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嫁はお姫様なのか?
いったいどんな嫁が良い嫁なのでしょうか?
嫁ぎ先の家族は、嫁さんに対し『お姫様』の様に接しなくてはならないのでしょうか?
私の家族（両親、きょうだい）に対する、嫁の態度に我慢が出来なくなりそうです。
とにかく悪口しか言いません。
実家の話をした瞬間に顔色が変わります。
他人なのだから、育った環境が違い、考え方にもズレがあるのは仕方がない事だと思いますが、とにかく『私が正しい！私と違う意見を言う奴は、そいつが間違っている！』と言った感じで、私の家族を悪く言います。
とにかく『憎い』といった感じです。
嫁に意見したら大声で怒りまくり、子供達や物に当たり散らし、最悪な状態となります。
あまりにもヒドいので、子供達へ悪影響を考え、嫁の言い分を聞き、認めるしかありません。
一時は実家に居たのですが、そんな嫁だから姑（母）とも上手くいかず、家庭内がグチャグチャになり、子供にも影響が出始めたので、自分の家庭を守る為に実家を出て家を建てました。
私の両親は貧しく、金銭的余裕はありません。
なので、ほんの少しだけ手助けしていますが、嫁はまるで『私のおかげで生きていけてるんじゃないか』みたいな態度です。
私の両親も『これ以上コケにされたくない』と言っていますが、私の気持ちを考えて我慢してくれています。
子供達の事を考えて、離婚はしたくありません。
どうすれば、もう少し、両親に対して優しい嫁になってくれるのでしょうか?
このままでは、私は親孝行出来ないままになりそうです。
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ここは嫁の立場の人が多いからね…主…不利だわ；ぬくぬくと育ったお姫様ばかりだから 親を助けたい主の気持ちなんかわかってくれないみたいよ。主にお似合いのお相手は辛い事も味わった事がある心の綺麗なシンデレラタイプが良かったのかもですね。
聞きたいんですが
主さんは親に金銭的に援助されてるんですよね？
それを親は受けとるのですか？
所帯もったんだから今の家族を優先に大事にしなさい
とは言わないの？
スレには
お嫁さんが 私のおかけで…みたいな態度って書いてありますが言ってはいないんですよね？
でもあなたの親はコケにされたくない！って言ってるんですよね？
コケにされたくないなら金銭も受け取らなければいいし、何かしてあげたいって言われてるそうですが、何を？
金銭的に援助してもらって、何かしてあげたいって余計お嫁さんの神経逆撫でしてるのでは？
うちの親も超貧乏だけど子どものお金なんてあてにしないし、自力で生活してます。
年金だって月にしたら10万ですよ。
それでも、しっかり生活してるよ。
少ない収入から孫におこづかいくれたりします。
あんたたちは、子どもいるし別所帯なんだから一生懸命夫婦で頑張りなって言いますよ
旦那の親だってそうです。
へたに余計な干渉やお節介はしません
困ったことがあればいつでも相談してね くらいだよ？
そういう距離感が一番助かります
一括でのお礼で申し訳ありません。
皆様のご意見、しっかりと読ませていただきました。ありがとうございます。
確かに、嫁さんだけが悪くない事は分かっています。私がしっかりとした覚悟を持っていないのが一つの原因なのも分かっています。
しかし、やはり自分を精一杯育てくれた両親（不器用なせいで裕福にはなれなかったのは事実です）に対しての嫁さんの言動は納得出来ない部分があり、完全に嫁さんの味方にはなれない自分がいます。
嫁さんが『私のお陰で…』って言ったのは、実際に私に対して言ったセリフです。『私達』ではなく『私』です。
『いっそうの事、両親と縁を切ったら』とも言われた事があります。さすがに呆れてしまいましたが…
そういった気持ちが、両親には伝わっているのだと思います。（もちろん、両親には言っていません）
私の気持ちを分かってくれているであろう、両親に、少し折れてもらう様にした方が良いのかな?と考える様になりました。
今回は、何とか今以上に、実家との関係が悪化しない様にするには?との思いで質問させていただきました。
皆様のご意見を見て、もう少し、嫁さんの考えに寄り添う様にしていきたいと思います。
