育ち環境の違い
結婚2年目の嫁との育ち環境の違いで悩んでいます。
嫁は長屋育ちで子供の頃から近所のお節介なｵﾊﾞﾁｬﾝｵｯﾁｬﾝに育てられて現在に至ります。一方僕は実家はﾏﾝｼｮﾝ暮らしで近所付き合いは全くありませんでした。
嫁とは性格は合うので7年間の交際後結婚したのですが、結婚1年後出産で一気に育ち環境の違いが出てきました。
まずは嫁側の両親はかなりの田舎暮らしの為に人との接点を大切に感じる方で、僕の両親は都会者なので親切はお節介に感じるﾀｲﾌﾟで勿論僕もそうです。
嫁側の両親は僕達夫婦の間に色々と入って来て｢ああしろこうしろ｣と田舎流の人付き合いの指導をしてきます(勿論それは親切心でのｱﾄﾞﾊﾞｲｽなんでしょうが僕的にはお節介です)
またそれ以外にも近所のｵｯﾁｬﾝｵﾊﾞﾁｬﾝが必要以上に夫婦間に足を踏み入れてきます。例えば親族だけの結婚式に参加してきたり、子供が産まれる時にお産中に平気で病室に家族と名乗り入ってきたり…(僕は立ち会いしてた為に、もう少し僕に配慮が必要かと)
僕からしてみたら非常識すぎる事ばかりなのです。嫁や嫁の両親にも相談した事はあるのですが、すぐに｢うちの家族の事何も分かってないのに口出しするな｣と逆切れされます。
嫁からしてみたらその近所の人達は親戚以上の付き合いなので家族同然との事です。
こんな事で離婚を考えるのはやはり逃げになっちゃうでしょうか…？
嫁の家族の常識が僕にとっては非常識すぎるので我慢できません。
新しい回答の受付は終了しました
一つ言わせて、都会でも近所づきあいちゃんとしてる人もいるからね。
田舎でも近所づきあい避けてる人も存在するし。
主のところがそういう家庭なだけなので間違った認識しない方がいいよ。
そして奥さんの家族も特種。
なぜ結婚前に気がつかないかな。
お互いの家族に会いに行って家族同士で親交があれば多かれ少なかれ気がつく問題だよ。
俺の奥さんは田舎出身だけど、そんなこみ入った事まで口出すような近所づきあいありません。
うちの奥さんが一軒家だからという事でもないと思うし。
離婚とか大げさ。
なんで強く言えないの？それが問題。
口出すなというか、嫁に来たんだからもう主の家の人なんだよ？奥さん。
そこんところわからない親なんているの？
これ、話し作ってない？
見た事ないわ、そんな人たち。
病院も確認なしに身内じゃない人入れないよ。
むずかしいですね・・😥
お嫁さんにはお嫁さんの考え方があると思うけど
それを100％するのはおかしいと思います。
あなたの育ち方や気持ちも考慮して2人でバランスをとるべきだよ。
今度そういうことで我慢ならない事があったら
自分の育ちばかり押し付けないで、こっちの考えも聞いてよって
話し合って見た方がいいかも。
私も彼氏の家との距離感に悩んでいるから気持ちが分かります。
彼の姉・兄家族（子ども達も含め）どうつきあったらいいかわかりません。
集まりに呼ばれても、彼が呼んでいるだけで
疎外感を感じます😂
あと、彼の友達すべてと遊ばせようとする。
私は自然な流れで彼の周りと接点を持っていくのはいいんですが、気乗りしないのに無理やりなのは本当に気疲れします。
私は友達については気持ちをはっきり伝えて改善しましたよ。
気の合う人とは遊ぶようにしています。
離婚って大げさな感じだけど
こっちの気持ちを理解してくれないんだから、そう感じるのも分かります。
ただお嫁さんにとってはとても大切な人達なので否定はしないようにした方がいいと思います。
つうか、私は都内在住の都会育ちだけど、近所付き合いはありますよ。
主さんの育ちがそうなら理解不可能もあるでしょうが一緒になったんだったら、互いを尊重しあわなければ成り立ちませんよ。なぜ、受け入れようとしないのですか？良かれと思うような事ではありませんか。
主さんに聞きますが、今回の地震で被災の地に住んでいたとしたらどうですか？近所の人と助け合いもしないのではないですか？自分さえ良ければですか？
冷たい人間は、嫌われますよ。器が小さすぎだと思います。
嫁に言うべき !他人の家庭に口出しとかうざい。
親切って嫌だって相手が思う時点で親切じゃないから。
ちゃんと嫁に言っておばちゃんおじちゃんには控えてもらえばいいよ。
