そんなに俺は「人でなし」か?

お礼を全て見て、あなたの人格に深い思いを抱きました。私なんかがアドバイスできる事ではないのですが、事情はどうあれ実の親の亡くなる事を無視して通る事は今後の子供さんの長い人生の中で色々と気持ちも立場も変化していく事を考えると、会って嫌な思いをする後悔よりも、親の死に目を無視してしまった後悔のほうが辛いのではないかと思います。後悔するかどうかはわかりませんが…。葬儀だけ出席する形でもどういう形でも良いから何か関わらせていたほうがよろしいかと思います。どんなダメ親であっても肉親への思いというのは憎しみであれなんであれ切れないものだと思うから…。結局、考えが大人な者ほど辛い思いをするんですよね。子供さんとこれからも頑張ってくださいね

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情けは人のためならずというのは、よく誤解されてますが、人に情けを掛ければ、自分に返ってくるという意味です。
あなたの妻がどんな人間でも、あなたが情けを掛ければ、その情けがあなたに返ってくるということです。
人を許す人間は、人から許される人間だと言ってもいいと思います。
不倫の末に結婚してみたものの、あまり良いことが無かったのは、想像に難くないですよね。
しかし、いきなり別の人間を寄越したりするのは、礼儀に反しますね。
第一報は手紙などにしておくべきで、ガンだの何だのという話も、一辺に嘘臭く感じます。

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全部のレスは読んでませんが、もし同じ立場なら金銭的な援助もしませんね。ただ、子供は顔見せるかみせないかを子供に聞いて会いたいなら会わせるし、会わなくていいならそのままです。今まで元奥さんがしてきた事を思い出すと情もわかないかと思います。冷たいかも知れませんが💦

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遠回しに言うと結局は元妻が病気になり周りに面倒や世話を見る人がいないから、あなたがやれみたいな感じで言われたんですよね。都合が良すぎますね。
断る権利は十分あると思います。

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騙される可能性があります。

お金の話が出ましたらすぐ関係を絶ってください。

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もぅ余りここも書き込めなくなるから遠慮しょうと思いましたが、ごめんなさい…レス使わせて下さいね💦

お子さん、もしもお母さんに会ってお別れをした後、どうか注意してあげて下さいね
割り切っているように見えても、まだ中学生です。
変にニコニコしていたら、本当は相当辛いなと感じているんです。
主さんも、家事や仕事、学校の事…子供の身の回りの世話…

本当に大変だと安易に相当出来ます。

尊敬しますよ。

どんなに体や心が離れてても、どんなに口では嫌ってる事を言っても嫌いになり切れないものです。

これからも、父子逞しく生きて行くよ
と、奥さんの為にではなく、お子さんの為にもね
話せなくなってから、残された方は後悔をするものだから。

主さん、どうか御自身の心と体も大切にね

長々すみません…

どうか幸せになってね

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>>115
有り難うございます。
確かに、繰り返すものですね。
元妻が独身の頃に、奥さんも子供もいる相手(今の旦那)と関係していた時点で、その後の躓きの萌芽が有ったのかな…と考えてます。
大揉めに揉めて別れて、傷ついた筈なんですが。
7年以上経って再会して、また関係復活して、また奥さんにバレて。
絶対的に相手が悪いと思って、許しましたが、またすぐ復活。
2度有ったことは、本当に3度有りました。
男の立場として、今の旦那の事をアレコレ言いたくはありませんが。
「アンタさえいなければ」という思いで、頭の中は真っ黒でした。
それこそ「いまさら」ですけれども。

失礼しました。

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>>112
有り難うございます。
お子さんも中学生とのこと。
確かに大人っぽい部分と、小学生が抜け切っていない部分とが混在しています。
自分の子供の気持ちは、世間一般の父親よりも理解出来ているし、何でも自分に言ってくれている…なんて勝手に思っていましたが、皆さんのレスを読んでいて、そうでない部分も少なからず有るかな…と思えて来ています。
忙しさに感けず、本当の胸の内を解ってやりたいです。

>>113
有り難うございます。
実は月曜に義弟に会ったとき、そのような提案をされました。
同行するから、と言ってくれましたが、子供が同席していた事もあり、その場では返事しませんでした。
しかし会うという事になれば、仰るとおり現実的なやり方なんだと思います。
義弟とは週末にまた会う予定ですが、それまでに考えをまとめて伝えるつもりです。

>>114
再レス有り難うございます。
子供なりに感得するところがあるみたいです。
毎日早朝から部活に明け暮れているので、今日もサッサと寝てしまいましたが…。
「父子家庭だから…」なんて言われることのないように、お互い頑張りたいところですね。

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>>108
有り難うございます。
旦那さんの不倫で苦しまれている由。
居場所のない子供…そんなにいるものなんでしょうか。
世の中には「父親の定義」「母親の定義」ってものが有るのかもしれませんが、親がその定義から外れたら、その歪みは子供の側が受け止めなければならないんですね。
離婚以来、元妻、子供にとっての母親については、私の感情もあって、話題にするのを避けて来ました。
今になって、こんな形で向き合わせる事になり、更に辛い思いをさせなければならないのは、父親として忸怩たる思いです。

>>109
有り難うございます。
私も子供も、心残りや後悔のないように出来ればと思っています。

>>110
有り難うございます。
日曜にやって来た女性については「何だったんだろう、あのヒトは」って感じです。
「ひとでなし」の一言は、さすがに効きました。
結果はどうあれ、少なくとも今回の事を最初に知らせてくれたわけで、その事は謝意を示さないといけないのかな…なんて考えたりもしてますが、正直言うと、もう顔を合わせなくないのが本音です。

>>111
有り難うございます。
お父さんに会われたことがない由。
きっと、そういう境遇の方は少なくないのだろうと想像します。
仰るとおり、私のほうからアレコレする(金銭的な事も含め)というつもりは有りません。
ただ色んな事(皆さんのレスも大いに参考になりました)を勘案すると、話が出来るうちに会った方が良いのかな…という気持ちになっています。

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人を裏切る人は、何度でも同じ事を繰り返します。ましてや自分の子供を裏切って、男に走るのは同じ母親として許せません💧 今更会いたいだなんて虫が良すぎる気がします。でも、会わないと子供が後悔する日が来そうですね😔 感謝の気持ちは無理かもしれないけど、何でそういう生き方を選んだのかと子供ながらに聞きたい気持ちはあると思いますが、病人には子供も気を使って聞けずに終わりそうですしね⤵

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全ての手続きなどは、現旦那さまに任せ、主さんは、お子さまの付き添いだけで良いと思います。お子さまは優しい子ですね。頑なに拒否はせずに、やっぱ会わなきゃダメ？　なんて言うのですから。普通なら憎んでてもおかしくないのに、良い子育てされたのですね。羨ましいです。自分もまだまだ頑張らなきゃと思わせてくれて有り難うございます。

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私は、まず主さんが元妻さんに会いにいくのをお薦めします。元夫として、ではなく、息子さんの父親として、です。
義母さんの言葉にもある通り、精神的にも落ち着かないのであれば、今、我が子と会ってどうするのか、何を話すつもりなのか事前に聞き、息子さんへの影響を予め考えておくほうが安全ではないかと考えました。そして、息子さんとの面会にも同席すれば、予期せぬ発言に対してもフォローができると思います。
二度と関わりたくないお気持ちは察して余りありますが、息子さんの保護者としてご一考いただければと存じます。

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全部は読んでいませんが…難しい問題ですね💧

私にも中学生の息子がいますが 果たして自分がそういう立場に立たされた時にどうするか…色々悩みました。


母親との別れを２度も経験しなければならないお子さんの気持ち…。まだ中学生なのに…😢
かと言って 会わないでいて、後々 お子さんが家庭を持ち 自分が親の立場になった時に やっぱり会っておけば良かった…と後悔してもしきれない気持ちになってしまった時 自分を責めて辛い思いをしないか…とか。

確かに今時の中学生は 大人っぽく見える部分はありますが 所詮は中学生なんですよね💦


お子さんが もし お父様にハッキリ言えず 一人悲しく辛い思いをしていたら…と考えると 胸が張り裂けそうな思いです😢


なので じっくりと お父様である主さんとお子さんが しっかり向き合って お子さんの本当の胸の内を聞いて頂けたら…と願わずにはいられません💦


主さんも お仕事、家事、お子さんの世話…と大変な立場だと思いますが お子さんの一生に関わってくる問題だと思いますので じっくりと話し合ってみて下さいね🙏



…そして 何があっても お子さんに対しては 尊敬できる 父親として対処して下さい🙏✨

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主さんに気持ちが無い以上別に元奥さんに会う必要も何する必要も無いかと思います。

