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孫に会いたいのに我慢しています
以前こちらで嫁との関係について相談させて頂いた者です。
毎日連絡なしで息子の家に行くのは非常識だとアドバイスを皆様から頂いたので行かないように我慢しています。
連絡も嫁には殆どしていません。
ただ、週に１～２回遊びに来てくれていたのに最近では週に１回息子と３人で晩ご飯を食べに来る程度になりました。
「いつでも来てね」と言っても笑って会釈するのみ。
こちらは孫に会いに行く事を我慢しているのに顔を見せにくる回数まで減り毎日がストレスです。
預かりたくても絶対嫁は預からせてくれないし主人と毎日一緒に居てもイライラするし最悪です。
私は嫁いびりなんてしませんし娘のように可愛がっているのに…
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週に１回なら十分でしょう。
孫に執着してるのが全面に出ているから、お嫁さんにも分かるんでしょうね。
そんな私は、主人がいなくても義実家に行きますが、それは義母が孫に執着してないのが分かるからです。
いつでも預かる
もっと会いたい
等言われないし、程よく接してくださっているので、こちらからももっと会いに行こうと思えますし、来てもらいたいとも思えます。
正直、週１は多いと思います。
私は義両親ともに好きですが、行っても月１ですね。
ちなみに車で１時間弱の距離です。
うちは小学生３人と２才の４人の子供がいますが、やはり家族だけの時間もほしいし、週に何回もは行けません。
私は専業主婦だし実家が近所なので、子供を預かってもらう時は実家に頼むので、義両親に子供を預かってもらったことは無いです。
お孫さんが可愛いのはわかりますが、家庭だけの時間は大切だし、適度な距離感は必要だと思いますよ。
おお💡
あのスレの主さん🍀
すごいです✨✨✨
孫に会いに行きたいのに我慢してらっしゃる💡💡💡
今は、まだお嫁さんが勘ぐっている時期かと思われます。
会釈するだけっていうのは、今のところこのペースを崩すつもりはないという意味だと思われます💡
ゆっくりゆっくり信頼の回復に努めましょう✨
前のスレも拝見しましたがお孫さんに執着しすぎです。
嫁がわから言わしていただくとそんなに執着されてはかなり迷惑です。
それに前に毎日連絡もなしにきてたら正直自分から旦那の家にはいきたくありません。
週に一度でも家族できてくれるだけでもいいとおもいますよ。
お孫さんにそんなに執着する前に、何かご自身の趣味をみつけては⁉
はじめまして😃私も一ヶ月に一回程度ですよ✨本当にお互い何でも打ち解けれるょうな関係なら気軽にメールできたり会ったりもできるんだろけど、なかなか難しい事だとぉもいます😥やっぱり気つかわなくていいて言われてもつかってしまうし😂家に週一で来られても奥さんもすごい気つかうだろうし💦本当に自分の娘みたいに可愛いがってるなら奥さんも自分からメールしてきたり預けたりするだろけど😣まだ奥さんは心開いてないんでしょ😣ちょっとずつでも打ち解けていってみたらいつか心開いてくれますょ✨
自分の親には信頼してるからいつでも預かってもらうけど、私も姑には預かってもらいません。イヤです。週１も来てくれるなんていいお嫁さんですよ😒 地域の集まりに参加してみたり趣味をみつけたら如何でしょうか❓預かりたいとかすごくありがた迷惑ですよ💧
私も貴女と同じ姑の立場ですが、週１回ってありえません。（笑）
お嫁さん、かなり頑張ってると思いますけど…
孫は可愛いのわかりますが私の場合、仕事してる為、自分の生活、趣味もあるので貴女のように『孫が生きがい』とどっぷりと依存してしまった生き方が考えられません。
キツくて申し訳ないのですが、前回の投稿も拝見しておりましたが、困ったオバァチャマだなと思っておりました(^_^;)。
主人はいますが昼間はずっとパソコンを触っていて私と会話をする気がないみたいです。
私は土いじりが趣味ですが最近膝が痛くて以前のようには出来ません。
テレビを点けると主人は「観たいものがないなら消せ」と言い、しょっちゅう喧嘩になります。
買い物も勝手に買って持って行く事も今は止めています。要る物がないか連絡していますが出ない時は折り返さなくて良いとも留守電に入れるようにしました。
私なりに頑張っているのに嫁にはわかってもらえないのでしょうか…
週に１回と言っても２～３時間で帰ってしまいます。
うちの義両親も孫命❗でした。こっちの生活お構いなしで、いきなり家に来たりされました。すごい迷惑なんですよね💧孫はオモチャじゃないんだから、他に時間潰せるおもちゃ･趣味を見つけたらいかがですか？
週一で義実家に行くなんて、私は無理だなぁ⤵お嫁さん、偉いですね✨大事にされてるって事じゃないですか？どうでも良かったら行きませんよ💧行っても気を使って精神的に疲れるだけだし、なんのメリットもないんだもの💨そういうのも考えてみてください。自分の欲求優先で嫁への不満ばかり募らせてたら、嫁のそういう優しさにも気付かないまま疎遠になりますよ💦
私も前のやつ見ました➰ほぼ批判のレスしかなかったですよね😥
主さんが求めるようなレスは多分ないと思うからここに投稿するのやめた方がいいと思いますよ➰
どのご家庭も孫に会いたいけどなかなか会えないって方が多いんじゃないかな⁉
うちの親だって嫁いびりなんてしてませんが（金銭的にも援助してる）月に１回会える程度ですよ❓
孫に依存し過ぎです。趣味とかないんですか⁉
