ネグレクトか判断が付かず悩んでいます…
20歳の大学生です。
大学は実家から通い、両親と高校生の弟との４人で暮らしています。
実母からのネグレクトとカインコンプレックス(兄弟間差別)と思われる行為に悩んでいます。
高校3年生時に進学について揉めてから母とは不仲になりました。
今は同じ空間にいても全く話しません。無視です。私は大学にも馴染めなかったこともあり、大学にもあまり行かず、部屋に閉じこもりがちになりました。
そんな私を見限ったのか、母は弟を溺愛し始めました。私と弟では母の声のトーンが全く違います。それを漏れ聞くたびに落ち込みます。私とは全く話さず態度も冷たい母が弟と一緒にテレビを見て談笑しているのを見ると、悲しくて悲しくてやりきれなくなります。
これは世間で言われるネグレクトやカインコンプレックスに当てはまるのでしょうか？私は成人しているので今さら虐待なんて…と思ってしまったり、引きこもりも私の甘えが引き起こしている(と母も)思っているので、こんなことを病院やカウンセラーに持ち込むのも…と躊躇してしまいます。
外に出ることはできるし、明るくて社交的と言われるくらいには笑うこともできます。
散文で申し訳ないですが、私の正直な思いです。どうかアドバイスをお願いできないでしょうか？
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主さんこんばんは
実の母親からそのような態度て毎日お辛いでしょうね💧
で残念ながらそれは立派なネグレクトであり
カイン…ではないかと思います
どなたか身近に親身に話しを聞いてくれる人はいませんか？
そのまま我慢しつづけてたら
いつか心が壊れてしまいそう
主さんは何も悪くないんだから
絶対に自分を責めたらダメだからね
誰かに聞いてもらうだけでも
かなり気持ち楽になれるよ
ネグレクトではないと思います。高いお金をかけて大学に入れてもらって馴染めないから引きこもりってあたしが親でも無視だと思います。20才の１番楽しい時に家で引きこもっているからそんな事ばから考えてしまうのではないですか？
イヤなら家出たらいいと思います。
うん。主さんが甘えてるだけ。
馴染めないからって引きこもり？
高い金出して貰って大学入れて貰ったのに何やってんの。
大学が嫌なら辞めて働いてその分返しなさいよ。
ﾈｸﾞﾚｽﾄなら大学まで行かせないよ。
ご回答ありがとうございます。
幸いにも私には話を聞いて寄り添ってくれる親友がいます。その親友にネグレクトのことを聞いて、相談に至りました。
でもいつも頼ってばかりで申し訳ないとも思うし、受けてるストレスを横流しにしてるだけなので双方に負担だし、結局解決の糸口はなかなか見つかりません…
>> 2
ネグレクトではないと思います。高いお金をかけて大学に入れてもらって馴染めないから引きこもりってあたしが親でも無視だと思います。20才の１番楽…
はじめまして
回答ありがとうございます。
そうですよね…
お金かけてもらってるのに私がこんなんじゃ、母がそうなるのも当然だと思います。引きこもりと言いますが、普通に外には出ます。出れます。
高校時に母と揉めた理由が、私の大学進学に興味を示さなくなったことでした。結果の良かった模試を見せても｢見てもわからないから｣と一蹴され、｢もっと私に関心を持って!｣と言えば｢言うと怒るから嫌｡不満なら父親に頼め｣と三者面談の時間に母親が来ず、担任と二人きりの教室で泣きながら父親を待ったこともあります。
支えて欲しかった時に突き放された気がして、本当に辛かったです。
結局どこにも受かることができなかった私は母に｢受験料高かったのに…勿体ない｣と言わせ、私の受験校など1つも知らなかった母が急に｢ここならさすがに受かるでしょ｣と提示した名前も場所も知らない大学に出願し入学しました。
お金を出してくれたことには感謝しています。しかし以上のことから素直に受け止められないのです。
家は出ようと何度も考えましたが、学費も払わなきゃいけないので生活と学業の両立、学費の工面が出来ずに諦めました。母にも交渉したことがありましたが｢勝手にすればいいけど私は一銭も出さない｣とはねられています。
お礼と関係ないことを長く書いてしまいましたが、ありがとうございました😊
>> 6
残念な、母親ですね。
親子と言っても、相性あるから。
私は、主さんとは、逆の、弟さん状態で、兄に、後ろめたい気持ちで、いつも気を使いまし…
はじめまして
ご回答ありがとうございます。
親子の相性って絶対じゃないですよね。
