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娘になんて言えばいいでしょう

回答100 + お礼7 HIT数 67770 あ+ あ-

専業主婦さん( 50 ♀ )
11/08/03 16:36(更新日時)

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はじめまして
私には26歳の娘と7歳の息子がいます
娘は聴覚障害者です
娘と息子は父親が違います
元旦那とはお見合い結婚でした
娘が小学校にあがるころ離婚し、元旦那が引き取りました
元旦那は娘を虐待してたそうで
娘が高校になって児童相談所から連絡がきて引き取りました
再会して二年たった頃息子を妊娠し、娘が高校を卒業する前に出産しました
娘が21歳になったとき妊娠して恋人と結婚して家を出て行きましたが
孫が1歳になったとき旦那のDVで離婚しました
娘は孫の面倒が見れないくらい精神的にやられてましたので旦那に引き渡すくらいならと無理いって私が孫を引き取りました
その後、娘は県外にいってしまいましたが
そこで新しい恋人ができたようです
ついこの間また妊娠したと言う連絡がきました
私は娘にたった一人の母親に面倒みてもらえない孫がかわいそうだとメールしました
そしたら一度自分を捨てた貴方に娘(孫)がかわいそうだとか言われたくないと色々書かれた長文のメールが届きました
私が娘を置いて行ったのは確かですが
そこまで言われないといけないのでしょうか
もう10年も前の話しですし
妊娠したことは娘の不注意なので捨てたとかの話は関係ないと思うのですが
今の旦那が娘にいつまでもガキみたいなこと言ってるなと言ったみたいなんですが
それにも激怒してまた長文メールが届きました
私は娘になんて言えばいいのかわかりません

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No.1644115 11/07/30 21:35(悩み投稿日時)

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No.1 11/07/30 21:41
通行人1 

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仕方ないです。捨てたことは事実ですから。受け入れて生きてください。

許すか許さないかは娘さんが決めることです。

娘さんはアダルトチルドレンだと思います。母から受けれなかった愛情を男性に求めるんです。あなたが言えばこじれるだけです。

No.2 11/07/30 21:49
通行人2 ( 20代 ♀ )

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10年も前❓頭大丈夫ですか❓10年前なら、自分が娘を捨てたことは時効になると❓
小学生になる前に母親には捨てられ、父親には虐待され…娘さんが可哀相です。今更、母親面すらなって感じですね。孫が可哀相とか、娘に口出しする権利は主さんにはないです。『たった一人の母親に面倒みてもらえない』可哀相な娘さんなんですから。
今の旦那さんは赤の他人だし。一緒に暮らしててもたかが数年。父親面するなって感じですよね。

娘が今そうなってるのは、すべて主さん達親の責任。それこそ年齢関係ないし。
孫を引き取るか引き取らないか。問題はそれだけ。娘さんが、貴女みたいな最低な母親になりたくないと強く思ってたら引き取りにきますよ。

No.3 11/07/30 21:52
お礼

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>> 1 仕方ないです。捨てたことは事実ですから。受け入れて生きてください。 許すか許さないかは娘さんが決めることです。 娘さんはアダルトチル… そうですか…
アダルトチルドレンとはなんでしょうか?

No.4 11/07/30 21:59
お礼

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私は最低な母親です
学生のときは心の優しい子でずっと恨んでないと言ってくれてました
しかしケンカになるとその話をされて本当は恨んでるよ
弟(息子)が羨ましいよ
母さんがいなくて淋しかったのに再会してすぐ弟産んで私はよそ者みたいだ
など言ってました
孫のこともちょっと前にひきとりに来ましたが、2、3ヶ月してまた私が引き取りました
前の旦那との事を思い出して孫をみるのが辛いみたいです
けど母親になったなら少しは前向きにならなきゃいけないのではないかと思います
過去は過去でどうしようもないのですから…

No.5 11/07/30 22:00
通行人5 

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母に捨てられ、父に虐待されてた娘さんが不憫でなりません。辛くて苦しくてたまらなかったでしょうね。

娘さんときちんと向き合った事、ありますか?