何か孫に対してガツガツし過ぎてて引いちゃう😥きっと主さんはお世話好きで自分の意見が正しいって思うんでしょ❓
お嫁さんはそれわかってて主さん色に子供染められたくないから預けないんですよ😥
主さん、お友達はいないのですか？？
お友達と旅行とか、何か他に楽しみ見つけてください。
そんなイライラしたストレスが溜まる人生もったいないですよ。
余生を楽しみましょうよ……
孫とは言っても所詮お嫁さんは他人……週１来てもらうだけでも幸せと思った方がいいですよ。
ストーカー張りに、気味悪いほどの執念燃やしてた様子からしたら、我慢を頑張ってる方じゃない？
お嫁さんが許してくれるまで、何年何十年かかるかわからないので趣味見つけましょう。
旦那さんと一緒に、温泉巡りとかすればいいのに
またかよ💧
全然わかってないですね💢
あなたも、結婚して家庭を持ちましたよね？
あなたの息子も、今、家庭を持ち、孫ができた。
あなたとは別に家庭があるんです。
それぞれの家庭に、それぞれのやり方がある。
嫁のやり方もある。
あなたはそれを見守って、孫が次、来てくれるまで、穏やかに過ごせませんか💢
前のスレは読んでませんが。
私なら連絡もなしで毎日家に来られたら、姑の事嫌いになります。
そして、嫌いな人には子供預けたくないです。
週1でも遊びに行くだけお嫁さん偉いと思いますよ。
娘のように可愛がってると思ってるのは主さんだけだと思います。
可愛がると言うなら相手の気持ちも考えるものだと思いますが。
可愛がってると言いながら、自分の事しか考えてないんですよ。お嫁さんも感じてるんだと思います。
ちなみに私は週1で義実家に家族で遊びに行ってます。旦那抜きでも遊びに行くし、旦那抜きで義家族と遊びに行ったりもよくするし、散歩がてら義実家に寄る事もあります。子供たちだけ泊まりにもよく行かせます。
自分の親より好きですよ。
でもそれは、義家族は自分の気持ちを押し付けてこないし、私の事もちゃんと考えてくれてるからです。
自分の息子以上に私や子供たちの事考えてくれてて、私に気を使ってくれてるのがよくわかります。大事にされてると思います。
だから頻繁に遊びにも行くし、頻繁に子供たち預けたり泊まらせたりしてます。
信頼関係もないのに、子供預けろ、遊びに来いと言っても無理ですよ。
それでもお嫁さんはよくやってると思います。
それを理解できない主さんのような姑じゃ無理だと思います。
若輩者がすみません。
主さまは、ご主人との間が上手くいっていない不満をお孫さんを可愛がる事で発散したいのでは？と思いました。
お嫁さんも慎重というかカシコイ方なんでしょう、一度こじれたら修復するまで倍以上の時間がかかると思います。今の辛抱をもう少し続けてみないと、主さまの願う状況にはならないと思います。
主さまの年代の方だと、親御さんや舅姑の介護で大変な方、子供が中々結婚しないのが心配という方の話を良く聞きます。お幸せな悩みと思いますよ。他の方が言うように、趣味や人に必要とされるような地域の活動等をなさって視野を広げるのはいかがですか？
その方が皆に敬愛されるおばあちゃんになれると思います。
前レスから見てて減らして偉いなぁとは思うけど週１で２、３時間は十分です
今は、お嫁さんと主さんの軌道修正の時間です
主さんが引っ掻き回した時間をお嫁さんが取り戻してる最中ですので我慢して下さい
私の祖母も主さんのように曾孫に執着し、遠方なので会いはしなかったけど毎日電話が朝昼晩…休みの日も勿論、年中お構い無しでした
注意やお願いしても「だって曾孫が可愛いんだも～ん」って態度で話しになりません
結果、着信拒否をし縁を切りました
主さんもそうならないようにね
もう一度言うけど週１で２、３時間は十分です
週に１回⁉しかも２～３時間も⁉⁉⁉
いいお嫁さんですね～～嫁の鏡みたいじゃないですか‼‼主さん素晴らしいお嫁さんに恵まれましたね🎊しかも週１で息子さんとも一緒にご飯食べれるなんて・・・お嫁さんに感謝です☺
あ、ちなみに「娘のように」と言う事は「娘」ではない訳ですよ。お嫁さんにとっても主さんは「親のように」となっても「親」じゃないです。
週に一度会うだけでもお嫁さんにとってはしんどいと思います。
主さんが孫にもっと会いたいのはわかります。
でも主さんは、日常の雑事の中、他の交友関係を押しのけてまで会いたいと思ってもらえる人柄ですか？主さんと会っていると楽しいと思って貰えると考えているんですか？
いつも手ぐすねひいて待っている状態で、孫、孫いうオーラが出ていたら、逃げ出したくなると思んですが。
前のスレも見てたけど…結局主って何も分かってないじゃん😒
週一で来てもらってるんだよね❓
何故それで満足出来ない❓
前のスレでも言われてたのに、また懲りずにスレ立てて😒
きっとこれから先も理解出来ずに『どうして来てくれないの❓』『どうして家に行ったらダメなの❓』『息子は来てもいいって私の味方なのに』って言ってんだろうね～😒
呆れた(-"-;)
前スレにもレスした者です。
主さん、とても頑張ってらっしゃるんですね。
アドバイスを実行されて、素晴らしいと思います。
でも、前にスレを立てられてから、まだ十日ほどですからね。
それまでにかなりこじれていたのなら、十日ほどでの修復は難しいのではないでしょうか。
それだけ、お嫁さんのキズは深かった、ということでしょう。
まだ十日、と思ってください。
主さんにとっては、まさに一日千秋の思いでらっしゃるのでしょうがね。
ここが我慢のしどころですよ。
今、また以前のように訪問したりこちらに来るのを無理強いしたら、
せっかくのこの十日間の我慢が、水の泡になります。
何か、新しい趣味を見つけてみませんか？