近所づきあいもほどほどがいいよね。
私、田舎者ですが…。そのあたりの常識はあるつもりです💦
旦那の身内の付き合いの仕方に理解ができずうつ病になりました。籍が入ったら、親戚一同、友人も私に対して何をしてもよくなるシステムみたいです。
ジャイアン的感覚
(おまえの物は俺の物、俺の物は俺の物)
と呼んでいますが。
主さんと同じような感じです。
遠慮という文字、人付き合いのマナーという常識、全くない一族です。
主さんがおかしくなってしまわないうちに、付き合いの線引き(常識の範囲をこえている事についてはきちんと理解してもらう)をするべきだと思います‼
主さんの家庭なんだし‼
わかりますぅ😭
私は地方都市の新興住宅地育ち。旦那は東京下町育ち。とことん合いません。下町の人は親切だけどおせっかいで、噂好きで、やたら他人の問題に首を突っ込んできて、年寄りはｱﾎﾟなし訪問が当たり前で耐えられません。食べ物をむやみにお裾分けするのも負担です。ﾏﾅｰも悪いし😥
何年経っても変わりませんよ？諦めるしかないです。年寄りはﾎﾝﾄ変わらない💧東京でも地方でもﾑﾗ社会みたいなところは苦手です😭結婚しなきゃよかった😭
離婚もありと思う。
どんなに相手が好きでも
結婚は相手だけの問題じゃない。
身内を切り離せない限り
主さんは一生今の気持ちのまま人生を終わらせないといけないよね。
耐えられますか？
ただでさえ環境の違う他人同士が一緒になるのが結婚ですから
妥協したり受け入れるのも限界があります。
私が主さんなら迷わず離婚しますよ。
世の中、周囲のせいで離婚せざるをえない男女は多くいます。
31才。まだまだ若いですし、主さんが本当に幸せと思える人生を送るべきです。
主さんのような離婚理由なら
女性が引くようなことはありませんし。
一度離婚を前提に妻と向き合って話してみたらいかがでしょうか。
子供いないなら離婚もありだと思いますが…父親になったのでしたらもう少し視野を広めて夫婦お互いに話合いして歩み寄れないでしょうか💦近所付き合いが密なのは鬱陶しい時もありますが悪いことばかりでもないはずです。性格が合うから結婚されたのに第三者の問題で離婚とはあまりにも残念に感じます。
昔の我が家みたい😃実家は事業をしている為、とにかく人の出入りが多かったので。
違うのは私の夫はその状況を楽しめる人だったという事。
もし夫に離婚しようと言われていたら…きっと痛くも痒くもなかったな💧
ホームに帰るだけなんで😃
夫も今じゃ従業員にも近所にも人気者です。
みなさんたくさんのレスありがとうございます！
都会育ちの方でも近所付き合い上手くしてる方はいるのは分かります。すみません説明不足でした…。
昔お互いの両親の実家が田舎と都会暮らしでした。結婚後は今はお互いの実家は同じ市内です(田舎でも都会でもなく住宅街の町です)
なので嫁は生まれ育ったのは僕と同じ市なので、特に地域差はありません。ただ嫁は長屋育ちで、僕はﾏﾝｼｮﾝ育ちの為に近所付き合いの違いはかなりあります。
レスにあった｢もし震災にあっても近所と助け合わないのですか｣ですが、僕達夫婦の近所付き合いはきちんとして行く考えではあります。
ただ嫁の実家の近所の人達となるとまた別です。近所付き合いと言うのは結婚してから新たに作りあげていくものだと思うので、今更嫁側の近所の輪に入って行くと言うのは疑問を感じます。
嫁の希望もあって疑問を感じつつも結婚後１年間は受け入れ付き合いを自分なりに頑張りました。
しかし子供が産まれてからは、度重なる足の踏み入れ(お産中に分娩室に入ってくる、お宮参りや百日祝いに参加してくる等)に限界を感じついに爆発してしまいました。
嫁と嫁の両親は普段はとても優しく物分かりがいいのですが、人付き合いの話となると別人の様に人格が変わり全く話を聞いてくれません。
｢みんなが出来ている事なのに１人だけわがまま言うな｣とか｢父親としての自覚がない｣とか挙げ句の果てには｢人付き合いできないのなら縁を切ってもいいのよ｣と言われ、自分が1年間頑張って来たのはなんだったのかと腹が立ち、離婚の話をした事もありました…。
続きです。
しかし子供もいるので簡単には離婚はできないなと思い耐えました。
