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嫁はお姫様なのか?
いったいどんな嫁が良い嫁なのでしょうか?
嫁ぎ先の家族は、嫁さんに対し『お姫様』の様に接しなくてはならないのでしょうか?
私の家族（両親、きょうだい）に対する、嫁の態度に我慢が出来なくなりそうです。
とにかく悪口しか言いません。
実家の話をした瞬間に顔色が変わります。
他人なのだから、育った環境が違い、考え方にもズレがあるのは仕方がない事だと思いますが、とにかく『私が正しい！私と違う意見を言う奴は、そいつが間違っている！』と言った感じで、私の家族を悪く言います。
とにかく『憎い』といった感じです。
嫁に意見したら大声で怒りまくり、子供達や物に当たり散らし、最悪な状態となります。
あまりにもヒドいので、子供達へ悪影響を考え、嫁の言い分を聞き、認めるしかありません。
一時は実家に居たのですが、そんな嫁だから姑（母）とも上手くいかず、家庭内がグチャグチャになり、子供にも影響が出始めたので、自分の家庭を守る為に実家を出て家を建てました。
私の両親は貧しく、金銭的余裕はありません。
なので、ほんの少しだけ手助けしていますが、嫁はまるで『私のおかげで生きていけてるんじゃないか』みたいな態度です。
私の両親も『これ以上コケにされたくない』と言っていますが、私の気持ちを考えて我慢してくれています。
子供達の事を考えて、離婚はしたくありません。
どうすれば、もう少し、両親に対して優しい嫁になってくれるのでしょうか?
このままでは、私は親孝行出来ないままになりそうです。
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もし、主さん夫婦が共働きじゃないと生活できなくて、そのなかから毎月仕送りしてる。もしくは奥様が専業でも、ギリギリの生活で仕送りしてるなら、義実家に対するイメージは悪くなりやすいんじゃないかなぁ…
どうしてもね💧
２さんと同じように思う。
共働きじゃなくちゃ生きていけないような低収入な主（失礼）で、そんな生活苦の中で義親に送金なんてイライラもするよ。
育った環境にも本当による。奥様のご実家は比較的困らないような家では？？
正直生活苦や年金が貰えないとか聞くとあまり良いイメージないです。
まともな生き方してきてないからかな？とか思えますから、、、、
あくまで想像なので違ったらごめんなさい。
今は同居されてないんですよね？
なら家では一切実家の話をしない｡
黙って送金を続ける｡
帰省の時は子ども達だけ連れて行く｡
家族も両親も守りたいならこれしかないのでは？💧
奥様とお母様が直接関わると良いようにならないと思うので連絡をとるのは主さんと子どもさんだけにした方が良いと思いますよ｡
ここは嫁様が多いから主さん危険かも💧
叩かれて相談にならないかもしれませんね。
親の悪口を言ったり、子供達の前で感情をむき出しにする行為は、家族を大事にしてない行為だと思います。
主さん、奥さんを変えることは無理かと思います。
奥さんの性格を考えた上で、トラブルにならない方法を考えた方がいいと思います。
奥さんは失礼ですけど、主さんに対しても、お子さんに対しても、思いやりがないと思います。
要は自分の気持ちだけ分かってほしい人。
それは心にとめておいた方がいいと思いますよ。
一緒に住んでもいない義親の悪口を言い続ける女はただのヒスだよ。
でももし奥さんの実家が裕福なら、貧しい主さんの実家を見て「なんで低収入なの？努力不足だったんじゃないの？」と思うかもしれません。
私がそうでした。
実際旦那の両親の学生時代の話を聞く限り遊びすぎだし、若い時の努力不足が収入に表れてたようです。
初めまして｡主さん、お疲れ様ですm(__)m主さんもお子さんも心の方は病んでませんか？大丈夫ですか？それにしても奥様、酷いですね⤵でも誰だって自分の身内の悪口は気分が悪いもんですよ。恐らく奥様の人間性に､問題があるのでは？何か切ないですね😢
貴方は、奥さまの親御さんたちに対してどう接していますか？
同様にしていませんか？
うちは婿養子で私の親と同居です｡父がいるときは良かったのですが、その父が亡くなり、現在は母が挨拶しても無視する始末で、私は母に申し訳ないです｡
ただ、家業を継いだ出前離婚は難しい仕事で一緒にやっており、他から見れば、婿養子に来てくれて家業まで継いでくれて感謝しなければ…と言われます。
母に対する態度は理不尽な思いを感じますが、母も辛抱してくれているし、私とはそんなことありませんし、極力夫に合わせる努力をしています。
なかなか人間の本質って変わらないし、こちらが大人になるしかないかなと思い接しています。