レンタルビデオなんかは、どうでしょう？
往年の名画も、たくさんありますよ。
何か気を逸らすことを、ご自分で探してみてくださいね。
主さんがお嫁さんもお孫さんも大切に思われていることは、よくわかっていますよ。
愛すればこそ、距離を置かなければならないのだ、ということを、今一度思い返してください。
どうしても我慢ができなくなったら、前スレのレスを読み返してください。
初心に戻れると思います。
早くお嫁さんが心を開いてくれると、いいですね。
本当は孫がうんぬんというより、旦那さんと仲良くやっていく方がいいんですけどね。夫婦で過ごせる時間だって、もう年齢的にも限られてくるのではないでしょうか。 うちの夫は６０ですが、果たして後１０年生きられるのだろうかと寂しく思う時があります。
主さんの所も息子さん夫婦がうまくいっていれば、そんなに干渉する事はないし、旦那さんとの生活を充実させるようにした方がいいように思いました。
お嫁さんが入院中、面会時間が過ぎた時間に訪ねたら逆ギレされた。
（当たり前だ・常識知らずか）
孫にお菓子あげると虫歯になるからと断られたが、他の孫３人は虫歯にもならないし肥満でもないんだから大丈夫なのに。
（医学的根拠なし・単なる独断）
離婚した娘と仲良くして欲しいのに。
（離婚を選択した奴の傷を癒やしてやるほど暇じゃない。というかそんなアフターケアの義務はない）
家が近いからと必要以上に押しかける様子等はウザイと皆さんにあれだけ言われていたのにねぇ。
しつこい
鬱陶しい
煩わしい
くどい
ウザイ
キモい
もう嫌だ
関わりたくない
週２は嫌だ。でも旦那の顔を立てて仕方なく週1は孫と一緒に顔を合わせている。
そんなところでしょう。
お嫁さんは間違っていません。
間違いなくおかしいのはあなたです。
主さん
ここへ相談しても無駄ですよ。
ここは姑には、あまり良いように思ってませんから！
普段、姑にイビられてる方々が多いんでしょう…
主さんにしてみたら完全なアウェーな訳です。
息子と嫁さんとじっくり話し合ったらいいと思いますよ。
主さん✨
29さんもおっしゃっておりましたが
ここが辛抱のしどころです！
このままのペースでゆっくり信頼を深めていきましょう♪
可愛い可愛い孫に会う為だもの🍀頑張れるはずです✊
二人目が産まれる時には、お嫁さんから手伝って下さいって言ってくれるように、素敵なおばあちゃん目指しましょうよ💡
急がば回れですよ♪
週に１回２～３時間って～!!
充分じゃないですか？
私なら逆に重荷になっちゃいます。
ウチの長男家族は自転車で２０分くらいの所に住んでいますが３ヶ月～半年は会わないのってしょっちゅうですよ。
別に仲が悪いとかじゃなくて、お互い生活がありますものね。
ウチの孫ちゃん、６歳の女の子と４歳の男の子、そりゃもう可愛いですよ～☺
『バァバ(私のこと)に会いたい💕』
って孫が言ってくれるようで…
私はもうそれだけで嬉しいんです（笑）
嫁ちゃんもしっかりしてるので息子のことも全部お任せです。
皆さん、おっしゃるように孫は貴女のおもちゃじゃないですよ。
それと気になったのが、言葉の端々に『私はこんなに我慢しているのに…』的な恩着せがましさ、結局は貴女のわがまま、自分勝手な性格の現れだと思う。
あまりに執着、依存し過ぎると孫ちゃんにもウザがられますよ。
貴女の性格を今さら変えることはできないけど、もう少し世間的な意見にも耳を傾けてみてはいかがですか？
頭の体操
＼(^ー^)／①②③…
ストーカーだ💦
ストーカーがいる😱😱😱
嫁さん、怖いだろうな～😱
旦那の親だから警察にも相談出来ない😱
週一の２～３時間は20～30時間に感じてるんだろうな😱😱😱
主、異常だよ❗
病院で診てもらいな❗
前回のスレからも皆さんから距離を置くように言われ、行かないようにしている主さん。
週に一度の二、三時間会うのを少ないと思ってる主さんは、もっと相手の立場を思いやらないと一生会えなくなると思います
お嫁さんは今時偉いと思います。
多分 主さんは頻繁に電話などされてるのかと思います。
ですが、これまでの主さんの行動は目に余るものがありますし、出来れば会いたくない存在のハズです
ごめんなさい、きつく言わないと誰も現実には言わないと思うので、敢えて本音で書きました
お嫁さんからしたら週一も苦しいハズです
あちらから孫をお願いしてくるのに何年かかるかわからないけど、貴女からは電話も行くのも控えたほうがいいです
それが仲が修復する早道です
いい加減わからないかな💢あなたに会わせる義理なんてないんです。
紙の上では家族でも結局は他人。疲れる存在でしかないんです。それを週１回も会えるなら充分でしょ
あなたが思ってる程暇じゃないんです。子供が寝てる間にしたい事だってあって、起きてる時もその家庭なりの生活のリズムがある
暇なばあさんにちょくちょく顔見せになんか行けれるか💢めんどくせぇ💢
多分、嫁からしたら「やっとマシになった💨ちょっとはわかってきたのかな」ってなもんでしょ。
でも主さんの「私、嫁をおもって大人しくしてあげてるんだから、私にもっと気をつかいな」オーラが滲みでてるんでしょうね。
だから苦笑いなんてされるんですよ
そんなに子供を預かりたいなら、孫じゃなく、よそのうちの子供を預かってあげたらいいのに。
預かってほしい人、たくさんいると思います。
ファミリーサポートの援助会員になれば、よその家のかわいいお子ちゃまたちを預かって面倒見れますよ。
あまり、孫孫執着すると怖いよ。もっと別の事に目を向けたらどうですか？
しかし、皆さん酷い言い様。
皆さんもいずれ婆さんになって孫も出来るんですよ。
