そんなに俺は「人でなし」か?

レスを下さった皆さん、本当に有り難うございました。

頂いたレスの数が上限の100件を超えた事と、モバイルでは閲覧数に制限が有るようですので(PCからアクセスしていたので気付きませんでした)、本来なら一件ごとにお礼したいところですが、ある程度まとめてのお礼をした方がよろしいかと考ました。

日曜の夜に来訪した女性に掛けられた言葉で少々頭に血が昇ってしまい、また、こういう事を相談できる人というのが自分の周囲には居ませんでしたので、以前から時々覗いていたサイトにスレッドを立てたのですが、多くの皆さんが親身なレスを下さって非常に心強く感じました。

改めて皆さんに心からお礼申し上げる次第です。

なお、この先の動向については「その後の報告・お礼」のボードにスレッドを立てて書こうと思っています。日数があいてしまうかも知れませんが、そちらで報告させて頂くつもりです。

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私は主さんもお子さんも元褄さんにお会いしてお話した方がいぃと思います。

相手に会えなくなるって自分の中で答えを出せなくて、いつまでも悩ます。

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>>83
有り難うございます。
ホントに理不尽だと思いました。
おかげで日曜の夜は、腹立ったり、落ち込んだり、イライラしたりで眠れませんでした。
ある程度状況が分かってきて、どうにか自分なりに平静に考えられるようになった感じです。

>>84
有り難うございます。
「一つの出会いに対して一つの別れ」という考え方もあるんですね。「別れ」というのがどんな形になるのか、考えるとキリがないんですが、残り時間は多くないので、子供としっかり話し合いたいです。

>>85
有り難うございます。
仰るとおり、子供に無理強いはさせたくないと思っています。
ただ、自分で納得できる方向を決める助けになれれば良いと思っています。
私自身も難しい事ではあるのですが。

>>86
有り難うございます。
件の友達の女性も、考えるところはあったのだとは思いますが、自分の考えに固執し過ぎた挙句の“暴言”だったと考えます。
自分もそれで“反応”し掛けてしまいました。

>>87
有り難うございます。
意地とかプライドがあるワケではなく、理由や理屈もありませんが、単純に「もう関わりたくない」という思いが、ハッキリ言って今も少なからず残っています。
子供も含めて、この蟠りは、この先も完全には消えないような気がします。

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罰が下ったな。不倫なんかして、当たり前だ！

で、たよる所ないから戻ってきたいってー。
！むしがよすぎる！

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まだ書けるようですね。
ここのサイトでスレッドを立てたのは初めてで、勘違いしていました。
お恥ずかしい。
レス、お礼、共に100件ということでしょうか。
とりあえず、引き続いてお礼を書かせて頂きます。

>>88
有り難うございます。
子供に会いたくない母親はいない…のだろうとは思います。
元妻が子供を置いて家を出る事になった時の涙は本物だったのだろうとは思いますが…。
いろんな思いが交錯して、どう書けばいいのか分かりませんが、子供の心を和らげてやりたいのは私も同じです。

>>89
有り難うございます。
キツイ経験ですね。
肉親といえど、此方の思いと現実が一致するとは限らないという事でしょう。
私はともかく、子供にはそういう経験をさせたくないです。
して良い経験と、してはいけない経験があると思います。

>>90
有り難うございます。
人間は都合のいいもので、所詮は後悔っていうのもあくまで自分本位のものだ…という言葉を何かの本で読んだ記憶があります。
もちろん後悔を無理強いする気はありませんが。

>>91
有り難うございます。
お母さんが出奔され、子宮頸癌で亡くなった由。
子供からすると、本当に辛いと思います。
もちろん子供の意思は尊重したいです。
そして、後悔させたくないです。

>>92
再レス有り難うございます。
こういう辛い思いをした子供が、大きくなって行く過程で、逆に思いやりのようなものを身につけてくれたら…なんて都合の良い事を考えたりしています。
今はただ、子供と話すことだと思っています。

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>>93
有り難うございます。
復縁は、無いです。
許すとかではなくて、そばに来て欲しくはないというのが偽らざる今の気持ちです。
友人の女性については、仰るとおり、放っておくのみですね。