あなたは何を言われようが、受け止めるしかないのでは?
その上で、娘さんの身を案じて下さい。診療内科等でのカウンセリングも視野にいれて欲しいです。

妊娠についても、人事の様に、娘さんの不注意だと言われてますが、育った環境のせいもあるのでは?、人格形成に大きな影響があるはずですよ。


あと現在の旦那さんには口を出さないで頂いた方がよい気がします。

No.6 11/07/30 22:16
悩める人6 ( 20代 ♀ )

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娘さんの言う事が本当なら「私と同じ思いをさせたくない」と我が子引き取るのが普通じゃないんですか?主サンを責めるのも分かるけど逃げてるのは娘さん自身じゃないのかなって思ってしまいました。
何だかんだ言って大切な我が子を主サンに任せて娘さんは男に逃げてるんだから。それか主サンに対しての当て付けとか?
ただ甘えてる気がする。
主サンを責めてる方は主サンがそうしたから娘さんの行動が仕方ないと言われてるんですか?
一つ言える事は再会してからちゃんと娘さんと向き合えなかったから今ぶつかってるんだと思います。
お孫さんの事を思うからこその気持ちも分かりますがまず娘さんの苦しみを汲み取って欲しいです。

No.7 11/07/30 22:17
通行人7 ( 20代 ♀ )

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娘には謝ってください。しょうがない理由があったんでしょうが、娘は辛かった。でも、虐待から救ったのも事実。かわいい娘だからですよね?全部話をして、理解できないようなら、子供もちゃんと育てられないかも。私は小学校行く前から祖父母に育てられました。寂しかったけど、その分うざいぐらい愛情もらって虐待もなく育ったので、両親いてイライラしてる環境よりはよかったって思いました。両親いて幸せならそれが一番ですけどね。
娘にどうしたいか聞きましたか?交換条件つけたりして解決してみてわ。

No.9 11/07/30 22:44
通行人9 ( 40代 ♀ )

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キツイようですが…私は子供をおいて離婚する気持ちがわかりません…子供の為には…何でもできる…私も中学の時親が離婚し 母は自分で育てる力がない…と私達(兄と私)をおいていきました…私も今では母になり子供も成人しました…私も離婚をし病気を抱えながら こども三人を育ててきました 確かに酷い父親だけど 離婚はわかるが 子供をおいて 行った母の気持ちはわかりません…母は死にましたが…今でも頭にあの母のでていった日の事は20年たった今でも忘れられません …子供をおいてまで自分の人生の方が大事だった 酷い父親…男だと思い離婚を では…なぜそんな 酷い男の所に自分の分身の子供をおいていけるのだろう……

No.10 11/07/30 22:53
通行人10 ( 20代 ♀ )

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母親はいない、父親には虐待される..愛情を知らない子に、自分の子供を愛してやれって言うのは無理がありますよ。

No.11 11/07/30 22:55
悩める人11 ( ♀ )

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娘さんが、お母さんがいなくて寂しかった と言っているのだから 寂しい思いをさせて本当にすまなかった。今 あなたを置いて家を出てしまった事を本当に後悔している。と伝えたらどうでしょうか。

娘さんは年は大きくても その時 母に置いていかれた寂しい子供のままなんですよ。聴覚に障害があり、父もそんななら 大変な苦労と寂しさだったはず。

悪い、とおもっているなら、まずは謝ることでは?
簡単に許せる事じゃないと思う。

そういうことも含めて よく話し合うべきだと思います。

No.12 11/07/30 22:59
通行人12 ( ♀ )

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娘さんに言いたい。

甘ったれんな‼ですよ。

主さんを責める資格ありますか?

私も家庭環境、最悪でした。両親は揃ってましたが、父は毎日のように夜出掛け浮気相手の元へ。母は父の浮気を知りながらも、毎日仕事。母は私達兄弟間で差別。父の浮気や仕事のストレスを八つ当たり(虐待)されてきました。幼少期可愛がられた記憶はありません。

何で私を生んだんだろう。自分の存在意義。子供ながら悩み苦しみました。

両親を恨みました。

自分の居場所が欲しくて、十代で家出。

当時知り合った彼(旦那)と同棲、妊娠、結婚。

自分は両親みたいな、親になりたくなくて、両親を反面教師にし、日々成長し悪戦苦闘しながら子育てしてますが、両親よりはいい家庭が築けてると思います。まぁ、当の子供がどう思ってるかが問題ですがね。

親のせいにして、育児放棄してると言うのならそれは単なるいい訳と私は思います。

自分は不幸だった…
とあたかも悲劇のヒロインぶって…。

言ったらもっと、自分より苦しい思い、辛い体験をしてる人がいる。私はそう思いながら、自分を維持してきました。

今の状態で、主さんに文句を言える立場ですか?

