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うちの子と前妻との子

回答82 + お礼8 HIT数 155012 あ+ あ-

専業主婦さん( 32 ♀ )
11/09/20 14:39(更新日時)

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生後もうすぐ2ヶ月の男の子の母親です。
旦那はバツイチ子どもが一人5歳男の子前妻が育てています。
その前妻との子が毎週(日)旦那に会いにきます。
会う時間は11時~20時
行きは前妻がうち近くの公園まで連れてきて帰りは前妻の近くのコンビニまで送ります。
その事は私達が結婚する前からの事で離婚したのが2歳その時からずっと毎週(日)は会ってるそうです。
なので私に子供が生まれても会うことは変わらず…
日数を減らしてもらいたくても前からの事なので今さら言えず…
でも先週来たときは、とびひ?指にぶつぶつが出来ていて、潰れた汁が付かなきゃうつらないと言っていたのですが、うちの子はまだ1ヶ月ちょっとで…やっぱりうつったらとか心配ですごく嫌でした。でも旦那は前妻との子と会うのが楽しみなので気にもしてませんでした。
私達の子の心配をしてないので前妻との子の方が大事なんだと感じました。
前妻との子はうちの子が生まれて少し複雑だとは思うのですが…ママ←前妻に子供生まれたらパパと会っちゃダメって言われたと言ってました。その割りに毎週来てますけど…
前妻の子が旦那にうちの子と自分の事どっちがかわいいって聞いていて…旦那は〇〇だよ←前妻の子って言いました…私と子供も隣にいた…。旦那も本気で言ってはないって分かってるつもりですがショックでした。私にも同じ事を聞いてきて私はどっちもかわいいよと答えましたけど。
旦那は私との子より前妻との子のがかわいい気がします。
やっぱりはじめての子だし…
旦那の両親も前妻との子をすごく可愛がっていて毎週(日)会ってる感じです。
(日)いつも会いにくるので、うちの子のお宮参りも前妻の子が来る11時前に終わらせようと9時から行ってきました…その週くらい断ってくれてもいいのにって思いました。
そしてそのお宮参りも前妻の子がした神社と同じ…
うちの子は一番安い五千円のお祓いでした。
終わってから前妻の子は二万円の一番高いお祓いだったと…旦那の両親が言いました…普通そんなこと言わなくていいと思いませんか?悪気はないと思うのですが…だったら受付の時に言ってよって感じです。
旦那が受付したのですが私は五千円のでいいよっていいました。支払いしたのは多分旦那の両親です。
後から前妻の子は二万円だったよねみたいなこと言うなら同じにしてくれたっていいのに。
旦那の両親はちょくちょく前出かけた話が出ます。ハワイの話とか…旦那は覚えてないとか言ってたりしますが…覚えてないわけないんですけど…
前ビデオに前妻とのが残っていて見てしまったんです。ハワイ旅行とかお宮参りとか…
旦那の両親がハワイが好きで来年もみんなで行くのですが前妻とも何度か行ってるので←ビデオで見てるのでなんだか憂うつです…

なんだかみんなが前妻との子の方がかわいいと感じてしまいます。

No.1672420 11/09/16 15:04(悩み投稿日時)

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No.1 11/09/16 15:10
悩める人1 

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面倒くさい女だね。
バツイチわかってて結婚して文句言うって…

No.2 11/09/16 15:27
通行人2 ( 20代 ♀ )

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全ての原因は主さんと結婚する前の習慣を結婚と同時に改めてもらわなかった事でしょう。
今更愚痴ってもね…

とびひが気になるなら主さんと子供が席を外せば?なんで前妻の子供がパパと遊ぶ場に邪魔している挙げ句、不満まで言うの?
前妻の子供の質問に対して、言葉がわからない主さんの子供と大人である主さんより、前妻の子供を気遣う返答は当たり前。

主さんに気をつかって旦那さんや義両親が自然体でいられなくなったら、それこそ離婚に繋がるのではないでしょうか。

No.3 11/09/16 15:28
通行人3 ( ♀ )

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貴女の内容は単なる愚痴ですね。
先妻の後の妻の子供には罪は無いし実子であり実父なら子供が成人するまで面倒を観て会うのは当たり前な事です。
離婚してない男性と、なんで結婚しなかったの?
愚痴愚痴とウザイ貴女に腹立たしさを感じました。

No.4 11/09/16 15:33
通行人4 ( ♀ )

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離婚した前妻の子と毎週会うってすごいですよね。
毎週なら前妻はその日何してるんだろう?元旦那が再婚して子供も産まれたら、会う回数減らしたり、遠慮しそうなのに。
旦那さんも前妻さんもデリカシー無いですね。

でも我慢すると、主さんはそれを許してることになりますよ。
私なら、旦那にガツンと言いますね。家族3人の時間を大切にしたいと。

でも、バツイチね人と結婚したら仕方ないことかなとも思います。
それに、前妻さんとの子供に全然愛情が無いより良いですし。

義両親へは、前妻さんのことを持ち出さないように、旦那さんから言ってもらえると良いですけど…旦那さんの場合は大変かもしれないですね。

No.5 11/09/16 15:41
通行人4 ( ♀ )

