子供との接し方

続きです。


何が言いたいかと言うと…自分がそんな風に育ってきたので、子供も大丈夫だろうって、私は寂しくなかったからこの子も大丈夫だろう。って、この子は自分の子なんだからって、思ってしまいます。今日も、ママすごろくしよって言われたけど、疲れてるのって言ったら寂しい顔してました。そんな時私は子供の頃寂しくなかったって思ってしまうのです。そんなのって最低ですよね…でも自分が小さい時は大丈夫だったって思っちゃうんです。私は働いてるので私の子供も保育園です。こんな母親最低ですよね…私おかしいんでしょうか？

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自分のものさしで測らないことですよ。

価値観も人それぞれなのですから なるべく可能な要求は応えてあげるべきじゃないのかな？

子供によっては 我慢することを覚えてしまって自分を表現出来なくなることもありますよ。

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誰だって自分の育児に迷いながら育ててます。

ただ一つ言えることは、主と主のお子さんは別の人格です。

主の子供の頃とは時代も違います。

今は父親でも育休をとれる世の中です。

後悔のない子育てをしていってください。

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親子でも、同じ人間じゃないです。だから、感じかたも違います。

まわりの人がまだ親切だった、昭和の時代とも違うと思います。

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例えば、何かに幼少期苦労したりしていて、私が出来たから、自分の子もいけるだろうみたいな方は、やっぱり、どっか欠けてるんだろうなと思います。

自分と子どもは一緒じゃないし、別に同じ思いをさせる必要もないから。

私も、参観日とか運動会、来てもらえなくても寂しくなかったけど、毎回、夫婦で行ってます。

結構、私は親の事で苦労したし、厳しい環境だったけど、子どもはﾕﾙﾕﾙに育ててるし、夫婦ともに、子ども中心で生きてます、時々、この子たちは、お坊っちゃん、お嬢ちゃんでﾉﾝﾋﾞﾘ育つんだなぁとか考えたりするけど、義父にその話をすると、それでいいやないかと言います。
義父も自分が片親で、苦労した分、子どもには手をかけた人だし、愛情も深い方なので、子どもや孫には、不憫な思いはさせたくない気持ちが強いんだと思います。

主さんの育った環境は、普通だと思うけど、結局、子どもも大丈夫だろうと思い込む事は、価値観の押し付けのように感じます、ﾍﾞﾀﾍﾞﾀする必要もないけど、理由の説明は必要です。言葉が足らないと、ただ、拒否された感覚にしかならないし。

寂しいと感じてないから、相手の痛みを想像出来ないのかもしれませんね。

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あなたも最初は寂しかったはずです。それが当たり前になり、親に期待しないようになったんでしょうね。
お子さんに遊ぼうか😄と声をかけてみては？きっと笑顔で返事してくれます

人それぞれですが、親を大切にはしないかもね。お金を与えて最後は一人かも

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私も、五歳の子育て中です。

私も、小さい頃は あまり自分の要求、親にどうしてほしいとか言った覚えはありません 。
だけど、今思えば、私には見えてなかっただけで、そんな中に親のホロウがあったのかもしれない。愛情を疑わせない 何かがあったのかもしれない。
けど、私は子供に、何でそんなに要求するの！？ワガママやわ！もう嫌！!と追い詰められ 自分の子育ても、子供もせめてしまいます。
主さんも　私も 自分から甘えなくても、愛情を確認出来ていたのかも？
親が常に気にとめて愛情を持ち続けてくれてたから、自分がふと親に目を向けた時、愛情を疑う事がなかったのかも？ふと親に目がいった時、愛しているという安心感を親が常に注いでくれていたのかも…？
子供がこっち見た時、自分を知ってくれてる。信じて無条件に愛してくれている人がいるんだと、何かするわけじゃなくても、そう安心して自分の生活ができるような存在になりたいです。

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寂しそうな顔をしたならお子さんは寂しいんじゃないんですか❓💦
主さんは昔寂しかった感情をぐっと押し殺して強がってきたのでは❓

ともかく自分の子供に同じような思いはさせたくないって普通なら思いますよね😥少し主さんの感情が欠落してるように感じます💧

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