本人同士が顔を合わす機会もあまりないのですが、合わないピースを無理やりはめ込んでも綺麗なジグソーパズルができないのと一緒なのではないかなと時々思います。
因みに私は義母とも義妹とも、そこそこ上手く付き合っているつもりですし、夫の親戚ともちゃんと付き合い可愛がってもらっていますが、夫は私の母や姉たちと付き合いません。
なんだかなあ…とため息が出ることも多々あります。
>> 14
貴方は、奥さまの親御さんたちに対してどう接していますか？
同様にしていませんか？
うちは婿養子で私の親と同居です｡父がいるときは良かった…
どうしてこんな関係になったのかと考えるとため息しかでません。
私は、嫁さんの実家とは普通に付き合っています。
月に3～4回は家族みんなで晩ご飯をいただきに行きますし、あちらの両親にもお互い気兼ねなく接しています。いたって普通だと思います。
そりゃ、私もあちらの両親には??と思う事もありますが、『人それぞれだよな』と考える様にして、その事を嫁さんに文句は言わない様にしています。
しかし、嫁さんは私の家族と絡んだ後は必ず何か文句、悪口をグチグチ言いますね。
『自分の家族は○だから私と上手くやっている。私の家族は×だから嫁と上手くいかない』みたいな感じです。
赤の他人を家族として大切にすることが結婚のはずなのに。 主さん嫁は結婚イコール姫君として君臨できることだと履き違えているイタい女です。ババ姫の代わりなど吐き捨てるほど居るのにねぇ。ババ姫の魅力でひれ伏しているのでは無く、子供のために相手してやっているだけなのに本当にバカで哀れなババ姫様(笑)、痛々しい女ですね！子供のためにババ姫様のご機嫌伺い大変ですね！
もう精神異常の嫁は抜きにして、親を大切にしてあげて下さい。
親を大切にする父親の姿を子供に見せてあげて下さい！
年長者を敬う心、親を大切にする姿、素敵です！
バカな女には分かりませんよ(笑)ババ姫は放置で母親役だけやらせておけばオーケーです(笑)
子供の為に離婚は…といってるけど、子供にとっても、そんなお母さんはいらなくないですか？
どうせ主さんの稼いだお金も感謝もせず我が物顔で使ってるんでしょ？
まあ、万が一、離婚を決意したとしても、主さんのお嫁さんはキレて暴れそうですが💧
主さん大丈夫ですか？このまま我慢してると、なんかの拍子で主さんがはじけて、他の女に走りそう💧
今度ｸﾞﾁｸﾞﾁと言ってきたら
「そうだよな。ごめんな💦〇〇(奥様の名前)だってうちの両親と上手くやろうと頑張ってくれてるのに😔それでも〇〇が一緒に実家行ってくれるから俺は嬉しいし感謝してるよ😃」
って言ってみたら？少しはマシになるかも。
そんな嫁でも子供のお母さんだよ。離婚はやめといた方が‥
子供はどんなにダメな母でも愛してくれる。
奥さんが義親にピリピリしてるのは旦那さんにも原因はありませんか？
旦那さんに、心底、満足してたら義親も大切にできるんじゃないかな。
結局、旦那さんと義親は親子。似ている所がありませんか。奥さんは義親と同じに旦那さんにも腹立たしい思いを抱いているかも。まず旦那さんが完全に奥さんの味方になってあげて、旦那さんが変わったら奥さんも変われるかも。
>> 24
ありがとうございます。
嫁さんは母親としてはよくやってると思います。
確かに子供相手に感情的に怒る事もありますが、子供も『自分の為に怒っている』と感じていると思います。
妻としても、特に不満は感じません。
何より『こいつと一緒になれたから、この子達が居るんだ』と考えれば、感謝の気持ちもたくさんあります。
しかし、嫁としては…
確かに、私にも原因はあるかと思いますが、『心底満足できる』までにはなかなかなれませんね。
私が嫁の完全な見方になろうと努力しましたが、『完全な見方＝両親に頭を下げさせる』みたいな感じになるので、そこまでは出来ないのが現状です。
やはり両親に対して偉そうに出来ません。
１４です｡再レスでごめんなさい。
主さんの気持ちわかるところあります。
相手への感謝や愛情があればこそ、多少のことは我慢もするし、歩み寄る気持ちも持てると思います。
やはり、他人同士ですから夫婦は愛情により支えられている部分がありますが、その親族に対してどれだけ気持ちを寄せられるか…ということの根底には、相手への気持ち、大事に思う気持ちですね、その温度差があるんですよ。貴方の思いと奥さんの思いの温度差。
悲しいかな、貴方の思い>奥さんの思い､という状況なのかな？
うちは、正しくその温度差が大きいと思う。
どこまでいっても＝(イコール)にはならないんだろうな…と思います。私は、割りきってこんなもんだ！って思って多くを求めないようになりました。自分が自分の親のために出きること一生懸命やってあげるよう努めてますよ。
確かに奥様よくない。
でも何か他の原因もあるのかも…
お金では？
