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娘になんて言えばいいでしょう
はじめまして
私には２６歳の娘と７歳の息子がいます
娘は聴覚障害者です
娘と息子は父親が違います
元旦那とはお見合い結婚でした
娘が小学校にあがるころ離婚し、元旦那が引き取りました
元旦那は娘を虐待してたそうで
娘が高校になって児童相談所から連絡がきて引き取りました
再会して二年たった頃息子を妊娠し、娘が高校を卒業する前に出産しました
娘が２１歳になったとき妊娠して恋人と結婚して家を出て行きましたが
孫が１歳になったとき旦那のＤＶで離婚しました
娘は孫の面倒が見れないくらい精神的にやられてましたので旦那に引き渡すくらいならと無理いって私が孫を引き取りました
その後、娘は県外にいってしまいましたが
そこで新しい恋人ができたようです
ついこの間また妊娠したと言う連絡がきました
私は娘にたった一人の母親に面倒みてもらえない孫がかわいそうだとメールしました
そしたら一度自分を捨てた貴方に娘(孫)がかわいそうだとか言われたくないと色々書かれた長文のメールが届きました
私が娘を置いて行ったのは確かですが
そこまで言われないといけないのでしょうか
もう１０年も前の話しですし
妊娠したことは娘の不注意なので捨てたとかの話は関係ないと思うのですが
今の旦那が娘にいつまでもガキみたいなこと言ってるなと言ったみたいなんですが
それにも激怒してまた長文メールが届きました
私は娘になんて言えばいいのかわかりません
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>>34
で、だからこそ出来るｱﾄﾞﾊﾞｲｽとは？
それが分からないから、主さんも相談にきたんじゃないですか？
娘さんを叱る主さんに対して批判的ですが、じゃあ今から娘を可愛い、可愛いして、愛情を注げとか？そんな悠長なﾋﾏないんですよ。子供(主さんのお孫さん)が育児放棄されてるんです。
親子関係の修復も確かに大切ですが、今はお孫さんを今後どうするかが先決ではないですか？
同じ事の繰り返しならないよう、主さんだって必死だと思いますよ。
五十の癖に、色ぼけして親の責任を果たしていないくせに
娘を非難する身分じゃないっての
赤ちゃんは返さないだの、同じメールできりがないとか。
同じメールをするのは、主がちゃんと答えを与えなかったからでしょう？
旦那に相談して、自分の言葉では向き合ってないよね？
メールは繰り返されるよ。
向き合って無い癖に、文句ばっかり
もしかして息子を育てている私は偉いのに赤ちゃんを置いてまた妊娠してって軽蔑しているから
平行線なんだよ
五十の年寄りなんだから、譲歩をしようよ。
主さん、「親なんだから敬われて当たり前」なんて思っていませんか？
娘さんも年齢的にはもう立派な大人です。娘としてでなく、１人の人として対峙してみないとダメですよ。
主さんには娘さんを置いていかざるをえない事情があったかもしれません。でも、娘さんはそれを受け入れられていないんです。
主さんが娘さんに対して、過去をきちんと謝るつもりがないのなら、お孫さんも娘さんに預けてみたらいいんじゃないでしょうか？娘さんの傷は深く大きいんです。過去を乗り越えて立派に生きている方もたくさんいらっしゃいますが、娘さんはそういう道を選べなかったんです。
娘さんとしっかり向き合いたいのなら、主さんがまずは誤り、娘さんに受け入れてもらうこと。
主さんが「私を馬鹿にして許せない」と思うのなら、娘さんやお孫さんには必要以上に関わらない方が良いのではないでしょうか？余計こじれるだけだと思います。
娘さんの気持ちを考えず、自分の気持ちばかり優先していたら、良い親子関係は築けません。親子だから分かり合えることもあるかもしれませんが、親子だから、期待しすぎて分かり合えないこともたくさんあるんじゃないでしょうか？
『私だって好きで娘を置いてきた（捨てた）訳ではない』
って書いているけど、実際新しい男作ったんだし、子供まで産んで好き勝手やってるじゃん…
としか取れないよ。