どうしてこの人の元で育ったのに、相容れないくらい考え方や価値観が違うんだろう、と半ば不思議にさえ思います。
弟はどう思っているのでしょう…弟はきっと自分を可愛がってくれる母が嫌いじゃないと思うので、あまり私母親間には干渉しません。別に疑問にも思わないんじゃないでしょうか？自分が冷遇されているわけじゃないから。むしろ私が勝手に堕落しているだけに見えるんでしょう。家族内で異質扱いなのは私だけです。弟は味方でも敵でもありません。
貴女の母親位の年代ですが、親の立場からすると理解に苦しみます
高校生の時の貴女への対応など考えられません
感情をもろに貴女に向けていて大人になりきれていない方なのかな、と思いました
ですが、既に貴女は成人されています
貴女の大事な人生をこの問題で苦しんで妨げになるのには勿体ないと思います
この先何十年かしたら母親への気持ちも変わってくるかもしれない
でも今は割り切って、大学で学べる環境などは恵まれているので自分の為に勉強してください
貴女は文章もしっかりしているし、頭の良い方だと思いました。どうか早く自活できるようになるといいですね
親子の距離を置くことでずっと楽になると思います
応援しています
ネグレクトは育児放棄であり簡単に言うと食事をさせない、着替えさせない、お風呂にいれない等のことを指します。無視は心理的虐待に分類されると思います。
私の母とよく似ています。私の場合は逆に家を出ていました。友達や知り合いの家に図々しく居候させてもらい家に帰るのは着替えをとりにいったりバイトの準備があるときだけ。２年ほどそんな生活を続けたらある程度親と距離を保てることが出来ましたよ💡お互いまだ嫌い合ってますがお互いに相手に嫌みを言えるような仲になりました。いきなり「あんたなんか家族じゃない」という言われても「本当のお母さんはどこー」なんてさらっと返せるようになりました。その方がストレスもたまりません。距離が出来たら言い返せますよー。父は暴力を(私にだけ)振るう人ですが「いっそ殺して。もっと殴ってよ」と言ったらもう殴られなくなりました。親だからこそ愛を求めてしまいますが、その気持ちをなくしたら相手も自分も楽になると思いました。でも将来私に家庭が出来た時、幸せにやっていける自信はありません。
同じ年頃の子を持つ親です！アドバイスしてもいちいち反抗してくる娘や息子にうんざりした事あります。そんなに言うなら自分の力でやってみたらと突き放す事もありました。でも、子どもから大人になる為の成長の一つ親への反抗があります。多分…それに母親が理解出来ないくてただ言う事聞かなくなったって、腹を立ててしまったんでしょうね。主は母親に対して言い過ぎた時等はさっきはゴメンねとか言えたのでしょうか❓親も人間でやっぱり悪い言葉でいろいろ言われたら結構傷つくし、笑ったり聞き流したり出来なくなる事がありました。そんな時に根に持つ事もありました。怒ったままでいると、娘はよくさっきはゴメンねって謝りにきてました。母親も意地張り過ぎてどうしようもないんでしょうね。ここは、主も成人だし母親と本気で気持ちを話してみたらいかがですか❓
長くなりましたが最後に自分で産んだ子ども成人しても、子どもで心の中はいつも子どもの幸せを願ってるはずです。
兄弟で態度が違うのは、辛いですね。
でも、今まで育ててくれた事には変わりないので 感謝はしつつ自立することをお勧めします。
家を出て、働きましょう。そしたら、ヒイキはあったといえど親の有り難みやお金を稼ぐ大変さも実感します。母親の欠点も含め一人の人間として見れます。
ネグレクトでは無いですが、兄弟で差別はありますね。お母さん、アナタに相当期待してたんでしょうね。少しでも良い高校・大学に行かせて少しでも良い就職をって、親のエゴかも知れません。主さんもあまりの期待の重さに耐えられず、挫折してしまったのかも知れません。でも、この不景気で大学を出ても就職が無い、高卒なんかどこも雇ってくれない。少しでも楽な職に就いてほしい。それでお母さんも一生懸命だったんだと思います。その気持ちは分かって下さい。
言い方悪いですが、主さんが挫折して引きこもりになってしまって、どう接したら良いのか分からないんだと思います。
あと、良い大学に行かせたのに、引きこもりになってしまった…期待をかけていた分、落胆もあると思います。勝手な言い分だと思うかも知れません。でも、主さんはもう大人です。大学を辞めてもいいから何かバイトや就職するとか、前向きに考えましょう。大学が全てじゃない、親の言う事が全てじゃない、もっと広い視野で見てほしいです。