婆にとって孫がどんなに可愛いか解らないんですか？
大半の婆は目のなかに入れても痛くないほど孫が可愛いと言いますね。
うちの母親は例外なのか、一年孫に会ってませんが、ｹﾛﾘとしています。
どなたかおっしゃったが、他に趣味なり楽しみなど作ると、生活に張り合いも出来るんじゃないですか？
ブログやったり、人様のブログの閲覧をしてみたり、検索サイトで様々な事調べてみたり、これも結構熱中出来るらしいですよ。
いや、皆さん。主さんは、かなり努力をしたんじゃないですかね。
孫は可愛いです。でも孫の居ない同年代の方々も沢山いますよ。
金銭的に頼られてないってのは、家庭が円満な証拠。
一般的に言えば、主家庭も息子家庭も、うまく行ってるって事ですから😃
お嫁さんエライな💦
うちは年に1～2回です。
遠方なのもあるけど、舅がキライだから行きたくない😒
週１回で、十分だと思ってください。
後は、夫婦で今後について話し合ったらいかがでしょう？きっと、まともに話したことないですよね？
寂しいよってきちんと伝えること、大事だと思います。
やっぱり男の人にはわからないようですね。
男の人だって疲れて仕事から帰ってきたら毎日姑が家に居座ってたり、ごちゃごちゃと言われたら嫌になりませんか？
家族と言っても元は他人なんだから、お互いに居心地のいい距離感と、気遣いってあるでしょう。
孫が可愛いのはわかってるし、子供にとっては大事な祖父母なのがわかってるから、お嫁さんは遊びに来てるんですよ。
嫌な事があっても我慢して。
主さんは自分の不満を孫で晴らそうとしてるだけに思いますし、だからお嫁さんの気持ちまで考えられないんだと思います。
それはお嫁さんならなおさら感じてるはずですよ。
孫を可愛がるな、嫁に遠慮しろ、必要以上に気を使えなんて思いませんし、嫁がそんなに偉いのかと思う事もあります。
でも主さんの場合は、主さんが気遣い足りなかったと思いますよ。
そして今でも自分の思う通りにならない不満だけ、遊びに来てる嫁の気持ちまで考えてないでしょう。
それじゃダメですよ。
お嫁さんは頑張って主さんを大事にしようとしてると思いますよ。だから孫と同じかそれ以上にお嫁さんも大事にしてあげてほしいです。
もう少しお嫁さんの気持ちも考えてあげてほしいです。
孫に依存しない生き方を考えてみたら、少しは変わるんじゃないでしょうか。
自然と足を運びたくなるような環境を作る努力をしてみれば？
普段は一切、嫁とは連絡を断つ！
来てくれた時は
始終ニコニコ！
連絡もないけどどうしてるの？
とか聞かない！
私は自分の実家でさえ
「最近連絡ないけどどう？」
って電話があっただけでイラっとします
義実家の方が普段何も言ってこないし
たまに行ったらスゴく喜んでくれるので
滞在中（遠方なので３日ほど）は
娘の相手はジジババに任せてます
私はゆっくりさせてもらえるし
実家より落ち着きます
私も既婚ですが、主さんはいいお母さんだと思いますよ。
私の友人の義父母なんか、
｢言われなくても孫の顔見せに来い｣から始まり
子供の衣食住まで干渉し、彼女がいい物持ってたら｢礼儀がない｣とか言うんだからパワハラもいい所です。そんなのが多いんですって😅私は子供を持つのが怖いくらいです。マジ💦
主さんくらい相手を思いやるお母さんばかりだと結婚にも育児にも不安を抱かないでいいのにね😅
直接言ってわかってくれないなら、息子さんに相談出来ないですか?
｢子供を連れて、ウチの実家に遊びに行こう。皆会いたがっている｣
と夫に普通に誘われれば……どうでしょうか。
私は嫌な感じはしないと思います。
そんな嫁が産んだ子供の面倒を見るのが面倒臭い。何故、あなたは、息子夫婦に週１でご飯をタダで食べさすの？私には、意味が分からない。意味もなく喧嘩はしないけれど、姑立場でも、嫁には気を使うし…疲れますね。嫁孫は嫁実家に任せればいいですよ。主さん、老後は楽しく映画やファッションやカメラマン気取りで旅行に脚腰に温泉。楽しく行きましょうよ。嫁を頼らない事です。
前レス探せず見てませんが しつこいと私は行きません。
娘が産まれてから急に(朝言われて)来客。産後はゆっくりしたかったのにしつこいので月に3回 高速で2時間 混んだら3時間かけていってました。
なのに 会いたい会いたいと言われ 精神的 肉体的に疲れましたが 変わらず2年やってきました。
旅行だって行きます。どこだって行ってました…
が！しかし！
いい加減 家族で出掛けたいときやゆっくりしたいときもあり ﾌﾟﾂﾘとなにかがきれて今では月に1回です。 ちなみに滞在時間は12時間以上。
私が実家と水族館行ったりすると 嫌み？言われます。
『えっ！聞いてない！何でよ！』って…
主さんがどんな義母かはわかりませんが
週1の3時間滞在はありがたいですよ☆
私も義親には子供預けられません×
前スレより拝見しております。
主さん お孫さんが可愛くてしょうがないのは良くわかります。私の元姑もそうでした。
お嫁さん偉いと思います、自身を改めた主さんも。
私は元姑の粘着質な孫執着が日に日に嫌になり元姑が大嫌いになりました その上坊主憎くけりゃ袈裟まで憎いの如し元姑の息子である元旦那までも嫌いになって結婚生活が破綻しました。元姑を嫌い避ける私を見て育った娘もおばあちゃんを嫌うようになり遊びに行くことも電話に出ることすら拒んでいました。
息子さん一家をウチみたいに破綻させたいですか？ しつこいお姑さんや姑の肩を持つ旦那から逃れるには離婚しかないんですよ？ そこまでお嫁さんを追い詰めないであげて下さい。可愛いお孫さんからパパを奪わないで下さい。
