コミュニケーションがうまく取れません
昔から人に対して過度に緊張し、
自分から人に話を振ることさえできず、
どうしても人からの関わりを待ってしまいます。
必要なことを話しかける時も、相手が他の話をしていれば、
邪魔になるのが嫌なので、関心が向くのを待ってしまったり、
カットインしても、相手の態度がそっけなかったり、
嫌な顔をされると、確実に落ち込みます。
気分の浮き沈みによっても左右されますが、
友達もおらず、必要な経験をできないないまま
今に至っています。
これらを抑えた状態で社会に出ていますので、
注意力散漫、自意識過剰、苛立ち、焦燥感
ミスを恐れるあまり強迫的に確認などに
いつも悩まされ、仕事も転々としました。
二十歳ごろより、カウンセリングにかかりましたが
うまくはまらず、
グループミーティングにも参加してみましたが、
反応が得られないことにがっかりし、
今は医者にかかっています。
どうやら１対１の場合は、まだいいのですが、
３人だと途端にダメになるようです。
なんとかコミュニケーション能力を伸ばしたいのですが、
何かいい方法ないでしょうか？
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三人だと上手く話せないんですね？
無理に話そうとしなくても 聞き役でもいいんじゃないかな？ 話す人は 聞いてほしくて話しているんだから 話たくているんだから あいずち打ち話を聞いているだけでもその場はいい雰囲気？じゃないかと思います。
一対一だと話せたりするのですし 一対一で話せないとしても 私は聞き役とわりきると悩み事は 悩み事にならない気がします。気にしないことだと思います。
分かります。私も主さんと似ているので人間関係でずっと悩んでいます。
私のバイト先の人で無口なのに慕われてる人がいるのですが、その人はいつも優しく、人の話を聞いてくれて目が合えばニコっとしてくれます。無口でもそれが普通で苦にならない雰囲気を持っている人なんです。
上手く言えないですが私もそんな人になりたいなぁと思っています。
回答になってないかもです…すみません💧
お互い無理はせず頑張っていきましょう✨
これは、主さんのスレを読んで思い出したことなのですが、ご参考になりましたらどうぞ。
人との関わりでうまくいかなかったとき、何かの拍子で鏡を見て、その目が疲れきったとても弱々しい目をしていて、驚いたことがあります。
自分は、その目で相手を見て、相手は自分に癒やしを与えることはできないと態度で伝えたのではないかと思ったとき、急に楽になったことがあります。
>> 1
三人だと上手く話せないんですね？
無理に話そうとしなくても 聞き役でもいいんじゃないかな？ 話す人は 聞いてほしくて話しているんだから …
お返事ありがとうございます
レスなしが恐くて、しばらく掲示板を見れなかったので、
御礼が遅くなりすみません。
１対１で話せるのならいいのでは･･･との事ですが、
どうも自分は、相手が自分を受け入れてくれるという状態でないと、
１対１でも話は続きません。
また３人以上だと、
ほとんど居るのかいないのかわからなくなってしまいます。
「自分を受け入れてくれるという状態でないと･･･」
というのは我ながら甘えだなと思っていますが、
小さい時に、安心して甘えられなかったもので･･･。
長いこと気にしてしまっているので、気になってしまって
どうしても自分から関わらないとと思っているのですが、
やはり自分をよく見せたかったり、素直に出すと
馬鹿にされるのではないかと思い、二の足を踏んでしまいます。
>> 4
これは、主さんのスレを読んで思い出したことなのですが、ご参考になりましたらどうぞ。
人との関わりでうまくいかなかったとき、何かの拍子で鏡を…
お返事ありがとうございます。
私も自分の顔をの鏡で見ますが、いつも自分に気合を入れるだけで、
相手の気持ちまで考えたことはありませんでした。
確かにそうかもしれませんね。
たぶんその場に居る自分は、
相手は自分に失望している･･･とか思ってしまって、
勝手に傷付いてしまうかなぁ。
それだけ相手に何かを求めているという事かな。
相手に「自分を受け入れてくれ」って、
要求しているからなのかなぁ。
読んでてそんなことも思いました。
気持ちってそんなに表に出てしまうんだなぁと。
話せない分、態度に出てしまうというのもありますが、
悪循環ですね。
やっぱりどっかで出せないといかんなとも思います。