貴方は何だか知らないけど、親としての権利ばっかり一丁前に主張するけど、そんなの娘さんに伝わる訳無いじゃん⤵
信頼関係を始めとする娘さんとの親子関係を、０地点から構築し直さなきゃならないんだよ。
今更親面して言葉や態度で叱ったり指示したって、娘さんが言うこと聞ける訳無いでしょ。
今の旦那に相談したり、まず自分が娘さんと親子なのにルール違反も甚だしい。
物事の優先順位の付け方、50になっても分かりませんか⁉⁉
おはようございます
皆さんのコメントをゆっくり拝見しました
しかしもう娘と話すのも会う気もないです
孫はすっかり私を母親と思い込んでるので、無理に娘に帰すのもかわいそうです
養子にしようと思います
今の家庭を壊されたくありません
娘は疫病神みたいな存在で関わりたくないです
ここにももう来ることないでしょう
近頃の若者とは意見があわないですね
ありがとうございました
あまりに口汚いレスが多かったから、娘さんとかぶっちゃつたんでしょうか。
短気をおこさず、話し合いだけでもすればどうですか？
私は、生い立ちがどうでも、娘さん自身が自分で決めて自立していくしかないと思う、そのためには主さんが関係を断ち切るのもひとつのきっかけになると思うけど、今は妊娠して恋人ともうまくいってないなら、誰かの援助が必要。
どう援助するか？になると旦那さんに相談しなきゃならないのは当たり前だから、ここの意見は批判ばかりで、結局ズレてますね。
娘さんひどいなぁ。
子供、自分だって捨てとるやん。
んでまた妊娠?
私も親離婚してて母親の新しい旦那とのことでいろいろあって今だってしんどい状況やけど
逆に自分の子供にはそんな想いさせないってならないの?
自分の親にされたからってしていいの?
子供は大人に振り回されてばっかりや。
子供オモチャみたいにするの大概にして欲しい。
主さんにも娘さんにも
腹立たしいわ。
自分の子供なのに…疫病神って…悲しいです。
確かに娘さんは甘えてるし、間違ってる…でも、ここで投げ出していいのかな？
離れた時間が埋まる訳ないよ…あなたを恋しく泣いた時期もあったでしょう…周りの友達の家庭を羨ましく思った時期もあったでしょう…その時期の娘さんの気持ちを汲んであげて下さい。
今のご主人抜きで２人でトコトン話し合って下さい…大声出し合ってもいい、泣き喚いてもいい、ひっぱたいたっていい…親子なんだから、もっと積極的に本気で向き合って欲しいです。
疫病神を作り出したのは貴女です。
娘さんから『家庭』を奪ったのも貴女です。
自分の子供を疫病神なんて言ったらダメだよ…そんな事言ってたら近い将来、今居る息子さんも疫病神になる日が来ますよ…。
58のお礼ﾚｽは、やっぱりねと思いました。
娘とは、戸籍だけで、母の実績がないから、信頼関係が出来ないの。
暮らした月日は、知れてるでしょ？
そんな母が孫を育てるなんて有り得ない。
主さんと現旦那さんが、娘を放棄してるのだから、そんな夫婦が孫を育てる？
孫と夫婦の間にいる、実子を差別して、娘のように孫をも放棄しそう。
孫は娘といた方が幸せだよ。
負の連鎖は、断ち切らないとね。
娘さんは今の恋人ともうまくいかず、妊娠したから一緒に暮らしたいって言ってるのに、意地になってるだけで子ども育てる生活力あるわけない。
孫返せって煽って、孫が恋人に虐待されたり、生活できなくて心中しても関係なく、批判だけしたい人達なんだろうか。
もし娘さんが返してといってきたなら
返してあげなよ～。
あなたの子ではなく娘さんの子どもなんだから。
それに、自分で産んだ子どもを疫病神なんて言ってはいけません。
でも、はじめは主さんは娘さんを大切なんて書いてたけど、やっぱりそんな事思ってなかったんだね。
結局最初から娘さんの言うようにのけ者だったんだね
主さんは自分の幸せが一番大事なんだね
なんか、本性みえたって感じ。
自己中😂
自分の子どもひとり幸せにしてあげられなかったのに、孫の育児大丈夫？
主さんが育てるの
なんか心配！
ま、聞く耳ないか。
まともに子育てしてなかった人が何偉そうにしてるの❓「私は母親」って胸張って語っていいのにも限度あるでしょ❓