息子さん一家を見守りながら主さんは主さんの家庭を守って下さい。
関わらないでいてあげて下さい
盆正月くらいしか孫に会えない方も今や多いのにそれだけ孫に会えるなら恵まれてるほうだと思います
娘のように可愛がってるとおっしゃいますがはっきり言ってお嫁さん迷惑だと思います
嫁はあなたの娘じゃありません
以前のｽﾚも読ませて頂きました
今行動は改善できてはいるがｽﾄﾚｽを溜めているとのこと…
主さん、週1でｽﾄﾚｽ溜まってるなんて弱すぎますよ…私の祖母は会うのは1年に2,3回でしたしちゃんと私達家族の時間を優先させて会ってましたよ
ｽﾚ内容から心はちょっと自己中ではないかな❓と思いました。
他に目を向けてあまり孫の事ばかり考えないようにして下さい。お嫁さんの事も悪い風に言わないで下さい。まともですから。
前レス読んでいません💧
レスも全部読んでいません⤵
主さんはどうしたいんですか？毎日会いたいの？
うちは近いですが週１～２回です。
まぁ近いし子供達も大きいので勝手に行って帰ってきますが。
小学生などになると今まで通りに会うのは難しくなりますよ。
その時はどうするの？
土いじり以外に趣味を見つけてみたらどうですか？
私の叔母がそんな感じでお嫁さんからもう関わりたくないと直接言われ今は疎遠です(笑)
孫に会いたいけどあの嫁には会いたくない😣と言ってました。
隣の隣にすんでいるのに会えないみたいです。
週1でもお嫁さん偉いですよ😄私なんて何ヵ月も会ってないし…姑宅では食事もしません💦
孫に執着するより自分の出来る趣味を探しましょうよ💦
息子夫婦を円満にするなら口出しや余計な姑風を吹かせない事‼
たくさんご回答ありがとうございます。
批判される方もいらっしゃるのですね…
以前ご指摘頂いた事は自分なりに改善したつもりです。ただ、これからもずっと我慢し続けるのかと思うと哀しくて…
主人とあちこち出掛けてみようと映画や温泉に誘ったりしてみましたが「今度ね」と流されるだけです。いつも今度ねと流されるので最後は喧嘩に…友達とは２年に１回旅行に行っています。
来年退職して毎日主人と２人きりになるので苦痛です。離婚も考えましたが息子に止められました。
もう少し我慢して嫁の様子を見てみます。
31さん 当たり前だよ、所詮他人同士の繋がり、血が繋がっていても喧嘩があるんだし、なおさらだよ 嫁姑問題は何処にでもある、全くないほうが、可笑しい、姑って生き物は、何でか知らないけど、自分がして来たことを押し付ける、それに私たちの時代はってうるさい、姑の話になるときりがないのでここまでにしときます、
31さん 結婚して子供が出来て新しい家族【自分の家族】になる訳だけど、基本世の中の男はマザコンばかりなので姑の肩を持つなんとも情けない男が居ます、姑の肩持つなら、結婚はしないほうが無難だね、本当に守るべきものは、新しい家族ですよ、嫁の味方にならない、嫁の愚痴も聞かない、そんな男は、最後には、嫁と子供に捨てられるよ、嫁は名字を捨てて来てくれるんだし、有り難く思わなきゃ、嫁さんに飯食わせて貰ってるんだからね 嫁は、名字を捨て、家庭を守り、子を産んで、家計を立てて、旦那を立てる、炊事洗濯等、出産、育児、家計、バートなど大変な事、自分の時間がないだよ、男は仕事してお金をもって来るだけじゃ駄目ですよこれだけの事、君一人で出来ますか❓、時給にしたら、サラリーマンよりも、稼いでますよ、何せ休日も休めないからね、さらに、物凄いストレス溜まるよ、世の男はもっと嫁さんをサポートしないといけないよ、時代は変わっていくものそれに合わせていくもの大切だと僕は思ってます。
ちなみに僕は、完全同居の嫁派です、よくお袋と喧嘩します、何でって❓だって僕の大切な嫁をイジメるから😃👍
今から慣れた方がいいですよ。
お孫さんが小学生になれば友達と遊び、
中学生になれば部活、
高校生になれば試験に受験、
大学生になればバイトに部活に飲み会に…
どんどん嫁関係なく、孫との時間は少なくなります。
私も、祖父母は好きですが、やたら会いたがる父方の祖父母は若干迷惑です。
会いたがったりしない母方の祖父母のほうが、プレッシャーないし、顔だしが十五分でも寂しがるより喜んでくれます。母方の方が好きです。
そんな母方の祖父母ですら、自宅から車で十五分くらいの距離なのに中学・高校時代は年に三回くらいしか会いませんでした。
大学生になっても、せいぜい一ヶ月に一回くらいです。１時間しないで帰ります。
嫁が嫁がと言いますが、孫にだってこれからどんどん孫の予定ができます。
慣れてください。どんなにおばあちゃんが好きでも週一なんて時間さけません。
主さんは誰か(人間関係)に依存しないと生きていくのは無理ですか？
孫に依存したいと思っているが、それが出来ない😢
夫にも依存させてもらえない😢さみしいし不安だと思います。
でもね、主さん、それがいたって普通なんじゃないでしょうか(^_^)
程よい距離感。
これ大事です。
主さんの場合は人との距離が皆無な気がします。
家族や息子夫婦であっても距離感を持ってください😉
孫には年に一、二度会えるくらいで十分だと思いますよ💡
主さん、自分の人生を生きてくださいね。
頑張ってください
週に2,3回うち1回位は嫁抜きで孫だけ預かりたい…滞在時間も昼から夕方近く4,5時間は居て欲しい…息子とも週に１回位は来てもらい皆で楽しく夕飯食べたい…これぐらいしてもらいたいが本音なんじゃないですか？近くに居てるならそれが当たり前！って思ってるかな？ちなみに私の姑の意見です。嫁の立場からしたら『はぁ⁉💢』って無理だし✋っうか嫌だよｰ😜です(笑)私も妥協し１０日に１回ペース必ず旦那も一緒に行きます。滞在時間3,4時間。子供は預けたことはありません。私の実家のが近いので。これが精一杯です😂姑が孫の事に口を挟みすぎ自分の意見を押しつけるのが苦痛です⤵姑しだいで義実家に行く回数も変わったと思います。欲を言えばきりがありません😔
