26才嫁と90ｵｰﾊﾞｰ姑の付き合い方を知りたい
私26才、旦那60代、姑90代
以前にも何度か相談させて頂いたこともあります。我が家は超年の差夫婦です。
姑の事が大嫌いです。
①食事合わない→わざわざ一人分別ﾒﾆｭｰを作るがどれもおいしくないと言われる。
②話題合わない→あまり会話をしない→私が無視してると言われる。
たまに話相手をしても、身内の自慢と自分の武勇伝と私への嫌み、ひがみ。気が強いので、反対意見を言うと喧嘩ごしにキレる。
③少しﾎﾞｹているので、何度も同じ言動、虚言癖。 物忘れしても私のせいにされる。
④無駄に食い意地だけ張っていて、私が台所から部屋に下がると、台所でｶﾞｻｶﾞｻ物をあさる。（おやつはきちんと出している）食べ物をﾎﾟｹｯﾄに隠し、私を警戒しながらすばやく食べる。見つかると食べてないと言い張る。
⑤夜中に袋をｶﾞｻｶﾞｻあさり、歩く杖のﾄﾞﾝﾄﾞﾝの音がうるさくて眠れない。
↑のような事が大嫌いな理由です。ﾌﾟﾗｲﾄﾞがｴﾍﾞﾚｽﾄばりに高く、一族の長老として周りからは「おばあ様」と神のように崇められﾁﾔﾎﾔされ、本人も完璧な人間気取りです。
１週間のうち10日は早く消えてくれと願っております。
90ｵｰﾊﾞｰでこんな姑と上手くやる?（あしらい方）にはどうしたらよいでしょうか⁉
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大変ですね。
そろそろ
だんなさんも運が悪いとそろそろ介護も必要なりそうな年齢ですね💦
お姑さんは認知症ですか？
それなら数々の憎たらしい言動等は上手に聞き流す、やり過ごすのがストレスたまらないかも。
私は高齢者と接する仕事してます。
長生きしてる人ってクセのある人が多いなと思います💧
頭もカチコチな人も多いと思うので、残念ながらお姑さんが変わるというのはないです😱
なのであなたが見る目を変えてくしかないのでは？
もっと認知が進行したら施設に入ってもらいやすいのにね☝
頑張ってくださいね。
一括で申し訳ございませんm(__)m
御覧頂きありがとうございますm(__)m
旦那とは⑤年の恋愛を経ての結婚でした😄当初はﾏｻﾞｺﾝでしたが、最近は私の苦労を分かってもらい、とても優しくなり、夫婦の関係はいたって良好です。
なので、2さんがおっしゃった旦那の介護は大丈夫だと思います。
施設に入るほどの病状では無いことと、施設に入れでもしたら義妹が確実に怒鳴り込んできます。
旦那は完全寝たきりになれば施設も考えると言っていますが😅
近々、旦那さんはお姑さんと同じ状況になりますから、予行演習だと考えてはいかがですか？
まぁ…そこまで年の差があると、今の状況は容易に想像できたはずですし、覚悟して結婚なさったはずですから、腹をくくるしかないでしょう。
20代と60代でも合わないのに、90過ぎの大正生まれのお年寄りと、話や食べ物など合うはずない。
年取る程わがままで頑固、自己中になるし、こればかりは仕方ないですよ。
ボケ入ればそれは酷くなります。
結婚する時、覚悟して60代の旦那さんと一緒になったんでしょ⁉
今更性格も生活態度も変えようがないですよ。
お迎えが来るまで我慢しなさい。
主が選んだ人生ですから…。
介護認定は受けてます？
足が悪くて認知症が入ってきてるなら確実に要介護ですよ。
ディサービスやショートステイを目一杯利用して楽をしなければ、貴女が老けてばぁさんみたいになりますよ。
姑さんは90歳越えたご老人ならごく普通にありがちな言動ですね。
もっと大変になるでしょうから介護の知識はつけておかないとね。
お若いのにご苦労様です
姑が90代なんて羨ましい～あと数年じゃない？うちの姑は60代。80代後半の大姑が先日なくなったけど全く同じかんじでしたよ。どうせなに作ったって文句いうから別に合わせる必要なし。食べさせてれば虐待じゃない位に割り切ればいいよ。旦那さん上手く言いくるめてね☆
皆さん、ご心配して下さり本当にありがとうございますm(__)m
確かに覚悟はしていたんですがね～😢今、結婚して3年目ですが、結婚直後より確実に姑はﾎﾞｹましたね。曜日も分からなくなりました。介護認定は受けました。要介護1と診断されました。ﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽには何とか行かせることが出来ました。しかし、ｼｮｰﾄｽﾃｨは絶対に行かないと言い張るため、旅行にも行けません😢
