息子の不登校と旦那の態度に板ばさみ
今とても悩んでいます。
昨年の6月から息子(中2)が不登校になってしまいました。
原因ははっきりしないまま…。本人に聞いてもいじめはない、と。
中学に入学をして2ヶ月あまりの頃だったので、小学校とは違った生活にストレスがたまったのかも…と考えました。
無理には行かせることもできず、私はうるさくは言いませんでしたが、旦那がひどく怒った日に息子は風邪薬を大量に飲んで｢死にたかった｣と。
命には別状はなかったものの、未だに不登校は続いており、心療内科にかかったりカウンセリングを受けたりしながら、勉強だけはやっておきたい、と本人の意思で塾には通っています。
ただ、どうにもならないのが旦那の態度です。学校に行け！とは言わなくはなりましたが、普段の息子の生活などに無関心で、私の相談にも乗ってくれず、文句があるときだけ私に愚痴を言います。
下に二人の弟がいますが、そちらにも無関心で、子どもたちも父親に距離をおいています。
私から話しをすれば旦那は一時的には子どもたちに接する態度をかえてはくれるものの、また同じことをくりかえし、何度も同じことを言うのにも疲れてしまいました。
こんな状態じゃ、息子の不登校はいつまでたってもなおらないのかな、と不安で仕方がありません。
中2になるというのに反抗期どころか、私にひどく依存してきています。
毎日が葛藤と旦那への腹立たしさでつらいです😢
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でも、最悪の事態にはなっていないと思いますよ。
不登校だと、公立高校への進学は厳しいものにはなってしまいますが、大学には問題なくいけますし、勉強さえしていれば、進路の選択肢はなくなることないし、まだまだやり直せるチャンスはありますよ。
すぐに解決しようとするのではなくて、長い目で見守ってあげてみてはどうでしょうか。
失礼ですが、主さんたち
ご夫婦の仲が良くないのでは？
そんな気がしました。
息子さんの不登校が始まってから、ご主人がそういう様子ですか？
それとも以前から？
ご夫婦仲は子供にダイレクトに伝わるらしいです。例えば、当たり障りなく仮面夫婦していても微妙な変化に気付き、不安定になる子供もいます。
息子さんの思春期と反抗期、それに加えて不登校ときたら主さんも悩んでおられると思います。
まず、ご夫婦が同じ気持ちでいることでしょうね。
息子さん達はお父さんとコミュニケーションしたいんじゃないでしょうか？ご主人はお子さんが幼い頃から無関心や一緒に遊んだりしないタイプでしたか？私は専門家ではありませんがスレ読んでいて子供は子供なりにお父さんは自分達に関心がないのかと不安に思っているのでは？と感じました。
主さん辛いですね😢うちも中学二年♂ですがやっぱり入学してから友達できるか、勉強についていけるか心配でした。今は学校へ通っていますが、来年は弟が中学入学です。小学校は普通に通っていたけど中学になってから環境が変わるし友達も変わるのでまた心配してしまいます。そんなときは、夫婦で協力して子供に接するのが理想ですよね。男の子は特に父親が必要です。うちも主さんちと同じで旦那は子供と会話しないし、口を開けば文句😫子供たちから離れていってます。なので子供たちは私にばかり話しかけてきます。不登校の息子さん心配なのはすごくわかりますが、家庭内暴力があるとか、酷い反抗期だとかではなく主さんを頼りにしてるみたいなので会話を大切に、家庭が居心地良い場所でいれたらよいと思います。お互い中学生をもつ親として頑張りましょう💪
息子さんは朝起きられないとか頭痛、めまいがするとかないですか？夕方に元気になるとか。
先週テレビでそんな症状で不登校になった子供達の特集をしていたのですが、そうゆう病気があるそうです。まだあまり知られていないそうですが。病名は忘れました。
参考までに
旦那さんは子供の成長につれて接し方がわからなくなってしまったのではないでしょうか？
その距離を縮めるのも母親である主さんの力量が必要だったのかもしれません。
母親より子供と触れ合う時間の少ない父親は不器用な人ほどダイレクトに子供と接触するのが苦手になります。
一度できてしまった距離を縮めるのは大変だと思います。
旦那さんを責めるのではなく、子供と旦那さんの間に主さんの立ち位置を置かないとこのまま平行線なのではないでしょうか。
母親に依存しているなら母親の言葉や指導を素直に受け入れると思います。
息子さんは甘えられる場所をちゃんとわかっているのでしょう
不登校については専門家の指導が必要になると思います。
我が家の息子はやんちゃが度を超え、中学も不登校…高校も中退、私は生きてさえいてくれたら何も望まないレベルまでになりました。
今年成人しますが、更生して今はしっかり働き
私たち両親に迷惑をかけた恩返しをしてくれてます。
切羽詰まった時こそ、今日明日のことじゃなくて
その先があると思って主さんが少しでも気持ちに余裕を持つことです。
それって子供に伝わりますよ。
長文失礼しました。
一言。息子さんは大丈夫です✨。
頑固者なんです。それでいいんです。
主さんは何も悪くないし、手落ちもありません。欲を言えば主さんに自信が足りない。
子供たちと楽しい楽しい家庭を築くことだけでいい。一緒に作業をしましょう。料理、釣り、野球、トランプ、土いじり…。
お金を入れてくれる親戚のおっさん(笑)は、もうええやん。放っておこ。大人なんだから。いい加減空気を読めよ。
家族カウンセリングを受ける方法もありますが。
せっかく息子さんが家にいてくれるんだから、毎日ふざけて笑って過ごそう。
学校のことはもっと学校が変わる努力が必要。
息子さんは変わらなくてそのままでいい。
そのままで。
心配しては足を引っ張る。大丈夫‼と言ってあげて下さい。
必ず息子さん自身がエネルギー出して動き出す日が来ます。
人に依存する事を辞めさせてあけでください🆘私が高校時代にそういう子がいましたその子は話は続かないコミュニケーション能力もない少しの言葉とかで勝手に傷つき学校に来ない子でした自分からも声をかけないから結局周りが気を使って支えましたが結局高校を辞めました私達の事をかなり恨んでですいじめられてないなら自分から声をかけていくしかないのですよ👄まだ中学生です日本も自立心ていう教育を行った方がよいと思いました
息子さん可哀想ですね。
あるｶｳﾝｾﾗｰの方の手記で、不登校、引きこもりのあらゆる問題は、息子ならば、父親、娘ならば母親に愛情確認したい表れなのだそうです。
ちなみに片親など、いない場合は別として、いるのに、存在感がない、無関心なのがいけないそうです。
親が子どもに謝る事で、だいたいは、解決するという話でした。
主さんから、旦那さんに、言っても聞いてくれないと思うので、第三者から話してもらってはどうですか？
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