再です。
結局は主さんの孤独感や寂しさを埋めるために、孫孫言うんですよね。
年老いてからの主さんの孤独と、若い時に長く独身で感じた私の孤独と違うかもしれませんが…。
以下、私が独身の頃の話です。
親兄弟などの家族に構ってもらおうと思っても、相手にも都合があるし、友達にも家庭や自分の用事があります。自分が満足するまで構ってくれる人なんていないんです。
だから色々な人に短い時間たまに会ったり、人と関われる習い事をしたりしました。
旅行だって映画だってミュージカルだって、人と都合がつかなければ一人で行きましたし。その場で感じる孤独って言うのも確かにありますが、また違った楽しさも沢山見つけました。
主さんも、誰かが構ってくれない事を我慢する人生より、今できる楽しみを謳歌して下さい。
まだお元気で、自分であちこち歩いて行く事が出来るのですよね？
「孫にもっと会いたい」ことと、「旦那があまり構ってくれない」こと、なんの関係があるんですか？その２つを並べてしまったら、孫はあなたの暇つぶしではないと言われて当然です。
旦那が構ってくれないから孫と会いたいんですか？なんかお孫さんかわいそう。孫命で旦那をほったらかしの方がまだ理解できます。
おそらく、単純に孫ダイスキで孫のためになる視点でやっていることが少なく、自分が人に構ってほしくて孫にやりたいことをやる視点だと、息子家族は気づいているんだろうと思います。
前回も拝見しました🙇孫がかわいいのはわかりますが、お嫁さんのペース、生活もあります。あまりしつこいと行きたくなくなりますよ🙅孫も見せたくなくなる🙅もう少し、外に目を向けたらどうでしょう？それか、犬でも飼ってみてはどうですか？私は二世帯ですがうちの姑も孫依存😫昼間は暇そうだし、他にやることないの？と思ってしまいます。かわいそうな人に見えてきますよ😩
「嫁の様子をみたい」とか旦那さんに相手されないから離婚したいとか、依存症の傾向がありますね。
すぐ離婚とか安易すぎでなんだか歳のわりにガキっぽい。
自分の趣味の世界とか作って、あまり人に依存しないようにしてみたらどうですか？
http://onayamifree.com/thread/1664761/
↑のスレの人でしょ？
まだ10日しかたってないじゃない？
自分が何をしてきたせいでこうなったか理解していないのでは？
そんなすぐに昔みたいになる訳ないし、孫にそんなことしてきたならなおさら奥さんは母親として子供を守るでしょう。
主さん本来なら老後は好きで結婚した旦那さんと充実させるべきでは？
そういう関係を築いてこなかったのは御自身達のせいなのですから、独立して家庭持った息子達に執着せず、自分達の生活基盤をきちんとしてください。
週１顔を出してくれるなら贅沢ですよ。
私なら主さんみたいな姑さんなら顔出したくないし子供連れて行きたくないです。
前スレ見てません。
一時の我慢か、一生の我慢かは、これからの主さん次第じゃないですか。
今まで散々自己中に接してしまった結果ですから、こんなすぐにねをあげず頑張ってください。
息子夫婦があなたが原因で離婚になっても平気ですか。
十分ありえる話なので、現状維持あるのみです。
主は孫に依存しすぎなんだって！何故分からない？
何度言われたら理解するの？
頭冷やしてよく考えなさい！
孫は貴方の子供では無いの！
自分が寂しいからとか自己中心な考えで、他の家庭の生活ﾘｽﾞﾑを崩すんじゃない！
貴方の暇潰し為に子供を利用するんじゃない！
お嫁さんに負担掛けるんじゃない！
私なら週一でも耐えられない！
百歩譲っても3ヶ月～半年に一回で十分。
主、他に何か没頭出来る趣味を見つけなさい！
じゃないと周りが不幸になるから！
寂しいんですね
旦那さんとも上手く行ってない
だからその隙間を
孫で埋めようとしてる
旦那さんと仲悪いんですよね
そんな雰囲気漂う家に
私なら
帰りたくなんかないです
孫が来たら来たで
張り切り過ぎたりしてませんか？
日頃、いろいろ我慢して
努力してらっしゃるのは分かります
でも、それは
主さんの自業自得であって
努力してるのに云々は
これまた筋違いだと思います
自分としては物足りないけど
来てくれるだけでもありがたい
そう思えるようになれたら
もっと良い関係が築けるんじゃないでしょうか
できたお嫁さんで良かったですね。
本音をいえば、主さんには会いたくないんだと思いますが、週一で来てくれるなんて…主さんの気持ちをくんで最大限の譲歩だと思いますよ。主さんが、このままの状態で満足出来なくて、お嫁さんに何か言ってしまったら、絶縁みたいになってしまうかも知れませんから気を付けてください。
あと、会う時に「久しぶり」とか言わないようにしてください。嫌味でいってないとしても嫌味にきこえます。不満があると、つい口に出てしまうので気を付けてください。
主さん、
もう嫁と孫に依存するのは止めましょうよ💦
買い物の時も、
電話しなくていい。
週１、2･3時間遊びに来るのだって、自然と0になります。
孫が成長すれば当たり前。
自分が我慢しているのだから嫁も変われって思うのが間違い。
依存出来るものを他に見付けて。
いい加減にしましょうよ
主さんは孫に会えない我慢してるとか言うけど お嫁さんは主さんと絶縁したいの必死に我慢してると思いますよ。
主さんみたいな姑じゃ息子夫婦の離婚も時間の問題かな？