頭に血が上ると手の付けれない嫁ですが、他の人には無い良い所がたくさんあります。
その良い所を引き出せる様、家族の為にも頑張って行こうと思います。
皆様、ありがとうございました。
また何かあれば相談させていただきます。
うちの親も貧乏ですが、援助は断ります。「自分達の子供達にお金を使いなさい」って。
主さんの親は援助を当たり前の態度で受けて孫にはお金は出さないけど口は出しまくるタイプなんじゃないでしょうか❓
それが奥さんの神経を逆なでするのでは…そりゃお金も出さず援助してるのに過干渉、口出しをされたら奥さんもイライラしてて上手く行かなくなりますよ💧
現に親と距離を置いてからは奥さんも落ち着いて、自分のやり方で家事、育児を頑張り子供達もきちんとスクスク育ってるんでしょう❓それなら奥さんだけが悪いとは思いません💦
お礼が出てますけどコメントさせて頂きます。
私も嫁の立場ですけど…あなたの奥様は、嫁・母親の前に人としてどうなの？って感じました。完璧な人なんて居ないと思いますけど、人として大切な部分が欠落してる。
もしかして奥様のご両親のどちらかが祖父母様に対して同じように接してらしたのでは？
反面教師って言葉もありますけど、子供時代にご両親の人様に対する優しさを感じてお育ちになってれば、ご相談なさってるような態度は出ないと思いました。 お金があるないより心が貧しい。
あなたはご自分の両親にもお孫さんと接して欲しいと願われたり普通の感覚ですよね。
奥様に「『親しき仲にも礼儀あり』だろって、俺の前で身内の悪口を言うのはやめてくれ!!」って強くおっしゃれば？
奥様、愚かなお人ですね。
離婚はなさいたくないのですから、この先もご苦労が続く事と思いますけど、何とか上手く生きて行かれますことを願っています。
何で主さんはいつも、主さんの親が毎回お金を受け取ってる話題にはスルーなんですか？
うちの親も細々の年金暮らしですが、決してうちからお金を受け取ろうとせず孫やこれからの学費に使いなさいと言ってくれます。
ごめんなさい。レスに全て目を通してないんですが、イライラしてコメントさせてもらいます。
主さん、悩まれてるようですが。自分が一番の被害者みたいに見えますよ。
奥さんには奥さんの言い分があって、主さんのご両親にも当然 言い分がある。
両者をうまく取り持つのは、奥さんとの結婚を決断し・ご両親のお子さんに産まれた『あなた』の責任です。
離婚は避けたい、長男なのに両親の介護はどうしようだなんて…
奥さんの方が離婚を決めてしまうかもしれませんよ。ご両親への暴言はいかがなものかと私も思いますが、それだけ奥さんも辛抱されているという事です。
母は強しですから、いつ奥さんのリミッターが切れるか分かりません。
ご両親の介護、長男だからと考えてるようですが。奥さんとご両親が不仲だとしても、何の問題があるんですか？
まさか、自分は仕事があるからって→奥さんに丸投げするつもり？
なんでも自分の思う通りには行きませんよ。奥さんへの感謝の気持ち、ご両親への敬意、足りないのは主さん本人だと思います。
女の我が儘…。自分と主の嫁を重ね合わせてしまって まるで自分が悪者になってしまうような危機感があるんじゃない…？？。まったく知らない見たこともない嫁を一生懸命かばうのは何故？？本当に主が言うように 自己中な女かもしれないじゃん。
通行人60さん
あなたは弁護士なんですよね。
奥さんイライラしてたら暴言言ってもいいんてしょうかね。
両親と仲が悪くても夫婦関係が良かったら問題ないだのと良く言えますよね弁護士なのに。何にしても奥さんが暴言吐いてる事実は夫婦関係悪化に密接ですよ。主はそれを面に出す事なく我慢し、この場に相談しにきた。白黒はっきりさせる事が仕事のあなたには人間の感情を読み取る技量は欠けているようですね。若い夫婦ならともかく、主くらいの夫婦であれば親を思う気持ちが芽生えて当然ですよ。また、そこを夫婦で考えれなければいけない年齢になっていて当たり前ではないでしょうか？
逆に主くらいの年齢になって、親なんてどうでもいい、嫁が大事だ！とかって考え方に疑問です。ただ主の夫婦の場合、奥さんには何言っても届きはしないようだから、主が上手く流していくしかないように思います。
最後に通行人60さんは恐らく落ちこぼれ弁護士でしょう。