>> 11
貴女の母親位の年代ですが、親の立場からすると理解に苦しみます
高校生の時の貴女への対応など考えられません
感情をもろに貴女に向けていて大…
はじめまして
ご回答ありがとうございます。
｢母親が大人になりきれていない｣
この言葉、私が頼りにしている親友の母も全く同じことを言っていました！驚きです。
割りきれたらいいんですが、それが出来ません…いつも心のどこかでいつか母が弟と同じように接してくれると思って願っているんです。20歳にもなってお恥ずかしいですが、母親に愛されたいんです。それがまだ叶うとも思っているんです。
大学も居場所があればいいですが…
周りとの温度差から浮いてしまって、辛い場所でしかありませんでした…不登校から留年したので余計に周りに人がいなくて、通学が続けられるかすら今は自信がありません。留年なんてした自分に、母も私も絶望しています。
母の態度を無視して自分のために勉強なんて、考えられる状態じゃないんです。
私が弱いから…母からは逃げられません。
>> 12
ネグレクトは育児放棄であり簡単に言うと食事をさせない、着替えさせない、お風呂にいれない等のことを指します。無視は心理的虐待に分類されると思い…
はじめまして
ご回答ありがとうございます。
私と同い年ですね。
些細なことですが、周りに似た境遇の方がいて安心しました。私は独りで誰も理解してくれない…みたいな絶望を感じていたので。
同い年なのに、私より大人の対応ですね。いちいち真に受けていたら身が持ちませんよね。頭ではわかっているつもりなんですが……何より、嫌みでも会話をしているという状況を羨ましい、と僅かでも思った自分に自己嫌悪です……
母からの愛はなぜか諦められないですね。弟がいるからかもしれません。実際に母が弟に愛情を注いでいるのをそばで見ているので、母に愛情を求められる余地があると錯覚してしまいます。
もし私以外の人間にも、私と同様の態度をとっていたら、母の性格だと諦めがついたのかもしれませんが…上手く行きませんね。
>> 13
同じ年頃の子を持つ親です！アドバイスしてもいちいち反抗してくる娘や息子にうんざりした事あります。そんなに言うなら自分の力でやってみたらと突き…
はじめまして
ご回答ありがとうございます。
私の母の気持ちの推察にすごく納得してしまいました。高校生のあたりから私は母の言うことに何かにつけ文句を言ってしまっていた気がします。
母もそんな私にうんざりして突き放して、何も言わなくなって放たらかして、その成れの果てに今の状態があると思います。言うことを聞かず思い通りにならない娘を突き放していたら、お互いに引っ込みがつかなくなった、ような。少なくとも私は今までそう解釈していました。
母は絶対に謝らない人です。
自分に100％非がある場合でも、なあなあにされたりだるそうにああはいはいごめん、のように軽く言うだけでした。そんな自分の非を認めたがらない母親に私も意地か、要求された時にしか、しかも形式的にしか母に謝ったことはないと思います。
そんな意地の張り合いの関係が昔から下地にあったからダメだったのかもしれません。
本気で話そうと思ったことも、話したこともあります。最近は留年がばれた時でした。しかしいつもそうなのですが、私は母親の前で萎縮してしまって言いたいことの半分も言えないんです。これを言ったら母を傷つける…とか色々考えてしまって怖くて飲み込んでしまいます。
>> 15
ネグレクトでは無いですが、兄弟で差別はありますね。お母さん、アナタに相当期待してたんでしょうね。少しでも良い高校・大学に行かせて少しでも良い…
はじめまして
ご回答ありがとうございます。
15さんの回答は、私の中でとてもしっくりときました。
私は期待されていました。長女であり、幼いころはそれなりに勉強もできたので、高校は私立の進学校に通わせてもらえました。大学へ通わせてもらえているのも、母が高卒で苦労したからでした。
そんな私が高校で人間関係のトラブルに巻き込まれ、成績が奮わず、大学受験に失敗したのを見て母が落胆し失望するのも無理はとも思うし、申し訳ないと思っています。
だから私は切り捨てられて、一切の期待を弟にのみかけることも。悲しいですが認めたくないですが、理解はできます。
私はただ、母に救いの手を差しのべてほしかったんです。高校で悩み堕ちていく私に、一言でも声をかけてくれて叱咤激励してくれれば｡私のそばにいてくれれば、私はここまで堕ちることはなかったのに。と。その思いは今でも変わりません。