奥様のご両親と旅行とありましたが料金は誰の支払いなのでしょうか？失礼でなければ。
私の実家は旅行でも食事でも支払ってくれます。お返しも当然します。旦那の実家はなんでも私と旦那が支払います。お金も渡します。しかし、お義母さんは気が強い方でどちらかと言うと威張ってます。たまに私はカチンときます。言いませんが💧
旦那さんがガツンと言う事も時には必要かと。面倒臭いからいいや～的な感じなのかな？と思いました。傷ついたならごめんなさい😓
>> 26
１４です｡再レスでごめんなさい。
主さんの気持ちわかるところあります。
相手への感謝や愛情があればこそ、多少のことは我慢もするし、歩み寄…
再レスありがとうございます。
その通りだと思います。
他人に対する感謝の気持ち、大切に思う気持ちの大きさの違いなんですね。
私は、人付き合いは感謝の気持ちが一番大切だと考えています。感謝の気持ちがあれば不満も少なくなるのでは?と思います。
しかし、嫁さんは『感謝する気持ち』が欠如している様に感じられます。（結婚前には気づかなかった）
いい大人だから、今から再教育は難しいですよね。
せめて、子供達には他人に対する感謝の気持ちを忘れない人間になってもらえる様、教育していきたいです。
私もこれ以上、嫁さんを嫌いにならない様、彼女の良い所を見ながら生活して行きます。
両親へも、出来るだけの事をしていきたいです。
親身にアドバイスいただきありがとうございました。
>> 28
確かに奥様よくない。
でも何か他の原因もあるのかも…
お金では？
奥様のご両親と旅行とありましたが料金は誰の支払いなのでし…
あちらの両親との旅行代は、それぞれ自己負担です。旅行中、食事代を出してくれる事もありますが…
もちろん、私の両親とは旅行なんて行きません。
嫁さんからしてみたら、よく行って晩ご飯をいただく自分の実家には大変良くしてもらっている。行っても気に入らない事が多い私の実家は何もしてくれない。と感じていると思います。
ガツンと言った事もありますが、その後が大変でした。
子供達は泣き叫び、一番上の子は『お父さんとお母さんは好きで結婚したんでしょ?』って泣いていました。その姿が忘れられません。
面倒臭いって言うより、もう喧嘩は嫌なんです…
生来の気性や、相性の問題もあるかも知れませんね…
うちは、結婚して約25年経ちますが、上手くいっています。
私が物怖じしないところもあるからですが、とにかく 喧嘩もなく、義理家族との生活を安穏と楽しんでいます。
私は昼間、働きに出ていますから「台所に女が二人状態」にならないのも良かったのかも知れません。
主さんが、奥さんの選び方をちょっと間違えたのかも知れませんが、それも今更なので、何かあった時、 主さんが奥さん（我儘な人だとは思いますが）の味方になってあげるのがいいと思います。
離婚は、考えていないんですよね？
だったら ﾀﾞﾏｼﾀﾞﾏｼ 穏便にやっていくしかないと思います。
奥様 不安なんじゃないでしょうか？ 嫁の立場は常にアウェイです。赤の他人だという事 重々承知だからこそ 自分を肯定したい気持ちがそういった発言になるんです。きっと主さんの知らない生い立ちの中で奥様は自分を肯定されず 辛い思いをしたんだと思いますよ。その時の事が余りに辛く強く残っているから、トラウマとなり、自分を肯定出来ないような場所では、必死で自分を守ろうとしているんです。 じゃなければ、自分のいけない点を否定された時そんなに荒れたりしませんよ。そういう性格でおわらせないで、主さんも大変でしょうが 今見える事の表面に囚われず、奥様と一緒にどうしてそんな風に思ってしまうのか寄り添って考えてあげる事が幸せへの近道だと思います。 そうなってしまう根本的思いがどこにあるのか根気よく探してみて下さい。
うわ～最悪な嫁ですね。
私の彼の嫁に似てます。
彼は家庭優先させる為に実家との連絡を絶ってました。
でも…私と出会い、自分のやってる事がおかしいと気づき、決断しました。
嫁は彼が離婚できないと見くびってたようですが、彼の本気度を知ってからは手のひら返すように
「捨てないで、ごめんなさい反省してます」ってすがってきてます。
もう後の祭りですけどね。主さんも…今は子供さんの為に我慢してはるみたいですが、子供は成長しますからね、そんな態度の母親、子供さんにも悪影響だと思いますし、
ガツンと言うのではなく、クールに切り出してください。
「今は子供の為に父親役をやっていくけど、○年後には君とは離婚考えてるから、今から自立できるように考えてくれ」
たぶん嫁は変わると思いますよ。
お金の事に汚い人間は、自分が可愛いから、自分に影響出そうわかると、焦りますからね。
一回やってみる価値ありますよ。
頑張ってくださいね。
親を蔑ろにするような嫁、必要ですか？