病院も現旦那が戸籍上いるなら、主さんが出てくる(医師と話をする等)はややこしいので避けて欲しいと思います。

籍が抜いてないなら、現旦那が保険に高額医療の申請をすれば、大した負担にはならないのかもしれません。

お子さんについては、
生きている間に会う事が出来ないならお葬式には行かれた方がいいと思います。
気持ちの区切りはつきますから。


私は実の父親とは幼少より一度も会っていません。別に死んでいようが生きていようが私に迷惑さえかけなければどうでもいい存在です。
血の繋がりより一緒に生きていた事が大事な気がします。

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もう他人なんだしね！

病気だから元夫として一緒にいなきゃならんのか！そんな馬鹿げた話あるかい

だいたいその友達は偉そうになんなんだよ💦

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死に際には会わせた方がお互いに心残りないと思います。

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神様は見ているのだなと思いました。
人の道にはずれ、子どもをすてた罰です。後悔を臨終までに元奥さんはできるのでしょうか？

だって好きになっちゃったんだもん、仕方ないでしょというようなノリだったのではないでしょうか？

親になれば、子のために生きるものです。自分は食べなくても子どもには食べさせるなんてことが自然にできるものです。それが母親です。

我が子の中学には母親の不倫ですてられた子どもたちが居場所が見つけられず、トイレにたまっています。意外と多いです、母親にすてられた子ども。

なんとも言えません。

うちは旦那の不倫で苦しみ抜いて、私がひたすら我慢することにしました。もし離婚したら、何があっても二度と父親には会わせません。それくらいの抵抗はします。父親を放棄した人を父親だなんて認めません。罰ではありません。

不倫などをする人を人でなしといいます。そんな親は忘れてしまえばいいんです。

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>>100
有り難うございます。
元旦那さん、困った人ですね。
男でも女でも、その種の行動が出来る人って、いつの時代も必ず一定の割合で存在しているものなんだろうか…などと考えたりします。
振り回されるほうは、かないませんが。

>>102
有り難うございます。
物理的に「会えなくなる」って事の重みは感じています。
義母の側から「面会はちょっと待って欲しい」とも言われており、すぐにどうこう出来ませんが、自分の中で心を固めて行きたいです。

>>104
有り難うございます。
罰とか因果応報とか、本当にあるのかどうかは分かりませんが、あるのなら、あんまり関わりたくなかった身としては、迷惑な罰・因果応報です。
神様だか仏様だかの誤爆って奴でしょうか…？

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>>93
有り難うございます。
復縁は、無いです。
許すとかではなくて、そばに来て欲しくはないというのが偽らざる今の気持ちです。
友人の女性については、仰るとおり、放っておくのみですね。

>>94
有り難うございます。
子供として似た経験をされた由、苦労されたかと想像します。
此方も子供が後悔しないために最善を尽くしたいです。

>>95
>>97
再レス有り難うございます。
母親が去ったとき、子供は小学校低学年でした。
辛い思いをさせましたが、そこから何か得て欲しいです。
親の勝手な願望かも知れませんが。
元妻の両親については、気の毒だと思います。
義父は以前から体調を崩しているようですが、私たちの離婚と全く無関係ではないのだろうと思えます。
ちょっと、忸怩たる思いです。

>>96
>>98
有り難うございます。
かなりキツイ経験をされているんですね。
自分で決めた事であれば、後悔もない…という考え方もあるのでしょうか。
仰るとおり、意外と大人だとは思いますが、リスクを承知の上で自分で決められるか、ちょっと心配なところもあります。
力になってやりたいです。

>>99
有り難うございます。
子供には確かに母親を求める気持ちはあると思います。
私と二人暮らしで、子供なりに気を遣って表には出していない…というのが本当のところだと思います。
義弟には週末にもう一度会う事になっています。
子供の事も含めて、細かい話をするつもりでいます。

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まだ書けるようですね。
ここのサイトでスレッドを立てたのは初めてで、勘違いしていました。
お恥ずかしい。
レス、お礼、共に100件ということでしょうか。
とりあえず、引き続いてお礼を書かせて頂きます。

>>88
有り難うございます。
子供に会いたくない母親はいない…のだろうとは思います。
元妻が子供を置いて家を出る事になった時の涙は本物だったのだろうとは思いますが…。
いろんな思いが交錯して、どう書けばいいのか分かりませんが、子供の心を和らげてやりたいのは私も同じです。

>>89
有り難うございます。
キツイ経験ですね。
肉親といえど、此方の思いと現実が一致するとは限らないという事でしょう。
私はともかく、子供にはそういう経験をさせたくないです。
して良い経験と、してはいけない経験があると思います。

>>90
有り難うございます。
人間は都合のいいもので、所詮は後悔っていうのもあくまで自分本位のものだ…という言葉を何かの本で読んだ記憶があります。
もちろん後悔を無理強いする気はありませんが。

>>91
有り難うございます。
お母さんが出奔され、子宮頸癌で亡くなった由。
子供からすると、本当に辛いと思います。
もちろん子供の意思は尊重したいです。
そして、後悔させたくないです。

>>92
再レス有り難うございます。
こういう辛い思いをした子供が、大きくなって行く過程で、逆に思いやりのようなものを身につけてくれたら…なんて都合の良い事を考えたりしています。
今はただ、子供と話すことだと思っています。

• 共感0

罰が下ったな。不倫なんかして、当たり前だ！

で、たよる所ないから戻ってきたいってー。
！むしがよすぎる！

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>>83
有り難うございます。
ホントに理不尽だと思いました。
おかげで日曜の夜は、腹立ったり、落ち込んだり、イライラしたりで眠れませんでした。
ある程度状況が分かってきて、どうにか自分なりに平静に考えられるようになった感じです。

>>84
有り難うございます。
「一つの出会いに対して一つの別れ」という考え方もあるんですね。「別れ」というのがどんな形になるのか、考えるとキリがないんですが、残り時間は多くないので、子供としっかり話し合いたいです。

>>85
有り難うございます。
仰るとおり、子供に無理強いはさせたくないと思っています。
ただ、自分で納得できる方向を決める助けになれれば良いと思っています。
私自身も難しい事ではあるのですが。

>>86
有り難うございます。
件の友達の女性も、考えるところはあったのだとは思いますが、自分の考えに固執し過ぎた挙句の“暴言”だったと考えます。
自分もそれで“反応”し掛けてしまいました。

>>87
有り難うございます。
意地とかプライドがあるワケではなく、理由や理屈もありませんが、単純に「もう関わりたくない」という思いが、ハッキリ言って今も少なからず残っています。
子供も含めて、この蟠りは、この先も完全には消えないような気がします。

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私は主さんもお子さんも元褄さんにお会いしてお話した方がいぃと思います。

相手に会えなくなるって自分の中で答えを出せなくて、いつまでも悩ます。

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レスを下さった皆さん、本当に有り難うございました。

頂いたレスの数が上限の100件を超えた事と、モバイルでは閲覧数に制限が有るようですので(PCからアクセスしていたので気付きませんでした)、本来なら一件ごとにお礼したいところですが、ある程度まとめてのお礼をした方がよろしいかと考ました。

日曜の夜に来訪した女性に掛けられた言葉で少々頭に血が昇ってしまい、また、こういう事を相談できる人というのが自分の周囲には居ませんでしたので、以前から時々覗いていたサイトにスレッドを立てたのですが、多くの皆さんが親身なレスを下さって非常に心強く感じました。

改めて皆さんに心からお礼申し上げる次第です。

なお、この先の動向については「その後の報告・お礼」のボードにスレッドを立てて書こうと思っています。日数があいてしまうかも知れませんが、そちらで報告させて頂くつもりです。

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全てのﾚｽを読んだわけではありませんが…

私も元旦那の不倫が原因で離婚しました。現在はその相手とデキ婚したらしいですが。

2人の子供たち(高校生と中学生)は、たまに元旦那の親に呼ばれ遊びにいきますが、元旦那もついでのようにいて、ホントは会わせたくもないのに親に仕組まれ仕方なく会わせています。