娘が疫病神❓そんな考え持ってる母親がまともだと誰が思う❓孫の世話できるなんてとても思えないわ(笑)
孫が娘と同じような反抗的な態度とってきたら同じように疫病神扱いすんの❓
娘をちゃんと見ようとしない旦那の犬になってるアナタが疫病神でしょう。
娘も悪いとこあるけどアナタが文句言うのはお門違い☝
まさに、『輪廻転生』ですね～
親に棄てられ…
その子が
また我が子を棄てる
孫がまた 曾孫も棄てる
悲しいですね～
『育児放棄』『虐待』………
誰かが それを
断ち切らないと
恐ろしいですね～
１０年も前の事ですし…
とかは言わない方がいいですよ。
そーゆうのって月日が経ったから許される、傷が癒えるって物でもないですから。言われた方は余計腹がたつと思います。
親を見て育ったって単純に感じましたね。
しかし娘さんだらしなさすぎ
娘さんは、甘ったれですね。
同情はしますが、あなたを言い訳にしてるだけにすぎない。
自分が母親に酷いことをされたから、娘に同じことをしてもよいとは思わない。
私もですが、世の中にはもっと酷い環境で育つ人もあます。
ただ、あなただけには言われたくないでしょうね。
今さら、どの面さげて説教するのか？とも思います。
もう大人なんだから、放っておけばいいですよ。
主さん
もう、レスに目を通すことはないのかな…
私は主さんの気持ちも娘さんの主張も
主さんのスレとレスから伝わってきましたよ。
まず主さんは
ご主人に相談したり娘さんに反論する前に
娘さんの過去を受け入れてあげてください。人間って反論されると、やはり素直になれないところがあります。
たとえ娘さんの話に怒れても深呼吸しながら「そうだね…寂しい想いさせたのは間違いないね…ごめんなさいね」
と毎回言ってみてください。
ご主人がいない時に…です。
娘さんも
だんだんと変わってくるのでは、と思います。
娘さんからしたら
ご主人は自分からお母さんを盗った人だし
そこは主さんがそれを自覚してあげないとだめです。飴と鞭の鞭ばかりでは
なかなか娘さんも心を開いてくれないと思います。
私は34ですが実の母親は主さんと変わらない年齢です。
私が母親と仲がいいのはいつでもお互いに納得いくまでマンツーマンで話し合うからだと思います。 意見がぶつかってもお互いに受け入れていくことで気持ちがリンクします。
お孫さんを養子にするのはいい案だと思います。
娘さん、
いつかは絶対に主さんに感謝と反省の意を表すと思いますから…。
マンツーマンでよく話し合いしてください。
ご主人抜きで…の娘さんの意向は受け入れてあげてくださいね。
見ないだろうけど…
娘さんにとっては主さんの旦那さんはよそ者なんだよね💧
でも、主さんは旦那さんとの間に子供がいて、自分の方がよそ者。
引き取られて信頼関係を築く間もない、ましてや寂しかった年月を癒すように甘えさせてくれる訳でもない。
そりゃなんらかの構って行動に出るでしょうね。
話し合いに旦那さんを入れるとなると、ますます疎外感も強くなるでしょう。
旦那さんが言うように、本来は甘えさせたらダメだと思うけど、愛情なく育った子には必要かなって思います。
ただ、普通は離婚した場合に親権は大抵母親になるのに、元旦那さんになった経緯が気になります😓
その事も根深く残っていると思います。
障害児だったから引き取らなかった…じゃないですよね？
主さんが悪くないわけではないけれど親に捨てられたから子どもがその子どもを棄てても仕方ないなんて事はあり得ません｡
娘さんの言葉は主さんが絶対に言い返せないと分かって言っているのである意味卑怯なんですよね｡
主さんでは言っても繰り返しになり｢私を棄てたくせに!!｣で毎回話が終わってしまうと思うので話は旦那さんからした方が良いと思いますよ｡
旦那さんなら
｢君が(娘さんが)捨てられたからと言って君も子どもを棄てるような真似は言い訳にならない｡
第1子さえ面倒がみられないならお腹の子は諦めなさい｡
諦めない､最初の子は棄てると言うなら施設に連れて行く｡｣
と言う事が出来ますから(主さんには失礼ですが言えないと思うので💧)｡
多分
｢あんたは他人の癖に!!
