元旦那の女②
沢山のご意見ありがとうございましたm(u_u)m
レスが沢山になったので新しくしました。
２６日の調停の前に弁護士さんに相談し知識を少しもらおうと思います。
旦那とは、離婚してからも一緒にいたのは、再婚すると言ってくれたからです。その時夜の仕事から帰ると、旦那と子どもたちは旦那の実家につれていかれ旦那だけ仕事の為に戻ってきたのでした。一度は夜の仕事やめてまた、家族で暮らしていましたが、どうにも金銭的にやれずに仕方なしにまたやり始めました 子どもとは昼間いたくて保育園～幼稚園へ 上の子は小学校から帰っても学童にいかなくて済むようにしました 行事もしっかり参加しｐｔａなどの仕事で土日も駆り出されましたがいきました 当たり前ですが でも、子どもが喘息で入院したときも私が働いてないと出せませんでした でもそれは私が喫煙者だったからです 換気扇のしたで吸ってましたがそれでもダメだったのだと 極力やめてましたが 寄生虫と言われる毎日に安定剤なりにいられなかったし 子ども一番には考えてあげられなかった バカです 後悔ばかりです こんなんで面接はさせてとむしがいいですね 書いていくうちにやはり思い返しバカだったと
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前スレの３１です。上限がありレスできなく心配してました。少し落ち着いて自分の状況わかってきたみたいですね。弁護士さんに相談するのが１番ですよ。調停も面接も子供の未来を決める場所です。離婚調停なら過去にこうしたあぁしたは意味がありますが面接の調停なら意味がないかもしれません。暴力の話をしても『じゃあ何故引き取らないの？』と言う話になるかもしれません。最悪子供達は施設かもしれません。答えは準備できますか？だから引き取るのか会いたいか決めた方がいいと思ったんです。会いたいなら元旦那さんと揉めてはいけませんよ。条件のむしかないかもしれません。私は弁護士ではないので確かな事ではありません。ただお子さんは振り回されてます。これ以上乱すのはいけませんね。何が１番大切か先の事まで考えて調停までに決めてください。主さんとお子さんの将来の分岐点ですよ。
こんばんは(^_^)
たとえ、旦那さんが他の人と再婚しても お子さんにとっての母親は主さんだけですよ！私も親が離婚して１２年父親に会えなかったけど、２０歳の時に会いに行って今は毎週会いに行っていますよ。今は辛いかもしれませんが、絶対にお子さんは主さんに会いに来てくれますよ！やっぱり母親は一人だけですから！私はそう思います。
お子さん達を引き取る決意はできませんか？主さん考えてみてください。今は生活力や彼氏の問題あるけど３年後５年後生活が安定し心が平和になった時子供達に会えない。その時ほんとに辛くなるんですよ。私が今そう。子供がお母さんと暮らしたいって泣いて言っても何もできない。月２回会うだけ。運動会にお弁当作ったり参観日にも行ってあげられない。したいのに何もできなくなるよ。いいの？私は主さんのスレ・レスを見て私のように後悔すると感じました。言い方悪いけど男は替わりはいくらでもいるけど子供は違うよ。わかるよね。裏切り・離婚・調停いろんな事でパニクるのは私もそうだったからわかるけど落ち着いて考えてみてね。生活なんて夜に戻ればなんとかやってけると思うよ。私も夜だったけど頑張ってる子いっぱいいた。彼氏の問題も主さんを一生大切にする気があるなら今は納得いかなくても別々に暮らすのわかってくれると思うよ。
今が最後のﾁｬﾝｽだと思います。
相手の暴力。私からしたら親権取り戻せる最後のﾁｬﾝｽ。私は主さんに伝えたかった。親権を選ばなくても私と同じように後悔だらけの人生をしてほしくなかった。主さんの人生です。決めるのは主さん。親権でも面接でも調停頑張ってくださいね。応援してます！
前のスレから読ませてもらってました。
その後、どのように考えているのか気になっておりました。
やはり主ｻﾝは子供のことより自分が一番なんだなって…悲しくなりました。
確かに子供二人抱えて生活していくのは大変です。
もし子供を引き取ったとして、ずっと夜の仕事だけをしろって話ではないですよね。
今は夜の仕事で生活確保し、子供がもう少し大きくなったら昼間の仕事をすればいいじゃないですか。