主さんのような状況になったら…

私は子供の意志を尊重しますね。

勝手に不倫してそっちに行った人に、例え生死が関わる事でも情なんかない。罰があたったんだ、ってほっときますね…

ただ子供にとっては、どうであれ親に変わりないので よく話合って決めていければいいんじゃないかな。

今更振り回されて迷惑ですね…

あまり気に病まずに、解決できるといいですね…

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確かにお子さんしだいですが、ある掲示板で気になる日記を見掛けました。
子どもの頃に父親が出て行った、今ではお子さんのいる女性のことです。彼女が体調を崩した時、いい父親ではなかったけど夢に出て、抱いて欲しかったとつづってありました。潜在意識には求める気持ちがあったのかもしれません。
元奥様が子どもに対して懺悔の気持ちがあり、それを果たさないまま旅立つことが、お子さんにとってどうなのかなと思いました。
現夫との関係で疎遠になったこともあり、将来大人になって子どもを持った時、会わなかったことを後悔する可能性も無きにしもです。
多感な現在は会いたくなくても、将来も同じ気持ちとは限りません。
和解できないにしても、最後の思い出を作り、許すことや人の死について考える機会なのかもしれません。
ですが、その友人は余計なことをしてくれました。
もしそれが無く、義弟さんと会っていたら、お子さんも、もう少し違った気持ちだったかもしれません。
会わせる場合、元奥様の精神状態や子どもに会って何を言うのか等、義弟さんに予め相談調整してもらったのがいいのかもしれません。
会うか会わないかどちらがいいのかは、正直私にはわかりません。

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続きです☺
私は小学生で親が離婚し、母親は“お父さんに会いたかったら言いなさいね😊”と言ってくれてましたが、私は常に拒否してました。
父親が生活保護を受ける時、役所から私達には扶養義務がある（まだ中学生なのに？💢）と母親が言われた時には、電話を奪い取り…
“ちょっと！私、本人ですが！父親には本当～に何もして貰ってないんで💢こんな電話して恥ずかしくないんですか？”って言ってやりましたよ💪
30過ぎた頃、父が亡くなり、遺体の引き取りと遺品の処理を役所から言われ、少し考えましたが、今後の葬儀やお墓等の世話を気持ちがないのに出来ないと思い、結局全て役所に任せました。
同時に財産放棄の手続きもしました。
借金が心配だったし、今の生活が大事だったので。
主さんがひとでなしなら、私は鬼ですね😁
でも全て自分で決めた事！
全く後悔してませんよ😃
娘さんと良く話し合って下さいね☺

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追記…入院費用云々は常識的に考えて今の旦那と元奥さんのご家族がする事なんで、例え借金があろうと…葬式代が無かろうと…離婚した主には一切関係無いんで、主に子供の事をお願いしたい。謝りたい位の気持ちだと私は信じたいです。。

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中学生は意外と大人だよ✨
今この時期に母親と会うリスクも聞かせて、自分で考えさせてもいいんじゃないかな？
そのお友達は元奥さんに金銭的な援助をしていたと、私も思います。
そろそろ主さんに尻拭いして貰いたいんだと。
初めは善意からの行いだったものが、自分もキツくなり、なりふり構わなくなってしまったのでしょう。
なので、お子さんだけが母親に会っても、当然お金の無心をして来る可能性もあると思います。
“治療費がキツいんだ…お父さんに頼んでみて”“お父さんと仲直りしたいの”といった言葉で。
お子さんだって、今の生活が大事です。
母親の言う意味はすぐに理解すると思います。
そんな話が出ても、“アナタには一切責任ないから、お父さんの所に戻っておいで”と、話しておくといいと思います。
続きます→

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そうでしたか…子供さん中学生なんですね。お母さんが出て行った時も、きっと独りで散々泣きましたね。。又…会っても元気では無く、亡くなり逝く事で又、辛いお別れですね。。元奥様のご家族が常識的な方なのが不幸中の幸いでしたね… 今の旦那より、主を人として信頼してる感じがします。。娘の後悔を知り会って欲しい気持ちと、今更申し訳なさすぎる気持ちと、娘を失う苦しみで大変でしょうね…… 今の旦那がクズ過ぎて何とも……

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自分の母のパターンによくにています。離婚後3年後にガンで他界しました。自分は父方に引き取られたが、個人で母とは連絡を取り合っていたので、看取る事が出来ましたが、他の兄弟は知らずじまいで後に知って後悔していました。父も母も再婚をしていましたが、母の葬式には父も後妻母も出席してました。
本当がどうか確認して、お子さんには会わせてあげた方がいいかなと思います。

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お子さんを会わせるか会わせないかは、お子さんの意思にまかせたらいいと思いますし、復縁は許せないならしなくていいと思いますよ。


あと元奥さんの友人の言葉は放っておいていいと思います。
大きなお世話だし、なんかうさん臭いし…💧（失礼）

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何だか哀しいねぇ…

裏切られての離婚した時も、主さんやお子さんの心情…
辛かっただろうに

またこんな事になって、思うだけで辛くなってくるよ💧

私自身、両親が不倫…浮気三昧で苦しんできた子供時代を過ごしてきてるから、虚しさや悲しみは想像できるもの💧

よきアドバイスは出来ないけれど、お子さんとよく話し合って下さいね
主さんもだけれど
お子さんの心情を考えると泣けてきます。

• 共感0

好きな人が出来たと家を出た自分の母親も、子宮けい癌で亡くなったそうですが、葬儀にも行きませんでした。

母が出ていった後、父がどんな思いで自分と妹を育ててくれたか、残された家族の苦労や思いも考えず、本能のままに生きた母親が癌に犯され亡くなる事で、同情をひき母の人生が美化され許されるものではないと思いました。

母に捨てられたあの日から、自分には母はいないと思って歯をくいしばって生きてきました。

自分と妹を捨てたのは母です。

すみません。自分と同じような環境で思わず書いてしまいましたが、お子さんの意思を尊重してあげてください。

• 共感1

元奥さんが不倫して後悔しているとすれば 再婚相手に捨てられ 癌になり金銭に困っているから。主さんやお子さんの人生をくるわせ 傷つけたことを後悔しているのではない。不倫相手と再婚後に上手く行ってたら、後悔なんてしなかったんじゃないかな。不倫結婚なんかどうせ長続きしないだろうけど。私の邪推ならすみません。
早く主さんとお子さんの穏やかな日々に戻れますように。

• 共感1

難しいですね…


私は何年も会っていない父親が危ないと聞かされて、嫌がる姉を連れて病院に行きました。行って後悔しました…。


そこに居たのは父親ではなかったから。会いたいと聞かされたから、後悔してると思いきや、金銭面をあてにしていました。２度裏切られた気持ちです。


姉は『だから言ったじゃん』って。子供の事を大事にするなんてあの人には無理なんだよって言われました。

子供さんのケア、難しいと思いますが頑張って欲しいと願います。

• 共感1

遅いけど死に直面してやっと後悔したのではないですか、どんな母親でもお腹痛めた子供には絶対会いたいです、息子さんも今は困惑してるみたいですが、区切りをつける為に会った方がいいと思います、母親に対する考え方が少しは変わるのでは、と思います…少しでも息子さんの恨む気持ちを和らげてほしいなと思いました、悪いのは母親ですが…子供を持つ未熟な母親の意見ですm(__)m

• 共感1

人でなしではないけど少なくとも何年か一緒に夫婦をしていた

ガンになった 余命宣告されてる 子供に会いたがってる

皆冷たいレスばかりだけど、子供にくらい会わせてあげたらいいのにって思うけどなぁ。

お金のことは何にもできないけど子供にくらいは会わせようかなって少しも思えない？

何の意地かプライドかわからないけど、人間の生死が関わる時に理由や理屈並べるって何だか冷たいかなって思うけどなぁ…
まぁもし亡くなったら主と子供はどう思うか知りたいな

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人でなしではありませんよ。関係ない女性の言う事がおせっかいです。

家族と絶縁にしろ、元妻がそうして生きてきた事。

人間優しいだけでは生きていけないと思いますし、変に同情したその女性が悪いです。

離婚の原因はひとそれぞれですから。

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子供さんが会いたくないと言うのなら、それを尊重してあげて下さい。

余命いくばくもないからって、血縁者だからって理由で 会わせるのを無理強いする方が 子供にとって後々嫌な思いを引きずります。

どうか、子供さんとじっくり、時間をかけて話をしてください。

大人の都合や常識に無理に従わせる事がないようにお願いしたいなと思いました。

• 共感3

もし前妻さんの余命幾ばくも無いのが事実なら、子供を連れて最後のお別れの挨拶には行って良いかも知れませんね。
ただし、それ以上の優しさ（金銭的な事など）は甘やかしになるので必要ないかと思います。