私の辛さなんて知らない癖に!!｣
など言われると思いますが
｢我が子を他人に預けてのほほんと新しい子を生もうとする人間の気持ちなんて分かりたくもない｡｣
とはね除ければ良いと思います｡
最善の方法が見付かりますようお祈りしています｡
聾学校は基本的に寮生活で週末帰省する形ですよね。
未熟児を産んだ母親が我が子と長期間離れていた(NICUなどで)為に母親として子を受け入れられないのと似た感じで、主も『母親』としての意識が薄いのではないのかな。
それに障害を持つ子供を受け入れられない親は結構いると思います。
主への非難批判多いですが、それでは何も解決できないでしょう。
色んな問題が絡み合い複雑に交差しているから、ここに相談するより児相なり専門機関に相談して家族調整した方が前に進めると思います。
主も意地になって孫を渡さない…となってる様ですが、それじゃぁ何も変わらないし変えられないですよ。
いろんな意見があると思うのですが…
横レスすみません。
88さんは
主さんのご主人に問題提起を丸投げということですか？
それでは余計に
話は前に進まないし平行線では…と。
娘さんの主張を跳ね退けるって💦
余計に娘さんはご主人に対して心を閉ざすし溝が深くなるのでは？
まずは実の親である主さんが娘さんと
途中逃げずに
とことん話し合うのが先決ではないでしょうか…。
娘さんからしたら
ご主人に実の母を差し置いて父親面されたくないのでは？と懸念してしまいました。
もちろんいろんな意見があるのは承知の上ですが
問題回避…主さんが二度と娘さんに会わない、話さないといわれてますが
主さん、
二度も娘さん捨てないで💦
相手の男性のご両親ともよく話し合ってはどうですか。
😭😭😭
自分の子どもを疫病神だなんて言うな‼‼‼
娘さんの、障害者であり、虐待され、子どもも思うように育てられない、でも寂しくて、男に頼ってしまい、また子どもを身籠る…
主より娘さんの方が憐れで眼の前真っ暗だと思うよ
😭😭
厳しく仕付けるのは悪くないし、良いことだけど、
「疫病神だから関わりたくない 」
なんて言うな‼‼‼
😭😭😭😭
親が親なら娘も娘って感じですね…
主さんを責めるのおかしいとおっしゃる方は、両親揃っていて何の苦労もしなかった人なんでしょうね。
私も両親に捨てられた側だし種違いの弟居ますので娘息子さんの気持ちわかりますよ。
あっでも自分のお子さんを祖父母に預けるところは、理解不能ですけど…
自分が親に捨てられた経験あるのに何で同じことするの💢😩
とちゃんとした人なら思うでしょう…普通❓
実際何年経っても置いてかれてしかもお父さんに暴力振るわれてってなると言われてもしかたないんじゃないですか？
小学校から高校までの間ゎ空っぽ何だから主さんがどういう気持ちで置いてったかなんて伝わるわけないじゃないですか｡
それでもちゃんとしつけるのが母親ですよ!
めげずに頑張って！
主も主だけど娘も娘でしょ‼何故主だけ悪く言われてんの？娘は育児放棄して勝手に家出ていって恋人作って妊娠して…。
主も悪いけどさ、娘も娘で自分の子供なら自分で育てるべきでしょ？顔見たら思い出すから辛いって、子供愛されてなくて可哀想。
こいつうちの母親かと思った。
一生許さない
いつか全部奪ってやる
お前はあたしから全部奪っといて自分だけ幸せになろうとかふざけんなよ
こういうバカにはわかんないだろうね
１０年も経ったとか、他人と作った子供だけ可愛がるとかふざけんなよ
お前が捨てなきゃあんな目に合わずに済んだのに
毎日毎日どんなに辛かったかいつか絶対思い知らせてやる
同じ目に合わせてやる
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