育児もろくに出来てないくせに。

主さんだって、娘さんを引取たくても引取れない理由があったんじゃないですか?いい大人がそんな事も汲み取れないんですかね。

主さんには悪いけど、そんな娘、縁を切ったらどうですか?お孫さんは施設か主さんが育てるか。もう娘さんに会わせないでいいですよ。

No.13 11/07/30 23:11
通行人1 

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最低な母親と言いながら、過去は過去でどうしようもないと言う。

過去だから仕方ないと受け入れるのは娘さんで、あなたが言うことではありません。

結局あなたは自分が一番なんですよ。自分に甘いだけ。

普通は娘を置いては出ませんから。

No.14 11/07/30 23:20
お礼

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皆さんコメントありがとうございます
一度娘と話し合ってみようと思います
初めての孫でしたのでちゃんと面倒も見れてもないのに二人目を妊娠しこっちに帰って一緒に住ませてくださいと言う甘えた考え方に怒ってしまい
孫がかわいそうだと言ってしまいました
反省します
いつも話し合いでは私の旦那が間に入って私は聞いてるだけだったのが娘にとっては不満で家にいずらかったと言ってましたので
今回は私と娘だけで話し合ってみようと思います

今は孫の面倒をみてもないのに妊娠したことに腹をたててるので、置いて行ったことの話はあまり関係ないと思うのですが…
娘がひきずってるのならその話から始めるべきでしょうか

No.15 11/07/30 23:27
通行人15 ( ♀ )

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とりあえずはお孫さんの事ですよ。
主さんと娘さんの間で、まるでお孫さんを罪滅ぼしの道具のように。
いえ、愛情があるかもしれませんがお孫さんが大きくなればそれも考えますよ。
まだ小さいなら里親に出してそのループを断ち切ったほうがいいのではと思ってしまいます。祖母や親の事情を背負わせないであげてほしい。
可能性があるなら精一杯しあわせになる道へ運んであげて下さい。
まずはその子の未来をどうするのか娘さんと話し合うべきでしょう。

それから。主さんは全く分かってませんね。
娘さんも運悪く学べなかったようですね。親がろくでもない親でも他人を通じて学べる子は学べます。
子供にとっては何歳になっても親は親です。
主さんや旦那さん、50歳になったからとお父さんやお母さんの温もりを一切断ち切れますか?辛い時に過去の幼い自分を守るその手を思い出さないと誓えますか?

そんな心の土台になる温もりある思い出がない娘さん。何歳になっても求め続けるのは当然です。
人間一人生んだくせに甘っちょろい事言って逃げてんじゃねーよ。主さん、あんたにはマジでムカつきますよ。

まずはアダルトチルドレンと毒親の本を読み娘さんを理解する。その道の専門医にカウンセリングを受ける。将来的に娘さんとも三面カウンセリングで対決&話し合い。

今の空っぽ無知で努力0の主さんが何を娘さんに言えます?
産み落としたなら腹括って親になってください。

No.17 11/07/31 00:03
通行人17 ( ♀ )

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娘さんも今自分がしていることが正しいとは思っていないと思います。
だけどあなたからだけは指摘されたくないのだと思います。

あなたは娘さんを置いてきた時、どういう気持ちでしたか?
その時の気持ちを思い出してみてください。

今の娘さんもきっと昔のあなたと同じように悪いとわかっていても事情や感情に左右されて理性を失っているのだと思います

頭から否定しないで同調してあげることができるのは同じ過ちを犯したあなたではないのですか?
今の娘さんの気持ちをわかってあげられるのもあなただけだと思います。
わかってあげた上で
自分が娘さんを捨てた後悔や苦悩を
娘さんには同じ思いをさせたくない…と諭すべきではないでしょうか。

今のご主人が口を挟むのはやめてもらって下さい。

No.18 11/07/31 00:10
通行人18 ( ♀ )

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育児を放棄して、出て行ったのでしたら、あなたは、実の娘には何も言えませんよ。ツケが回ったと思って諦めるのも仕方ないです。責められたら、謝るしかないです。事実なので、言い訳は駄目です。
ですが、周りの人間は、娘さんの事を良い母親と思うかどうかと言えば、どうでしょう?