本当にコミュニケーション能力の無い人は何も気にせずカットインしますから、よく周りが見えてると思います。
あとは、失敗を恐れないことです。見逃し三振より、空振り三振のほうが遥かに良いように、傷つくことを恐れていては何も始まりません。
優先すべき必要なことならいち早く伝えるべきでしょう。
失敗したら謝ればよい。
練習あるのみです。
同じだ～
私も通院してますが私は治らないよ😥
病＆性格だから
仕方ない って
もう諦めた
そんな感じで
仕事は真面目に
あとは 適当に
話は合わしたり
孤立してるほうが多いけど😥
諦めた～
諦めた～
>> 9
本当にコミュニケーション能力の無い人は何も気にせずカットインしますから、よく周りが見えてると思います。
あとは、失敗を恐れないことです。見逃…
お返事ありがとうございます。
「周りがよく見えている」と言って頂き、嬉しいです。
でもどちらかというと後で気付くとという事なので、
今はコミュニケーション能力のない人というところでしょうか。
「優先すべき必要なことを早く伝えたい」と、
思うのですが、
過去うまく伝わらず、
的を得た返答が得られないことも多くあったり、
面倒がられた記憶から、
自分で何とかしなくてはと思い、
結局うまくいかないという経験が多くある為、
失敗を非常に恐れたり、
問題が発生するとパニックになる
頭が真っ白になってしまい
優先順位をつけられないのが現状かと･･･。
自分の存在意義ともつながっているのかも知れません。
おっしゃる通り、「練習あるのみ」と考えます。
その前の「恐怖心の克服」からかもしれませんが･･･。
はじめまして。
自分ともの凄く似ている方と思いました。
失礼ながら、「自信」が無いのだと思います。
自分の存在に対する自信というか。
自信が無いから、人に存在価値を求めているんだと思います。
これって幼少期における親子関係に関わっていると思います。手放しで親から受け入れられた人はこんな事にならないと思います。
私は、自分の「自信の無さ（存在の不安）」を克服するために、価値の向上に励んでいます。
例えば「仕事で必要とされる」
のは自分の価値。
「冗談で人を笑わせられる」
のも自分の価値…という風に。
やはり、人の反応や評価を求めても「待つ」だけでは変わらないと思います。
人の反応や評価を「勝ち取る」ことが重要かと思います。
お互い、がんばりませんか？
>> 13
お返事ありがとうございます。
気分が落ち込んだり、体調が悪くなり
（季節の変わり目が多いようです、喘息があるもので）
周囲の人の反応や理解を求める時は
自分がここにいてはいけないんではないか？
と思っていて
「存在価値」を裏づけしてくれる人を待っていることが多いです。
おっしゃる通り、
自信がないのだと思います。
かつて周囲の人や恋人に自分のことを話しても、
なかなか理解されず、
人に話しても理解されない観が強くなったのも
影響しているでしょう。
「（自分の）価値の向上に励んでいます」との言葉
とても有難いと感じました。
同じように思ってくれる人がいるだけで、
頑張れる気がします。
お互い頑張りましょう。
夜分に失礼します😌
主さんの文面やその内容から主さんは誠実で人への気遣いができる方なんだなって思いました。
そして気遣い過ぎて疲れてしまっているのでは？とも思いました。人間って緊張すると自然と相手にも伝わったりしますよね😓更に自分を受け入れてくれるだろうか？と不安を感じると一層😣
話しかけるタイミングを待ったり受け身になることは全然あり、というかむしろ必要だと思います。
それでも話しかけたり、会話をしたりしなきゃならないときは、ハッキリ言っちゃったほうが楽になりますよ😉「いやぁちょっと緊張してます(笑)」とか「自分不器用なもんで💦」とか。
主さんの誠実さは主さんが思っているより周囲に伝わっていると思いますよ😄
会話が続かなかった相手に対して素直に緊張していることを伝えれば悪く捉える人はいないですよ😉
と言う私も主さん同様な感じなんです💦私は既往にうつ病があり、回復途中ですが↑のような感じで努力してます😄
長文失礼しました💦
本当に苦しいですよね、これは…
主さんはかなり冷静に自分の心の動きを掴んでますね。
自分自身に「いてもいいんだ」
という感覚を得るのって難しいですよね。
意識して思うことではないはずだし。
僕も常に自分自身の存在に自信が無く、いちいち他人の反応に確認を求めてしまいます。
押さえきれない衝動に近いんです。
そんな自分が凄く情けなくて…