察するに、やはり基本
・奥さんの我儘
・質素に育った主さんと奥さんの価値観の違い
そういった意味ではお互いに結婚相手を選ぶのに失敗したんだと思います。
それから世話焼きのお母様の様ですが、奥さんはその世話を過干渉と受け取って感情的にこじれてしまった、受け付けなくなっている部分もあるのかも。
主さんの実家に、援助しているという事が、奥様は、引っかかっているのではないでしょうか。
これから先、介護が必要になったりすると、少々の援助ではすまなくなるという不安が、不満になっているのでは、と思います。
嫁さんの性格ももちろんですが…。やっぱりお金の面で不満たまってるのかも。
うちも28さん同様、外食など私の実家はおごってくれるけど、旦那実家は毎回私達が払います。
ごちそうさまの一言もなく、払うのが当たり前という態度にムカッとくるけど、旦那には愚痴言いません。言えません。
ただでさえ日頃から仕送りや外食など色々しているのに、老後まで当然のようにバックアップするだろ的な義理親の態度と発言に、将来を想像したらイライラすることもしばしば…。
主さんのその長男だから自分が全部負担するって考えにもウンザリしてるかもしれません。
結局は嫁さんが私に全負担くると言われてるようなもんだし。
てか、兄弟いるなら皆でが妥当じゃないですかね。
こういう嫁のタイプいますね。私の義姉（小姑）が同じです。自分の親近くに家を買い毎日親と戯れ大切に接してる。義姉の旦那の親には無関心。遠くに住んでいて数年会えないのに電話もしない、気にかけもしない、バツが悪くなると子供に電話させて数分ですぐ切る。旦那さんはずっと黙っているようですが、たまに会うと、愛情のまったく感じない夫婦だな、と感じとれます。
主さん、大変ですね😢
義姉を見てて思うんですが、このタイプは本当に治らないと言うか、自分は悪いところなんてこれっぽっちも無い！と言う感じなので、離婚しないのであれば主さんが我慢しか方法がないような気がします。
アドバイスできなくてすみません。
義姉とあまりにも同じで ついレスしてしまいました。
嫁はお姫様なのか？って、そうなんじゃないの？スレタイみて私の事だってびくっとした😄私は旦那さまの家族に「○○ちゃんはお姫様なんだから何もしないでいいんだよ😄」って言われるよ。まじです。だから遊びに行ってもテレビみてるだけ😄カフェオレもお母さんが作ってくれるし。私はお父さんとテレビみてるだけ。夕飯作ってくれる時も後片付けは旦那さまやお父さんお母さんがやってるよ？私もいちおうやるそぶりするけど、お父さんとお母さんが座ってな😄って言ってお皿もってってくれるし。それが当たり前だと思ってた。てゆうか主さんの奥さん、そこまで嫌がってるのは主さん家族になんかイヤミ言われたからじゃないのー？
お嫁さんも旦那さんを選び間違えたんじゃないかな？
もうちょっと長男に援助してくれる家に嫁にいけば良かったと思います。
お姫様と呼ぶ主さんもどうかな？
一時は同居もしてくれたお嫁さんへの感謝が見受けられないのが気になります。
私なら自分の実家より貧しい旦那実家なら嫌になります。違っていたらすみません😣
だって育った環境は裕福で嫁ぎ先は貧乏。
生活水準が下がるなんてどんなストレスだか。
私なら全部義理親のせいにするかもしれません。
あんたらのせいでわざわざ毎月お金を送り、こっちはなんの為に結婚したのかと。違う男ならこんな苦労はしなくて良かったと。
何か…このスレ読んで息子育ててる私は寂しくなってきました。自分(嫁側)の家庭より水準の低い家庭(夫側)だったら嫌だとか…何様。私自信 旦那の家庭は私の親より低いです(現実です)でも それはそれで…；確かに他の人は旦那の親から家の頭金や車など援助はあるみたいだけど それって付き合ってる時にわかるじゃん。主…非がないんだったらそんなバカ嫁捨てちゃいなよ…生きるってそんなもんか？？悲しくなってきた…
全部読んだ訳ではないのですが…。
お嫁さんが一方的に悪い、と書いている方が多いように思いますが、私はそうは思いません。
初めの方の主さんのレスに「何かしてあげたい母と自分のやり方でやりたい嫁の間で食い違いが出てきた」みたいな事が書いてありますが。
主さんがやんわり書いているだけで、お嫁さんにとっては「おせっかい」でしかない姑の言動に、主さんが気づいていなかった(あるいは姑の立場にばかり立って、自分のやり方でやりたい嫁の気持ちをわかってあげていなかった)のではないかと思います。
私も嫁の立場です。
最初は義両親から良く思われたいし、良い関係を築きたいからと我慢していた事もありました。
しかし、余計な干渉、口出し、おせっかいがあまりにも酷く、爆発した事があります。それ以降、余計な干渉や口出しはなくなりましたが。
その時の旦那の態度と言ったら……!!!!!