子供一人は、育てず母親に育てさせといて、新たに授かった子供は自身で育てている

理由は、元旦那を思い出すから

育児放棄は、明らかですが、娘さんの、人間性も疑うのではないでしょうか。自分が育児放棄され、辛かったのに何故同じ事をするのか、と思われますよね。どんな事情があっても、新たな子供の母親になるような環境ではありませんよ…。娘さんの、周りは、何も言わないのでしょうか?彼氏も、彼氏で曖昧ではないですか?

No.20 11/07/31 00:22
通行人20 ( ♀ )

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うちは両親が不仲、虐待もあったし兄弟は荒れ警察沙汰になったりと家庭環境は周りに比べたら最悪でした。近所でも有名な家庭でした。

でも親は揃ってたし捨てられたらという感覚はなく、憎いという感情はあっても寂しいという感情はありませんでした。

憎いと寂しいは違います。
憎いは力になるけど、寂しいは耐え難いものだと思います。

何番さんかが娘さんは甘いし、同じような家庭で育っても頑張っている人はいるというようなことを仰ってましたが、自分で家を出るのと親に出て行かれるのは違うと思います。親を捨てた立場と親に捨てられた立場だから。

主さんの娘さん、障害も持ってらっしゃるんですよね?同じように育った方たちよりも更に辛い経験をされたんじゃないでしょうか。

心のケアも充分にされなかった上に、常識とかけ離れた生活を送ってきた娘さんに口で常識を教えた所で何も響かないんじゃないでしょうか。

No.21 11/07/31 00:24
通行人21 ( ♀ )

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主さんは人の痛みが分からないの?ましてや、相手は娘さんです。

なぜ、そんなに勝ち気でいられるのでしょう?

娘さんがかわいそうです。

No.22 11/07/31 00:38
通行人22 ( ♀ )

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主さんこんばんは。

皆さんのご意見はもっともですが私は複雑な気持ちで読みました。

私の母親も私達兄弟を残し出て行きました。(駆け落ち)

父親に引き取られましたが、父親は借金から逃げる為、父親方の祖父母から育てられました。

私の母親も母親(祖母)から捨てられ再婚し子供を授かりました。

私の母は腹違いの兄弟に親戚だと祖母から言われ、何年もの間「親戚のお姉さん」で通してました。

最終的に我慢が出来ず「兄弟なのよ」と話したそうです。

母親は腹違いの兄弟は「ママ」と甘えてるのに私はできなかった。と言ってました。

そして私の父親も再婚し子供が居ますが私達兄弟の存在を知
りません。


何とも悲しい連鎖です。



私の母親は数十年経ち、祖母と解り合ってます。本当つい最近の事で祖母は80を過ぎ、母も50過ぎてます。


私自身も離婚し子供を元旦那に取られました。

母親から「子供を手放すなら離婚するな」と言われ私も「私達を捨てた癖にお前が言うな‼」と思いましたがやはり親の心があるからこそです。

私も再婚し子供が居ますが離れてる子供を忘れた事はありません。


私は歩み寄りたいですが手紙や電話は一切無視されてる状態で絶縁と変わりません。

母は私が子供を手放した事、再婚し子供を出産した事が許せ無いみたいです。

私は人間以下だと思います。
母親にも手紙で伝えましたが私を憎んでも生まれて来た子供は憎まないで・・と。


いつかきっと解り合えると信じるしかありません。


どうか頑張って下さい。

No.23 11/07/31 00:47
通行人23 ( 40代 ♀ )

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恋愛できるなら子育てもできるやん🐙

No.24 11/07/31 00:53
通行人24 ( 20代 ♀ )