多分、今まで人の反応や評価ばかり追いかけてきたから、自分自身が空っぽになったのかもしれません。 空っぽだから益々他人の反応を伺って…という悪循環。
これが「自信（自身）がない」という状態なのかなと最近思っています。
もっと自分自身に構ってやれたら「いてもいいんだ」と思えるのかもしれないですね。
😃主さん おはようございます。
😠ですね 羨ましいのかな…
そして そこから逃げちゃうんです いつも私は…
勝手に孤立しているのか…
多人数の輪には入れません😣入りません。
でも 聞き上手って言われてるんで、なんとか会社でも生き延びていますから大丈夫でしょう😢😃
主さんも 話すの苦手なら 聞き上手さんになって😃頑張って✨
>> 15
夜分に失礼します😌
主さんの文面やその内容から主さんは誠実で人への気遣いができる方なんだなって思いました。
そして気遣い過ぎて疲れてしまっ…
お返事ありがとうございます。
土曜日の夜に葛藤しながら掲示板に書き込みをして、
皆さんから反応を頂けて、本当に本当に感謝しています。
（実はレスが全くなかったり、悪口で傷つくのではとも思っていました）
日、月お休みのため皆さんのアドバイスをいろいろ参考にしながら
明日から１週間やっていければと思っています。
まず、自分の気持ちに正直であること。
そして、自分に価値があると思うこと。
この年まで来てしまった自分は、
書いていただいた皆さんより、
その変化を持ち続けられるのが心配ですが
同じように思っていて、
アドバイスをしてくれたり、
書き込みをしてくれた方がいると思って
自信がつけられればいいですね。
>> 16
本当に苦しいですよね、これは…
主さんはかなり冷静に自分の心の動きを掴んでますね。
自分自身に「いてもいいんだ」
という感覚を得るのって…
御礼の返信ありがとうございます。
他者の確認を必要以上に求めてしまう･･･。
とてもよくわかります。
またその状態を他の人がどう見ているか
というところまで考えて･･･。
落ちている時はどこまでも言って、息苦しくなる。
今までの考え方を変えるのは本当に難しい。
意識しないと自動的に、
今までの他者依存のルールが出てしまうから。
とても共感します。
（人に対してあまり共感できない方なのですが･･･）
皆さんの意見の意見を聞きながら、
そして他の人にレスしながら浮かんできたこともあります。
それは
「自分はいい人だと思われたい」
「自分はエライ？と思われたい」
ということも同時あるということ。
矛盾なようでもありますが、
受け入れられたと勘違いすると、こんな欲も出てきます。
そんな事ってありませんか？
>> 17
😃主さん おはようございます。
😠ですね 羨ましいのかな…
そして そこから逃げちゃうんです いつも私は…
勝手に孤立しているの…
お礼のお返事ありがとうございます。
反応をいただけてよかった。
自分も人に対して壁を作って逃げてしまいます。
自分の場合は、弱ってる自分の中に入って欲しくない
と思ってしまう。
気分が上がったり、余裕がないと
人と関われないようですし、
こういう時の関わり方も間違っているのかも知れません。
通行人１０さんは、聞き上手とのことですが、
自分は相手も話を聞いているようで、
あまり聴けていない気がします。
どうもいろんな感情が渦巻いてしまって、
そのため反応が遅くなったり、
知ったかぶって合わせてしまったりと
失敗数知れずです。
凄くよく分かりますよ。
僕もそういう気持ちが働きます。
自分なりになぜそういう気持ちになるか分析してみたのですが、僕の場合は「不安だから」です。
「大した奴」を振る舞って、突っ込みどころを無くそうとしているようです。
つまりあるがままの自分に自信が無いんですね。
責められるような気がして。
やはり、この「自信の無さ」が全ての根っこなんだと思います。
これを書きながらふと気付いたのですが、僕は人と仲良くなりたくて関わろうとしているのではなく、自分が安心するために関わろうとしているんだなと思いました。
>> 21
誤解されるのではと思っていましたが、
理解していただけてうれしく思います。
その通りです。
自分も安心したくて人と関わっているんだと思います。
人に受け入れてもらえると勘違いして、自分のことばかりになったり
受け入れてもらえないと、卑屈になって拒絶したり･･･。
舞い上がったり、急降下したり
自分の安心を人に委ねている事で起きてると痛感します。
よく見たら、小さい時母親にしていた対応と
一歩も進歩していないんだなぁ。
やっぱりそこが基本にあると改めて思います。
