つぶやきになるけど
うちの旦那はいい人だけど稼ぎが悪い。
そのくせやたらスキンシップ持ちたがるから、鬱陶しくて断り続けてる。
今日は子供と出掛けていったけど、理由はわたしを休ませてあげたいからって。でも絶対今夜セックスをしたかったからご機嫌取ったんだろうな。しかも何度もスカイプで電話してくるからこっちもパソコン前から離れられないし、休めないし。
そんな旦那が、さっき私に昼間働いたらいいじゃんかと言った。
呆れてしまったわ。
自分の給料低いからって普通嫁に言うかな。私は在宅で一応仕事してて、日中は子育て家事してるんだけど。
結婚相手間違った。
たぶんお互いに間違ったわ。
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主さんのお互いに結婚する相手間違ったって気持ちすごくわかります。
うちもそうだから。
でもｽｷﾝｼｯﾌﾟしたがる旦那様って言うのは羨ましいです。ｽｷﾝｼｯﾌﾟもなく私のご機嫌取りもせず給料も安くて働いてと言う旦那。上には上がいるとは言いますが下にも下がいるんですね😔毎日が憂鬱です⤵⤵⤵
旦那さんを見下しているのが凄く伝わってきます。不満を言い出したら切りがない。離婚すれば今の不満が、ある程度解消するけど、今より幸せになれるかは、あなたの努力次第。理想に近づけるためにはお互いに努力する必要があるのではないですか？今の生活が幸せだと思いますが。
稼ぎが悪いとは、どのくらいの稼ぎを言うのですか？
うちの旦那は、12才年上の38才で、手取りが20万です。住居費・光熱費はかかりません。これでも少ないのかな～とは思いますが、標準が分からないから、ありがたく思わなきゃ～とは思いながらも、主さんの気持ちも分かりますよ(笑)
うちの旦那(48才)なんて、月手取り12～13万ですけど、主さんの所は？
正直、私も、旦那のあまりの低収入ぶりに、相手間違えたかなぁと思う時もあります😣
でもお金が全てじゃない、お金よりも大切なものはあるはず💧と自分に言い聞かせて頑張ってます。自分が選んでしまった相手ですからね。
みなさん、ありがとうございます。
うちは手取り26万です。でも家賃が10万、光熱費、子供にかかるお金で毎月赤字です。貯金があったのに、一年ぐらい会社の傾きが原因で17万に下がりました。私は在宅で四万ぐらいしか稼いでいません。
幼稚園の子なので時間も限られるし。
本当に相手を間違えました。お金で苦労するのって嫌ですね。どれだけ嫌な男でもお金があればと思う自分がいます。でも年齢的に無理ですねもう。
やっぱり何はともあれ男は稼がないとね😞
もちろん精一杯仕事したのであれば協力もするし、
やりくりして頑張るのも妻の務めだと思います。
うちは20代半ばで独立開業したのですが、月給が手取り30になって車を持ちました。40になって家を買い、50で私にも車を買ってくれました。
そうやって目に見えて向上心を持ってれば一緒に頑張れます。
私も負けない。
自営業始めました。
売り上げ、月30万を目標にしてます。
信じられない… 旦那様のことを稼ぎが悪いなんて言う奥さん… うちだって この不景気だから そんなにもらってる方じゃないけど 家族の為に働いてくれてるんだから 感謝しています 主さんの旦那さんは 主さんに優しいみたいだし 子供の面倒も 見てくれているんですよね❓ それを そんな旦那さんを ここまで言うなんて かわいそうですよ… しかも 旦那さんの稼ぎで生活がギリギリなら 奥さんだって 今時働きますよ😥
主さんみたいなお考えの方は 結婚する前に 十分お相手の経済状況をリサーチした上で 恋愛感情は二の次のご結婚をなさるべきでしたね✋
旦那様も お相手を間違えましたね⤵
ひどい言いようですね。
休ませてあげたいから、なんて労ってくれる旦那さんに対してひどすぎます。
離婚してその在宅ワークで食べていけるくらい稼げます？
金額はともかく旦那さんの稼ぎもあるから、何とかやっていけてるんでしょう？
見下しすぎです。
手取り26なら決して少なくは無いですよ💧
なら主は同じ金額稼げるんですか❓
収入に対して身の丈に合わない生活をしているからしんどいんでしょ💧
10万は住宅ローンかどうかは知りません。けど今の生活でしんどいならこれから子供が大きくなるともっとしんどいです💦
それなのに働きたくない‼‼‼
家族を養うのは男として当たり前‼‼‼
とか言っててもお金は出て行くばかりですよ。まあ私は働きたくないから子供は中卒で‼習い事は何もさせたい‼‼‼‼‼‼
…結婚相手を間違ったのではなく、主さんは結婚に向かない人なのかも。