主さん夫婦の離婚を息子さんが止めたのも 依存先が御主人から息子さん自身になるのが嫌だったからじゃないのかな？
もぅ 自分の勝手で周りを振り回してる年齢ではないでしょう？
御主人だって同じくらい主さんにイライラしてると思いますよ。
前スレも読みました。
主さん自分の気持ちを押し付けすぎですよ。
主さんのような人なら自分の親でも嫌です。
私の独身の叔母が主さんのような人でした。
うちの子供たちが可愛いからって、こっちの都合も時間も旦那の事も考えず、好き放題頻繁に家に来る。自分は良かれと思ってやってるだろうけど、こっちの気持ちは無視してなんでもかんでも、自分の考えを押し付けてくる、子供たちの事も自分の考えが正しいと押し付けてくる、私が素直に聞かないとそれが気に入らない。それなのに子供たちを預かりたがる。
子供もいないから孫もいない、だから自分がやりたい、やってあげたい、やってあげてるのに、そういう人でした。
私が神経質な事を言ってるわけじゃなく、犬アレルギーだから犬を飼ってる叔母の車や家には連れていけないと言ってるのに、大丈夫だと勝手に考え遊びに来いと言うような人でした。
本当に本人は良かれと思ってやってるのがよくわかりますが、相手の気持ちは全く無視です。
自分勝手すぎ、押し付けすぎ、何度言っても嫌がる理由が理解できない。自分を受け入れない私が悪いと思ってる。
子供たちを可愛がってもらえるならと我慢しましたが限界で、今は絶縁状態です。
主さんの考え方叔母に似ています。
身内でも無理です。
うちの姑かと思いました😰前は週に二回行ってたのに…いろ②あってもう行ってません❗私も嫁として孫に会いたいだろうと思って行ってたのに…頼りにしてくるだの文句を私のいない所で行っているので行きたくないです😓おかげで娘もおばあちゃんは嫌いみたいですよ！
No.47さん
全くもって同感です。
孫がかわいいのなんて嫁は十分解ってますよ。もちろん可愛がってくれるのも
嬉しいです。だから可能な限り見てもらいに行くんですよ。
しかし、家族と言えど別に所帯を持って別の生活ペースがあるのです。
それを自分の都合・考えに合わせろと言う方が無理です。
息子さんは来てもいいって、そりゃ息子さんは日中家に居ないですからね。何と
でも言うでしょう。
稀に専業主婦の人を「1日中家に居て暇なんだから」という人もいますが、家事って
そんなものじゃないですよね。まして子供がいたら尚更。家の事して子供も見て。。
ってやってたら1日終わるのなんてあっという間。私は兼業主婦なので、確かに私の
ように仕事をしている人に比べたら専業主婦の人が「家で出来る事」は多少は多い
かもしれません。でも、その程度ですよ。主さんも、子育てされてきてるのですし解り
ますよね？
こういう掲示板を見ていると確かに行き過ぎているお嫁さんもいます。
しかし世間的にも親依存の息子・子離れ出来てないお姑さんも増えてると思いますよ。
結婚して別所帯になった自覚も持ててないのにも関わらず「嫁として」「嫁のくせに」
と要求する。大概お嫁さんに不満を言っている旦那さん・お姑さんって旦那さん（お姑
さんからしたら息子さん）が「独立した家庭を持った」という自覚を持ってない場合が
多いですよね。
誰も好き好んでお姑さんと争いたい嫁なんていないです。
それが主さんのように「嫁いびりはしていません」「娘のように思ってます」とお嫁さんを
考えて行動していてお嫁さんが寄り付いてくれないとするなら、「あれ？自分の行動どこ
かおかしかったかな？」と一度立ち止まって「自分だったらお姑さんにこういう風にして
もらいたいな」と思う事をしてみた方が良いと思います。
続きです。
自分は子供育てたからと、自分のやり方押し付ける人に子供預けたくありません。
自分の息子と娘が仲悪いからって、自分の娘と仲良くしろなんて言われても困ります。それは主さんの都合でしょう。
良くしてやってるのに。相手が苦痛に思う程ならそれは主さんの押し付けですよ。
援助してもらってるから、お嫁さんも仲良くしようとしてるじゃないですか。
それすら自分の思い通りにならないから、援助してやってるのにって。
息子が毎日来ていいと言っても、相手するのはお嫁さんでしょう？それならお嫁さんの事も考えるべきです。
そして同居は誰でもしたくないですよ。その気持ちも理解できなく、自分が我慢したですか。
主さんは思い通りの対応が帰ってこないからって生意気と言いますが、全く気持ちをわかってもらえないなら、何が何でも拒絶するしかないでしょう。
それでも週1顔を出す、お嫁さん努力してますよ。
主さんは相手の事を考えてる可愛がってると言ってるけど、押し付けでしかないですよ。
主さんとお嫁さんの関係を悪くしたのは自分だと理解して、うまく付き合える距離感とか気遣いの仕方考えてみたらどうでしょうか。
娘が離婚したから自分も離婚考えるとか、娘の子に会えないから息子の子をとか、周りに依存しすぎだと思います。
その気持ちが大きいから、主さんの良かれと思ってやってる事が、相手にとってはしんどい事になるんだと思います。
嫁も自分とは違う人間ですから、自分はこうしたいだけじゃなく、相手の気持ちも考えてほしいです。
主さん。
孫を育てていくのはお嫁さんや息子さんです。
人間１人を一生懸命に育て社会に出さないといけません。
お嫁さんは自分なりに工夫し努力している最中だと思います。
可愛がるのは良いですが、やはり相手の事を考えて行動しないと、どんどん疎遠になりますよ。
主さんが
孫を立派な社会人に育て上げられますか❓
無責任な立場で世話されても、ツケが息子さん達にまわるのですよ。