>>94
有り難うございます。
子供として似た経験をされた由、苦労されたかと想像します。
此方も子供が後悔しないために最善を尽くしたいです。

>>95
>>97
再レス有り難うございます。
母親が去ったとき、子供は小学校低学年でした。
辛い思いをさせましたが、そこから何か得て欲しいです。
親の勝手な願望かも知れませんが。
元妻の両親については、気の毒だと思います。
義父は以前から体調を崩しているようですが、私たちの離婚と全く無関係ではないのだろうと思えます。
ちょっと、忸怩たる思いです。

>>96
>>98
有り難うございます。
かなりキツイ経験をされているんですね。
自分で決めた事であれば、後悔もない…という考え方もあるのでしょうか。
仰るとおり、意外と大人だとは思いますが、リスクを承知の上で自分で決められるか、ちょっと心配なところもあります。
力になってやりたいです。

>>99
有り難うございます。
子供には確かに母親を求める気持ちはあると思います。
私と二人暮らしで、子供なりに気を遣って表には出していない…というのが本当のところだと思います。
義弟には週末にもう一度会う事になっています。
子供の事も含めて、細かい話をするつもりでいます。

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>>100
有り難うございます。
元旦那さん、困った人ですね。
男でも女でも、その種の行動が出来る人って、いつの時代も必ず一定の割合で存在しているものなんだろうか…などと考えたりします。
振り回されるほうは、かないませんが。

>>102
有り難うございます。
物理的に「会えなくなる」って事の重みは感じています。
義母の側から「面会はちょっと待って欲しい」とも言われており、すぐにどうこう出来ませんが、自分の中で心を固めて行きたいです。

>>104
有り難うございます。
罰とか因果応報とか、本当にあるのかどうかは分かりませんが、あるのなら、あんまり関わりたくなかった身としては、迷惑な罰・因果応報です。
神様だか仏様だかの誤爆って奴でしょうか…？

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神様は見ているのだなと思いました。
人の道にはずれ、子どもをすてた罰です。後悔を臨終までに元奥さんはできるのでしょうか？

だって好きになっちゃったんだもん、仕方ないでしょというようなノリだったのではないでしょうか？

親になれば、子のために生きるものです。自分は食べなくても子どもには食べさせるなんてことが自然にできるものです。それが母親です。

我が子の中学には母親の不倫ですてられた子どもたちが居場所が見つけられず、トイレにたまっています。意外と多いです、母親にすてられた子ども。

なんとも言えません。

うちは旦那の不倫で苦しみ抜いて、私がひたすら我慢することにしました。もし離婚したら、何があっても二度と父親には会わせません。それくらいの抵抗はします。父親を放棄した人を父親だなんて認めません。罰ではありません。

不倫などをする人を人でなしといいます。そんな親は忘れてしまえばいいんです。

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死に際には会わせた方がお互いに心残りないと思います。

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もう他人なんだしね！

病気だから元夫として一緒にいなきゃならんのか！そんな馬鹿げた話あるかい

だいたいその友達は偉そうになんなんだよ💦

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主さんに気持ちが無い以上別に元奥さんに会う必要も何する必要も無いかと思います。

病院も現旦那が戸籍上いるなら、主さんが出てくる(医師と話をする等)はややこしいので避けて欲しいと思います。

籍が抜いてないなら、現旦那が保険に高額医療の申請をすれば、大した負担にはならないのかもしれません。

お子さんについては、
生きている間に会う事が出来ないならお葬式には行かれた方がいいと思います。
気持ちの区切りはつきますから。


私は実の父親とは幼少より一度も会っていません。別に死んでいようが生きていようが私に迷惑さえかけなければどうでもいい存在です。
血の繋がりより一緒に生きていた事が大事な気がします。

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全部は読んでいませんが…難しい問題ですね💧

私にも中学生の息子がいますが 果たして自分がそういう立場に立たされた時にどうするか…色々悩みました。


母親との別れを２度も経験しなければならないお子さんの気持ち…。まだ中学生なのに…😢
かと言って 会わないでいて、後々 お子さんが家庭を持ち 自分が親の立場になった時に やっぱり会っておけば良かった…と後悔してもしきれない気持ちになってしまった時 自分を責めて辛い思いをしないか…とか。