自分の不都合と不満事と自分勝手な我が儘ばかり、独身時代と同じ生活をしたかったなら、結婚後も働いて生活費は折半しあとは財布を別にすればよかったのでは？
家族になった・夫婦になったのだから、お互いに歩み寄り合わせていかなきゃいけないのに、そういった心がみえない(スレ&レス返からは)。
今の時代の現状とか、当然しなくてはならないやりくりだとか、何にも考えてないんですか？身の丈がわかってないのかな？
…でももしかしたら論点というか問題点が実は全然違うのかも…。
今の主さんはあまり身体の関係を持ちたくない(そういうのがストレスになっている)状態で、実は収入などが云々というより、実はこっちの問題(受け入れられるタイミングの合わなさ)が大きいとか…？
子育て中って、そういう気持ちに全然ならなくなる(心理的にもホルモン的にも)女性って意外といて、でも男性は普通に性欲があり奥さんを好きだから求める→でも奥さんは子供を育てることの方にスイッチ入ってて→拒否したいけどできないとか拒否したら、家族としては何も問題ないのに“夫婦生活”の方には問題がでて ギクシャク(互いに葛藤や苛立ちと不満が溜まる)…ってなる→それが原因で嫌悪感が生まれてるって場合がありますよ。
主さんの気持ちというか“不満の本質”は本当はどこにありますか？
21番さんのレスを読んで、しばらく考えていました。確かに私は出産前からあまり性欲がない方でしたがさらになくなったと思います。お金があって満たされてもきっと性欲はなく今のようにないものねだりの自分がいたのかもしれません。夫は優しくいい人で、愛しています。彼の愛情も感じられます。ただ恋人的な存在ではないですね。誰と付き合ってもいつもスキンシップは自分の気が乗った時だけでした。私に欠陥があるんでしょうね。
反省するのは私ですね。
レス下さった皆様、ありがとうございました。
２１です。やはり…後者の問題の方が本質だったみたいですね。
反省(気付きがあった)というのはいいですが、欠陥という言い方は違うと思いますよ。
あくまで性的な欲求の差異(がたまたま問題になってしまっているだけ)であり、性欲のなさはその人の性質・個性ですから、悪い(欠陥)という問題ではないです。愛に何を求めるか…そのタイプの違いです。
愛と性欲って実はかなり難しい問題で、互い(夫婦やカップル)に“合えば”何もトラブルにならないですが“違えば”当然…互いに性欲に対して『種類の違う我慢』を強いられる気分・苦痛に陥ることになるんですよね…。
一番いいのは、お互いに『お互いの欲求と我慢の度合いと頻度を知り、その上で、お互いに納得できる妥協案・妥協策・妥協点を見つけ出す』ことです。
旦那さんとはそういう話し合いを出来そうですか？また、その辺を話し合ったら旦那さんは理解を示してくれそうなタイプの方ですか？
家族としては問題がないのに、今のまま主さんのストレスを放置・我慢し続けるのはかなり辛いことだと思うし、その事情を知らなければ旦那さんも何故？という思いが募るのではないかと思います。
少なくとも一度そのことについてきちんと気持ちを(決して旦那さんを嫌いなのではなく、あくまで“行為に対して意欲がわかず辛い”申し訳ないと思っている…など)伝えた方がいいと思いますよ。
長く連れ添っていくためにも…。
２１です。その立場に実際なってみないとわからない(実感として)という事って沢山あると思うのですが、『理解に対する苦痛』については“理解をしてもらえない”ことは時に“理解出来ない”ということよりもずっと悲しいものではないか…と私は感じます。
主さんは既に話しをされていたということで、尚更うんざり引いた気分になりやすくなっているのですね…。
提案なのですが、例えば性交渉を主さんのペースで拒否するかわりに１日１回なるべく自分からハグをする(これまた例えば…今日もお仕事頑張ってねなどの感謝やねぎらいの気持ちを笑顔で伝えながら…)機会をつくるというのは主さんとしては厳しいですか？
旦那さんが求めてくる間隔・頻度が多いものなのか、抑えてくれているレベルとか回数的なものはどの位のものなのかはわかりませんが…、旦那さんもスキンシップを図ろうとする度に、主さんからイヤだなという顔をされる…または“そういう感じ”が伝わってくるというのも、それはそれで寂しいことかな…と思うのでとりあえず旦那さんの“寂しさ”を主さんからのスキンシップ(主さんからの積極的なハグや笑顔を増やすという意味)で、少しでも和らげる…ということには繋がらないでしょうか？