↑ここは主さんのスレであって、特定の誰かを誹謗中傷する場ではありませんよ。
私は相談の経験からプロとして、中立の意見を主さんにコメントさせてもらっただけです。
中傷コメントは削除に一票入れておきます。
ご参考までに、私は旧帝大法学部出身です。
無知とは本当に恐ろしいものですね。
低脳な弁護士が吠えてるようで余計に頭悪いです。仮に弁護士だとして中立だとか言ってる事に矛盾を感じる。学歴好評して何を言いたいんでしょうか。俺様はお前らと違うすごい人間だから、俺の言うことが正解と言いたいんだろうけど。
立派な方です、おたくは。自分は主の気持ち理解できます。だからレスしました。
主さんが婿養子になったのですか？
奥様が嫁いできたのですか？
奥様が嫁いできたなら、奥様が完全に間違っています
嫁ぐという事はその家の子になるという事、嫁ぎ先の形式に従う事
位順で言えば父、母、旦那、旦那兄弟、嫁(婿養子)です
元の両親とは必要以上に関わらないのが元来の在り方です
若い奥様でもその形式に従っている方は少なくありません
一度冷静に「子供が親が必要な未成年の内は夫婦でいるけど、成人したら離婚する。その為に今から自立できるように貯金なりしておいてくれ」と言い、奥様が聞いてきたら理由を話して下さい
親権、財産分与は後回しでいいです
奥様の暴君ぶりは目に余るものがあります
嫁としての責務を放棄しているので離婚理由には充分です
奥様に勝ち目はありません
72さん。知らないです。婿養子は義務が発生して 通常の女が男の籍に入るのは義務が発生しないんだ。それ勉強したいので どこにそんな事が書いてるのか教えてもらえますか？？だったら男って可哀相だね…やっぱ女は得だな～
横レス失礼。
普通結婚して女性が男性の姓を名乗る時に男性の両親と養子縁組しないですよね？
ただ単に男性が女性の姓を名乗るだけなら男女平等で、権利と義務が発生しないのだと思います。
妻となる女性の両親と男性が養子縁組をし、後に結婚すると妻の両親に対して権利と義務が発生するという事では？
知人の女性が一度結婚の後書類上の離婚をし、夫が養子縁組をした後再び籍を入れて女性の姓を名乗っていたので、そういう事かと思いますが。
Webで、「婿養子 養子縁組」で検索すると色々出てきます。
私は弁護士ではないので間違っていたことを書いていたらごめんなさいm(_ _)m
私の母親(嫁)と同じですね。
父は母(嫁)と父の両親との間で板挟み状態で、結局早死にしました。
母(嫁)はいつも父の後ろにくっついてばかりで、自分の意志も持たず、父の足を引っ張り、小さい頃から私に何か教育してくれた事や、何かコミュニケーションを取る事は全くありませんでした。
母はいつまでも精神的に子供で、主さんのおっしゃる通り今でも『お姫様』状態です。
私との仲も父の両親との仲も険悪です。
私個人の意見としては父の生前から、早く母親とは離婚して欲しかったです。
考えるだけで気分が悪いです。
73 そんなことも知らずに偉そうなレスしちゃって❓
男の籍なんてモンないの、それも知らないんだ😁
婚姻届出したらね、双方親の籍離れて新たに戸籍作るわけ。
姓はどちらか一方のしか名乗れない。
本籍もその時決めればいいわけよ。
嫁ぐとか男の籍に入るとか、ただの話し言葉なだけ。
婿養子は男と妻の親が養子縁組すんの。
ＰＣ使えるんなら、無知なレスして他人に根拠聞かずにお勉強しなさいな😁
男は損で女は得なんてセリフ、1億年早いわ👋
嫁の実家には主さんは何かしてるんでしょうか？
旦那側って嫁を下に見て、嫁いだら実家じゃなく私達を優先しなさい😒みたいな義家と関わってる嫁が一般的です。
男性が気付けない嫌味を言われたり差別を受けることもあります。
私は義家と嫁って息子であり夫であるパイプ役の男次第と思っています。
主さんが上手く間に入れてないから、お互いに不満が相手(義家族なり嫁なり)に行くんでしょう。
主さんも嫁より親寄りみたいですが、嫁家を主さんが同じように大切にする姿勢を見せて、嫁より親って態度をとらなければ自然と嫁は義家を表面上だけとしても、旦那の手前良くしようと思えるもんですよ。
私は旦那が良い人だからこそ義親に腹立っても旦那の親だからと大切に関われてます。
私は同居してる嫁です。