確かに今時の中学生は 大人っぽく見える部分はありますが 所詮は中学生なんですよね💦


お子さんが もし お父様にハッキリ言えず 一人悲しく辛い思いをしていたら…と考えると 胸が張り裂けそうな思いです😢


なので じっくりと お父様である主さんとお子さんが しっかり向き合って お子さんの本当の胸の内を聞いて頂けたら…と願わずにはいられません💦


主さんも お仕事、家事、お子さんの世話…と大変な立場だと思いますが お子さんの一生に関わってくる問題だと思いますので じっくりと話し合ってみて下さいね🙏



…そして 何があっても お子さんに対しては 尊敬できる 父親として対処して下さい🙏✨

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私は、まず主さんが元妻さんに会いにいくのをお薦めします。元夫として、ではなく、息子さんの父親として、です。
義母さんの言葉にもある通り、精神的にも落ち着かないのであれば、今、我が子と会ってどうするのか、何を話すつもりなのか事前に聞き、息子さんへの影響を予め考えておくほうが安全ではないかと考えました。そして、息子さんとの面会にも同席すれば、予期せぬ発言に対してもフォローができると思います。
二度と関わりたくないお気持ちは察して余りありますが、息子さんの保護者としてご一考いただければと存じます。

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全ての手続きなどは、現旦那さまに任せ、主さんは、お子さまの付き添いだけで良いと思います。お子さまは優しい子ですね。頑なに拒否はせずに、やっぱ会わなきゃダメ？　なんて言うのですから。普通なら憎んでてもおかしくないのに、良い子育てされたのですね。羨ましいです。自分もまだまだ頑張らなきゃと思わせてくれて有り難うございます。

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人を裏切る人は、何度でも同じ事を繰り返します。ましてや自分の子供を裏切って、男に走るのは同じ母親として許せません💧 今更会いたいだなんて虫が良すぎる気がします。でも、会わないと子供が後悔する日が来そうですね😔 感謝の気持ちは無理かもしれないけど、何でそういう生き方を選んだのかと子供ながらに聞きたい気持ちはあると思いますが、病人には子供も気を使って聞けずに終わりそうですしね⤵

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>>108
有り難うございます。
旦那さんの不倫で苦しまれている由。
居場所のない子供…そんなにいるものなんでしょうか。
世の中には「父親の定義」「母親の定義」ってものが有るのかもしれませんが、親がその定義から外れたら、その歪みは子供の側が受け止めなければならないんですね。
離婚以来、元妻、子供にとっての母親については、私の感情もあって、話題にするのを避けて来ました。
今になって、こんな形で向き合わせる事になり、更に辛い思いをさせなければならないのは、父親として忸怩たる思いです。

>>109
有り難うございます。
私も子供も、心残りや後悔のないように出来ればと思っています。

>>110
有り難うございます。
日曜にやって来た女性については「何だったんだろう、あのヒトは」って感じです。
「ひとでなし」の一言は、さすがに効きました。
結果はどうあれ、少なくとも今回の事を最初に知らせてくれたわけで、その事は謝意を示さないといけないのかな…なんて考えたりもしてますが、正直言うと、もう顔を合わせなくないのが本音です。

>>111
有り難うございます。
お父さんに会われたことがない由。
きっと、そういう境遇の方は少なくないのだろうと想像します。
仰るとおり、私のほうからアレコレする(金銭的な事も含め)というつもりは有りません。
ただ色んな事(皆さんのレスも大いに参考になりました)を勘案すると、話が出来るうちに会った方が良いのかな…という気持ちになっています。

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>>112
有り難うございます。
お子さんも中学生とのこと。
確かに大人っぽい部分と、小学生が抜け切っていない部分とが混在しています。
自分の子供の気持ちは、世間一般の父親よりも理解出来ているし、何でも自分に言ってくれている…なんて勝手に思っていましたが、皆さんのレスを読んでいて、そうでない部分も少なからず有るかな…と思えて来ています。
忙しさに感けず、本当の胸の内を解ってやりたいです。