私が涙を流しながら「嫌だ」と言っているにも関わらず、「まぁ、親も良くしようと思ってしてくれる事だから…」とか「そんなにムキにならないで仲良くやってくれよ～」だとか…。
旦那という立場であるからには、嫁を守ったり、その為に、いくら大切な両親だとはいえガツンと言わなくてはならない事もあると思うんです。
それなのに、自分の両親(姑)の立場にばかり立って嫁の私にばかり丸くなれと。
頭にきました。
私はその時、旦那が何も言ってくれないので全部自分で今までの不満をぶつけ、その結果、悪かったと義両親を謝らせましたが…。
それからは普段通りやっていますが、その後いくら義両親が良くしてくれた所で、やはり姑から言われた嫌味、過干渉、おせっかいは一生忘れませんし、忘れられません。
それ以降、何かとまたおせっかい部分が垣間見えると、旦那に対しても愚痴が出てしまいます。
当然です。また同じ目に合いたくないですから。
結婚当初、周りに主さんしか頼れる人がいない同居中、お嫁さんの立場に立って考えてあげた事はありますか？
ありがとう、と労いの言葉はかけてあげましたか？
私にはどうも、お嫁さんだけが悪いようには思いません。
主さんがはなっから、義両親ばかり大切にし、お嫁さんを気にかけてあげていないような気がしてなりません。
もう一度、結婚当初の事を思い返してみてはいかがですか？
これは私の見解です。
全くの誤解であったなら申し訳ありません。
42さんと同意見
私は実際経験してます
私の実家は比較的裕福です。旦那の実家は貧乏です。
まだ現役世代ですが、義父の収入少ないのに義母は働きません。健康なのに。
年金も納めてません。
生活出来ないからと同居させられてます。生活費も私たちがかなり多く出してます。気に入らない家のローンも月8万のうち6万出してます。
固定資産税もです。
義親大嫌いです。
奥さんいくつですか？
なんか気分悪いねぇ。
自分の旦那の身内の悪口言うなんてありえない。
奥さんにそんな事言われて主さん、自分が言われてるみたいで嫌にならない？
よく我慢してるねぇ、お人好しすぎるよ。
子供のために離婚したくないって言うけど、実際実家に住んでた時、奥さんのせいで子供に影響したんでしょ？
そんな傲慢な奥さんほったらかしにしてたら食い潰されるよ。
私の知り合いに主さんに似たような人居たわ。
知り合いも実家出て家建てたよ。
家建ててすぐに奥さんに持ち家取られたって。
離婚してその家に奥さんが両親呼んで住んでるみたい。
子供も取られてまるで家だけ建てさせられたようだって泣いてた。
その知り合いはワンルーム暮らしだよ。
まあ行く度に自分達がお金出して気を使うより、行く度にお金出してもらって食べる方が有り難いですよね💦
その上毎月仕送りまであるから奥さんにしたら「子供達にお金もかかるのに仕送りまでして、何でわざわざお金を使いに旦那の実家に帰らなきゃならないんだ。自分の実家なら毎回お金出してくれるし美味しいご飯も食べさせてくれる。それなら自分の実家を優先するのが当たり前‼‼‼」とでも考えてるんじゃないのでしょうか❓
主さんは他に兄弟が居るなら介護や援助は兄弟同士で助け合いはしてないのでしょうか❓
長男だから多めに援助、とかですか？
夫婦の在り方がおかしくなっていませんか？
ご両親も奥さんも苦しめているのは あなたではないでしょうか？
ちゃんと考えていますか？とことん奥様の味方じゃないからそうなるんじゃないですか？
奥様の気持ちをちゃんと分かっていますか？
なんでそうなるのか理解してますか？
奥様を幸せに出来ないなら子供もご両親も幸せにできないんじゃないでしょうか？
すべてに覚悟がいりますよ。いいとこどりしようとして事なかれ主義はすまされない。自分が一番大事ではなんの解決もしません。
親が大事なら離婚された方がお互いのためでは？
子供が大事なら奥様を大事になさること。
家族のためにどっしり構えて、しっかり考えてください。家族のためにしっかり生きてみたらどうですか？
主の家族を見たわけではないのでお嫁さんの言う事がどの程度当たっているのかなんとも言えませんし、そんなお嫁さんもあなたの妻なんですよ?間違ってるならきちんと言わないと！何も言わずお嫁さんのせいにばかりするようではおかしいですよ。
49さんに同感
何より嫁さんの言い分が聞けないし、色々理由があるかもしれないしね
何とも主さんだけの言い分だけじゃね…
まぁ親も大事だし自分の親の悪口言われたらそりゃムカつくよね…気持ちはわからなくもない。
でも仲良くするには、主さんがやっぱり上手く間に入るしかないよ。
嫁さんの味方をしながら、親は親で見えないとこで主さんが優しくすれば？
嫁と姑ってね男が考えてるよりも遥かに深いし難しいんだよ。
わかんないだろうなぁ
ここは嫁の立場の人が多いからね…主…不利だわ；ぬくぬくと育ったお姫様ばかりだから 親を助けたい主の気持ちなんかわかってくれないみたいよ。主にお似合いのお相手は辛い事も味わった事がある心の綺麗なシンデレラタイプが良かったのかもですね。
聞きたいんですが