奥様はいま主さんが親御さんを必死で守ろうとなさる態度を見て、かつての同居中のご自分に対しての主さんの態度と比較されてるんだと思います。
44さんのレスを拝見し、少なくとも家の場合はその通りだと思いました。
積年の頑なな奥様の気持ちを和らげるには、主さんの奥様側に立った感謝の言葉かも知れません。
もしも、それでも妻が悪いと思われるなら、主さんご夫婦が１番現状を知ってます。
介護は主さんお１人ではできません。
何を言われても金銭的援助は続け、奥様に介護を期待なさるのは諦めるしかないと思います。
再です。それに自分が親孝行することだけしか考えてないんですか？嫁と子供がまず先でしょ？自分の家族を幸せにできてればそれが親孝行なんじゃないの？親離れ子離れできないただのマザコンだわ💦
うちの旦那と似てて腹が立ちました😜
可哀想主さん😢
お嫁さんとお姑さんの間に入って子供さんの事まで考えて…
なのに誰もパパの気持ちは考えてくれないの？私も旦那のお母さんと性格はあまりあわないけどやっぱり大好きな旦那さんを育ててくれたお母さんだから大事にしようと思いますよ
今日も晩御飯のおかずをお裾分けしてデザートに近所で買った🍰を持っていったら凄く喜んでくれました
そうやって歩み寄る姿勢も関係を良好にする大切なきっかけだと思いますよ
きっとそれはもうお嫁さんの性格だから何を言おうがお嫁さん自身がその気にならないと無理なのかも…
パパさんが誕生日やクリスマス、敬老の日にお子さんを連れてお祝いにいくなどすればお母さんもきっと喜ぶんじゃないかな😃💦
敬老の日に💐もってお子さんとだけ遊びにいったらいいと思いますよ😃きっとその方がおばあ様も気楽ですよ
どうして主さんが叩かれるのか 意味が解りません💧
私は嫁いだ側ですが(同居はしてません。) 義両親にも実両親にも同じようにしています。
それが当たり前だと思っていました。
また、義父は自営で会社をやってましたが♀と🍶に💰を使い込み､昨年会社を潰してしまった情けない義父ですが､今は時々単発の仕事をしながら細々と暮らしています。
でもどんな親でも旦那にしたら たった一人の父親ですから 私達もこの不景気で裕福ではありませんが 最低限の援助はしています。
義母とはしがらみが残っていますが､表面上は女同士､ 義父の愚痴を聞いたり､義母に合わせて悪口を言ったりする仲です(笑)
結婚当初は同居しろ❗とか 私の悪口をご近所に触れて回り 何度も泣いた😭ものですが やはり年齢を重ねるうちになのか…双方の親に同じように接するのが当たり前の様な気持ちになりました。
だって 双方の両親がいたおかげで 私達家族があるのですから…。
そういう考えでいるからか…息子達も優しい性格になりました😊
主さんの奥様も…主さんの収入があるからこそ生活出来ているのに…何と言うか 残念な奥様ですね💧
息子達は多分そんな女性とは一緒にならないとは思いますが 万が一結婚した途端に豹変するような女性だったら…考えるだけでゾッとします😨
もちろん私達は息子達の世話になるつもりは無いですが😊
あっ あと主さんをﾏｻﾞｺﾝて言う人が何名かいましたが 私はそうは思いません。
逆に親に感謝の気持ちすら持てない旦那だったら 私は人間性疑います😨
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ出来ず申し訳ありませんが 奥様も精神的に大人になってくれたらいいですね。
調子に乗りすぎの嫁、手がつけられない状態にしたのは主。
子供にはちゃんとしてるつもりでも、見てるよ。
何かお互いが損得勘定に思えて見苦しい。
この先ってどう転ぶか分からない。
お互い様じゃない？
嫁からしてみればどんなに例えばよい姑でもやはり姑という先入観はあると思いますよ。やはり嫁いでもあかの他人なので、理解できなかったりするのは当たり前のことで多々あると思いますがそれでもわかろうとせずしかもあなたの両親の悪口を言うのは節度のなってない嫁だなとは思います。ただ嫁にはあなたの両親の老後の面倒を見る義務はありません。いかに今の奥さんをあなたがうまく操縦できるかだと思うんです。今のままだと、無理ですよね。
なんとかうまくいくと良いですね
何事も災いというのは基本両者にあるものです
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