主ｻﾝから子供を養って一緒に生活したいって気持ちが感じられません。
中途半端にお子さんに関わるぐらいなら、ご主人に任せた方がいいのではないでしょうか？
たとえ会えるようになったとしても、主ｻﾝは付き合ってる男性中心になって中途半端に投げ出してしまうような気がします。
キツいこと言いますが主さんは自分の事だけ、楽になる事だけ、逃げる事だけしか考えてないように感じます
確かに離婚後一人で子育て大変ですが、みんなどういう支援があるか自分で調べ、子供の為にがむしゃらなんですよ
離婚して子供おいていき３ヶ月しか付き合ってない相手と同棲?!調停って話しだけで決めるわけではないんですよ。場合によって調査官が自宅まで来たり調べるんですよ
自立した生活してなくて、ましてや短期間で男と同棲してたら部が悪い。元旦那はなんだかんだあっても子供引取り子供育てる環境とってるではないですか？新ｶﾉも働いて面倒見てる訳じゃないって言っていたけど、皆子供の事受け入れてる
周りにあれだけ言われても主さんが今の生活重視なら、長くいきたいとか思わないとか勝手な事言ってるなら、正直中途半端に子供にあって子供の心を揺らさないでほしい…
１番の被害者は子供だって事わかってますか？
30代入ってから小さい子供抱えて離婚してる人多いし、結婚してたって日中子供の側にいれなくて生活の為に必死な人多いんです
今後子供と会いたい、生活したいなら最後のﾁｬﾝｽで今が大事な事わかりませんか？
自己満足のために子供に会いたいと思っているなら、子供のために会わない方がいいと思います。
主ｻﾝの都合で振り回されるお子さんが可哀想です。
最後のチャンスなのに気持ちの踏ん切りがつきませんか？
男性に依存することばかり考えるのではなく、
自立することを考えていかないと、
最終的に主ｻﾝ一人ぼっちになってしまいますよ？
彼はどうするんですか？
自立して、必死に働いてる姿を見れば、子供もわかってくれると思います。淋しい思いはさせるけど、帰ってきた時、一緒にいる時は精一杯愛情そそいであげてください。女手一つで育てていくのは、並大抵の覚悟じゃやってけないですよ？彼と一緒にとかいずれは養ってもらうとか甘い考えしてませんか？必死に育てていきたいんですよね？だから、安定したら呼び戻すって言ってるんですよね？それなら私は応援します！彼にすがるようなら、子供はあきらめてください。子供からしたら、母親の女の姿見たくないですから。
忘れたわけじゃないって…じゃあ、何でその時一人で出てったんですか？！
それに何で下の子だけ？！上の子はパパについて行くって言ったから？！主さんの子供は下の子だけですか？違うでしょ？兄弟離れ離れにして何も思わないんですか？！その考え方は間違ってると思う。下の子だけ引き取るとか、上の子はどう思うと思いますか？子供の気持ち考えた事ありますか？？
それと私が彼の事聞いても答えてくれないって事は、別れる気はないんですね。
自分の都合が悪いことには答えてくれないんですね？
子供のことを考えていると言うけど自分のことばかり。
全てが中途半端すぎます。
子供に対しての愛情より、
彼氏への愛情が強いみたいなので、子供のことは諦めたらどうですか？
適度なレスしてやり過ごしているようにしか思えませんよ。
昨日レスしました姉が調停員の６９です。申し訳ないけど、私はもう主さんを応援する事も出来ません。あまりにも主さんの身勝手さ、子供を１番に考えてあげられない母親。きつい事を言うようですが、そんな母親ならいない方がマシです。そんなに自分が大事で、男といたいなら自由にして下さい。私にも子供がいますが、自分の子供を拒否するような男とは絶対に付き合いません。主さんは結局、自分が楽したいだけ。私事になりますが、私も×１です。７歳と４歳の娘がいます。私は旦那の借金まで背負い、子供２人連れて夜の仕事の寮に入り夜は託児所に子供を預けて働きました。生活を切り詰めて貯金をして、夜の仕事をしながら昼間の仕事を探して…貯金が貯まったらすぐ夜の仕事を止めて家を借りて昼間働きました。正社員になれるまで朝は牛乳配達と昼間の仕事を掛け持ちしました。今は子供を我が子以上にかわいがってくれる男性に出会い来年、再婚します。本当に死にもの狂いでした。体も壊したし、何度も倒れました。母親って子供の為なら命が惜しいとも思いません。
