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娘のでき婚
娘のでき婚
娘ができ婚する予定ですが相手を受け入れようと心に決めましたが、どうしても相手を認められません
安心できず、長い付き合い腐れ縁で別れてほしいと願っていた矢先の妊婦です
相手の親もイマイチです
一度挨拶にきたきりでほったらかし、お金もないので別居生活です
車の免許もなし、仕事もやっと正社員に、一安心しましたが給料貰ったら自分の物は高価な服を買い、娘には、お金をくれません
そろそろ入籍して、前を向いて応援していこうと思うのですが、結婚やめさした方がいーか迷っています
娘も相手も今年２１歳ですどー思いますか？
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大変失礼ですが、主様の御年齢とお立場で、このスレ文…内容も内容ですし、主様自身とお嬢様の教育にまず疑問を抱いてしまいました。相手や相手家族に対してとやかく言って、成人を迎えたお嬢様を御自分の範疇におさめようとするよりも、命が関わっている事で時間の猶予もないのでしょうから、大人の自覚のない当人達に自覚を持たせる指導や努力をされてはいかがでしょうか。
相手の親に何回来て貰えば安心できるんですか❓
今別れさせたら赤ちゃんどーするんですか❓
どーすれば
納得できるんですか❓
子供はレイプされてできたわけじゃなく
どーいの上でかんけー持って出来ちゃったんですよね
これからの事をアドバイスする位しか出来ないでしょー
とりあえず…入籍したら娘さんの生活費や検診費用等は自分達で払う事を約束して貰ってはいかがでしょう？
妊娠してるとわかっていながら高価な服…貯金をしていなければ私なら反対するかもしれません💦
娘さんはどう思ってるのでしょうか？
娘さん＋孫の面倒一切引き受けて別れさせる？
でも娘さんが嫌がるでしょう？
付き合いが長かったのなら親同士云々、就職など、お互いに納得するように言い聞かせておくべきでしたね。デキ婚するならもう今さら遅くないですか？
親として心配して当然。
・お金ないから別居
・給料は自分勝手に使う
なんて聞いたら、娘を信用してても、その彼を信用する事はできません。
一度、今後どのように考えていて、どのような計画があるのかや、生活するのに費用がどのくらいかかるのか等が分かっているのかを、相手のご両親も交えて話し合い、親として、今のままだと心配だという事を伝えても良いと思いますよ。
同じ21歳の娘が居ます
私なら…二人に結婚する気があるならお金が有ろうが無かろうが一緒に暮らして貰います
別居婚など許しません
二人にはその責任があります
娘は苦労することになるでしょうが、自分で撒いた種です
相手だけの責任で子供ができるわけじゃないだもんで、主さんの言い分は身贔屓が強すぎる。
お嬢さんは被害者なんですか❓
出来婚に嘆く気持ちはわからないわけじゃないけど、相手の家族に対して歩み寄りも持たずの偏見発言はいただけませんね。相手の親御さんだって、手放しで喜べる話しではないけど、認めざるを得ないってとこでしょ。
お金を貯金する事など娘にちゃんと話しなさいと言いました。高価な服などは普通でしょうと彼は言うそうです、価値感がもともと違う、そんな人に言っても無駄かも、わが娘も、こんなにあほだったのかと思います
一度相手と話します
別居生活って 彼と娘さんがですか❓夫婦が一緒に暮らすのは当然だし、彼は自分の高い服買ったりしてるんですよね❓彼にも話して甘やかしてないで 現実見させた方がいいですよ。失礼ですが 過保護だと思います。突き放さないから甘えるんです。成長させたいと思うなら 突き放すべきです。
娘のだらしなさを棚にあげて、相手ばかりせめてもしょうがないでしょ。未成年でもないんですから…
娘さんと彼にまかせたらいいじゃないですか。これから親になるんですから自分達のことは、自分達で解決させないと。
娘さんが心配なのは理解できますが、ちょっと過保護だと思います。
親が手を貸すのは最後の最後です
結婚に失敗して周りにも自業自得と罵られボロボロになって誰からも相手にされなくなった時に黙って受け入れてあげるのが親じゃないんですか
そのいい加減な男を選んだのは娘さんです
躾るべきは娘さんの方です
結婚って事がいまいちわかってないんでしょうね😱
仕事が休みの日に、たまにはご飯でも食べに来たらと言って貰っても、友達との付き合いを優先させますし娘がたまにあちらの家に行きますが、こちらには来ません。すべて嫌いです
娘も少し後悔している所もありますが、子供を産みたい、父親もいるから辛抱しないと思っているみたい