まず、夫婦間の結婚の理想郷にかなりの温度差はあります。
僕は結婚とは、親離れして、夫婦2人で頑張って幸せな家庭を作りあげていくという考えです。
一方嫁は、いつも口癖のように言う台詞は｢結婚したからみんな家族だよ｣です。つまりお互いの両親兄弟親戚、家族同然の近所の人達も家族になると言う事です。嫁の理想郷は旦那を自分の育ってきた実家の家族の輪に入れる事なのです。
なので嫁の両親は僕の事を息子だと思い自分色に染め上げようとしてきます。嫁自身も大切な親なので親の喜ぶ事はなんでもしてあげて状態です。僕の両親はあくまでも｢息子の大切なお嫁さん｣的な考えなので、遠くで応援してるから頑張って状態です。
こういった事は結婚後に分かった事です。交際中はお互いの両親と会う事はありませんでした…。結婚前にもう少しお互いの環境を知る必要がありましたね。
嫁にきたのに嫁の実家はでしゃばりすぎでないですか？
ちょっとね…、私もいやです。そんな近所付き合い。
自分が旦那さんの近所の方にまでこられたら嫌です。でもそれは嫁だと思うし、家に入ったのだからで何とか我慢はできます。
でも親の代で終わらせたいです
嫁や嫁の両親が主さんに｢何も知らずに口出し無用‼｣とは、まるで喧嘩腰ですね。
ご近所との付き合いうんぬんの前に、人を主さんを恫喝に近い脅し言葉を語る嫁や嫁の両親には、本音は主さんと主さんの両親を配下にしたい思惑さえ感じますよ。
嫁や嫁の両親はご近所さん達に昔、色々と助けてもらった事があるから、ご近所に頭が上がらない配下なんでしょう、今度は主さん達一族を配下にしたいのでしょうね。
人を暴力や暴言や恫喝で押さえ付ければ、子分に出来る…って言う、私から見てもそれは非常識です。
人を寄せ付けるには、戦国武将特有の人徳・人望がなければ、人を寄せ付けることは出来ません。
再レスです。
私の親も主さんの親御さんと同じ感覚です。いくら親子と言っても、自分の子供が家庭を持ったらそこにはそこの生活(その夫婦のリズム)があるんだからと、夫婦の時間を尊重してくれます。
アポなしで突然来てインターホンも鳴らさずドアを開けようとして、鍵がかかっていたらすかさず庭に来てリビングの窓を開けてきた、ほぼ面識の無いじーさん…。
旦那の父親の友達？親戚？だったようで…。
電話も24時間、人の迷惑考えずに真夜中だろうと掛けてくる…。
アポなし訪問も電話も、大した用事もないのに当たり前のような態度で続けられました💦
私は嫁だし立場てきに…と思ってしまい強く言えず、そのままうつ病になりました。
うつ病になり色々旦那に訴えましたが、『俺の身内を悪く言うな！うつ病になるお前が悪い』と言われただけでした。
私は精神的に弱いので、そんな生活続けていくのは無理だ。壊れてしまう…と離婚考えました。
主さんが精神的に強く、頑張れるのであれば、すぐにとは言いませんが、もし現状つらくてヤバいのであれば離婚はアリだと思います。
再です、犬や猫のﾍﾟｯﾄの嫌いな方、また苦手な方に無理矢理飼わせるような感じに似てます。もともとﾍﾟｯﾄ飼うことに慣れてる方は、ﾍﾟｯﾄ飼うでしょう。でも心理的やｱﾚﾙｷﾞｰある方や好きだけど、飼うことはしたくない。
ﾍﾟｯﾄはいいもんだ！お前も飼えは、自分の嗜好を押し付けてるんです、言ってる人は相手の心理を無視してね。
人は、やはり踏み込んでいい場合とそうでない場合を知らないと、そこに争いが起きます。
主さんが一度、妻にここまではいいが、ここから先は踏み込むなを話し合いして、解決策が見出だせないなら別居もしくは離婚を考えても良いです。
なんか今にも夫婦の営み最中に、ご近所の人が勝手に入ってきて、｢こうしなさい、あっだめだ、そうそう、はい、じゃ次はこの体位で…｣って、口出ししてきますよね。何もかも、夫婦の事をﾌﾟﾛﾃﾞｭｰｽしたいのですよ、目的は。
わかります。辛いですよね。
向こうが決して意地悪なつもりなど無く、それが常識で正しいと思ってる分、結婚相手に愛情がある分辛いですよね、私もそうです。
私の場合、家が教師一家で成績や立ち振る舞いに厳しくされて育ちました。仕事も講師です。そのせいか、公務員とはいえ体力勝負で大勢の仕事仲間と家族ぐるみでワイワイ付き合う夫がとても魅力的に見えたものです。