一つの出会いに対して一つのお別れをすれば十分だと思います。
お子様が健康に育たれることを願っています。

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不倫して、不倫相手と結婚しといて。突然知らない女性来て罵倒されるって、理不尽だし、なんて身勝手な女性澈

突然来た女性も異常。元奥さんが、癌でどうなろうと無視無視瀅離婚したんだから、んな事を言われても知らんがな埇元奥さんは、自業自得じゃないか瀅主さんと離婚して、不倫相手と再婚しといて不倫した相手が、とんずらしたのに不倫相手が攻められないの何故だ埇

不倫した輩なんか因果応報で幸せになんかなるもんか埇

その女性の発言無視無視(その女性には、都合良く言い訳してるんじゃないか元奥さん)。なんせ不倫して不倫相手と結婚する人間なんだから、元奥さんも女性も、なんか怪しい瀅

なんか隠してるんじゃないか瀅

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>> 77 中学生に選択って言ったけど、綺麗事でしかないなって考え直した。 不倫現場を見た時点で、母親は死んだって割り切っていたのなら…男を選んだ人… 再レス有り難うございます。
元妻はどこまで本気で考えていたのか分かりませんが、離婚のとき、小学校低学年だった子供を引き取りたいと言って来ました。
正直、感情的なものもあったのですが、即座に拒否しました。
調停ということになっていたら、今ごろどうなっていたか分かりません。
子供自身も嫌がっていたし(特に相手の男に対して)、そんな相手に子供を渡すなど耐えられませんでした。
相手もそれは分かっていたのだと思われ、元妻に対して「子供は諦めたほうが」と説得したようです。
そのときは必ずしも理解していたかどうか分かりませんが、泣いて土下座して謝る母親を黙って見る子供の表情は今も忘れません。
もういいからと、子供を部屋にやりましたが、あそこで決まってしまったと思います。
年に４度、子供に会いに来ていましたが、私とは挨拶を交わすくらいでした。今にして思えば何か言いたそうな雰囲気を感じたときもありましたが、私自身は話をしたいとも思いませんでした。
そのときは、まさか相手の男と離れているとは想像もしていませんでした。

乱文になってしまいました。朝まで少し休もうと思います。
明日会社から戻ったら此方に来ようと思います。

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>> 60 一つどうしても気になったので.. その非常識な友人を通した目で元奥さんを見ないでください。 それだけです。 有り難うございます。
ある意味、元妻と、その友人の女性は、似ているのだろうと理解しています。
友人女性の言葉は非常識で無茶苦茶でしたが、恐らく現在の元妻を映し出しているのかも知れないとも思えました。
まぁ、これは、分からないままかも知れません。

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>> 59 その友達良い友達かしら😱 微妙だな… 自分の子供を 「人でなしの子供は人でなし」 なんて言われたら縁切るな確実に😱 子供だけは会わせてあ… 有り難うございます。
元妻にとっては、恐らく唯一頼れる、良い友達だったのだろうと思います。
私の反応も、子供の反応も、自分の見込みと違ってしまい、加えて思い込みの激しさもあって、キレてしまったのだろうと考えています。
一日経って、どうでもイイわけではありませんが、それ程腹立たしく感じなくなってしまいました。

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>> 58 生き様が死に様です。 全てを捨てたから、捨てられてしまったわけです。 主さんが、人で無し呼ばわりされることではありません。 ただ、子ど… 有り難うございます。
生き方が死に様…ああ、そういうものなんだなーと思える言葉です。もちろん、色んな意味のとり方があるんでしょうけれど。
元妻の悪口…というのは、私も子供も口にしてないです。
離婚当初はともかく、ここ１、２年は、家の中で話題にもなっていませんでした。
今回のことは、それこそ降って湧いたような感じですが、いずれまた「そんなこともあった」というくらいの話になるのかも知れないと思えたりもします。

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>> 57 お疲れ様です。 お子さんと共に平穏だったのに、とんだ闖入者でしたね。 私なら・・・と考えましたが、子供がある程度大きくなっていたら、元妻の… 有り難うございます。
仰るとおり「何をいまさら」というのが話を聞いた最初の印象でした。もう他人と思っていましたので。
子供については、まだ結論は出しませんが、強いて言えば、会ったほうが良いのかも知れない…と私には思えて来ています。

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中学生に選択って言ったけど、綺麗事でしかないなって考え直した。
不倫現場を見た時点で、母親は死んだって割り切っていたのなら…男を選んだ人が病気を理由に会いたがるのも可哀想な気がする。
母親の都合であって、子供の為じゃない。
離婚の時、母親は子供に謝罪はあったんですか？
離婚の間は、母親として会いにきたり何かしていたんですか？


自分を捨てて、男を選んだのだから、自分なら一貫して会わない。
それだけを、手紙に書かせて送ったれ。

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>> 56 直感でしかありませんが、元妻さんはきっと不倫した事を後悔しているのではないでしょうか？ その話や相談を友達はずっとみていて、そのように感情的… 有り難うございます。
義母の話では、入院中の元妻は、後悔の言葉を口にしているそうです。
「そうなんですか」としか言えませんでしたが。
身近にいる友人の女性は、仰るとおり、そういう状景を目の当たりにして、私に対して感情的になったのかも知れません。
救いの無い話って、こういうものなんでしょうね。

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>> 45 まずは、元妻の両親に連絡する。それこそ、法律的に面倒みなければならない立場なのですから。 両親が拒否した場合、子供を会わせるなら、やっぱりあ… 有り難うございます。
「見捨てる」という意識は無いのですが、関わりたくない気持ちは今も心の中にあります。
どうすれば後悔しないか、未だ決められませんが、残り時間があまり無いことも重々承知しています。
仰るとおり、出来る事をして、結果に関わらず後悔しない事が一番なのかな、とも思っています。

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>> 44 主さんはまともですよ。 私は主さんの子供の立場とよく似た状況の人を知っています。 その母親は離婚はしませんでしたが、よその男と数年に渡り… 有り難うございます。
義母さんの言葉…確かにキツイです。
後悔しない人っているんですね。
良い思い出になってしまうんですから。
それはそれで幸せなのかも知れませんが、周囲の辛い思いを感じるということは無いまま終わってしまうんでしょうか。
「不公平」という言葉は使いたくないですが、世の中、そういうのが本当に多い気がします。

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>> 43 本当に病気だったら、子供に選択を任せても良いと思う。 復縁持ち出した時点で、友達を巻き込んだ壮大な芝居な気がする。 友達には不倫の事情… 有り難うございます。
友人の女性と話した限りでは、一応離婚の経緯などは分かっているようです。
ただ私に対しては、敵視というか、「元妻を苦しめている張本人」という認識を持っているように感じました。
まあ、立場が違えば、そんなものかも知れません。

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>> 42 助ける助けないまでは、分かりませんが…お子さんが会ってもいい。と言うならば、亡くなる前に１度位顔を出してあげても… 罰はあたらないと思います… 有り難うございます。
実は義弟と近所のファミレスで会ったとき、ちょうど塾の授業が終わったので、子供を同席させました。
子供は殆んど無言で話を聞いていましたが、状況は理解しています。
母親と会うかどうか聞くつもりは無かったんですが、「会わないとダメ？」と尋ねられて、ちょっと言葉に詰まりました。
「自分で決めれば良いし、きょう決めなくて良い」と言うと、「でも会ったほうが良いと思ってるでしょ？」と逆に突っ込まれました。
中学生になると、それなりに考えるようです。私が中学生のときよりも大人かも知れません。

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>> 41 まず、義弟(元妻の弟)に、メールでは無く電話をしてみては？ 有り難うございます。
義弟に直接会って話を聞けました。
メールや電話も良いのですが、やはり直接顔を見て話すのが一番良いなと、実感しました。

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>> 40 子供捨てた罰。そんな女今更関わらなくていいのでは？ 病気になったからって都合良すぎ。 母親に捨てられた子供がどれだけ傷ついてきたか‥ 有り難うございます。
別れてから5年も経つと、そのときの激しい感情も変わってきますが、子供が傷ついたことについては、未だに元妻と今の旦那に蟠りがあります。
勝手な考えかも知れませんが、子供には誇りに思える母親であって欲しかったです。それこそ「やんぬるかな」ですね。