男性の精力的なストレスというのも辛いものかもしれません。その軽減には直接繋がらなくても、気持ち的な面では『必要とされているのだ』という実感は持てるのではないかなぁと思うのですが…。
お互いに違う“辛さ”があると思います“理解”はどちらの立場でもして欲しいもの。その許容範囲と許容力を当たり前にするのではなく、互いに感謝する必要があるように思います。
>> 27
21番さん、親身なアドバイスありがとうございます。理解されないのは辛いでしょうね。分かりやすく与えてもらえないわけですものね。
主人とはハグと軽くキスぐらいはよくします。私はそれだけで十分なんですが。たまに仕事から帰宅して、子供が寝ている時に軽くキスすると、主人の中で気持ちが盛り上がるみたいです。恥ずかしい話ですが、セックスは四ヶ月ぐらいしていませんが、手でしてあげるのは約週１ペースです。手でするのも億劫で、でもセックスしたくないから私なりに譲歩した結果です。主人は楽しみにしていますがそれと同時に申し訳ない気持ちにもなるそうです。それとたまには…と思うみたいです。ここ二週間ばかり子供の病気と私の病気で、手でもしてあげていません。主に日曜日にするんですが、今は週末がくるたびプレッシャーを感じてイライラします。
２１です。すでに主さんも旦那さんも最大限に譲歩しているようですね。
うーん…既にできるだけの対策はされているようなので、あとは“楽しめないことに対して、いかに楽しみを見出だせるか”…でしょうかね…。
主さんにとっての“義務”に対して、『何かご褒美的な喜びや楽しみ』をつくるというのはどうでしょうか…主さんの好きなことや好きなものに時間やお金をかける(こっそり貯金、好きなものを食べたり買ったり鑑賞したり…)とか、せめて本当に自由を感じられる息抜きができるように・息抜きに繋がるように(年一回、子供と主さんだけで・またはひとりでのプチ旅行を許してもらうとか)、
逆に旦那さんにも年一回だけはそれこそこれでもか！という特別なサービスで尽くしてあげる日をつくるとか…
毎週毎週…かなりナーバス、渋々がこの先永遠続くとのか思うと、負担の重さが年々相当にかさんでしまうのでは…と想像がつくので、その代わりにちょっとの“贅沢”“楽しみ”をつくることで緩和できそうな部分があればいいのですが…。
性の不一致さえなければ…！！という問題は切実で、精神的肉体的に…なんというか…凹みますね…(本来夫婦・パートナーどちらのせいでもないのに、どちらにもそれぞれ違う“非”があるということになってしまいがちになるので…)
>> 29
21番さん、いつもありがとうございます。本当にこんなお話を聞いていただけて感謝しています。
もし自分に人並みの性欲があればとは思いますね。正直な話、離婚も考えたことは何回かあります。そして主人に喧嘩の最中に伝えたこともあります。風俗に行けばとか色々。主人はモテるほうですが正義感が強く、浮気をすることは最低行為だと思っています。私と結婚してから更にその意思が強くなり、なのですごく優しいよい夫なんです。今回喧嘩になったのも、性的なものが一切なかった二週間でイライラしていたんだと思います。でも私は私で二週間してあげてない、しなきゃでもしたくないと悶々…。自分にごほうび、いいですね。一度土曜日に奉仕して、日曜日にひとりを満喫させてもらおうかと思います。
２１です。『何がどれ位影響を及ぼし、どれ程のストレスとなるか』は人それぞれ、そして代わって体感しようのないモノですからね…(しかもそのストレスの度合いは見た目ではわからないものなので余計に)。
おそらく他にもひそかに、在宅での仕事・育児…そういった疲れも溜まっているのではないかな…と思うので、時々でもほんの少しでも、自分から…そして自分だけでリラックスできる“ひとり時間”を持つ・持てることで気持ちが変わって、ゆとり(許容力)のようなものがあらたに出来てくるといいですよね。
お話しを聞くにつれ、ああ主さんも旦那さんもお互いに思い合い、努力も協力もしている、凄く真面目に向かい合っている、なんていい…素敵なご夫婦だ…と感じる関係ですから、何とかこらえたり苦手な点もいい風に発散しながらこの先も仲良く生活を共に続けていって欲しいな…と私は思います。自棄になって手離したりしちゃだめですよ(笑)
イライラする時はストレスが溜まってるサインのひとつなので、あんまり溜め込み抱え過ぎ・ご自分を責め過ぎないようにしてくださいね。
変わらず夫婦での話し合いを大切に、また、たまにはこうして他所で愚痴ったりしてストレス発散や大切なものを確認したりしましょう！
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