本当に寂しかったんです。
親の意向でもありますが、私自身の意思でも大学は出ます。やりたいことはあるんです。それには大学は出ないと叶いません。ひとりぼっちで圧迫された家庭環境でどこまで頑張れるのかわかりませんが…
何で勉強する気がなくなったのか…
お母さんに考えてほしいです
でも母親は変わらない、自分に非は無いと思っているから
母親に期待せず主さんが大人になるしかない
この人はこういう人間なんだと受け入れるしかないよ 淋しいけど
そして行方は母親より幸せになる事！
若い頃主さんと同じ思いをし、現在主さんと同じ年頃の娘のいる女より
うーん…
それって君にさ、
対人能力か学力が有れば、あるいは素直さが有れば、解決していた問題だよ。
何でもかんでも母親が悪いのか。または何でもかんでも母親が悪いと思いたいのか。
家では孤独で、これはネグレクトですかって…。15、16の娘ならまだしも、俯瞰的に見て、その人生ってどうなの？
母が母が母が…母がって、その人生って自分でどうなの？
君はさぁ。
母親が好きなんだよ。でも一番認めて欲しい人に認めてもらえないから、辛いんだろ。
母親だって君が好きなんだよ。でも一番分かって欲しい人に分かってもらえないから、辛いんだろ。
言わない。聞かない。聞いても答えない。眼もあわせず探り合うだけで、互いに礼節を乱し、自分の非は認めない。君も母も似た者同士さ。
母親を罵っていれば、それで何かが上手くいくの？
ネグレクトだったら、それで何かが解決するの？
耐えていることと、逃げていることは違うの？
ぶつからなければいいの？
いつも被害者でいればいいの？
君の器ってどうなの？
君の人生ってなんなの？
俺は虐待を受けて育ったから、キツイ言い方に聞こえるだろうけど、これだけは本当に、よく考えてみてくれ。
私は高校の時、母が私を無視しはじめました。
三者面談は頼んでも『私は興味ないから行かない』って。
でも全然気にならなかったです。
『これで私のやりたいようにやれる！干渉されなくて住むんだ！』って思いましたよ。
自分の進路も生き方も他人に興味を持たれなきゃいけない事じゃない。
自分で決めた事を失敗してもやり続けて形になり始めた時に初めて理解や興味を示されるものじゃないですか？
それに、わざわざ大学探してくれるなんてありがたい事ですよ。
主の学力を理解して数ある学校から合うものを調べてくれるってちゃんと主の事を見てくれてたって事じゃないのかなぁ？😄
周りでそこまでしてくれる母親見たことないですよ🍀正直、世話焼き過ぎじゃない？って思うくらい。笑
１度、母親の気持ちも主さんの気持ちも全て話し合ってみたら？
それでもダメならまた相談に乗りますよ😄頑張って❗
再レスすいません😅
お礼全て読みました。
私の友達は学費は奨学金、生活費もバイトで一切親からの援助なしで好成績で卒業した人がいますよ。
すごく大変だけどやる気があれば可能です！
確かに大人気ない母親かもしれません。
でも、親だって人間なんです。完璧じゃありません。可哀相な人だと思うなら主が大人になって歩み寄ってあげたら如何ですか？
家族と言えど他人です。
他人を変える事は出来ません。でも自分が変われば他人も変わるよ。学校の人もそうだと思う。
馴染めない、居づらいってオーラが出てるから周りは近寄らないんです。
堂々としてきちんとやる事やってれば自ずと興味を持ってくれる人は必ず出てきます。留年したって遅い事はない。今からサークル入ったっていい。
母親がおかしい、兄弟がいるから…周りや環境のせいにするのは違います。
主にはまだやれる事、やらなきゃいけない事がたくさんあるはずだよ。
家庭でも外でも、いい環境や人間関係は用意されるものじゃない、自分で作るものですよ。
ネグレストというのは、一切子供の面倒を見ないことです。
でも、それが問題だとされるのは誰かの庇護がなければ子供が生きられないからです。
主さんは、その気になりさえすれば家をでることも、学業とバイト等を両立して学費等を自分で払うこともできる年齢。それはネグレストとは言わないよ。
主もお母さんのお陰が有って大学行ってるんだし…女親が女の子より男の子の方が素直で可愛く感じる。って良く聞きます。歳を取ると娘の方が、断然気が利くとか…… 💧親も人間何で勝手なんですよ！！バイトしてお金を貯めたりお母さんにプレゼントしたりしてみれば⁉どうかな⁉
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