とりあえずデイサービスと偽っていかせてそのまま一泊させる。もちろん職員さんにお願いしとくわけだけど、急に遠方のお通夜にいかなきゃならなくなったとか理由つけて。夜中に万一よびだされても困らないように2、3回は自宅で夫婦水入らずを楽しむ。それを1、2か月に一回１年位続けてから2泊や3泊の旅行の計画を立てよう！それもしてないのにそれこそいきなり特養も無理だよ。
うちの大姑(80代前半)も、痴呆が少し出てきてます。
主さんの姑さんと同じ様な行動もします。
ご飯食べても食べてないと言い、冷蔵庫から食べ物をあさったり、尿漏れしてて臭いし、嫌みと言う嫌みは言われませんが…本来このよう状態ならば、施設を義父母が検討すべきなのに、ろくに世話もしないで飼い殺し状態です。
たぶん年金目当てなのかな。
対処法と言う対処法ではないですが、私は大姑からなんか言われても『うん、分かった～✋』と言って聞き流してます。
どうせ、言った事も覚えてないだろうし。
『可哀相にこの人はﾎﾞｹてるから、仕方ないんだ…』と少し自分が上から目線で大姑を見るようになってからは特に気になりません。
うちは、義母が大姑虐めしてるのでそんな姿見ると逆に『こんな年寄り虐めて何が楽しいんだろ』とさえ思います。
どの症状も、年寄りによくあるものです。
90歳とご高齢なことも考えると、まだましな方かもしれません。
対処方法は、聞き流す、ほっておく、です。
いちいちまともに話を聞いていたら、疲れるし、ストレスがたまるだけですよ。
足の音が気になる所から、かなり筋力が低下しているみたいなので、歩くのが困難になる日も近いかもしれませんね。
またまた一括で申し訳ございませんm(__)m
皆さんがおっしゃるように聞き流すことが出来ればいいのですが、私がまだ若くて経験不足のせいか、いちいち反応してしまいます。確かにもう高齢だし、ほんの少しの辛抱なのですが、日に日にﾜｶﾞﾏﾏが激しくなり、どう向き合うべきか悩みます。
しかし、皆さんに話を聞いて頂き、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂くことが出来てとても楽になりました。
私の話を聞いてくれる人がいない（田舎で近所がみな高齢者夫婦、実家まで遠い為）というのもｽﾄﾚｽを貯める要因なのです。
介護福祉士しています。
介護の本やネット検索等で、「老人の特性」について少し調べられたら良いと思いますよ😃
頑固だったり、若い頃の自慢話が大好きなのは姑さんに限った事ではありません。高齢者の特徴なんです。
そういう事を知識として主さんが知れば、「これは姑のせいではなく、老人だから仕方ない事なんだ」と分かって、腹も立たなくなると思います。
姑さんの言う事が間違っていても否定せず、「ハイ、そうですね」と聞き流しましょう。長い年月を生きて来た人生の大先輩です。プライドあるのは当然なんですから。
高齢なので、後どれくらい元気でいられるかわかりません。
大変だと思いますが、どうか暖かい目で見てあげて下さい｡
主さん、偉いと思いますよ✨✨✨
17番さん、すみません。。
老人の特徴がわかっていても聞き流せる事と流せない事ってあるんですよね。
仕事でお年寄りと接する事と日常で接するのって違うんです。
振り回されて、周りを巻き込んだりして親戚に自分を悪者扱いで話されたりすると老人の特徴だからと聞き流せない事もあると思います。
17番さんのおっしゃる事も本当だと思います。
しかし、後の方々がおっしゃったように、実際家で一日中看ていると聞き流せない部分も多々あります。
それに親戚（特に義妹）ともかなりﾊﾞﾄﾙしました😢
かなり疲れました。「あなた、私のお母様が姑で本当に良かったわね」ともいわれました。
結構良くしてあげても、親戚からは当たり前と思われ、姑が告げ口しようものなら（ウソが多い）、親戚からﾊﾞｯｼﾝｸﾞがありますからね。
姑の親戚、長生きが多いので、みんなまだまだ生きそうです。
姑がというよりも、これは旦那さんの力量次第では？