安心感を得るために、人に合わせたり
人を動かそうとしたりしているみたいです。
もしかしたら、相手もそうなのかもしれない･･･。
ただその流れがいっぱいいっぱいだと見えないのかも
今出来ることは、そんな風になっている自分を
離れた距離で、眺められる余裕があればと思います。
結局、子供時代に得られなかった「安心感」に行き詰まりますよね。
常に不安なんですよね。
考えてみれば僕は安心する場所を求めて生きている気がします。
普通はやりたい事や夢、生きがい、目標の為に生きたり、ただ楽しく快適に生活しますよね。
僕はそれ以前の状態にあるんだと思います。
「安心感」という基盤が無いんですね。僕も子供時代から全く変わっていません。
多分、まだ母親から精神的に自立していないんだと思います。
認めたくないけれど、まだ母親に甘えたいんだと思います。認められたいんだと思います。
そんな自分を一体どう乗り越えるべきなんでしょうかね？
>> 23
結局、子供時代に得られなかった「安心感」に行き詰まりますよね。
常に不安なんですよね。
考えてみれば僕は安心する場所を求めて生きている気…
ちゃんとした返事になるかどうかは不安ですが、
他者に安心感をもらうことはできないですよね、
やっぱり。
わかっていてもそこに期待してしまうことの方が問題で･･･。
過去のことは過去のこととして割り切れず、
手に入らないものにこだわることが問題なわけで･･･。
頭ではわかっているけど、
我を忘れてしまうというか、
だからこうやって一つ一つ自分の問題を挙げて、
人の意見を聞いてみる事で、
自分の思い込みを見直し続けることが、
今出来ることなのかと思って、お礼を書いています。
よほど愛情深い人と関わらない限り他人にもらう事は不可能かもしれませんね…主さんの仰る通り自分の状態を捕まえておくことは大切でしょうね。
またこれもレス中に気付いたのですが、僕は周りの人を知らず知らずの内に「理想の母親視」していたような気がします。
神聖視した母親像を他者に追い求めているというか。
それだけ母性が欲しいんだと思います。主さんはそんなことはないでしょうか？
理想の母親像（母性）を他者にもとめ、現実とのギャップに傷つく。
なぜ母性を求めるかというと「安心」したいから…
こんな感じはしませんか？
>> 26
よほど愛情深い人と関わらない限り他人にもらう事は不可能かもしれませんね…主さんの仰る通り自分の状態を捕まえておくことは大切でしょうね。
また…
お返事遅くなりました。
もちろんあります。
相手にこういう時は、「こう言って欲しい」とか
「こういう態度をとって欲しい」とか
弱っていると特に思います。
それが母親の時もあれば、父親の時
親友の時もあれば、恋人の時もあります。
自分で勝手に、相手のセリフを考えちゃったりもします。
ちなみにこういうのは、“投影”というようです。
（間違ってたらすみません）
自分が望んでいるものを、
相手という形のスクリーンに“映す”という事でしょうか…。
しかし、相手はいくら自分のいイメージを映してみても、
実際は“意思”を持った人なんですよね。
そしてイメージ通りではなかったと傷つく。
もちろんあります。
ただお話を向けて頂けた事で、
冷静に見れたような気がしますが、どう思われますか？
まさに仰る通りです。
投影ですね。間違いありません。
自分の望んでいるものを投影するんでしょうね。
こうやって冷静に考えたら一つ一つ整理が付くのに、いざ現場となるとグチャグチャになるんですよね…
これってつまり、頭での解決はついているけれど、体や感覚での解決はしていないということですよね。
やはり、行動して必要とするものを手に入れる事が解決に向けて大切なのかもしれませんね。
主さんは恋人はいらっしゃいますか？
唐突な質問すみません(笑)
自分も彼女が少し前までいたのですが、完璧に満たされる事はありませんでしたね。
やはり、自分の問題…なんですかね？
主さんはきちんと奥様に甘えることは出来ていますか？
あまり家事を手伝ってないので、生活はかなり甘えてます。
ただ、このスレのような問題は、自分が気付いた事を話して、それを相手が聞いてるという感じ。
感覚の問題は、それぞれなので、物足りない気もしますが、下手に答えをだされるより、いいと思ってます。
自分はまず話すとどう感じるかを見てるのかもしれませんね。
相手がいるのは、とてもありがたい事です。
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