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>> 39 主さんはむしろいい人ですね。 本当の話なら子供を会わせようだなんて。 私なら会わせたくないです。 病気の話が本当だとしても関係ないですから。… 有り難うございます。
レスの順番が前後してしまって申し訳ないです。
今の単純で正直な気持ちとしては、あまり会いたくないし、子供にも会わせたくないです。
ただ、後の事を考えると、会わなかったことで後悔が残るかも…特に子供にとって最善は何だろうと考えると気持ちが揺れます。

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>> 55 自分も現在保育園と小学生の父子家庭です。元妻の不倫で離婚して４年たちました。約束は２ヶ月に一回だったのですが、年に一度しか子供達に会わせて。… 有り難うございます。
同世代で似た境遇の方のお話には特に感じ入るものがあるように思えます。
病気という要素が無かったら、母親と子供とはいっても恐らく同じように繋がりが薄れていったのかも知れないとも思えます。
そのまま会うこともなく互いに「終わって」しまうこともあるんでしょうが、私たちの場合は避けようがない「別れ」が、遠くない時期に待っていると思うと、不思議な気分でもあります。

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>> 54 主さんお疲れ様🍀 本当だったんだね… 日頃の行いはちゃんとしなきゃなと思ったよ💧 主さん頭で分かってても心揺れてるんじゃないの？ 奥さ… 再レス有り難うございます。
仰るとおりで、心が、ちょっと揺れています。
元妻について言えば、もともと感情のままに無茶をするタイプではありませんでした。
確かに私と結婚以前に、妻子のあった今の旦那と関係がありましたが、相当に苦しんで辛い思いをして後悔して、それでこそ“解った”ところが有ったと思っていました。
それでもう後戻りは無いと考えていましたが、甘い考えだったようです。
相手が相手ですので、単に不倫されたというケースと違って、ちょっと複雑な思いが有ります。
ちなみに、元妻が入院する前後に義母が聞いた話によると、私と離婚して、ちょうど一年後に今の旦那と入籍したのですが、それから2年ほど経って、別居していた(旦那が別のところに行った?)らしいです。
その頃は子供と面会で年に4回くらいは会っていましたが、全くそんな話はしていませんでしたし、私も立ち入った話は一切しなかったので、元妻の生活状況は想像することもありませんでした。
件の友達の女性は、そんな中でも元妻と繋がりを保っていたようです。
しかし私に対しては、とてもそんな事言い出せなかったんだと思います。
本当に「いまさら」ですが。

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>> 53 自分の事かと思ってギョッとして読みました。 私たち親子も主さんと同じ状況で捨てられました。 うちの元亭主の場合は心臓でしたけど… 私は… 有り難うございます。
だいぶ苦労されて、キツイ経験をなさったと想像しています。
「葬儀」という文字が、今日の夕方義弟に会って、初めて頭の中にチラチラ浮かんで来ました。
今からそんな事を言うのは些か不謹慎かも知れませんが、喪主にはなりませんし、それ以前に私自身は葬儀には出ないと思います。
もちろん子供については、出るなと言う気はありませんが…。

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>> 52 私も旦那に不倫(女とかけおち)されて、子供3人かかえて離婚しました｡ 私だったら伝えたい事を、手紙にして看護婦さんにお願いします｡元旦那が… 有り難うございます。
お子さん3人かかえて離婚となると、やはり相当な苦労をされたかと想像します。
「手紙」というのもアリだとは思いますが、私の場合は書く時点で考え込んでしまいそうです。
あっさり「お大事に」で済ませる事が出来れば、それほど悩む事も無くて良いなとは思いますけれども、我ながらその辺が情けないです。

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>> 51 おいらも、No.47さんに賛成だね。 元妻さんと何等かの利害を発生させてるから、お節介の上に罵れるのでは⁉ 普通、仲良しだけなら、お願い… 有り難うございます。
件の女性、元妻と利害関係があるかは未だハッキリとは分かりません。
ただ、私や子供の反応が期待したものと違っていたので、キレてしまったのだと思えます。
ことによると、昨夜の罵詈雑言を今ごろ後悔していたりとか…なんて事は、無いんでしょうかね。

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>> 49 再です。 お子さんが会う事を希望した場合、元妻がどういう状況の時に会わせるか悩みますね。 普通なら意識がしっかりしている内に一度は…でし… 再レス有り難うございます。
恥ずかしながら、ガンについては殆んど無知で、ただ「怖い病気」という認識しか無かったのですが、やはり尋常ではない苦しみを味わうものらしいという事が改めて分かって来ると、何とも悄然とした気分になります。
母親に「産んでくれて有り難う」と言える子供…本当に理想だと思いますが、そう言えなかったとしても何か残るものがあれば、それで良いのかなと思います。

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>> 48 レスみました⤴ 本当に病気なのでしょうか？本当に病気かを、確認して見てはどうでしょうか？子供さんに病気の事を伝えて見てはどうでしょうか？死ん… 有り難うございます。
義弟から連絡を貰い、話も聞けましたので、病院には直接確認していませんが、件の女性の話の通り、病気であることは間違いないようです。
私はともかく、子供に後悔させないようにしてやりたいと思っています。

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>> 47 推測ですが… そのお友達は元奥様にお金を貸しているのではないですか❓だから主さんに“援助してほしい“等を言ったのでは❓ 主さんに脈なしと気づ… 有り難うございます。
今日、義弟に直接会って大まかな話が聞けました。
友人の女性は元妻と古い付き合いのあった人で、何くれとなく力になってくれていた人らしいです。
義弟自身は殆んど知らなかったそうですが、義母とは面識があったようです。
私からの話を伝え聞いた義母は「そんな非常識な人ではないと思っていたけど」というような反応だったそうです。
お金の問題は、有り得る話だと思いますが、少なくとも元妻の実家では聞いていないとのことです。
大人の対応…出来るだけ心掛けたいと思っています。

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一つどうしても気になったので..

その非常識な友人を通した目で元奥さんを見ないでください。

それだけです。

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その友達良い友達かしら😱

微妙だな…
自分の子供を
「人でなしの子供は人でなし」
なんて言われたら縁切るな確実に😱

子供だけは会わせてあげたら

勝手な元奥さんだけど

子供は子供なんだし

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生き様が死に様です。

全てを捨てたから、捨てられてしまったわけです。

主さんが、人で無し呼ばわりされることではありません。

ただ、子どもたちの前では、あまり元奥さんを悪く言わないようにして欲しいですね、そんな人から生まれたのかって、自己否定する要因にもなりかねないし…

元奥さんを否定せず、死に際に会いたいかどうか、お子さんと話し合い、お子さんの意見を優先させてあげて下さい。

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お疲れ様です。
お子さんと共に平穏だったのに、とんだ闖入者でしたね。

私なら・・・と考えましたが、子供がある程度大きくなっていたら、元妻の状況を教えて、会うか会わないか、判断するように言います。

私自身は、絶対に会いませんね。
もう終わってるんですから。
ましてや、相手のほうが裏切ってこっちを捨てたんですからね。
何をいまさらと思います。

その友人とやらも、不倫する人間特有の身勝手全開理論でしたね。
なんでも人のせいにする輩に、まともな会話は不可能です。

因果応報、しかるべき罰はあるのかもしれませんね。

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直感でしかありませんが、元妻さんはきっと不倫した事を後悔しているのではないでしょうか？
その話や相談を友達はずっとみていて、そのように感情的になったのでは？と思いました。
ですが、だからって主さんには関係ない事と思います。

私には酒乱の父がいて大嫌いでした。離婚後は一度も会っていませんが、噂で余命が～と聞けば会いにゆくかな～と思います。

特に答えになってくてすいません💦

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自分も現在保育園と小学生の父子家庭です。元妻の不倫で離婚して４年たちました。約束は２ヶ月に一回だったのですが、年に一度しか子供達に会わせて。と言って来ませんでした。今では子供達が会いたくないとなり、アプローチもなくなりました。
もし、自分の元妻が余命３ヶ月で元妻の友達が来たら、どうするか考えました。主さんの元妻も最悪ですが…子供には会っといた方が良いと説得してみます。それでも子供が嫌がるなら手紙。それさえも嫌がるなら会わせません。俺も真っ黒い感情が出てくると思います。それでも人は仏心を消す事は出来ないでしょうから…正直、会わせなきゃ自分が後悔する気もします。