義妹になにをいわれようが旦那さんが味方になりフォローすれば違います。
いずれ施設になろうが旦那さんがみんなにきちんと説明して板挟みになれば違うと思いますよ。
あなたは旦那さんがすきだから姑や義妹ばかりに矛先がありますが
やはり旦那さんの立ち振る舞いや力量が足りないからでは？
19さん、20さん、主さん
お言葉ですが
私の父親は認知症の末に誤炎性肺炎で亡くなりました。
だから家庭介護の大変さも良く分かっています。
その時の私は介護には全く関係無い仕事をしていました。
勉強し資格を取った今になって、「あぁ、あの時の父はこうだったのか」と分かりました。
家族だと割りきれない部分もあるけれど、だからこそ正しい知識は必要だと、実体験から思っています。
主さんの場合は自分の身内ではなくて、姑さんですから、より大変なのは理解しているつもりです。
だからこそ、悩んでいるなら、まずは介護の事、老人の事理解が必要だと思います。少しでも楽になったり、ヒントになる事は必ずありますから。
主さんの悩みが少しでも解決すれば…と思ってレスしたつもりです。
旦那は昔に比べ、かなり協力的だと思います。義妹とﾊﾞﾄった時も、旦那が義妹に一喝してくれました。
また、1日の生活の中で、どうしてもこらえきれないことがあった時は、仕事中でも時間を作るから電話してきていいと言っていますし。
あなたがいう、旦那は協力的というのならば
あなたが変わらなければいけない話しになりますよ？
旦那がこれだけしてくれる、と言えるのならば
それだけしてくれた旦那のためにもあなたが大人にならなきゃだめ。
旦那はしてくれるけど、まだ姑が親戚が…じゃなにも意味がありません。
あなたもこらえなきゃ。
旦那がしてくれる分、旦那のために姑を大事にすべきです。
じゃなきゃしてくれてる旦那に失礼だよ。
病院で働いていましたが先生から高齢の患者さんの子供に状態を話しても家の親はボケてないとか怒り出す身内の方とかいました。身内が理解してないのに嫁さんに理解してっても大変ですよ。
私30歳で姑が80代です。しっかりしているけど、元々頑固でプライドも高くワガママらしいですが、最近、それが強くなってきたみたいです。そして自覚がないし、旦那も年だから我慢してよ、聞き流してよ。ばかり言われました。私は、ノイローゼ気味でもうこのまま続いたらおかしくなると思い旦那から姑に話しました。ムリでした。自分はそんな事していないとか、もう知らないと言って親戚中に私の悪口、私が親戚の悪口を言っていると親戚中に言い、縁きると言って来ました。許して貰おうとは、と言うか私は悪くないから謝る必要なかったですが、具合い悪くなったと言われ、親戚も私を悪者にしているし一応謝りには行きました。向こうからしたら悪いと思ったから謝ってきたと思っているでしょうね。
周りも直接のやりとり知らないから姑の事信じるし身内だから甘いですよね。
相当の忍耐が必要だと思います。
私は、育児も忙しいし、姑の行動言動に限界を感じ耐える事も出来なかったから自分の気持ち伝えましたが。
旦那は味方だと言い、姑と縁きると言ってます。
>> 28
体験談をありがとうございますm(__)m
本当にそうです。始め、旦那も姑（母親）のﾎﾞｹを認めませんでした。「お前（私の事）が母を認知症に仕立ててるんだ」と言われました。親戚も同様です。しかし、姑のﾎﾞｹが表面化し、旦那もそれに気付いてからは態度が変わりましたね。
認知症になり始めの人って、調子いい時と悪い時があるので、普段ずっと一緒にいる人じゃないと気付きませんよね。
うちも縁を切れるもんなら切りたいです😢
そちらも本当に苦労されたのですね。男って本当に無責任ですよね。自分の母親なんだから息子が面倒を見るべきですよね？それを全て嫁をあてにして。汚いこと、きついことは嫁の仕事。口ばっかりの旦那。
日本のお嫁さん達って不満を言いながらも、きちんと姑の介護をする。世の旦那さんたちがもう少し、お嫁さんに感謝の気持ちを持つようになればいいですよね。
お互い頑張りましょうね！
私の姑 大正生まれ 80歳頃
私 30歳頃 の事です。
食事は 姑が食べてくれそうな柔らかいものをメインに ＋夫の好物⇔私の好物 でした。
昔話は 一日何回も 毎日です。
家事をしながら 新聞雑誌を眺めながら うんうんと聞き
