結婚したいのか…主さんと結婚したいのか？
お互いが自分の中で答えを出してみては？
９さんありがとうございます🙇
私も最初は彼の気持ちを考え半年黙っていました😣
ですが、自分の気持ちを伝えた時、彼も２で暮らしたいというのもあると言っていました。
彼の考えは二人で離れで暮らしお金を貯めてからでればいいかなというものでした。
でもそれぢゃあ余計申し訳ないと思ったし、大事な荷物があるからと断りました💦
本当に申し訳ないと思うなら、早く二人で生活していくと言う事を伝えましょう。期待させるのは酷ですよ(まぁ、勝手に期待してるのですが)
普通の感覚を持ってる親なら子供を外に出すでしょうね。そんな狭い場所に同居させるなんて、ただ息子と離れたくない＝自分の事しか考えていない人ですね。寂しいって… 天涯孤独じゃあるまいし、旦那も生きてるし、いい大人が、ただの依存症です。
同居すると苦労しますよ。一緒に生活して初めて見えてくるものいっぱいありますよ。
「彼の考えは二人で離れで暮らしお金を貯めてからでればいいかなというものでした。」
の所が気になりました。
1回そうなってしまったら、ちゃんと親に言ってくれる人じゃないと、
外で暮らすのは難しくなっちゃうんじゃないかなぁ…と思うのは私だけでしょうか😥
失礼ですが何か彼はどっちでもいいや的なハッキリしない様に感じるので
そういう人が最初から一緒に住んでしまったら、 なかなか出れなくなったり、もし出るとしても「あいつが出たいみたいだからさ…」と、「あいつが」ってすべてを主さんのせいにして「俺は別に…」って言われそうで、 主さんとお母さんの関係がよくない方向に行きそうな気がする😥
でも、自分の考えとかお金の考えがハッキリしていて、「貯まったら絶対!!」って思う人ならまた違ってくると思うけど、
その彼氏とお母さんの関係聞いてると最初に言った方になってしまう気がします😥
主さん幸せになって下さい❤❤頑張って!!
私の意見だけど絶対、絶対絶対同居は止めておいたほうがいい。同居をどんな形であれ押し付けられてる時点で、結婚後も様々なことで姑という立場を利用して好きにさせてもらえないかも。。
関係を良好に保つために、適切な距離をもつことが賢いと思う。
嫌だというのを、前に出すと姑さんも嫌な気するだろうから、賢い方法で上手く騙して、別居がいいと思います。
私は同居が原因で離婚しました悲しい。。
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