シングルマザー、子育てを馬鹿にしている妹
もぅ何が常識で常識じゃないのか解らなくなりした…世の中の方はどうお思いでしょうか…意見をお聞かせ下さい。
旦那の妹が妊娠しました。
妹は産むようですが…彼氏さん一家は墜ろせの一点張りで話合いすらなりません。
おそらく、彼氏さんは女性の方がいるのだと間違いなく思います。遠距離ですし…。
妹いわく｢この子は1人だし、今後同じ子はない｣｢生んだら彼氏が戻って来てくれるんじゃないかと淡い期待をしてる…｣｢お兄ちゃん達に子育て出来てるんだから私にも出来るんじゃないかなぁ…と思って｣だそうです。
自らシングルマザーの道を選んだのに妹、妹の母親から｢産まれたらお願いな…‼｣
最初から人に頼りきりだし…もぅ協力する気すらなくなりました…。
覚悟が緩すぎる…
みなさんならこんな場合どうしますか？
産みますか？産みませんか？
シングルマザーってそんな安易な考えで出来るのですか？
私達夫婦揃っても子育ては大変だととても思います。
私としては、やはり、父親と母親が揃っていて欲しいととても願っているのですが…
父親がいるのご家庭と居ないご家庭って何か違いありますか？
経験者の方、意見ある方宜しくお願いします。
まだまだ一部なので、詳しく聞いていただける方だとありがたいです。
妹の世間知らずにはびっくりしました…
話がごちゃごちゃですみません😖
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世間知らずではないと思います。
単にあなた自身あまり妹をよく思ってないだけでは？
産む、産まないかは妹さんがご判断されること。
産むと判断され、お願いされたらとりあえずはあなたも子育ての先輩だよ？
少し知恵を貸すくらいにとどめながら助けてあげるべき。
あとあと厳しさに直面するのは妹です。
ただ出産したら、やはり赤ちゃんかわいいでしょ？
あなたはそう感じない？
今は甘えていても、我が子はかわいいもの。
それを糧にがんばるはずです。
そこにあなたたちが一言プラスしてはあげれないの？
中絶推奨。シングル叩き。旦那と子供と生活する主婦が片親叩き。
主さんは全然そんな気がないかもしれないけど、スレはこんな内容になってるよ。
これでは一部を抜粋して噛み付く荒らしが出るだけで相談にならないと思います。
自分の考えで判断すればそれが答えです。
読んでいて馬鹿な妹だと思いましたが、今の世の中で父親の有無での違いを聞く主さんも性質悪いと思いました。
そこに悪気があるならそのまま最低だと思いますが、悪気がなく単なる疑問でそんな事を聞くなら世間知らずにもほどがあります。
これは私の意見。
私だったら協力はせず子供をバカにはせずのスタンスでやります。
私も主さんと同じ考えです。
そんな安易に子育てできると思って欲しくないです。しかも、生まれる前から主さん達を頼って当たり前な感じが甘えまくっている気がしてイヤですね。
「自分一人で、頑張って育てる！」くらいな気持ちだったら手を貸してあげたいですが、こちらをあてにされても困ります。
うちの義姉もそう😫
まぁ産む産まないは義妹の勝手だし好きにすればいいと思います。
まずは主さんと旦那さんで義妹に、どこまで手を貸すのか話し合いをした方がいいと思います。
シングル前提の話で。
子供が産まれれば当たり前ですが、お金がかかります。
当然、シングルですから生活の為に働かなくては、いけません。
そこで主さんが専業主婦なら預けると言う考えも発生する可能性もあります。
例え保育園に預けるとしても熱など体調を崩せば預け先に困りますから主さんに頼ってくる可能性があります。
主さんが働いていたとしても正社員ではなくパートなら（たかがパートで、お兄ちゃんが生活費稼いできてるんだから休んでも平気でしょ😠）となる可能性もあります。
子供が大きくなればなるほど手間もお金も大きくなります。
進学する時の費用に、旦那さんが運動会に駆り出される…等々。
最悪な状況を前提に、あらゆる方面から話し合いを旦那さんとした方がいいと思いますよ。
うちは姪が成人して就職するまで話し合いました😥
私が心配性なので💦
冷たいとは思いますが自分の子供だけでも金銭的にも肉体的にも、いっぱいっぱいなのに余所の子のことまで出来ません。
そして夫婦で決めたことを義妹に言うか「うちは一切手を貸せない。産むなら一人で背負え。」でいいんじゃないかな。
ま、ウチは助ける気持はあったのですが始めから人に頼ろう寄りかかろうという根性が気に入らなかったので突き放しました。
>> 1
世間知らずではないと思います。
単にあなた自身あまり妹をよく思ってないだけでは？
産む、産まないかは妹さんがご判断されること。
産むと判断…
さっそくのレスありがとうございます。
産むと決めたのが妹なので、それは構いません。
最初は私も全面的に応援すると思いましたが…
鼻っから人を頼る考えがおかしいのではないかなと思いました。
他のシングルママさんもこんな考えで育ているのでしょうか？
だとしたら、ふざけているのではないかと思います。
私自身片親なもので、親の姿がそのまま妹に見えてしまって、可哀想に…
あなたなら、彼氏がフラフラと遊んでるさなか、自分の娘が大変な思いをしているのは、親としてどう思いになられるでしょうか？
私は旦那の妹が嫌いなんて思っていません、むしろ自分の妹みたいに思っています。
主さんのスレには悪意が感じる…
このお悩みを閲覧していても
いない方がマシくらいな父親なんて腐るほどいるでしょ。
それが世間ですよ。
両親揃って絵に描いたような家庭の方が一握りなのかもしれない。
私から見たらあなたも世間知らずに思うけどね。
本当の妹のように思っているなら
姉として…経験者として子育ての苦悩も楽しさも教えてあげれば良いと思う。
自分で決断したことなら精一杯努力しなさい。
頑張っても…頑張っても…どうにもならない事が起きたら
その時は相談にのるから…と
言ってあげられませんか？
見放すのではなく
見守ることはできませんか？
私はシングルではありませんが出産後には里帰りもしてますし、はじめから親や周りを頼りにしたし迷惑もかけてきました。シングル、既婚は関係なく出産するにあたって誰にも頼らず１人もしくは夫婦のみで妊婦中～出産～育児をこなしてきた人の方が希少なんじゃないですかね
シングルでも立派に子育てをされるかたは大勢いますが、義妹さんは？ですね。
主さん夫婦に、初めからお願いと言う位なら、今回は諦めた方が良いのでは？と思うのですが。
日常的、定期的に託児されたり、金銭的な支援を要求されたり、…通常夫婦で賄う労力、負担を主さん夫婦に求められても、それは筋が違うのかな？と。
非常時に親族だからと頼るのと、そういう見通しの甘さは違うものだと、ハッキリさせた方が良いと思います。
産む産まないにしろ、先に「私達には私達の生活があるから何もしてあげられない」って先に釘をささないとですね💧
生まれてから押し付けられるのは勘弁です💧
妹さん、子供を彼氏の心を取り戻す道具みたいで嫌ですね
上記に書いた事、義母や妹に念を押して下さい💦
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