祖母の認知症。母が…
私の母方の祖母が認知症です。祖母は私の父母、弟と暮らしており、私も一緒に住んでましたが１年半前に結婚し実家から車で30分ほどのところに住んでいます。悩みは祖母の認知症が発覚したときは、母も私もショックでよく泣き母の力になってあげようと思いました。しかし最近は、しょうもない用事で（祖母の銀行の手続き等）車で帰ってきてとよく頼まれます。タクシーがわりにされてるみたいで腹立ちます。母は免許持ってません。将来、絶対必要になるよと散々忠告してきましたが、取りませんでした。なので余計に腹立ちます。それに最近、よく友達と飲みに行ってるようで祖母のご飯など適当みたいです。祖母も認知症のせいか腹立たせるような言い方しかしないので気持ちは分からなくないですが、母のいい加減さ勝手さにムカついてしまいます。私に一番、頼みやすいからでしょうが私も旦那に気使わないといけないし、なんだかモヤモヤします。これは私が我慢するしかないですか？祖母のご飯の事は私から言うつもりです…
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主さんのお母さん、現実逃避してるんじゃないかな。
うちの母も祖母（父方）の介護をしています。
介護認定１くらいのとき、母はカラオケに通ってました。
息抜きだったらしいです。
介護認定１くらいのときは嫁姑関係の上、祖母が残念な感じの人だったので、酷い暴言を言われていたようです。
今は介護認定も４？くらいなので、デイサービスに通わせています。
今は祖母はぼーっとしているだけなので 、あまり目を離さなければ問題はないようです。
認知症の最初の頃って本人も周りも戸惑うことが多いです。
飲み会も程ほどにって優しく言ってください。
あとできるだけのことは手伝うけれど、こちらも家庭があるので、用事でできないときはできないとキッパリ言ってもいいと思います。
ないものねだりなのですが、私は母が一番大変なときに何もできなかったので、主さんが羨ましいです。
けっして後悔しないように、お母さんのサポートと頑張ってください。
あ、ケアマネージャーさんとお話をしましたか？
色々と疑問に思ったことを相談してみてください。
介護従事者です。
認知症のご家族がいる方の心の負担ははかり知れません。まして実のお母さんなら、あなたのお母さんはご苦労が絶えないと思います。
介護保険には
生活支援援助があります。
交通手段
食事サービス
買い物…日常生活で不便なところを手助けしてもらうことができます。
おばぁ様の認知症の症状を詳しく教えて頂けますか？認定１と受けた場合でも、症状を確認すると介護従事者からみると、どうみても認定2～4の場合もあり、不服とし再度査定してもらうことが可能です。
その分、ご家族皆様が、安心し人権を大切にされながら、介護サービスを幅広く受けれます。
お母さんが飲みに行かれたりしてしまうのは、きっとお母さん自体に疲労・心労があるのでしょう。在宅介護は、介護する側も手助けを求められないと鬱になったりと共倒れの危険性が十分にあります。
お母さんを責めないであげて下さいね。
私の祖母は、脳血管性の認知症な為に、入院してますが、分かるまでは地獄のようでした。暴行・徘徊で、母はノイローゼになってましたから…
在宅介護はとても大変なので、お母さんは上手に付き合っていると思いますよ。
適度に手を抜いて、適度にストレス発散。
毎日一緒にいる人は気が休まらず、本当にストレスが溜まりますからね。
要介護1なら、危なく無い範囲で本人が出来る食事は用意させた方が良いです。(良かれと手を貸してあげると、本人の自立意欲が無くなり認知症の進行を早めます。)
介護認定を受けているなら、デイサービスなどにも行けるはずです。
銀行などの用事は、1ヶ月に1回まとめて行く様にするなど、工夫されると良いと思います。
主さんの気持ちも解りますが、介護は思い通りになりません。
失礼ですが、要介護1程度では介護とは言えない程度です。オムツ使用や車椅子での生活になった時、更に辛いのはお母さんです。
娘である主さんは、お母さんのサポートを頑張って下さい。 ケアマネとの相談やネットで調べてみたり、必要ならヘルパーの資格を二人で受講するのも手だと思います。