ところが物事には裏表があるもので、お仲間の一部は良くも悪くも気取りなく、無遠慮に上司である夫にも夫婦の事をｽﾞｶｽﾞｶ踏みこんで干渉してきます。奥さん方も、勉強よりは家事や稼業に厳しくされた人が多く、男顔負けに農作業やご実家の店をこなします。全くご立派な限りです。彼らからみると私は｢女のくせに学歴ばかりで役に立つ仕事をしてない、たくましいｵｶｧﾁｬﾝの方がいい｣などと言います、はぁ💨
自分の話が長くてすみません。でも結婚して、それまで口うるさく厳格に思ってきた親にも、それまで以上に感謝出来るようになりました。自分の仕事にも。主さんや主さんの家族にもその良さがあると思います。違う人の中に居てわかる事もあると思います。自分達の自慢出来る事を見直し、それを奥さんにもちょっとずつアピールしては？奥さんも主さんちの嫁だし、やっぱりどこかで主さんちの家庭の味だとか付き合いにも馴染みたいと思うのでは(と信じたい)?
結婚って、違う生活感同士が新しい自分達の家庭を作るものだと思うのね。
だから、奥さんの周りが自分の考えと違うのは当たり前だし、主さんの育った環境が奥さんと違うのも当たり前。
もっと二人でどんな家庭にしていくべきか、沢山話した方がいいよ。奥さんの周りの人間が自分達の家庭の色にそぐわないと思えば、自分達はこう思いますとハッキリ強く言葉にしなくては、自分達の家庭は守れないよ。
今は「草食系男子」などと言って、ハッキリ物を言わないで腹の中にためてグズグズ言う人いるけど、主さんがもっと逞しくならなきゃ。
ここは他人に立ち入って欲しくなければ、たとえ義親でもＮＯと言わないとね。
色々なご意見沢山ありがとうございます。
｢昔ながらの下町ですか？｣と言う質問ですが、違います。ごく普通の住宅街です。結局未だに近所付き合いあるのはやっぱり嫁の両親の努力だと思います。田舎暮らしで人のお節介で育ってきたので自分の娘も同じように育てたかったのでしょう。
それぐらい人との接点を何よりも大切に感じる方なので周りも30年以上たっても付いて来てるのだと思います。だから嫁も同じ考えだし、ご近所さん達も嫁の事を実の娘の様に本当に思っているからこそ気にしているらしいのです。
僕は勿論その考えは否定しないし、そのまま付き合ってくれてもいいと思ってます。ただ本人は結婚して嫁入りした事を周りはもう少し分かって気づかってほしいのが本音です(それに気づかない程の深い付き合いなのでしょうが…)
その近所さん達は僕ら夫婦の子供も孫のように可愛がってくれています。というか本当に孫だと思っているらしいのです。
｢逆に嫁側の家族を味方に思ってみては｣と言う質問ですが、それはできません。前にも書きましたが、結婚当初1年間はそう思うように努力して付き合いましたが、今は限界を超えてしまったので…。
そして何でも向こうの意見を｢はいはい｣と聞いて言いなりになって行くと、どんどんと要求が激しくなってくのも経験済みなので(例えば嫁の実家に週1、2回行くのが毎日5分でもいいから来るのが当たり前と言われたり)それこそ子分と言うか、僕ら家族がすべて飲み込まれてしまいそうな気がするので。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
私の不倫で別居して1年以上経過しました。 2歳の子供とは昨年の9月か…28レス 738HIT 匿名さん
-
人から恋愛感情を持たれることが多く悩んでいます。仕事に支障をきたすレベ…4レス 262HIT 匿名さん
-
成人女性に質問です。39歳で下着や靴下やインナーを母が買い物のついでに…15レス 309HIT 匿名さん
-
彼氏の冗談に傷つきました。 お付き合いして1年経つ彼氏のご両親に…19レス 503HIT 匿名さん
-
結婚前提で付き合って欲しいと言ってきた彼は40歳で今度新しく家を建てて…8レス 184HIT 匿名さん
-
元夫にイライラしてしまう。 元夫とは結婚して2年くらいで関係はダ…12レス 303HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