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あの…なんで皆さんやたら主さんを責めてるんですか?💧しかもずれた論点で…💧
もしこれが娘がたてたスレなら擁護してますか?「離婚歴あり、子持ち。現在は子供を母に預け、新しい彼氏との子を妊娠中。前の旦那の子は引き取りたくありません。けど母は怒ってます。私は昔、母に捨てられ父親にDVされて育ちました。結局また母に引き取られましたが、私がこんななのはそんな環境で育てた母が悪いと思います。私悪くないですよね?」
絶対娘を責めますよね💧
娘さんの「今さら母親ヅラするな」という気持ちは分からなくもないですが、無計画な2度目の妊娠。母親である主さんが注意しないで誰がするんですか?自分の産んだ子供のことまで過去を持ち出して母親に擦り付けるのはお門違いかと…。

No.25 11/07/31 01:17
風夏 ( 20代 ♀ N611w )

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娘は虐待で、脳に損傷受けてんだから
人間性求められても無駄

母親は母親で、子供を捨てた事は反省の色なし 配慮もなし 愛情もなし でも、母親面して偉そうに指図はする


歪んだ二人だねぇ

No.26 11/07/31 01:22
通行人26 ( 40代 ♀ )

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娘が元夫に虐待されてても知らんぷりで、娘を引き取りもしなかったなら捨てたって責められても仕方ないけど、離れてても愛情があるから引き取ったのでは?
他人が最低な母親呼ばわりはどうかと思う。

娘さんは、甘えきっていますね。
愛情不足だからって反抗心からしてもいい事と悪い事がある。

何でもかんでも親のせいにしても、主さんにもどうにもできないし、娘さんも結局救われない。

No.27 11/07/31 02:21
通行人9 ( 40代 ♀ )

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…つうかぁ~何故自分の子供をおいて 自分の人生の幸せだけを考え再婚し…子供までつくるかなぁ~二度目のレスですが…マズは例えどうしようもない理由で親権をとられたとしても…マズは子供をキチンと引き取ってから再婚するだろぅ~母親がいなくなり その母親がよその男と再婚し出産…その時の子供の気持ち居場所は考えていない…離婚はしたとして 恋愛はしたとしてもキチンと引き取るまでは籍は入れるもんではないよ…
男…父親と違い女は子供はかけがえ 主さんも育児放棄だよな 「離れていても忘れた事ありません」…ってコメントあったけど 子供の事を忘れた事ないんなら 一生独身で 子供を引き取る体制を自立して作る努力をする 再婚したとしても そこでまた
出産は私はありえない
それこそ子供じゃないんだから避妊ぐらいわかるだろ~~なんで再婚してまた子供作るかなぁ

No.28 11/07/31 03:14
お礼

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寝てましたすみません
娘は生れつき聴覚障害でした
聾学校に通わせてましたが寮生活でした
土日しか帰ってこれなかったので私といる時間はあまりなくきちんと向き合うことが出来てなかったです
先程娘からメールがきてました
連絡くれませんね
父さんを間に入れないで
母さんと二人で話したい
連絡ください
と書かれてました
昼頃連絡してみようと思います
旦那には娘からのメールを全て見せてしまいました
いつまでも悲劇のヒロインぶってるんじゃないと怒ってました

No.29 11/07/31 03:21
お礼

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私は旦那も家族なので
何か問題があれば旦那に相談し、旦那も積極的に娘と話し合おうとしてくれました
それが娘にとって苦痛だった理由がよくわからないです
旦那が許可してくれなければ娘を引き取れませんでしたし
旦那にも感謝して欲しいのでのけ者扱いは納得できなかったのです
息子も旦那の希望で産みました
旦那も自分の子供が欲しいと言ってたので…
でも娘も同じくらい大切な子供です
だからこそ不注意で妊娠したことを軽く考えて欲しくなかったです

No.30 11/07/31 03:50
通行人30 ( 20代 ♀ )

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あなたは娘さんより、旦那さんが大事なんですね。娘は本当の父親でもない、人にいろいろ言われたくないですよ。娘さんはあなたと2人で腹を割って話したかったんじゃないですか?旦那にも感謝しろ?旦那が許したから引き取れた?普通は何が何でも引き取るのが母親だろ。あなた子供一人守れないで良くそんな事言えますね。最低な母親ですよあなたは。

No.31 11/07/31 04:32
通行人31 

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自分が娘さんにしてきた事は見事に棚上げですね。
というか、娘さんを捨てた事を本当は心から悪かったと思っていないんじゃないですか?