主さんが呼ばれて足替わりりに使われて、腹が立ったりストレス溜まってイラつくよね。お母さんも同じだと思うよ。認知症の家族を持つと、それは大変だから、お母さんが外に出たいと思うのは当然だと思うの。不思議なもので、赤ちゃんの我が子に手が掛かるのには、期限が有るから我慢も出来るし励みになる成長が有るから。だけどね…頼りになった実母が老いて弱くなり、認知症が進みドンドン手が掛かる。それは期限無い永遠に続くかの様な時間の毎日。それが介護の現実です。人から見たらいい加減に見えるかも知れないけど、お母さんにだって息抜きは必要だよ。その辺だけは、理解してあげて下さいね。主さんが無理な時は断っても良いんだから。
私も元介護従事者ですが…
認定の再申請は不服でもその後大きくかわるのは難しいですよ💦
認定後に病気で状態が悪化したとかならわかりますが、不服で再認定なんてほとんどいませんし…
介護度が高い方がたくさんのサービス、支援を受けられるとあらかじめ知識がある方なら調査員には「家ではできない、見守りや介護が必要…」なんて言ったりできますけどね…
施設入所者はほとんどこんな感じで高い介護度を得てるのではないのでしょうか…
話がずれましたが…
介護って相当な負担なんですよ💦
認知症だと尚更、毎日何度も同じこと聞かされたり、突然怒り出すこともありますし…
家族の自由な時間も必要です✨
まず、主さんが足がわりに使われる頻度が月２回程度なら許してあげてほしいです。
実母とはいえ、カンに触る言い方をするお年寄りの世話をするのは、かなりしんどいです。しかもだんだん酷くなる可能性も充分あり、この先何年続くかわからないので、お母様もしんどいはずです。
お祖母様の銀行や役所の手続きはそう頻繁にはないと思うのですが、主さんはお母様の頼み方が腹が立つのかもしれませんね。
私自身は、介護で同じ用事をするのでも「ありがとう」「すまないね」と言ってもらえると「ううん、たいしたことじゃないから大丈夫よ」と言えますが、高飛車に命令されると内心ものすごく腹が立ちます(笑)
そして人間は、最初は感謝してもすぐに『してくれるのが当たり前』になってしまう困った生き物です😥
たぶん主さんとお母様は同じような不満を感じてらっしゃるのではないでしょうか？そのあたりを優しく話し合えるといいですね。
お祖母様の食事は、簡単なものでも食べさせていればOKとしてあげたほうが、お母様は救われますよ。主たる介護者は、周囲からの説教で追い詰められるので、主さんがあまりきつく言わないほうが良いと思います。
不服で再認定がほとんどないとは、どこ情報ですか？介護福祉士取得からケアマネ・介護従事者として15年勤めてますが…
再度不服で査定がないというのは、15年間の間で聞いたことないですよ。
再度不服査定は、ある意味ケアマネの力量にかかってますがね…。
私の祖母は初め介護認定1でしたが、明らかに4だと思い、不服を申し立てし、査定に入り変わりました。
どこ情報ですか？
薄情な娘に育てたんだから、お母さんが悪いわね。
私は良く育てて貰ったから旦那にも説明して、しょっちゅう介護の手伝いをしに帰ってますよ。
距離も主さんと同じ位だと思います。
旦那さんも優しくて素敵な人なので、家事さえちゃんとしてたら文句なんて言わないし、休みの日は手伝ってくれたりします。
お母さんは、子育て失敗ですね。
同意。
へこまして楽しいですか？
主さん 書店や図書館で介護の本を手にして下さい！
専門知識があると、介護する方もされる方も負担が少なくて済みますよ！
知ってれば穏やかに受け止められる事もあります。
在宅介護経験者です。
無理せず皆の少しずつの協力で、楽に介護出来ると良いですね。
力半分で頑張りましょう。
気持ちよくおばあさんのラストステージを見守って行けたらと思います。
気持ちや態度で、快く引き受けたり、ムカついたりしますよね。主さんだって、実母が一生懸命だったら違ったと思います。
薄情とかそういう言葉で片付けられない部分だと思います。
介護者が精神的に追い詰められ、弾けてしまった介護者を見る側にならないとわからない部分だと思います。
どこかにイヤミをいってる人がいますが、本当に追い詰められた事がないだけだと思います。