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主さんお疲れ様🍀

本当だったんだね…

日頃の行いはちゃんとしなきゃなと思ったよ💧
主さん頭で分かってても心揺れてるんじゃないの？

奥さんがした事は一般的には許されない事をしたけれど、感情のまま生きてしまった奥さんを情で許すか許さないかに正解はないから難しいよね。

悔やんでも悔やみきれない後悔を奥さんしてるだろうから友達に伝えて貰ったんだろうね
かと言って身勝手な事をした手前自分からは言い出せなかったのかな？

突っぱねるのもいいし、男気で粋な計らいしてもいいと思う。
私はそう思う。

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自分の事かと思ってギョッとして読みました。

私たち親子も主さんと同じ状況で捨てられました。

うちの元亭主の場合は心臓でしたけど…

私は、元亭主の親、兄弟が会いに来てくれと言うのを最後まで突っぱねました。

お金の援助も断りました。

だって私たちはボロ雑巾みたいに捨てられたんですよ。

死ぬから何？

子供には別れた時から父親は亡くなったと教えてきましたから。

不倫する人間って本当に自己チューですよね…

あちらの親兄弟からはさんざんひとでなしと罵られましたが、お宅の息子がやった事を考えてくださいと言っただけでした。

主さん、関わると葬儀までやらされますよ。勿論 喪主として…

今 主さん親子が平穏に暮らされているなら、奥さんと会う事でぐちゃぐちゃになりませんか？

冷たい女だと思われるかもですが、私なら会わせたくないですね…
子供を平気で捨てて男を選んだ人間には

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私も旦那に不倫(女とかけおち)されて、子供3人かかえて離婚しました｡

私だったら伝えたい事を、手紙にして看護婦さんにお願いします｡元旦那がどうなろうとかまわないので「お大事に。頑張って下さい。｣だけですね｡
子供ともども地獄を体験したので、次はお前の番だろ～一人で頑張ってくれって感じです。

子供の気持ちは尊重しますが…死んだと思ってるので(大学生と高校生)微妙ですね(笑)

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おいらも、No.47さんに賛成だね。

元妻さんと何等かの利害を発生させてるから、お節介の上に罵れるのでは⁉

普通、仲良しだけなら、お願いに来て罵りの上に、仲良しの子供に対し捨て台詞は無いよ。

会う会わないは主の意思、でも、事の次第がはっきりするまでは注意だね

気になれば、焦らずに事実関係しらべたら⁉

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お疲れ様です。忙しい中、丁寧にお礼有難うございます。


実際会わせるかは、その時の状況で決まるでしょう。癌の末期は、この年になっても震える位壮絶な光景です。会った場合、お子さんのフォローが大切だと思います。


理想は、死にゆく母親に、産んでくれて有難うと言える子供に育って欲しいですけど…
とても重い決断になるので、私なら親の責任で決めるかな。恨まれるか、感謝されるか、全て受け止める覚悟で。元妻さんでなく、子供中心において考えるとスムーズに整理されませんか？この子の人生に起きた出来事として、考える。

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再です。

お子さんが会う事を希望した場合、元妻がどういう状況の時に会わせるか悩みますね。

普通なら意識がしっかりしている内に一度は…でしょうが、お子さんに酷い態度を取る可能性があるなら眠っている時の方が良いのか。

お子さん為になるよう、考えてあげて下さい。

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レスみました⤴
本当に病気なのでしょうか？本当に病気かを、確認して見てはどうでしょうか？子供さんに病気の事を伝えて見てはどうでしょうか？死んでしまっては、話す事も、何もできません。あの時、しておけば良かったとか、後悔してしまうかもしれないので、調べて見てはどうでしょ？主さんはろくで無しではありません‼

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推測ですが…
そのお友達は元奥様にお金を貸しているのではないですか❓だから主さんに“援助してほしい“等を言ったのでは❓
主さんに脈なしと気づき、逆ギレしたのではないでしょうか❓
実際、“人でなし“は再婚相手の方ですよ。
家族を崩壊させ、お子様から母親を奪い、病気になった妻を捨てたような男ですから。

元奥様とお子様が会うか会わないかは、お子様の意思に任せた方がいいと思います。
主さん、大人の対応で頑張ってくださいね。

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皆さん有り難うございます。
いまは出勤前で時間がありませんので、夜に改めてお礼を書かせて頂きます。
義弟から、そして義母から相次いで連絡が有りました。
病気の事は承知していました。
昨夜来た元妻の友人の話の通りで、五月の連休の時点で余命3ヶ月と宣告されているそうです。
私に対しては連絡すべきか否か悩んでいたそうで、こんなややこしい話になるとは思わなかった、と謝られました。これは仕方ないと思います。
ただ精神的に不安定な状態という事もあり、子供に会わせるのは少し様子を見て欲しいとのことでした。
話を聞いて、変な感じですが、何だかちょっと、ホッとしたような気持ちです。自分でもよく分かりません。
取り急ぎ、報告まで。皆さんのレスは本当に心強く感じました。重ねてお礼申し上げます。

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まずは、元妻の両親に連絡する。それこそ、法律的に面倒みなければならない立場なのですから。
両親が拒否した場合、子供を会わせるなら、やっぱりある程度の面倒みる覚悟は必要かも。
最低の母親でも、子供には母親ですから。
でも、見捨てられて何か言える立場とは思えません！
自分を責めないで下さい。
子供を引き取っていたら、入院費も無料だったろうに、自業自得です。
貴方は優しい人みたいだから、何もしなければ、自分を責めてしまうのでは？
元妻のためではなく、子供のために、出来る事をした方が、後々苦しまないように思います。どんな選択をしても、後悔ない事を願っています。

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主さんはまともですよ。

私は主さんの子供の立場とよく似た状況の人を知っています。

その母親は離婚はしませんでしたが、よその男と数年に渡り不倫・逃避行を繰り返していました。

その子供は母親の事を
『気持悪い』
と言っていました。

そして年を取り病気になってからは、その子供も大人として母親を心配はしていますが、離れて暮らす中でもう2年も実家に帰っていません。

私の主人と義母の話です。

私も確かに
“人間は過ちを犯すもの”
というのは理解していますから、主人と出会った頃は
『あなたやお義父さんも辛かったけど、お義母さんも色々あったんだろうし、今は悪かったと思ってるだろうから優しくしてあげなきゃダメだよ。たった1人の母親なんだからさ』
と、よくなだめたものです。

しかし私の義母に対する考えは一変しましたよ。

病気の愚痴や新しい治療への不安を私に時々電話してきて、その度に私は応援の言葉をかけてきました。

だけどこの言葉を聞いてから私の頭の中には
“因果応報”“自業自得”
しか湧いてきません。

『私、あの事(不倫)は一切後悔していないわ。いい思い出だと思ってるから』

挙句には主人宛てに手紙を送って来て、その中にも同じ事が書いてありました。

私だけならわかりますが、辛い思いをしてきた主人にまでそんな話をするって、私は正直
“この人…終わってる”
と思いました。

不倫から何十年経った今でも、主人や義父がどんなに辛い思いをしたかなんて事より、結局自分の事しか考えられない人間なんですよ、不倫なんてする人間は。

主さんは自分が後悔しない選択をすればいいと思います

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本当に病気だったら、子供に選択を任せても良いと思う。
復縁持ち出した時点で、友達を巻き込んだ壮大な芝居な気がする。


友達には不倫の事情とか、自分の不利な話をしているとは思えません。
　友達が人でなしと言った経緯からして、そんな気がするのと、母親から親権を奪った最低な旦那って敵視しているのかもしれませんね。同性だから余計に。

• 共感1

助ける助けないまでは、分かりませんが…お子さんが会ってもいい。と言うならば、亡くなる前に１度位顔を出してあげても… 罰はあたらないと思います。。まさしく、どの面を下げて…と言う事で、本人から主への連絡が出来ず、お節介な人が出てきた様に思います。。私も男手１つで育ちましたので…主の苦しみは解ります。が…会うか？と聞かれれば要らない。と子供ながらに考え答えますけれど、、内心大人の本当の事情は自分が夫婦になり、親になり理解するので……お子さんには、例え最後のお別れになっても１目でも会わせてあげて欲しいなぁ。。 主が、決定する事ですが……

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まず、義弟(元妻の弟)に、メールでは無く電話をしてみては？

• 共感4

子供捨てた罰。そんな女今更関わらなくていいのでは？

病気になったからって都合良すぎ。

母親に捨てられた子供がどれだけ傷ついてきたか‥

• 共感5

主さんはむしろいい人ですね。 本当の話なら子供を会わせようだなんて。
私なら会わせたくないです。
病気の話が本当だとしても関係ないですから。

それにしてもその友人とやらの女性は逆ギレしてお子さんにそんな事言うなんて非常識な上、失礼な人ですね、全く。
だからのこのこ来たんでしょうけど。
最後にそんな捨て台詞を吐く人間の言う事、真に受けられませんね。
きちんと病院で確認して下さいね。