10年も前のこと?
今回娘が不注意で妊娠し孫を迎えにこない事とは関係ない?

いえいえ、娘さんはずーっとずーっと根底にあなたに捨てられた悲しみを持って生きてきたんですよ
今でもそうなんでしょうね。

親の都合で離婚し父親から虐待をうけ、一度捨てられた母親に引き取られたけど今度はいろいろ口出ししてくる新しい血の繋がらない父親に幸せな弟…
私ならグレますね😃

多感な時期に母親が勝手に選んで結婚した知らんオッサンに間に入ってきて欲しくないですね
でもあなたが家族なんだからと言うし、引き取ってもらった引け目もあるし逆らえなかったんでしょうね。
従わなきゃ生きてく術ないし。

要するに引き取った後の関わりが、捨てられた悲しみを、離れていた時間を埋められるものではなかったんでしょうね。

娘さんも大切、という気持ちが伝わっていないのでは?

親の都合で娘さんの人生狂わせた事は事実。
娘さんに謝った方がいいですよ

自分が親に愛された経験がないと、自分の子どもの愛し方が分かりませんよ。

娘さんより今の旦那さんが大事なんだなと私も思いました。
2人で話し合って娘さんの思いをちゃんと聞いてあげてください🙏

No.32 11/07/31 05:09
風夏 ( 20代 ♀ N611w )

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二人で向き合うといいながら、なぜ旦那にメールを読ませたんですか?

間にいれないでって、約束すら破るんですか?

聴覚障害者を前面に出してきましたね。 障害者だから、愛されないと感じて傷付いているとは思わないんですか?

主の態度が娘をどれほど傷つけているかわかってます?

No.33 11/07/31 07:38
通行人33 ( 30代 ♀ )

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自分中心に世界が回ってると思ってんの⁉

人として理解力無さすぎ。
思考回路が一方通行で、まるで話にならない⤵

そんな人から生まれた娘さんの人生が可哀想過ぎる。

新しい旦那も貴方とお似合いの同じくらいの馬鹿者なんだね。呆れるよ⤵

いつまでも悲劇のヒロインぶるな💢と怒っている⁉
よくそんな口がきけるよね⤵
旦那無学なの❓
どんな馬鹿⁉
そもそも関係無いじゃん。
50にもなってこんな夫婦…ヤダヤダ⤵⤵

私の母親が貴方みたいな人間じゃなくて本当に良かった。

No.35 11/07/31 08:55
通行人35 ( 40代 ♀ )

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悲劇のヒロイン…ですか。

そんな人に感謝できますか?

それに、同調する母親!

娘さんは、ハンディキャップもあり、母親に捨てられ、父親には虐待されてた。

それでも、生きているのですよ。生きていてくれてるのですよ!わかりますか?

旦那様に感謝しろと言う前に、自分が娘さんに感謝したらどうですか?

今のままなら、貴方は多分、娘さんを助けられなでしょう。

娘さんを助けるためには、今の家庭を犠牲にするくらいの覚悟が必要でしょう。

旦那様より娘さんを一番に考えないなら、無理ですよ。

中途半端に娘さんを立ち直そうと思うより、娘さんの変わりに孫を育て、今の家庭を大事にしたらどうですか?

娘さんが、母親に見切りをつけて、幸せになる事を祈ります。

No.36 11/07/31 09:39
通行人12 ( ♀ )

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何でそんな主さんを責めるんですか?

女が子供を必ず引き取らなきゃいけない法律でもありましたか?

もし、当時主さんが仕事をしってなかったのであれば、そのような状態で子供を引き取るのが必ずしも得策とは思えません。必死に働いて養えばやっていけたかも?でも、障害者の子供を抱えて仕事をするってたやすい事ではないと思います。元ご主人の元にいた方が幸せと主さんなりに考えた結論なのかもされませんよ?