介護は先が見えない。特に認知症は大変だと思います。
主さんヘルパーを頼んだらどうですか？
お金の引き出し等は駄目だけど、グレーゾーンまでやってくれる会社あります。
やってる内容は生活３だけど身２生１だったり…そんなお客様もいました。
あと外出介助と称した散歩もあったし…
週１日や２日くらいデイを使うのもあり…
食事はお金かかるけど週何日か配食もありかな…
在宅介護は家族が倒れたらアウト
見れなくなったら施設しかない
手を抜くくらいで調度いいと思いますよ。先は長いですから。
主さんにとっては下らない用事かもしれませんが、一緒に暮らす者にとっては毎日毎日下らない用事の積み重ねですから、その一つ二つでも分かち合って貰えれば、とても助かると思います。
たとえ小まめに面倒をみに通ったとしても、毎日一緒に暮らす事とは雲泥の差があります。
お母さんもご苦労がおありだと思いますよ。
お母さんの仕事を助けていると思うから腹も立ちますが、自分の仕事をお母さんと分かち合っていると思えばマシになります。
私も同居の介護も、通いの実家の手伝いも経験ありますが、お母さんを責めないであげてほしいです。
一生懸命やっていても、無責任な親戚から色々言われたりしますし。
うちは 実父が48で脳内出血で倒れ 以後11年 ずっと介護です。母の苦労は底知れないでしたよ。
私はできるだけ食事をつくり週末は母の希望で 母が実家にかえるので 代わりに 下の世話から 食事すべて一人でしてました。まだ23歳でしたが 仕事と両立させてました。その後結婚し 子供ができてからも まったくかわらず介護してます。うちは言語もやられたので 何を言ってるかわからず 父も苛々して 物をなげたり そりゃあ酷かったですが 長年かけて意志疎通がようやくできてきてますが正直ずっとですから 休みはありません。
でも自分の親です。本当は戸籍上 父なだけで血の繋がりはありません。でも私を大学まで通わせてくれました だから父にも母にも 感謝してます。
だから 介護で車だして とか食事いい加減と言う前に お母さんに感謝されてもいいと思います。人間支え合いですし お母さんのストレス緩和にもう少し理解があっても いいかと思いますよ。
どなたかがいってましたが 主さんは お母様が育てたように育たれて 今そのような事で不満いわれてらっしゃるなら
やはり主さんのお母様は 育児で他人を思いやる気持ちを育まれてないようだと いわざるを得ませんね。
おはようございます。こんなに沢山のレスがついていて驚きました。皆さん、ありがとうございます。祖母の症状はお金の管理が出来ないから始まり、毎日物を失くしわめいたり、家族の根も葉も無い悪口を親戚に言い回ったり、何度も同じ事を話したり…さっき話してた事を忘れたり…でも状態の良い時は、優しく穏やかに話せます。どなたかも書いてましたが、確かに母は育児に失敗したと思います。物心ついた時から、母は祖母とよく喧嘩したり祖母に暴言吐いたりしてるのを毎日のように見てました。昔から母と祖母は仲良くありませんでした…祖母も母の育て方を間違ったと思います。祖母も母もお金にがめつく、自分の子供にも損得勘定するような人達です。私はああならないように…と心がけて父母や祖母にも優しく接してますが、やはりどこかにその気質が入ってるのかもしれません…私が今回、腹立ったのは今月で４回も帰っており、また頼まれたので、こちらの都合のいい日を伝えたら｢その日は友達と飲みに行くから｣と自分勝手なのと、しょっちゅう友達？とメールをして行動が怪しいからです。しかし母の息抜きも確かに必要なのも分かるし、母が体を壊さないように私も力を貸すつもりです…でも物には言い方があるだろと。まだ始まったばかりの介護で戸惑いますが、私も出来るだけ心穏やかに接したいと思います。祖母に腹立つ事言われても、やはり祖母が好きなので…
こんにちわ
私はグループホームでヘルパーをしているものです
グループホームってご存知ですか？
認知症のかたたちと24時間寝食を共にする小規模ハウスです
他にも認知フロアがある施設や病院もありますがそのほとんどは施錠されそのフロア以外外にでることはありません。エレベーターも暗証番号がなければ動きません…これは脱走、徘徊による迷子を防ぐためです。