厄介な事になってますね。今の彼に支えられながら資格を取りに行ってるとの事ですが、今彼と別れたらフリダシに戻るどころか、今までかかったお金を即返せって事になりそうです。悩み事を沢山抱えてる時に出会う男性には裏が有ること多いので気を付けて下さい。少しでも有利に事が運ぶように、後先考えながらもっと法律を勉強してください。今回駄目な結果に終わったにしても、本気で会いたい、又は子供と一緒に住みたいなら長期戦ですよ。私は正直言って、新しい奥さんがそのうち出ていくような気がします。だって連れ子に姑との同居でしょう？向こうもそんなに交際長くないと思うし、元旦那さんの気性というか本性知ったら、便利屋として招かれたと疑念抱きそうなものだけど。姑も歳で子育ては体も厳しくなってくるし。まあ子供さんがいつでも主さんの所へ行きたいと言ったら、せめていつでも受け入れてあげるくらいの環境整えておく事ですかね。いい弁護士にであえますように。
今の主さんは子供達を望んでいないので引き取らない方がいい。私が心配なのは旦那が虐待しないか。もし虐待しそうならその事は調停で絶対話してください。自分を優先にしてしまう結果だからこそ最後はちゃんと話してください。
もし面接できるようになったら子供の気持ちをよく考えて接してあげてください。父親の悪口を言ったり新しいお母さんの事を悪く言ったりしないでね。子供にとってはどちらも大好きだから。早く新しい生活に馴染めるよう助けてあげてください。これから主さんができる事はそれだけだと思います。これからは旦那さんがお子さん達を育てていく。感謝しなくてはいけないと思いますよ。
工場に務めて寮に入ったと仮定して、子育て、仕事で忙しく、彼との時間を作れなくなり、彼とダメになったとしても子供のせいにしないでいれますか？
そうでないなら子供諦めて下さい
全ての文読んでいて、子供を受け入れるのは無理に感じます
子育ては遊びではありません。寂しいから居てほしい、都合悪くなったらいらないって訳にはいきません。子供も環境がｺﾛｺﾛ変わるのは嫌だし良くないです。今後子供引き取ったとしても上の子と下の子差別しませんか？子供を分けて考えている時点で、男に頼っている時点で、やめた方がいいですよ
自分が子供ならそんな親いらない
主さんと元旦那のｺﾞﾀｺﾞﾀに巻き込まれてる子供の気持ちわかりますか？
子供第一に考えて、なにがあっても、今後男性と付き合う事ないとしても、子供守って必死に生きていけないなら、中途半端に子供に関わるの子供が可愛そうです
第一、結婚考えるのだって子供の意見関係無しの状態でしょ…あなたは母親である前に女を優先したのだから…
遠くで子供の幸せを願うのも親の愛情だと思います。
こんな状態なら子供諦めて、子供にとっても静かにしてあげて欲しいです。
>> 29
今の主さんは子供達を望んでいないので引き取らない方がいい。私が心配なのは旦那が虐待しないか。もし虐待しそうならその事は調停で絶対話してくださ…
ありがとうございます レス遅くなりました
今 すごく動揺してます 何をどうすべきか
今 私は彼氏とすんでますがこの人がいなかったら 今の私はなかった 出ていってから何度となく戻ってやり直してと旦那に電話でたのみました だけど、彼の仕事が独立してからと最初言われましたが次かけたときは子どもいても いいという地方の女に告白された いちおう断ったけどとかいいながら 今一緒に住んでる人であり 子どもに会わせてくれる誓約書かいてもらったのに 子どもの為にママとは会わせたいといいながら連絡とれなくなり 子どもが今の生活のこと話してくれ少し話すとスパイ行為するなと言われ お泊まりきたとき 猫に夢中になりオシッコ間に合わなくトイレの前でたれてしまい この前の話し合いでは私が酷いことするから怖くてたれたと旦那のお母さんに言われる始末 精神的に狂って薬飲んでる私に安心をくれたのは彼なのです