主さんは親に金銭的に援助されてるんですよね？
それを親は受けとるのですか？
所帯もったんだから今の家族を優先に大事にしなさい
とは言わないの？
スレには
お嫁さんが 私のおかけで…みたいな態度って書いてありますが言ってはいないんですよね？
でもあなたの親はコケにされたくない！って言ってるんですよね？
コケにされたくないなら金銭も受け取らなければいいし、何かしてあげたいって言われてるそうですが、何を？
金銭的に援助してもらって、何かしてあげたいって余計お嫁さんの神経逆撫でしてるのでは？
うちの親も超貧乏だけど子どものお金なんてあてにしないし、自力で生活してます。
年金だって月にしたら10万ですよ。
それでも、しっかり生活してるよ。
少ない収入から孫におこづかいくれたりします。
あんたたちは、子どもいるし別所帯なんだから一生懸命夫婦で頑張りなって言いますよ
旦那の親だってそうです。
へたに余計な干渉やお節介はしません
困ったことがあればいつでも相談してね くらいだよ？
そういう距離感が一番助かります
一括でのお礼で申し訳ありません。
皆様のご意見、しっかりと読ませていただきました。ありがとうございます。
確かに、嫁さんだけが悪くない事は分かっています。私がしっかりとした覚悟を持っていないのが一つの原因なのも分かっています。
しかし、やはり自分を精一杯育てくれた両親（不器用なせいで裕福にはなれなかったのは事実です）に対しての嫁さんの言動は納得出来ない部分があり、完全に嫁さんの味方にはなれない自分がいます。
嫁さんが『私のお陰で…』って言ったのは、実際に私に対して言ったセリフです。『私達』ではなく『私』です。
『いっそうの事、両親と縁を切ったら』とも言われた事があります。さすがに呆れてしまいましたが…
そういった気持ちが、両親には伝わっているのだと思います。（もちろん、両親には言っていません）
私の気持ちを分かってくれているであろう、両親に、少し折れてもらう様にした方が良いのかな?と考える様になりました。
今回は、何とか今以上に、実家との関係が悪化しない様にするには?との思いで質問させていただきました。
皆様のご意見を見て、もう少し、嫁さんの考えに寄り添う様にしていきたいと思います。
頭に血が上ると手の付けれない嫁ですが、他の人には無い良い所がたくさんあります。
その良い所を引き出せる様、家族の為にも頑張って行こうと思います。
皆様、ありがとうございました。
また何かあれば相談させていただきます。
うちの親も貧乏ですが、援助は断ります。「自分達の子供達にお金を使いなさい」って。
主さんの親は援助を当たり前の態度で受けて孫にはお金は出さないけど口は出しまくるタイプなんじゃないでしょうか❓
それが奥さんの神経を逆なでするのでは…そりゃお金も出さず援助してるのに過干渉、口出しをされたら奥さんもイライラしてて上手く行かなくなりますよ💧
現に親と距離を置いてからは奥さんも落ち着いて、自分のやり方で家事、育児を頑張り子供達もきちんとスクスク育ってるんでしょう❓それなら奥さんだけが悪いとは思いません💦
お礼が出てますけどコメントさせて頂きます。
私も嫁の立場ですけど…あなたの奥様は、嫁・母親の前に人としてどうなの？って感じました。完璧な人なんて居ないと思いますけど、人として大切な部分が欠落してる。
もしかして奥様のご両親のどちらかが祖父母様に対して同じように接してらしたのでは？
反面教師って言葉もありますけど、子供時代にご両親の人様に対する優しさを感じてお育ちになってれば、ご相談なさってるような態度は出ないと思いました。 お金があるないより心が貧しい。
あなたはご自分の両親にもお孫さんと接して欲しいと願われたり普通の感覚ですよね。
奥様に「『親しき仲にも礼儀あり』だろって、俺の前で身内の悪口を言うのはやめてくれ!!」って強くおっしゃれば？
奥様、愚かなお人ですね。
離婚はなさいたくないのですから、この先もご苦労が続く事と思いますけど、何とか上手く生きて行かれますことを願っています。
何で主さんはいつも、主さんの親が毎回お金を受け取ってる話題にはスルーなんですか？
うちの親も細々の年金暮らしですが、決してうちからお金を受け取ろうとせず孫やこれからの学費に使いなさいと言ってくれます。
ごめんなさい。レスに全て目を通してないんですが、イライラしてコメントさせてもらいます。
主さん、悩まれてるようですが。自分が一番の被害者みたいに見えますよ。
奥さんには奥さんの言い分があって、主さんのご両親にも当然 言い分がある。
両者をうまく取り持つのは、奥さんとの結婚を決断し・ご両親のお子さんに産まれた『あなた』の責任です。
離婚は避けたい、長男なのに両親の介護はどうしようだなんて…
奥さんの方が離婚を決めてしまうかもしれませんよ。ご両親への暴言はいかがなものかと私も思いますが、それだけ奥さんも辛抱されているという事です。
母は強しですから、いつ奥さんのリミッターが切れるか分かりません。
ご両親の介護、長男だからと考えてるようですが。奥さんとご両親が不仲だとしても、何の問題があるんですか？