まだ聞いていない昔の事を質問してみたり
苦労…多かったね… と時には一緒に涙しました。
私の顔 名前は解っても 嫁だという事を忘れちゃう。
一日何回も 毎日です。
近所の親戚に来てもらったり
散歩中の姑の友人に お茶飲みに寄ってって下さい と声をかけてみたり
三人の義姉も含め
どなたかに 助けを求め 助けていただきました。
就寝時は 耳栓使用。
深夜怪しい時には 夫に頼みました。
私事で失礼致しました。
何か一つでも参考になりましたら幸いです。
頑張り過ぎませんように。
一人の時間 夫婦の時間 も持てますように。
主さん 今日もご苦労様です✨
私も 辛く苦しい日々でしたが
喜怒哀楽 素晴らしい日々でした…🍵☕🚬(^-^)
90代ですよね、そんなもんですよ。少し痴呆がある普通のお年寄りです。私は自分の祖母と暮らしてました。
高齢であるってことを強く意識して、大抵のことはハイハイって笑顔で聞いてあげてください。ヘルパーさんってそんな感じですよね。それと同じように。
話す時は自分も座って手を軽くさすってあげたりしながら落ち着いた声と笑顔で話すと相手も落ち着きます。
自分が悪くなくても、アラ私がいけなかったね～という感じでやり過ごしましょう。
今は我が儘でも、戦争の最中に旦那さんを必死に守り抜いた人です。それはやっぱり尊敬するべきところですから。
高齢者は食事も食べやすく刻まなきゃいけないし、好き嫌いも多くなったりします。うちの母もずっと世話してきましたから、大変なのも解ります。
でもあたたかさを忘れないでくださいね。
もう決して長くはない命ですからなるべく好きなことさせてあげましょうよ。
えぇ～😱
姑、90代ですか⁉
でも考えようによっては、あと数年でこの世から居なくなるんじゃないですか⁉
そうすればもう悩まなくて済みますし✨
私は介護した事ないので具体的なｱﾄﾞﾊﾞｲｽなど出来なくてすみません😣
うちの姑は50歳💧
大姑75歳💧まだまだピンピンしてます⤵
なんで可愛がられないんでしょうね…
孫の年だから可愛がられてもいいのに。
偉そうにしちゃダメですよ。
嫁です態度やめて孫のようにしては？
尊敬し謙虚に接して下さいな。
90代 素敵ですよね✨日本の為に戦争を経験した１人でしょうから大切に。
後数年の我慢と思って辛抱かな💦
90オーバー 羨ましいです⤵ うちの姑 70だし⤵平均寿命まで生きられたら 私 何歳だよ～ですよ⤵⤵⤵
体の不調はしょっちゅう言ってるけど 年取れば誰でもそのくらいは💦だし 病院にはこまめに通ってるから 長生きしそう⤵⤵
ため息でますね💧 長生きしてと思える姑から 良かったけど
自己中ババァじゃね～⤵
皆さん、ﾚｽありがとうございますm(__)m
まとめると、あと数年だから耐えろ✋という事ですかね😓（苦笑）
60代や70代の姑いるお嫁さん達に比べたら、むしろﾗｯｷｰと思うべきでしょうか😅
お嫁さん方、一緒に頑張りましょうね✊😆
主さん
日々のお世話大変かとぞんじます。
心中お察しします。
私事ですが、最近まで94歳の養父の介護をしていました。
私の祖母の弟にあたる人です。
皆さんおっしゃるようにされたら、良いかと思いますが、介護って並大抵なことでは無いですよね。
私も覚悟して同居を始めました。
しかし、現実は厳しい
養父はとても優しい人でしたが、やはり歳を重ねると子供のようになります。
私の祖母の位牌を見て、これは誰のだ?と聞かれた時には、正直驚きました。
ゆっくり落ち着いた口調で、説明すると、大粒の涙を流し、『あんなに慕っていた姉のことを忘れるなんて、俺はダメだと…』そんなことがあってから、本人にはどうしようもないことなんだと、改めて認識させられました。
それからは、イライラしても、苦労してきた人、私の両親が世話になった人と思い、穏やかに接するようになりました。
最期の一ヶ月前には、私に感謝の言葉と、私の身体の心配を口にし、意識がなくなり、眠るように逝きました。
私とは立場が違い、主さんに同じようにとは言いませんが、いつもよりちょっとだけ、穏やかな気持ちで接するように、努力してみてください。
お身体に気を付けて、無理をしないようにね。
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