一度話したいと思いますが、後は本人に任せるしかないですね
私もあまいですね
みんな我が子が一番可愛いのですから、
相談者様が心配なさる気持ちもわかります。
いくら成人していても、
娘は娘ですものね。
ただ、
親が結婚をやめさせても仕方ないと思いますよ。
娘さんの人生ですから、
最終的には娘さんの意思を尊重しなくてはならないと思います。
娘さんがこれからどうしたいのか意見を聞いた上で、
彼との関係が上手くいくよう、
アドバイスをしたり後押しをしたりすれば良いと思います。
例えば、
彼を交えて話し合いするとかね。
例えこれから先彼とうまくいかなくなっても、
どなたかもおっしゃっていますがそれは娘さんが撒いた種であり人生です。
自らどうにかしようとするタイプと、周りに何かしてもらうのを待つタイプがいます。
自らどうにかしたいと考える人間はさっさと行動に移します。
行動に移さないという事は娘さんも彼氏も「誰かに何かをしてもらう事」を待っているんだと思います。
主さんが「アパートを借りなさい」
と金を出し、一緒にアパートを探してやらないと本人達にはできないのだと思います。
「そんな状態で結婚なんて」と思うかもしれませんが、今はそういう人が多いです。自分では何も決められない。就職にも結婚にも、妊婦検診にすら親がくっついて回る時代です。
背中を押すどころの話ではなく、何もかもフルサポートから始め、長い時間をかけて徐々に「自立」させるしかないと思います。
どー思いますか？×
どう思いますか？○
こういうカキコミ見て、主さんの年齢もびっくりしたけど、やっぱり、主さんの子供もこんな感じなんだなって思う。
相手のご両親がイマイチかもしれないけど、主さんもかなりイマイチなのでは(>_<)
主ｻﾝの気持ちわかりますよ…
いくら成人してるとは言え、不幸になるのが見えてるようでは、反対も口も出したくなります。
とは言え、娘さんの人生ですから、娘ｻﾝがどうしたいか？が重要だと思いますよ。
よく娘ｻﾝとこれからを話してみてはどうですか？
それで出す答えが、どうであろうと、応援するしかありません。
21とは言え、必ずしも大人ではないです。
未熟なまだまだ、回りの手助けも必要だと感じます。
その為にも、娘ｻﾝの本音、心構え、これからの考えを聞いてあげるのが必要かも知れません
悩んでいるのは娘ｻﾝだと思います。
主ｻﾝが親としてできる事は、一緒に悩みを解決していく、道を探してあげる事
親の威厳で別れさせる事ではないと思いますよ。
娘さんがデキ婚すると決めたなら、家から追い出して、彼氏の実家でもなんでもとにかく二人で生活させます。
結婚に失敗して離婚して、本人が謝って頼って来るまでは、甘やかして家に置いておくことはしません。
お金の援助ももちろんしません。
そんな状態で出来婚して、お子さん出産したらお子さんが不幸にならないかなあ？と思いました。すいません、虐待とかしないか？と思ってしまいます。結婚、許すとしても可愛いい孫の為に同居かどちらかの家の近所に必ず住むと言う条件で結婚は許された方が良いと思います。
私も１９歳の娘がいるので人事で無いと思いました。
産まれて来る、お孫さんを守ってあげて下さい。
19歳の時ﾃﾞｷ婚。
相手の親は世間知らず？で適当な人達でした。
もちろん彼も。
私は母子家庭で育ちました。
彼はﾆｰﾄでした。
私は身内の反対を押しきって出産
はじめからお金なくて別居…
親もお金があるわけじゃないのに、かなり迷惑かけてしまいました😞
籍はいつでも入れられるから!!と言う叔母の言うことを聞いてればよかった…と後になり、かなり後悔しました。
親の言うことは聞くべきでした…
ただ若い頃は何を言われても分からないし聞く耳を持とうともしませんでした。
反対されたり怒られたら余計、意地になって…
妊娠のことは喜んでください⤴
でも私は籍を入れずに出産すればよかったと後悔しました😞
ただそうしてたら親にもっと迷惑をかけていたのかな？⤵とも思います。
お母さんの言動ひとつひとつ良くも悪くも娘にとって大事でした😣
結局私は母に頼るしかなかったです。
妊娠中彼が問題を起こしたとき母が彼にメールでですが、
"変われないのなら
娘と別れて下さい
ただ認知だけはしてあげてください"
など送ってくれたみたいで…私は涙が出るほど嬉しかったです。
へたすると逆効果な場合もあるんでしょうけど…
すみません😓何が言いたいかわからなかったですよね💧
子供を産むのであれば、入籍だけでもやはり結婚したと言う事実はあった方がいいと思います。子供のために。
とりあえず失踪したり犯罪おかす相手ではないのでしょう？