それに、離婚当時は今みたいにケータイで気軽に連絡を取り合える状態ではなかったんでしょう。例え、離婚後環境が整って引き取れる状態になっていたとしても、すぐ引き取れなかったのかもしれませんよ?

スレには書ききれない事がきっとあると思いますよ。それを何も知らない人が『最低な母親』呼ばわり、簡単にしていいもんですかね?

No.37 11/07/31 09:44
通行人26 ( 40代 ♀ )

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子ども二人もつくったら娘さんだって母親です。

いつまで甘えてんだか。

親が離婚して母親が出て行って寂しかった子どもは、皆子ども生みっぱなしでいいんですか?
障害があれば許されるんですか?

結局、父に虐げられて行き場がなかったり、行き当たりばったりの男と子ども作ってどうにもならない時は母親にsos出して世話してもらってるのに。
今さらあなたに言われたくないって。
不幸だったのはわかるけど、いつまで悲劇のヒロインだ?って旦那さんの気持ちがよくわかる。

No.39 11/07/31 10:47
通行人39 

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娘さんにも責められるべきところがあります。無責任に子供を産み、ほったらかし。そしてまた妊娠。親に甘えたい。

娘さんは過去の苦難を乗り越えることができていないですよね。「10年前の話」、「今の主さんの旦那さんも家族だから」というのは、娘さんが言う言葉じゃないかなと思います。

主さんと娘さんのいい親子関係が構築できていない中で、娘さんが、主さんの反省の色が見えない態度(昔のことだからと言えてしまうこと)や主さんの今の生活や家族を大切にする様子が見えるのが辛いんでしょうね。

まずは、主さんが娘さんと2人で話し合い、主さんが謝ること、娘さんを大事に思っていることを伝えるべきではないでしょうか?娘さんが心から受け入れ、親子の関係をしっかり築いてから、お孫さんの話しをした方がいいのではないかと思います。

まずは主さんから娘さんに歩み寄ってみてはいかがでしょうか?

No.41 11/07/31 13:01
通行人41 ( 30代 ♀ )

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主さんの思いと娘さんの気持ちは違います。
子供にとっての母親は何よりも大切なんです。
無償の愛を娘さんに注いできましたか?

子供は無償の愛を貰わなければ何歳になっても求め続けます。

手を握ったり、抱きしめて、ごめんなさい。辛い思いをさせてきたね。
と心から伝えた事はありますか?

口先だけの言葉より気持ちです。
主さんは旦那さんの顔色を伺って、自分を守っているように見えます。

まず守るのは子供。孫がそうなったのは、主さんが娘さんをそういう親にしてしまったのです。

孫を守りたいのなら、覚悟を決めてシッカリ向き合うしかないでしょう。

私は母親からの愛情を貰えなかった子供です。
いま子育て中ですが、子供の誕生日に何をすれば良いのかさえわかりませんでした。
子供が私みたいにならないように…呪文のように唱えながら周りの力を借りて育児しています。

負の連鎖を断ち切って下さい。

No.42 11/07/31 13:02
通行人26 ( 40代 ♀ )

削除投票

周りに祝福され、きちんと結婚して子どもを産んだけど、何らかの理由で離婚になり、子どもを引き取れなかったのと、恋人作っては安易に妊娠し、子育て放置とは違うと思います。

主さんは小学生になる前までは子育てしてた、娘さんは生みっぱなし。

何で同じなのか?

しかも上の子を引き取ろうともせず、拒否。
主さんは娘さんを引き取ったんですよ。
娘さんの内面はどうあれ、今の旦那さんの家族になったなら、娘さんの相談するのは当然です。

ただし今回は、話し合いに旦那さんを入れずに二人で話すべきだと思う。
旦那さんには結果報告だけで。

No.43 11/07/31 13:18
通行人43 ( 40代 ♀ )

削除投票

も~っ❗

結局親子揃って何やってんだか❗❗


どっちもどっちだよ💦


そんな親から生まれる子供が一番の被害者だ💢


孫の未来を考えて親子でしっかりしないと孫まで同じ事繰り返すよ💦
本当に負の連鎖を断ち切らなきゃ❗

主さん、皆さんの意見を真摯に受け止めて、良く考えてこれからの事しっかり話し合って下さいね。

No.44 11/07/31 13:29
通行人12 ( ♀ )

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12です。34さんへ

ま~、百歩譲って、主さんが娘さんと同類とします。

けど、娘さんが主さんを頼るのに、今の状態を同じ事をしてきた主さんは放任、理解しろとでも言うんですか?