認知は主さんが思っているより同居されているご家族にかかる精神的負担は物凄いものがあります
暴言に始まり疑心暗鬼になる行動…財布を盗んだ、知らない場所に向かって帰ろうと徘徊、突然の奇声、泣き出す…
これらに怒らずにただなだめながら目を離さずに…しかも家事や家族の世話もあるのです
これらにより一番の支えである妻や子供さんが鬱病になることも稀ではありません…
お母さん、用事も勿論あるのでしょうがあなたに会うことで気持ちが救われているのだと思います
認知は子育てと違い終わりがありません。終わるときは死ぬ時なのです…
主さん
お母さんに変わって一度一週間おばあ様を預かってみてあげてください
気持ちがわかるかもしれませんよ
育て方とか関係ないです。
主さんを叩いている方いますが、気にしないでください。
初めての介護は誰でも戸惑うものです。
どなたか完璧に介護をやってると書いてた方いましたが、その人はその人、主さんは主さん。
他人と自分を同じで考えないでください。
環境だって違います。考え方も違いますからね。
できるだけのことをしたらいいのです。
私は実家が遠いので何もできなかったですが、祖母の実の息子（父）は何もしなかったですよ。
公務員で土日は休みがあったですが、協力する態度もなかったです。
母は諦めて、私や叔母と電話したり、友人とカラオケしてストレス発散。
祖母にも罵られてましたが、我慢していたようです。
母が我慢強いのは、
育て方でなく生まれた時代が違うのだと思いましたよ。
食事もてのこんだものではなかったですが、特に糖尿病とか食事制限のある持病 がなければ適当でもよいと思います。
主さん自分を責めないで、今できることをやって下さい。
もし介護に希薄ならお母さんはとっくに施設に預けてらっしゃいます
そうしないのはあなた同様に真面目でお母様が好きだから最後にやりとげてあげたい思いがあるからではないでしょうか…
幸い車で30分の距離にあるようなので
たまには主さんのお母さんに１日自由な時間を交代であげてほしいです
もしお母さんが鬱になれば今度はお父さんや息子さんがおばあ様とお母さんの看護をしなくてはならなくなります
介護鬱はひどくなると２人で自殺してしまうことがあります
周りにこれ以上迷惑をかけないためにです
その大半は『疲れてしまいました…』
と遺書を残されます
私達ヘルパーがその現場に遭遇することも少なくありません
とてつもなく無力に感じます
方法は利用者さんを家族全員で協力して守る
か
私達のいるような施設に預ける
方法は二つです
介護認定の状況にもよりますが介護が難しいようなら市役所に相談して施設に入れるのも方法のひとつです
年金支給には個人差があるので一概にいえませんがうちのような小規模ハウスなら月額15～20万程ではいれます
年金でまかなえなければ残りは家族の負担になりますが、その提案もいつかは必要かもしれませんね
びしっと、断ったらいいのでは？銀行なんてわざわざ車じゃなくても自転車で行ってもらえばいいと思いました。
あと食事とかお母さんの生活に口出ししないほうがいいと思います。
介護に関わってない人にあれこれ言われたら角が立つだけですから。
私の母も自宅で義祖母(92)の面倒をみています。軽度のボケの症状もあります。
また、母は近所に住む実母の面倒もみています(一人身で、股関節の手術をして間もない)。
とても大変と、よく愚痴をこぼします。涙を流す事もあります。
自分だけが大変と思わない事です！
主さんのお母様も大変なんです。たまに息抜きも必要ですよ。テレビニュースでも、介護の悲惨なニュースを見るでしょう。
私は母が心配です。
母は今月末に一人暮らしの妹の所へ気晴らしに行きます(一泊二日)。その間私は実家に一泊二日し、祖母、父、兄、旦那、子供二人(6歳♂4歳♂)の身の回りの事をします。
大変ですが、母の為です！
11さんへ
身近な情報としかいいようがありませんが…
こんな掲示板で詳しくなんて書き込みできないし…
11さんの祖母が１から４の認定になったのもあなたのおかげですよね❓
一般的に介護の知識がない人なら認定をくつがえすのは難しいって事ですよ
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