生活の実態がないなら親権も母親でしょうし、行政も未婚と離婚では態度が違います。
逃げずに結婚話になっただけマシかもしれないなと思いました。
多分、向こうの親御さんも主さんと同じように相手を受け入れきれないのでしょう。それでも娘さんがあちらに食事に行ったりするのは受け入れる努力をしてるからだと思います。
別居婚だとしても嫁に出すのですから。
別居婚はできるなら止めさせた方がいいと思いますがね。
他のは読んでいません。
主さんは、結婚させないで未婚で産ませようとも思っているということですか？それとも、中絶をさせるとか？
私が思うのには、彼がどうあろうと、娘が納得して決めた事でしょう？
中絶しないとなれば、まずは遣らせてみるべきだと思います。
親からすれば、悪い方の想像が出来る２人でも、もしかしたら？の良い可能性があるかもしれません。
先なんて、誰にも分からないのだから。
まだ若いとはいえ、結局は２人の問題で、大人です。主さんは、心配でしょうが、娘さんから相談してきやすい母親をしているだけでいいと思います。
あまり、自分の理想や土台を押し付けた話し方をしているのはよくありません。協力出来るところと、出しゃばるのは違いますから。
生まれてから入籍でも養子にはなりませんよ。認知してから入籍したら実子扱いです。
娘さんにシングルになっても育てられる覚悟があるから出産するんだね？と聞いて下さい。普通の男や良い人と結婚するとしても子供はやはり、自分一人でも育ててみせるという覚悟がないと育てられないと思います。
未来は見えてますが一度良い経験なんで放っておけばいいんです。
若い内に苦労はするべきですから。
お孫さんだけしっかり気にかけてあげてください。
主さんは娘さんを助けてあげられますか？
主さん自身シングルとの事なので、フルで働いてるでしょうし、お孫さんを預かるのは無理でしょうし、経済的にも自分の生活でいっぱいいっぱいとの事なので、それを娘さんにすべて包み隠さず話すべきだと思います。
大人とはいえ、まだ21歳の成人ﾎﾔﾎﾔです。
現在別居でお互い親にお世話になってる状態。親をアテにしている証拠です。
考えが甘いんですよ。
私も出来婚で当時19になったばかりでしたので、かなり甘々な考えで、正直、困ったら親に頼ればいいと思ってました。
実際お金に困った時は親に食材買ってと言ったり、実家(車で3分)に日用品貰いに行ったり、車の保険の引き落とし口座が父親の口座のままだったので、お金ないからって渡さない月もありました。
22歳の時に同級生も社会人になったんだから、と親に突き放されました。それからは一切親に頼れなくなり、旦那も転職し、私も夜ファミレスでバイトするようになりました。
突き放さなきゃダメです。甘い考えで産むと後々娘さんが苦労します。
『可愛い子には旅をさせろ』です。
私は昔を反省しています。
続きです。
私の旦那の親もかなり非常識で、父親は挨拶にすら来ないし、母親同士で顔合わせの話をしてたのですが、うちは向こうの予定に合わせるから決まったら連絡してくださいと言ったのに、母親からも音沙汰無し。
聞けば義母と旦那が親子喧嘩したから、義母がもう顔合わせなんて知らない！と言い、勝手に連絡もしなかったそうです。
父親同士は一度も会った事無し。私の母も引いてしまい、義母との付き合いも無し。
私はそんな非常識な義家に今かなり苦労してます。
母に相談しても『あんたが選んだ人の親なんだから仕方ないよ』と言われるだけです。
初めから問題ある家だとわかっていれば後々ボロボロと更に色々問題出てきます。
慎重に見極めてあげてほしいです。21歳の娘さんが見極めるのは困難です。
離婚は何度も考えましたがしていません。するつもりでいますが⤵
私の場合旦那がダメすぎて…数ヵ月前に"旦那がギャンブル…"と言うｽﾚで相談させてもらいました😞
でも一度籍を入れてしまったからには…と、なかなか決意ができず我慢してしまって。私のこの性格？がだめなんだと思いますが初めから居ないと思って育児手当もらって働けばﾏｲﾅｽのお金もこんな悩みもなかったかな～と後悔しています。子供に悪影響を与えてしまいましたし😞本当の父親にこだわらずｽﾊﾟｯと離婚してしまえれば…
養子扱いになると聞いて姑に入籍しろと言われ出生届出す前に入籍…それでうまくいけばよかったのですが、でも入籍してから離婚できない性格だと気付きそれで後悔してるのかな⤵
娘さんの彼は正社員で収入あるし娘さんがしっかりしてればきっと大丈夫かな⤴と😄