彼と住んでるとこにお泊まりさせてるの？もしお泊まりさせるなら実家にした方がいいよ。子供ってとても敏感でｼｮｯｸ受けるよ。お母さんは子供の気持ちを考えてあげなきゃ。彼氏との事だけど気持ちわかるよ。私も最近彼ができ再婚しようか迷ってました。私も一人で生きてきてやっと安心できる人と出会えた。でも子供の気持ち考えると今は再婚できない。子供が大人になってからと考えてます。主さんは今まで生きる為に夜やって子供達の為にがんばれた。彼と出会い弱くなってしまった。子供を置いて出ていく。親権を渡す。それが今の現実だから受けとめて子供に会いたい気持ちを調停で話て今後は会えるならその日だけは彼氏抜きで母と子だけの時間にしてください。子供を心から受け入れきれてない彼氏には会わせない方がいいよ。子供はわかると思うよ。笑っててもお母さんと会えなくなるかもしれないって思うんだよ。引き取れないなら引き取れないなりに子供の幸せは何か？考えれば見えてくると思う。
主さん、もう一度前回のスレから全て読み返してみてよ。
主さん自分のことばかり言っているよ。
主さん自身が変わらなきゃ、このまま調停でも今と同じ事するよ。
調停員の方がここのみんなよりキツいこと言うと思いますよ。
子供の人生かかってますから…見抜きますよ。
多分主さんはこれだけみんなに話しもらっても、何が大切かとか何がいけないのか気付いてないと思います。
ここでの意見は一意見であって、今後のことは主さんが決めることですが、これだけ多くの人達が似た考えを持っているということは世間一般的にそう取られるということを考えて調停に望んで下さい。
主さんの考え方が変わらない限り良い結論は出せないと感じます。
旦那の彼女が子供を受け入れており、子供もパパといたいと少なからず言っていたと言うことは、子供にとってそこまで酷い環境ではないと思われるかと感じますので…。主さんの今の考え方だと厳しいと感じます。
前回のスレからすべて読まさせていただきました。
失礼ですが主さんはあまりにも腑甲斐なく自己中な感じを受けました。本当に母親ですか？私にはそれさえ信じられません。最初は何回も繰り返し『自分がお腹を痛めた』コトをアピール、次は調停での印象を気にする。自分の体裁ばかり気にしている気がします。お子さんにとって何が一番よいかは皆さんに聞かないのですか？旦那さんが一緒にいる女はどうでもいいんですよ。あなたが子供と一緒にいたいなら自分の彼氏をどうにかすべきですし、あなたの生活をどうにかすべきです。調停員への解答なんか聞いてもしょうがないですよ。あなたからはお子さんを思う気持ちが感じられませんから。スレたてる前にご自分の生活を振り返り、気持ちを整理されてはどうですか？
どういう解答すれば認められるのか…
解答作っても仕方がありません
今後主さんが何を１番大事にするかによってどう行動するかでしょ
どうしても彼氏をとるならば、今後結婚しても毎月養育費を二人だから5～8万成人するまで払っていかなければならないし、もし主さんが妊娠とかで働けない場合、養育費を彼の収入、生活費からやりくりしなければならないし、面会するのであれば元旦那に何かあった時には子供を受け入れることもしなければならない。それでも彼は主さんの側に居てくれるのでしょうか？そういう状態であることも忘れないで下さい。
はじめの行動が間違った為、全てを手に入れることは無理ですよ。後は皆さんのレスを見ながら考えて、何が１番主さんにとって大切か考えて下さい。口で言うのは簡単ですが、中途半端に考えたり、現実逃避したりすると、後々主さんに帰ってきますよ。
何故認められないか…
自分が子供の立場か第三者の立場になって考えてみるのが一番わかりやすいかと思います。
裁判所の方だとどうかんじるか…
主さんが彼重視で考えるのは自由だと思います。でも子供を2度3度裏切るようなことしないで下さい。するようなら面会望まないで…
>> 39
前回のスレからすべて読まさせていただきました。
失礼ですが主さんはあまりにも腑甲斐なく自己中な感じを受けました。本当に母親ですか？私にはそれ…
自己主張～ ならば二度と子どもにはあうなということですか？
本当に一つ 一つのレスみるたびに考え落ち込みます 自分の反省も多々あり思い知らされてます だけど 今何しろいうんですか？ レス読んでいただけたらわかるかと思いますが、私ばかりなんですか？攻められるのは 暴力を耐えでも、子どものために何年も我慢してきましたそしたら、寄生虫といわれ 肋骨を殴られひび入ったときも一人で夜中病院いき帰ってきたら寝てました三人目の中絶のときは病院帰りの 車の中のラジオで笑いながら帰り私は一人で泣いてましたそれでも 私は出ていってからもやり直したいと働きかけしてきました これが自己主張？ ちと違う様な気が