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>> 35 なんとなく、そのお友達が元妻さんの面倒みていて（もしかしたら金銭的にも少し）自分が辛くなったから、主さんの所に来たように思いました。 “この… 有り難うございます。
ものすごく納得出来るお話です。
「見捨てた」っていうつもりは無かったんですが、相手にとっては、そう取れるかも知れません。
元妻の友人については、どういった人間なのか理解し難い雰囲気で、思い込みが激しいという感じだけは分かりましたが、それ以上考えるのもイヤと思えました。
また来て欲しい人ではありませんが、仮にやって来ても仰っていただいたような見方が出来れば、余裕を持って対応出来るような気がします。
重ねて御礼申し上げます。

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>> 32 子供より男を選んでおいて今更ですね。 お金のことなどは身内がいるのだから、身内がすることだと思いますよ。 主さんには関係ないです。 入院… 有り難うございます。
入院の費用とか手続きをどうしたのかは聞きませんでしたが、その友人が物心両面で力にはなってくれているようです。
想像ですが、保証人はその友人ではないかなと思えます。
今の旦那は、まあ、これも想像ですが、新しい女でも作ったのだろうか…なんて考えてしまいますが、はたしてどうなのやら。
本当に、振り回されてるって感じですね。

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>> 29 うちの父はガンで余命を告げられています。 先が長くないと言われるほど、ガンが進行しているのに、余命宣告を受けていないことに疑問が残ります。 … 有り難うございます。
正直、友人の話は疑問に思えるところもあります。
医師ではなく、元妻本人から聞いた話らしいですし。
今日、病院に確認の電話を入れ、そのときは分からないかも知れませんが、本当のことを知る事を考えると、何だか気分が重いです。
仰るとおり、冷静でありたいです。

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なんとなく、そのお友達が元妻さんの面倒みていて（もしかしたら金銭的にも少し）自分が辛くなったから、主さんの所に来たように思いました。
“この人を見捨てるのは人として間違ってる”その気持ちだけで頼られてて、でも自分誤魔化しながらだから辛くて…主さんがキッパリ見捨てたのを、必要以上に反応しちゃったんじゃないかな～。自分のやってきた努力を否定されたみたいで。

「人でなし」は、その友人が一番言われたくない言葉なだけですよ。


主さんは、今のまま冷静に、出来ることだけやって正解だと思います。


また、その厄介な人が来たら、あなたが一番元妻の事考えてくれてるから、最後まで力になってあげて下さいって追い返しましょ。わざわざ母と子の縁に溝つくりに来てくれたような人、自分の事しか考えてないでしょうけどね。

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>> 27 人間合格‼ 有り難うございます。
そう仰っていただける人間でありたいです。
でも頭の中では屈折したドス黒い妄想がムクムク湧いてます。
最近、こういう感じって、無かったんですが…。

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>> 26 主さんは、人でなしなんかじゃないですよ！子供さんは中学生ですか…多感な時期でもありますが、慎重に子供さんと話し合われてみてはどうですか？万が… 有り難うございます。
中学生というのは、本当に複雑で難しい時期だと思います。
私の前では、あまり顔に出しませんが、心の中で思うところはあるようです。
改めて話をしないといけませんが、どんなふうに話せば良いか、ちょっと逡巡してます。
とにかく、子供に後悔させるような事はしないように、と思っています。

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子供より男を選んでおいて今更ですね。
お金のことなどは身内がいるのだから、身内がすることだと思いますよ。
主さんには関係ないです。
入院する時に普通、保証人の欄に家族の名前を書いてると思いますので、遺体引き取りを含めて入院費用などは保証人に請求がいくようになってると思います。なので心配いらないですよ。

それにしても非常識なお友達ですね… 気にしないほうがいいですよ。

もう振り回されないで今の生活を大事になさって下さい。

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>> 22 子供を会わせて欲しいと、再婚した旦那から話がくるのは納得いきますが、 奥さんの友達ですよね？それも 初対面に近いのに… それと 子供の前でそ… 有り難うございます。
やって来た元妻の友達は、再婚した今の旦那とも面識はあるようです。
これは想像ですが、私には話さない(話せない?)ような事情も知っているのではないかと思えます。
元妻と同世代の30代後半に見えましたが、既婚かどうかは分かりません。
居合わせた子供が、期待したような反応を示さなかった(「会いたい」と言わなかった)ので、余計に毒づいたのかも知れないです。
丁寧な物腰から豹変したんで、正直、ちょっとショック受けてしまいました。

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>> 18 主さんはの対応は正しかったと思いますよ。 情だけで復縁はする必要はないと思います。 主さんは辛い思いされたんですから… ただ、元奥さんが本当… 有り難うございます。
お父さんが出奔されて亡くなった事を後で知らされたとのこと。
辛い思いをされたんですね。
子供の立場から見ると、私の感情だけで決めるのは良くないなと、重々感じます。
慎重に考えたいです。

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うちの父はガンで余命を告げられています。
先が長くないと言われるほど、ガンが進行しているのに、余命宣告を受けていないことに疑問が残ります。

それにその友人ですが、いくら切羽詰まった状態だったとしても、そんな非常識な言葉はそうは言えません。類は友を呼ぶ、元奥様のいまの内情が表れているような気がします。

冷静な道の選択を。

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>> 16 本当の話か分からないのに、放っておけばいいんですよ😠 人でなしは、失礼ですが結婚していたのに不倫に走って、あなたとお子さんを裏切った元奥様… 有り難うございます。
本当に「今更」です…。
不倫相手は、元妻の勤め先の上司だった人間で、私と結婚する前から関係がありました。(相手は既婚で子供もいました)
相手の奥さんと揉めたりして別れ、その後私と結婚しましたが、そのことは私も承知していました。
その後私の転勤で県外に引っ越して、子供も生まれて、普通に暮らしていましたが、再び地元に戻ってきて、偶然に相手と再会して、また元のような関係になってしまい、相手の奥さんにバレて「もう会わない」と約束、私も苦しかったんですが信じて許しました。
しかし2ヶ月経って、家で相手と一緒にいるところを子供に見られて、関係が続いていたことが発覚して、もうダメだなと思い、離婚に至りました。
自分にとっては「これ以上無い」と思える女でしたが、今にして思うと、ぜんぜん見る目なかったって事でしょうかね。
でも、今更こんな話に付き合わされるとは思いませんでした。

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人間合格‼

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主さんは、人でなしなんかじゃないですよ！子供さんは中学生ですか…多感な時期でもありますが、慎重に子供さんと話し合われてみてはどうですか？万が一の事を考えて…子供さんが、会っておけば良かったって後悔しても…また、主さんが辛い思いをするでしょうし💦難しい問題ですね。

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>> 15 因果応報を絵に描いたような話ですね。 元々、好き勝手に出て行ったのはアチラですし、主が気に病む必要は無いと思いますよ？ 子供が会いたくないな… 有り難うございます。
因果応報…ですね。
正直な話、私も話を聞いて、その言葉が真っ先に頭に浮かびました。
子供が元妻に会いたがらないのは、元妻に対してだけでなく、今の旦那に対して非常に悪い感情を持っている事によります。
そういう感情を曲げてでも会わせた方が後悔しないだろうと思う反面、「会えないのは自分のせいだろう」と元妻に言ってやりたい屈折した私の気持ちもあります。
仏心とは、ちょっと、程遠いですね。

• 共感2

>> 14 色んな事情があったにせよ、離婚の際に子供を手放せる元奥さんに同じ母親として疑問だわ。 それはさておき、そのお友達は、どんな説明をされたんだ… 有り難うございます。
離婚のときに親権について話し合いましたが、子供(そのとき小学校低学年)の意思を尊重したことと、再婚を前提としていた不倫相手が子供を引き取る事を望まなかった為に、私が引き取る事が出来た次第です。
元妻の実家と直接連絡も可能ですが、義弟とは今も時たまメールのやり取りがあるので、今夜こういう人がウチに来て、こんな事を言って帰ったんで実家に確認して欲しい…というメールを送りました。
今の旦那が何処で何をしているのか分かりませんが、要するに、上手く行っていないという事のようです。