私達は両親に甘えすぎました。籍を入れるなら何とかして一緒に暮らすべきでした。実家にいたばっかりに旦那はお金なくても誰か貸してくれる、実家にいれば支払いしてくれる、働かなくても何とかなってしまった…からｽﾞﾙｽﾞﾙ。もっと早く一緒に暮らしてれば…親が働かないと子供達を育てられないともっと早く気づかせてれば…解決策も離婚も考えられたのに😞
私事ばかりになってしまってm(__)m
一緒に生活していくらお金がいるか分かって養っていく自覚ができて娘さんに給料を預けてくれたら⤴
そしたらお母さんも安心ですよね😖
母に迷惑たくさんかけたので主さんのｽﾚを見て安心して結婚を見届けてもらえたらと思ったけど何も良いこと言えなくて😖ごめんなさい😢長くなりましたm(__)m
まだ籍も入れてなく一緒にも住んでないなら、嫁・子供の自覚はあまりないと思います。いきなり父親なんだからと言われても離れてたら実感わかないですし。娘さんと彼氏で考えていくしかないと思いますけど。
娘さんは貯金ありますか？どちらかと言うと、まだ２１歳なら女の子の方がしっかりしていると思う。娘さんがしっかり貯蓄などされていたなら、彼に貯蓄がないと言えるけど。まだ２１歳ですし完璧を求め過ぎかと思います。
私もできちゃって４ヶ月目の
２２歳で、母４１の
父は４６です😃✨
彼は２１で
主さんの状況と
全く同じ😱💦
逆に彼は車はあるけど
フリーターっていう…(笑)
そして私は公務員😥(笑)
彼も私もお互い
未だに実家暮らしだし
当たり前のように反対😥
向こうの親も
息子が可愛いみたいで
私に公務員をやめ
実家に来てほしい
みたいで親は
ますます反対💦
ただ、うちの親も
でき婚なので
彼を選んだ私に
見る目ない😣とは
嘆いていますが
赤ちゃんを産むことだけは
賛成してくれてます☺
このまま彼が就職もせず
向こうの親も
意見が変わらないようなら
結婚はさせないけど
結婚しなくても
孫の面倒はママとパパが
みる!!って
言ってます☺
彼のこと反対されるのは
辛いけど
赤ちゃんだけでも
受け入れてくれるから
幸せだし自信がもてます😃
主さんのお嬢さまの
心配はすごくわかりますが
お孫さんができたら
きっと可愛いですよ❤
きっと主さんなら
娘さんのバックアップも
してあげると思うし😊
娘さんが望んでいることなら
背中を押してあげて
ほしいです☺✨
頑張れ主さん。
気持ちはものすごくわかります。
私も全く同じ経験者です。
でも、ここからは娘の人生なので親は見守るしかないんです。
たとえ99%苦労しそうでも。
みんなこうやって年をとって行き、苦労した分また子供に助言出来る様になるんです。
命に関わりそうなお相手でも無さそうだし、娘さんも苦労を知り、我慢を知り、良い大人になって行きますよ。
娘も愚痴りながらも何とかやっています。
親の仕事はぐっと我慢して見守る事だと思いますよ。
頑張れ主さん。頑張れ娘さん。
再レスです😃
私の両親は多分
めっちゃめちゃ
普通の両親より
過保護なんで
学生時代は疎ましくも
思いましたが
やはりつわりなどで
苦しい今、何もしてくれない
彼よりやっぱり
親だなって思いました💦(笑)
彼とは妊娠が発覚した
当時はちょうど１年と
１ヶ月でした😃
妊娠したって
わかってから
ますます頼りない
彼を見て
私一人の方が
精神的にも金銭的にも
しっかりしてる💧
って思いました(笑)
とりあえず彼が
これからどう変わっていくか
両親と共に見守ってみる
つもりです😃💦(笑)
私は主さんの娘ｻﾝと同じ位の歳で,現在妊娠６ヶ月です😄
９月に籍入れる予定で,同じくデキ婚です😓
私でしたら,自分のﾏﾏにはﾏﾏ自身の幸せを１番に考えて欲しいです😌
娘ｻﾝが心配なのは凄く分かりますが,娘ｻﾝはもう大人だし娘ｻﾝの人生です。
成功も失敗も人生だと思います。
ただ娘ｻﾝが自分自身だけではどうしようも出来なくなって,主さんに頭を下げ相談してきたなら,その時は本当に助言・手助けが必要な時だと思います。
その時は精一杯助けてあげて下さい😌
再です。
主さん、ダメじゃないですよ。腹が立つのも心配なのも全ては娘さんを愛しているからじゃないですか。
私も当時は悶絶する程腹立たしかったですよ😅
でも、孫が生まれてからは孫の事で頭が一杯になりました(笑)
可愛いですよ～
魂を抜かれますよ😌
もう本当に楽しみにしていて下さい！
大きい声じゃ言えませんが……
娘なんかどうでも良くなる位です😜
お腹の赤ちゃんは毎日成長してるんですよ。何を迷ってるんですか。
入籍する前に、このまま生まれたら『娘さんの私生児』となり娘さんと赤ちゃんだけの戸籍が作られます。
生まれる前に何としてでも入籍するべきです。
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