まさか、自分は仕事があるからって→奥さんに丸投げするつもり？
なんでも自分の思う通りには行きませんよ。奥さんへの感謝の気持ち、ご両親への敬意、足りないのは主さん本人だと思います。
女の我が儘…。自分と主の嫁を重ね合わせてしまって まるで自分が悪者になってしまうような危機感があるんじゃない…？？。まったく知らない見たこともない嫁を一生懸命かばうのは何故？？本当に主が言うように 自己中な女かもしれないじゃん。
通行人60さん
あなたは弁護士なんですよね。
奥さんイライラしてたら暴言言ってもいいんてしょうかね。
両親と仲が悪くても夫婦関係が良かったら問題ないだのと良く言えますよね弁護士なのに。何にしても奥さんが暴言吐いてる事実は夫婦関係悪化に密接ですよ。主はそれを面に出す事なく我慢し、この場に相談しにきた。白黒はっきりさせる事が仕事のあなたには人間の感情を読み取る技量は欠けているようですね。若い夫婦ならともかく、主くらいの夫婦であれば親を思う気持ちが芽生えて当然ですよ。また、そこを夫婦で考えれなければいけない年齢になっていて当たり前ではないでしょうか？
逆に主くらいの年齢になって、親なんてどうでもいい、嫁が大事だ！とかって考え方に疑問です。ただ主の夫婦の場合、奥さんには何言っても届きはしないようだから、主が上手く流していくしかないように思います。
最後に通行人60さんは恐らく落ちこぼれ弁護士でしょう。
↑ここは主さんのスレであって、特定の誰かを誹謗中傷する場ではありませんよ。
私は相談の経験からプロとして、中立の意見を主さんにコメントさせてもらっただけです。
中傷コメントは削除に一票入れておきます。
ご参考までに、私は旧帝大法学部出身です。
無知とは本当に恐ろしいものですね。
低脳な弁護士が吠えてるようで余計に頭悪いです。仮に弁護士だとして中立だとか言ってる事に矛盾を感じる。学歴好評して何を言いたいんでしょうか。俺様はお前らと違うすごい人間だから、俺の言うことが正解と言いたいんだろうけど。
立派な方です、おたくは。自分は主の気持ち理解できます。だからレスしました。
主さんが婿養子になったのですか？
奥様が嫁いできたのですか？
奥様が嫁いできたなら、奥様が完全に間違っています
嫁ぐという事はその家の子になるという事、嫁ぎ先の形式に従う事
位順で言えば父、母、旦那、旦那兄弟、嫁(婿養子)です
元の両親とは必要以上に関わらないのが元来の在り方です
若い奥様でもその形式に従っている方は少なくありません
一度冷静に「子供が親が必要な未成年の内は夫婦でいるけど、成人したら離婚する。その為に今から自立できるように貯金なりしておいてくれ」と言い、奥様が聞いてきたら理由を話して下さい
親権、財産分与は後回しでいいです
奥様の暴君ぶりは目に余るものがあります
嫁としての責務を放棄しているので離婚理由には充分です
奥様に勝ち目はありません
72さん。知らないです。婿養子は義務が発生して 通常の女が男の籍に入るのは義務が発生しないんだ。それ勉強したいので どこにそんな事が書いてるのか教えてもらえますか？？だったら男って可哀相だね…やっぱ女は得だな～
横レス失礼。
普通結婚して女性が男性の姓を名乗る時に男性の両親と養子縁組しないですよね？
ただ単に男性が女性の姓を名乗るだけなら男女平等で、権利と義務が発生しないのだと思います。
妻となる女性の両親と男性が養子縁組をし、後に結婚すると妻の両親に対して権利と義務が発生するという事では？
知人の女性が一度結婚の後書類上の離婚をし、夫が養子縁組をした後再び籍を入れて女性の姓を名乗っていたので、そういう事かと思いますが。
Webで、「婿養子 養子縁組」で検索すると色々出てきます。
私は弁護士ではないので間違っていたことを書いていたらごめんなさいm(_ _)m
私の母親(嫁)と同じですね。
父は母(嫁)と父の両親との間で板挟み状態で、結局早死にしました。
母(嫁)はいつも父の後ろにくっついてばかりで、自分の意志も持たず、父の足を引っ張り、小さい頃から私に何か教育してくれた事や、何かコミュニケーションを取る事は全くありませんでした。
母はいつまでも精神的に子供で、主さんのおっしゃる通り今でも『お姫様』状態です。
私との仲も父の両親との仲も険悪です。
私個人の意見としては父の生前から、早く母親とは離婚して欲しかったです。
考えるだけで気分が悪いです。
73 そんなことも知らずに偉そうなレスしちゃって❓
男の籍なんてモンないの、それも知らないんだ😁
婚姻届出したらね、双方親の籍離れて新たに戸籍作るわけ。
姓はどちらか一方のしか名乗れない。
本籍もその時決めればいいわけよ。
嫁ぐとか男の籍に入るとか、ただの話し言葉なだけ。
婿養子は男と妻の親が養子縁組すんの。
ＰＣ使えるんなら、無知なレスして他人に根拠聞かずにお勉強しなさいな😁
男は損で女は得なんてセリフ、1億年早いわ👋
嫁の実家には主さんは何かしてるんでしょうか？