自分がしてきた事を娘に繰り返させない為にも、頼られた主さんが言うべきではないですか?もし、娘さんが主さんを拒絶し、離れていくのなら…それこそ主さんが言える立場ではないと思います。ただ、娘さんは主さんに愛情を求めてる。頼りにしている。だったら、過去の事は抜きに親として、人として間違いを正すのは当然です。

12の私のレスを読んで下さい。私はそう言う環境で育ちました。

親を恨みましたよ?

でも、結婚し、子供を産んだ事は自ら決めた道。親を恨んでいるから、子供を棄てていいとはなりません。だから、私は親にしてもらえなかった事を自分の子にしています。

私も、母に
〇〇していけない、と母がしてきた事を注意される事があります。内心、『貴方も同じ事してきたんだよ?』と思いますよ。でもね、母も母で辛かったんだと、結婚し母になって理解出来る事も増えました。母なりに、孫にはそんな想いをさせないでくれよと言う事なのかもしれません。

母の口から言われた訳ではないので、本心は分かりませんよ?ただ、娘さんも娘さんでいい大人なのだから、理解する努力も必要と思います。

No.45 11/07/31 15:05
通行人45 

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聴覚障害もハンデでしょうに…それから実の父親に母親の悪口を吹き込まれ虐待されて…今になって、漸く反抗期がきたんじゃないでしょうか??主にとっては、10年も昔の話でも娘さんにしたら1番辛く悲しい時期だったのでしょう…

No.46 11/07/31 17:12
通行人34 ( ♀ )

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だから 放任しるではなく だからこそ出来るアドバイスがあると思います

旦那の顔色伺って 娘を罵倒しても何も解決しないはず

普通は考えたら わかると思いますよ なのに主さんは 自分はもう10年も前の事だから~・・・・じゃね

だから みなさんそれは違うでしょう!?と言ってるのですよ

No.47 11/07/31 18:59
お礼

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娘は孫を引き取ると言ってます
無理矢理預けられた訳ではありません
私達が無理いって預かるといいました
メールをする前に娘からまた連絡きましたが、同じような内容でキリがないです
いくら一度私が娘を置いて行ったからと親をけなす事は許せないです
私だって好きで娘を置いていったわけじゃありませんし…
私を馬鹿にするような子に孫を簡単に帰す気にはなりません

No.49 11/07/31 19:21
通行人15 ( ♀ )

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(お礼より)聾学校に通わせてましたが寮生活でした
土日しか帰ってこれなかったので私といる時間はあまりなくきちんと向き合うことが出来てなかったです
(スレ本文より)娘が小学校にあがるころ離婚し、元旦那が引き取りました

離婚する前から捨てるような親に娘さんも何を期待してるのでしょうね。
自分が選んだ事でもどうやって相手が悪かったということばかりに必死。

器の小さい男に縋るしかない私は自分のケツも拭えない。セックスして妊娠したから産んだけどそれ以上の事は無理。って土下座でもしたらどうですか?
その使えない頭でも形変わるほど蹴飛ばしてもらえば娘さんの気休めにはなるでしょう。それが主さんが出来る娘さんへの詫びの限界。

脳みそさえ人並みに詰めて産んでもらってればあとは娘さんが何とかすると思います。生ゴミの袋から拾われたようなもの。だからって生ゴミに愛情も止めても笑い話にしかならないって脳みそさえあれば分かるでしょう。

No.50 11/07/31 19:46
通行人50 ( 30代 ♀ )

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主は何故長女を置いて出て行ったの❓
児相から元旦那のDVの連絡があるまで面会もしてなかったの❓
もしかして10年前捨てたけど今こうして引き取って孫の面倒までみてやってるんだから過去は帳消し位に思ってません❓

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