>>113
有り難うございます。
実は月曜に義弟に会ったとき、そのような提案をされました。
同行するから、と言ってくれましたが、子供が同席していた事もあり、その場では返事しませんでした。
しかし会うという事になれば、仰るとおり現実的なやり方なんだと思います。
義弟とは週末にまた会う予定ですが、それまでに考えをまとめて伝えるつもりです。

>>114
再レス有り難うございます。
子供なりに感得するところがあるみたいです。
毎日早朝から部活に明け暮れているので、今日もサッサと寝てしまいましたが…。
「父子家庭だから…」なんて言われることのないように、お互い頑張りたいところですね。

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>>115
有り難うございます。
確かに、繰り返すものですね。
元妻が独身の頃に、奥さんも子供もいる相手(今の旦那)と関係していた時点で、その後の躓きの萌芽が有ったのかな…と考えてます。
大揉めに揉めて別れて、傷ついた筈なんですが。
7年以上経って再会して、また関係復活して、また奥さんにバレて。
絶対的に相手が悪いと思って、許しましたが、またすぐ復活。
2度有ったことは、本当に3度有りました。
男の立場として、今の旦那の事をアレコレ言いたくはありませんが。
「アンタさえいなければ」という思いで、頭の中は真っ黒でした。
それこそ「いまさら」ですけれども。

失礼しました。

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もぅ余りここも書き込めなくなるから遠慮しょうと思いましたが、ごめんなさい…レス使わせて下さいね💦

お子さん、もしもお母さんに会ってお別れをした後、どうか注意してあげて下さいね
割り切っているように見えても、まだ中学生です。
変にニコニコしていたら、本当は相当辛いなと感じているんです。
主さんも、家事や仕事、学校の事…子供の身の回りの世話…

本当に大変だと安易に相当出来ます。

尊敬しますよ。

どんなに体や心が離れてても、どんなに口では嫌ってる事を言っても嫌いになり切れないものです。

これからも、父子逞しく生きて行くよ
と、奥さんの為にではなく、お子さんの為にもね
話せなくなってから、残された方は後悔をするものだから。

主さん、どうか御自身の心と体も大切にね

長々すみません…

どうか幸せになってね

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騙される可能性があります。

お金の話が出ましたらすぐ関係を絶ってください。

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遠回しに言うと結局は元妻が病気になり周りに面倒や世話を見る人がいないから、あなたがやれみたいな感じで言われたんですよね。都合が良すぎますね。
断る権利は十分あると思います。

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全部のレスは読んでませんが、もし同じ立場なら金銭的な援助もしませんね。ただ、子供は顔見せるかみせないかを子供に聞いて会いたいなら会わせるし、会わなくていいならそのままです。今まで元奥さんがしてきた事を思い出すと情もわかないかと思います。冷たいかも知れませんが💦

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情けは人のためならずというのは、よく誤解されてますが、人に情けを掛ければ、自分に返ってくるという意味です。
あなたの妻がどんな人間でも、あなたが情けを掛ければ、その情けがあなたに返ってくるということです。
人を許す人間は、人から許される人間だと言ってもいいと思います。
不倫の末に結婚してみたものの、あまり良いことが無かったのは、想像に難くないですよね。
しかし、いきなり別の人間を寄越したりするのは、礼儀に反しますね。
第一報は手紙などにしておくべきで、ガンだの何だのという話も、一辺に嘘臭く感じます。

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お礼を全て見て、あなたの人格に深い思いを抱きました。私なんかがアドバイスできる事ではないのですが、事情はどうあれ実の親の亡くなる事を無視して通る事は今後の子供さんの長い人生の中で色々と気持ちも立場も変化していく事を考えると、会って嫌な思いをする後悔よりも、親の死に目を無視してしまった後悔のほうが辛いのではないかと思います。後悔するかどうかはわかりませんが…。葬儀だけ出席する形でもどういう形でも良いから何か関わらせていたほうがよろしいかと思います。どんなダメ親であっても肉親への思いというのは憎しみであれなんであれ切れないものだと思うから…。結局、考えが大人な者ほど辛い思いをするんですよね。子供さんとこれからも頑張ってくださいね

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