孫だってある年齢を迎えれば、いつかは寄りつかなくなります。
孫中心ではなく
趣味に忙しいくらいの方が、互いに上手くいくと思います。
我が家は
主人と主人の両親が
子供の事で意見が対立し、主人の実家には出産してから一度も行ってません。
私は板挟みなんで
写真だけは送ってますが…💧
会わせたいけど
主人が拒否してるので出来ません。
だから
お嫁さんなりに
きちんと会わせてるのだから、ありがとうって思わないといけないと思います。
前スレも拝見させて頂いていましたが
主さんが避けられているのは
もしかしたら孫に会いたがる事だけが原因ではないかもしれません。
というのは、娘さんの事です。
主さんは娘さんと仲良くして欲しくてお嫁さんに働きかけたようですが、お嫁さんからしたらそれも迷惑なのかもしれません。
お嫁さんは子供ができたことで
娘さんがとった行動に対して、信じられないという気持ちが大きくなったんじゃないでしょうか。
子供の年齢は近くても仲良くするのは難しいと思いますよ。
諦めた方が良いです。
後、孫オーラを出されると、余計に渡したくないと思っちゃいます。
特に子供が１人の時は手が足りてますから預ける必要もほとんどありませんし。
気を紛らわせるために何か習い事を始めると良いですよ。
スレ主さんを見ていると、同居していた義父母がいかに素晴らしい人だったかを改めて実感してしまいました。
押し付けることなく、私が間違っていても、まずは私の話を聞いてから、私を傷つけないように諭してくれる人達でした。今は2人とも亡くなってしまいましたが…
急に義両親に会いたくなりました。近々お墓参りにいこうと決めました。
前スレもこのスレも拝見し、イライラばかりでしたが、いかに私が恵まれていたかを実感。将来はスレ主さんの様にならないようにします。
話し合いなさいなご主人と。
そのツケでお嫁さんに負担をかけてるのだから。
ご主人が話にならないなら、誰かに依存するのではなく自分の力で自分の人生を楽しむよう努力しましょう。
あなたが依存ではなく自分の楽しみを見つけ、楽しんでるのにお嫁さんやご主人が文句を言ったら、それは言われる筋合いのないこと。
誰もあなたの寂しさを解ろうとしなかったのだから。
でもそんなことは言わないと思います。
頼むからどっかでなんか他の楽しみを見つけて欲しい…💧
とお嫁さんは散々思われてるはずだから。
単純に週1って、多いですよね。私が嫁ならストレス溜まりまくりますね。嫁姑問題がなくても。
お孫さんにかなり依存してるようですが、もっと趣味を見つけたり、自分なりの時間の過ごし方を考えたらいいと思いますが。
以前は連絡なしに訪問していたのですか？あり得ない。嫌われますよ。
仔犬飼ったらどぅですか？主は世話好きのようなので、子供のように🐶を可愛がる方だと思います。夫婦の会話も🐶中心になると思うよ。心も癒されます。
賭けだけど🐶見たくて🏠に孫が遊びにくるかもよ。
それか、アレルギーだからと言われ逆に来なくなるかも…飼う前に嫁にアレルギーないか聞いてね
主さん、こんにちは。前回の時もﾚｽした孫と同居してる者です。
孫に依存してるのは確かにあると思いますが根本的に言って旦那さんに、かなりのｽﾄﾚｽを抱えていませんか？本来でしたらお茶でも飲みながら話したり外食へ行くとか…温泉や旅行に行くとか…文章から全く旦那さんとのｹﾐﾆｹｰｼｮﾝが無いようですし、その孤独さと不満が孫に会いたいに繋がってませんか？自分の気持ちを手紙に託して旦那さんに渡してみては如何ですか？
娘さんの孫とも会いでしょうね？でも再婚相手の旦那さんに気を使って会えない状態なのでは？それとも娘さん自身が実家に寄り付かないくなって寂しさを感じてるのでしょうか？
そして息子さんの孫に異常な依存をしてるのではないですか？主さん週一で孫さんに会えるなんて幸せですよ。お嫁さんに、あまりﾌﾟﾚｯｼｬｰを与えない方がいいです。週一の2～3時間を孫さんと思いっきり過ごして下さい。
とにかく旦那さんとのｹﾐﾆｹｰｼｮﾝを大事だと思います。何でもかんでも自分の思い通りには行かないのが現実なんです。長文、失礼しました。
いいお母さんだと思いますよ、再レスだけど😅
批判する人は、もっとイヤ～な身内や主婦仲間を知らないのかな？
そこら中に居るやん。
身内でも他人でも、相手が若いと都合も聞かずに一方的に付き合わせて文句しかない奴。
付き合わせるだけでも手間と時間の浪費なのに、どうでもいいような愚痴や干渉、威張るだけで毒にしかならん奴。そういうママ友やご意見番ぶりは結構許せる人も多い?よね。
そんな人なんかより、ただ孫に会いたいと気を使いながら我慢してるこのお母さんの方が人間としてはるかに理解も尊敬もできるけどなぁ。私は。
前スレから拝見してますが、孫に依存するの止めたら如何ですか？ うちの姑も孫や私たち夫婦に依存気味ですが、仕事をしている分主さんよりマシかも😚 やっぱり、主さんの家庭と同じで、旦那である舅とはあまり仲良くありません⤵ だから孫や息子夫婦に依存するんでしょうね😒
一週間に一回でも来てくれるだけ、良くできた嫁だと思いますよ。
何度も失礼します。
主さん、「我慢してます」っていう雰囲気が、ありありと伝わるのではないでしょうか。
それは、実際我慢されているんですけど、それがあまりにもストレートに伝わるんだと思います。
あまり伝わり過ぎるのも、敬遠される素ですよ。
皆さんが仰っているように、他に気を紛らすものを探してみてください。
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