旦那側って嫁を下に見て、嫁いだら実家じゃなく私達を優先しなさい😒みたいな義家と関わってる嫁が一般的です。
男性が気付けない嫌味を言われたり差別を受けることもあります。
私は義家と嫁って息子であり夫であるパイプ役の男次第と思っています。
主さんが上手く間に入れてないから、お互いに不満が相手(義家族なり嫁なり)に行くんでしょう。
主さんも嫁より親寄りみたいですが、嫁家を主さんが同じように大切にする姿勢を見せて、嫁より親って態度をとらなければ自然と嫁は義家を表面上だけとしても、旦那の手前良くしようと思えるもんですよ。
私は旦那が良い人だからこそ義親に腹立っても旦那の親だからと大切に関われてます。
私は同居してる嫁です。
奥様はいま主さんが親御さんを必死で守ろうとなさる態度を見て、かつての同居中のご自分に対しての主さんの態度と比較されてるんだと思います。
44さんのレスを拝見し、少なくとも家の場合はその通りだと思いました。
積年の頑なな奥様の気持ちを和らげるには、主さんの奥様側に立った感謝の言葉かも知れません。
もしも、それでも妻が悪いと思われるなら、主さんご夫婦が１番現状を知ってます。
介護は主さんお１人ではできません。
何を言われても金銭的援助は続け、奥様に介護を期待なさるのは諦めるしかないと思います。
再です。それに自分が親孝行することだけしか考えてないんですか？嫁と子供がまず先でしょ？自分の家族を幸せにできてればそれが親孝行なんじゃないの？親離れ子離れできないただのマザコンだわ💦
うちの旦那と似てて腹が立ちました😜
可哀想主さん😢
お嫁さんとお姑さんの間に入って子供さんの事まで考えて…
なのに誰もパパの気持ちは考えてくれないの？私も旦那のお母さんと性格はあまりあわないけどやっぱり大好きな旦那さんを育ててくれたお母さんだから大事にしようと思いますよ
今日も晩御飯のおかずをお裾分けしてデザートに近所で買った🍰を持っていったら凄く喜んでくれました
そうやって歩み寄る姿勢も関係を良好にする大切なきっかけだと思いますよ
きっとそれはもうお嫁さんの性格だから何を言おうがお嫁さん自身がその気にならないと無理なのかも…
パパさんが誕生日やクリスマス、敬老の日にお子さんを連れてお祝いにいくなどすればお母さんもきっと喜ぶんじゃないかな😃💦
敬老の日に💐もってお子さんとだけ遊びにいったらいいと思いますよ😃きっとその方がおばあ様も気楽ですよ
どうして主さんが叩かれるのか 意味が解りません💧
私は嫁いだ側ですが(同居はしてません。) 義両親にも実両親にも同じようにしています。
それが当たり前だと思っていました。
また、義父は自営で会社をやってましたが♀と🍶に💰を使い込み､昨年会社を潰してしまった情けない義父ですが､今は時々単発の仕事をしながら細々と暮らしています。
でもどんな親でも旦那にしたら たった一人の父親ですから 私達もこの不景気で裕福ではありませんが 最低限の援助はしています。
義母とはしがらみが残っていますが､表面上は女同士､ 義父の愚痴を聞いたり､義母に合わせて悪口を言ったりする仲です(笑)
結婚当初は同居しろ❗とか 私の悪口をご近所に触れて回り 何度も泣いた😭ものですが やはり年齢を重ねるうちになのか…双方の親に同じように接するのが当たり前の様な気持ちになりました。
だって 双方の両親がいたおかげで 私達家族があるのですから…。
そういう考えでいるからか…息子達も優しい性格になりました😊
主さんの奥様も…主さんの収入があるからこそ生活出来ているのに…何と言うか 残念な奥様ですね💧
息子達は多分そんな女性とは一緒にならないとは思いますが 万が一結婚した途端に豹変するような女性だったら…考えるだけでゾッとします😨
もちろん私達は息子達の世話になるつもりは無いですが😊
あっ あと主さんをﾏｻﾞｺﾝて言う人が何名かいましたが 私はそうは思いません。
逆に親に感謝の気持ちすら持てない旦那だったら 私は人間性疑います😨
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ出来ず申し訳ありませんが 奥様も精神的に大人になってくれたらいいですね。
調子に乗りすぎの嫁、手がつけられない状態にしたのは主。
子供にはちゃんとしてるつもりでも、見てるよ。
何かお互いが損得勘定に思えて見苦しい。
この先ってどう転ぶか分からない。
お互い様じゃない？
嫁からしてみればどんなに例えばよい姑でもやはり姑という先入観はあると思いますよ。やはり嫁いでもあかの他人なので、理解できなかったりするのは当たり前のことで多々あると思いますがそれでもわかろうとせずしかもあなたの両親の悪口を言うのは節度のなってない嫁だなとは思います。ただ嫁にはあなたの両親の老後の面倒を見る義務はありません。いかに今の奥さんをあなたがうまく操縦できるかだと思うんです。今のままだと、無理ですよね。
なんとかうまくいくと良いですね
何事も災いというのは基本両者にあるものです
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