• 共感0

>> 13 病気の話を確認して、本当ならお子さん達が後悔しない様にしてあげて下さい。 主さん自身はもう他人なので、会ったり経済的援助も義務は無いです。… 有り難うございます。
「救ってあげて」というのは、色んな意味を含んだ言葉なんだとは思いますが、現実的には仰るとおり医療費などの事だと思います。
「保険では賄いきれない」というような話をしていました。
相手にとっては、こちらが面倒を見るのがスジ、みたいな考え方のようですが、「そういうもんじゃないでしょう」という、こちらの言葉は、受け止めてくれなかったようです。

• 共感5

子供を会わせて欲しいと、再婚した旦那から話がくるのは納得いきますが、
奥さんの友達ですよね？それも
初対面に近いのに…
それと
子供の前でそんな態度はあんまりです。
第三者からみて
？？です。

• 共感8

>> 11 まあ、どちらにせよ子供には母親に変わりはないから子供が後悔しないよう会わせておく方が良いね 死んでしまってはもうどうにもならないし 有り難うございます。
確かに、本当に死んでしまってからでは、会わせなかった事で後悔が残るかも知れません。
子供には、改めて話をしようと思います。

• 共感3

>> 9 別に主さんが気に病む必要はありませんよ 類は友を呼ぶってやつでしょうね ほんと、イイ友人をお持ちになっていらっしゃると私も思います 有り難うございます。
類は友を呼ぶ…のでしょうか。
元妻も、昔は常識が有って、優しさもある人間でしたが…何か、考えるほどにワケが分かりません。

• 共感1

>> 8 ひとでなしではないです。 しかし、主さんが元嫁の主治医に病状を聞き、余命わずかであれば、子どもはあわせましょう。 有り難うございます。
とりあえず、明日、病院に確認の電話だけしてみるつもりでいます。
病状とかを教えてくれるのかどうか分かりませんが、「ひとでなし」の一言のせいで、気になって眠れない、情けない自分です。

• 共感1

主さんはの対応は正しかったと思いますよ。
情だけで復縁はする必要はないと思います。
主さんは辛い思いされたんですから…
ただ、元奥さんが本当に重い病気だとしたら、お子さんは会わせてあげて欲しいなと思います。
(会う理由を知って、それでも会いたくない場合は別ですが)
私自身、家を出て行った父が亡くなった事を後で知りました。
父にはあまりいい印象は持っていませんでしたが、最後一目会いたかったと十年経った今でも思います。

• 共感3

>> 6 今更どの面下げて… って感じですね 主さん優しいからモヤモヤしたんでしょうけど もう他人なんだからシカトでいいと思います 子供は会い… 有り難うございます。
仰るとおり、実の母親、血縁者ですから、子供に後悔のないようにさせてやりたいです。

• 共感3

本当の話か分からないのに、放っておけばいいんですよ😠

人でなしは、失礼ですが結婚していたのに不倫に走って、あなたとお子さんを裏切った元奥様です。

関わらない方が良いですよ。お子さんも会わせない方が…💧

今更ですね、本当に😔

• 共感8

因果応報を絵に描いたような話ですね。
元々、好き勝手に出て行ったのはアチラですし、主が気に病む必要は無いと思いますよ？
子供が会いたくないなら会わせる事もないと思うし、下手に仏心を出さない方が良いと思いますね。

• 共感8

色んな事情があったにせよ、離婚の際に子供を手放せる元奥さんに同じ母親として疑問だわ。

それはさておき、そのお友達は、どんな説明をされたんだろう…？
どうして離婚に至ったのか（元奥さんが浮気をしてと言う説明)ちゃんと説明されているのかなぁ？

主さんはﾋﾄﾃﾞﾅｼなんかでないと思いますよ？

一番のﾋﾄﾃﾞﾅｼは今の旦那さんの方です。

元奥さんのご実家に連絡、報告するのは不可能ですか？

• 共感1

病気の話を確認して、本当ならお子さん達が後悔しない様にしてあげて下さい。

主さん自身はもう他人なので、会ったり経済的援助も義務は無いです。

話が本当だとしても、目的は高額な医療費を何とか賄って欲しいだけかと勘ぐってしまいますが、どうなんでしょうね？

• 共感13

>> 5 こんばんは。 なんかドラマのような話だなと思いながら読んでました（すみませんっ昉作り話と疑ったわけではなくです）ドラマだとなんか元妻の元へ戻… 有り難うございます。
元妻の友達については、全く普通の人に見えましたが、話の途中で豹変してしまい、なにやら気味悪さを感じました。
子供に掛ける言葉ではないです。
もう中学生ですが、酷いなと思いました。

• 共感11

まあ、どちらにせよ子供には母親に変わりはないから子供が後悔しないよう会わせておく方が良いね
死んでしまってはもうどうにもならないし

• 共感5

>> 4 子供さんだけは会わせてあげたらどうですか❓ 今更復縁とか、そんな話には乗らなくていいと思います。 有り難うございます。
子供については、離婚から5年以上経っている事もありますが、元妻に対してあまり良い感情を持っていない事もあって、前から「出来れば会いたくないけど、かわいそうだから」と言って、3～4ヶ月おきに会って食事をするくらいでした。
自分の母親ですから、子供には会わせた方が良いかな、とは思っています。

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別に主さんが気に病む必要はありませんよ

類は友を呼ぶってやつでしょうね
ほんと、イイ友人をお持ちになっていらっしゃると私も思います

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ひとでなしではないです。

しかし、主さんが元嫁の主治医に病状を聞き、余命わずかであれば、子どもはあわせましょう。

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>> 3 なるほど。災難でしたね。 主さんは大人の対応をされたと思います。 相手のほうがよっぽど常識ないかと。 そこまで元奥さんの肩を持つお友達なら… 有り難うございます。
災難といえば災難かも知れないです。
「ひとでなし」とか言われて、後になってからミョーな気分になってしまいました。
元妻が大丈夫なのかどうか分かりませんが、イイ友達を持ったものだと思います。

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今更どの面下げて…

って感じですね

主さん優しいからモヤモヤしたんでしょうけど

もう他人なんだからシカトでいいと思います

子供は会いたいなら会わせてあげていいかもしれません

一応血縁者ですから…

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こんばんは。
なんかドラマのような話だなと思いながら読んでました（すみませんっ昉作り話と疑ったわけではなくです）ドラマだとなんか元妻の元へ戻るパターンがあったような感じですが、現実には都合がいいような…友達も酷いですね、お子さんにもそんな言葉を… 私がもし主さんの立場でしたら絶対戻りませんよ～渹主さんは全然人で無しではないです渹元妻と友達が人で無しですよ～～～～渹昉

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子供さんだけは会わせてあげたらどうですか❓

今更復縁とか、そんな話には乗らなくていいと思います。

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なるほど。災難でしたね。
主さんは大人の対応をされたと思います。
相手のほうがよっぽど常識ないかと。

そこまで元奥さんの肩を持つお友達ならば、元奥さんも大丈夫そうですね。

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もうひとつ、続きです。

入院先を記したメモを置いていきましたが、当人から連絡があったわけでもなく、本当にそんな病気なのか、生命に係わるのかは確認もしていません。

離婚した相手が、病気で経済的にも苦しい状態にあるとき、会わない、助けてやらないのは、それほどまでに「人でなし」なんでしょうか。

こちらから元妻に連絡するべきなんでしょうか。経緯がどうあれ、受け入れてやるのが普通なんでしょうか。

考えるほどにワケわからなくなって来て、気分が落ち込んでいます。

長文になってしまいました。自分の正直な気持ちとしては、もう関わりたくありません。

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つづきです。

さらに女性は「(元妻を)救ってあげてくれませんか」と、要するに復縁してやって欲しいという話をし始めました。

過去の色んな記憶とか思いが交錯して、何だか腹が立って来ましたが、努めて冷静を装って「せっかく来て下さったが、生憎こちらは元妻に会う気は無い。ましてや復縁する気はない」と伝えました。

そして子供との面会についても、子ども自身が会いたがっていない以上、無理に会わせることも出来ない旨を話しました。

すると女性は態度が変わり、「人としてどうかと思う」「慰謝料を取ったんだから、それくらい当然ではないのか」「完璧な人間はいない。あなたは間違いを犯したことはないないのか」と言いたい放題。

居合わせた子供に「人でなしの子供は人でなしかもね」との言葉を浴びせて帰って行きました。呆気に取られてしまいましたが、ここまで言ってくれる友達を持った元妻は幸せ者だと思いました。

女性が帰ってから、ビール飲んでテレビなど見てましたが、時間が経って、何だかムカムカして来ました。

とりあえず義弟(元妻の弟)に確認のメール送りましたが、まだ返事は来てません。

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