主さん。私は会わない方がいいとは思いません。主さんよりもお子さんが会いたいかもしれませんから。でもね主さんは子供の心を全然考えてないよ。『子供の【ために】幸せを捨てる』子供が邪魔って聞こえるよ。彼氏に会わせた時に彼が受け入れるか？を真っ先に考えたの？自分でどう思う？何故そこまで言えるのに子供に会いたいの？主さんが気持ちが母親にならない限り調停でも子供にも主さんの気持ちは伝わると思います。キツイ言い方したけど同じ子供を手放す親として悲しく思います。お子さん達が素直に育って欲しいと思います。上限だと思うので最後のﾚｽになります。母親だった気持ちを思い出して調停に行ければと願ってます。
ですから、余計にそんな暴力を振るう旦那の元に子供を置いて一人で出て行った貴方がおかしいと思うのです。
今の日本の法律は父子より母子の方が優遇されています。
それこそ無一文で一度実家に逃げてもすぐに役所や相談所などに駆け込んで子供と共に生活出来たハズです。
それをせずに自分だけ逃げたから旦那の方が先手を打って優位になれただけの話です。
それから子供から見ても母親が自分達を捨てたという気持ちが少なからずあると思います。
そうでなければ貴方が旦那の家に乗り込んだ時、少しは抱きついて来たり、何か反応あるんじゃないでしょうか。
とりあえず、引き取れもしないのに都合の良い事を言うのはどうかと思います。貴方の場合、運良く子供と面会出来たとして、養育費を払って行けるかも分からないし、払ったとして、もし彼氏が嫌がったり、別れるなんて言われたら子供より彼氏を取るでしょうから。女としての人生を優先させている以上、反省めいた事を言っても大抵の人には認めてもらえないと思います。決めつけた様な言い方をしましたが、今までの貴方のレスを見て思った事です。
主さん、みなさんのおっしゃってるコトは何も伝わっていませんょネ？
自分を正当化しても何も変わらないんですよ。
子供に会いたいと思うならそれなりの気持ちと行動を示さないと。できなければ毎月のお金だけを工面する仕事をしないと。あまりにも口だけすぎます。気持ちが何も伝わってきません。
そうでしたっけ？
前スレでは、彼女が子供を抱え込んでいた…みたいな事書いてませんでした？ 貴方と車の中で…なんて書いて無かったと思いますが。
まぁ、そんな事は置いといて、引き取りも出来ないのにあ～だこ～だ言うならば、
先ずは子供にとって今何が必要かを考える。
彼氏に子供に関する承諾を得る➡面会や将来的な引き取り。養育費の支払いについて。
きちんと自立した生活を送れる位の経済力や精神力をつける。➡収入は勿論、衣食住に関して子供をいつでも引き取れる準備を播但にしておく。
そういった事が出来た上で面会や将来的な引き取りを話し合うべきです。
子供に取って、親の都合であっちこっちにやられたらたまったもんじゃないですよ。
もぉ、何を言っても一緒みたいですね。子供の気持ちを全然考えない。それに自分が被害者って思い過ぎ。一番の被害者は子供なのに。自分だけ逃げて男に走って、子供は二の次じゃん。こんなにたくさんの人がレスしてくれて、叱ってくれてるのに、素直に受け入れない、考えなおせない。レスするのがアホらしくなりました。
もう何を言っても無駄だと思いますよ。
周りが何言ったって、主さんの中では彼との生活が大切で、自分は被害者って感じですから。
そのまま調停望めばいいと思います
面会ぐらいは出来るかもしれないですね
主さんは元旦那の事色々言ってるけど、そういう所に子供置いて自分だけ逃げ出したんだから。
いつか物心はっきりした時に捨てられたって感じるかも知れないですね。それに、子供が彼の事受け入れられるかなんて全く考えず高々3ヶ月で同棲して結婚考えたり、ある意味すごいなと感じます。
これだけみんなが言ってても、子供の気持ちを考えているようにはこれっぽっちも感じられませんでした。
調停もおそらくこのままいくでしょう。
いいんじゃないですか？
主さんの人生ですから。
主さんが決めることです。
ここでどうこう言ってても、結論は調停ででますから。
変わろうって気持ちがないならいくらここで話し合ったって無駄ですよ。
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