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度々すみません。
主さんに批判的なレスばかりでびっくりしました。
月一回会う程度なら、主さんの愚痴だという意見も理解出来ますが、毎週昼前から夜まで居座られたら、ハッキリ言って嫌だと思いますよ。
私はお互い初婚でしたけど、やはり家族だけの時間は大切だと思うので。

レス書いてる間に他のレスが批判的な物ばかりだったので、あまりに主さんがかわいそうになりました。
今は赤ちゃんですが、少しずつ言葉もわかるようになるし、旦那さんにも最大限の愛情を注いで欲しいですね。

No.6 11/09/16 15:52
通行人6 ( ♀ )

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毎週ってすごいですね😱

回数を減らして貰えるといいのにね😥

それと過去の話をしないで欲しいですよね😥

私の旦那もバツイチです‼

うちは私と付き合いだしてから、元嫁が会わせてくれなくなり、養育費だけの付き合いです‼

義母が前の奥さんの文句や子供の事をよく話してて、イヤになり旦那にキレたら義母に注意してくれ義母は悪気はなかったごめんねと言われてから言わなくなりました😃

No.7 11/09/16 15:56
働く主婦さん7 ( 40代 ♀ )

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確かに毎週は可哀想ですよね。

でも、子供の愛情を天秤にかけるのは違いますよ。

まだ前妻のお子さんも小さくて親の言うことを聞いてますが、段々大きくなればお友達優先になって疎遠気味になると思いますよ。

今さらと言わず もう少し夫婦で話し合いをした方がいいですね。

No.8 11/09/16 15:58
通行人8 ( 20代 ♀ )

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バツイチの人と結婚したって未来がすべて分かる訳ではないし、節目節目で気持ちの変化や状況が変わったりしますよね。うちの旦那もバツイチなので気持ちはよく分かります。

そのような感情私もありましたよ。爆発するまえにきちんと旦那さんに伝えた方がいいですよ。毎週会われたら現家庭の団欒がなくなってしまいますよね。主にもにも覚悟が必要だったかもしれませんが、旦那さんにだって覚悟は必要です。
主さんばかり我慢するような生活良くないと思います。

No.9 11/09/16 16:10
通行人9 ( 30代 ♂ )

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まあ、仕方ない
主には他人でも子供には兄弟だからね
何かあれば引き取る可能性は十分あるし子供が可愛いのは当たり前

No.10 11/09/16 16:20
通行人10 

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で、結局家には帰られたんですか
幾つもスレ立てしなくてもいいんじゃないですか

No.11 11/09/16 16:27
通行人11 ( ♀ )

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まず、旦那さんにとってどちらがかわいいかと言えば、前妻の子供に決まってます。これは誰が産んだとかじゃなくて、会話が出来る、一緒に遊べる、といった直接的なコミュニケーションが可能な点と、育児をしないで遊ぶだけでいいと言う点、それから5年という長い月日を共にしているという点からでしょう。
男は単純な生き物だから、間接的(一方的)なコミュニケーションしかとれない相手より、直接的なコミュニケーションがとれる相手をかわいいと思うのでしょう。
旦那さん、旦那さん家族は少し主さん家族に配慮がかける部分もありますから、主さんの気持ちは伝えてもいいとは思いますが、結局は主さんが一番二人の子供を天秤にかけていることは自覚してください。
面会は月一くらいにしてもらい、主さんと主さんのお子さんとは別の場所で面会してもらう程度にしてもらってはどうでしょう。

追記ですが、お宮参りのお祓いの件は、主は謙虚で良いと評価されたと考えてみては?

No.12 11/09/16 16:28
お礼

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みなさんありがとうございます。
色々な意見が聞けました。
ぐちぐちしていても仕方ないので
うまくやっていけるように頑張りたいと思います。

No.13 11/09/16 16:28
通行人13 ( ♀ )

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バツイチ子持ちの人選んで結婚したんだから、仕方ないんじゃない?
週に一度遊びに来ることも、前々から知っていたことなんでしょ?

あなたにとっては自分が産んだ子が初めての子供だけど、ご主人や義両親にとってはそうではない。

あなたが不満を感じるのも判らなくはないけど。
でもそれが、バツイチ子持ちと一緒になるということ。

No.14 11/09/16 16:29
お礼

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明日帰ってみようと思います。

No.15 11/09/16 16:30
経験者さん15 ( 40代 ♂ )

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前妻の子が可愛いわけでは、ないと思う。
前妻の子は 普段は守ってやれない、気を使ってやれない負い目がある。
それでいながら、離れた父を慕ってくれるなら、違った情もわくよね。
主さんとの子供は、常に側にいて、一緒に生活してるんですよね。 そうなら、守ってやれる環境に有るわけで、親子の情が目立たないだけ。
どっちが可愛いなんて無いと思うよ。
子供を大切にする父として立派だし、頑張ってる彼を見守ってあげて下さいよ。

No.16 11/09/16 16:33
お礼

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そうですね…
ありがとうございます。

No.17 11/09/16 16:38
通行人17 ( 20代 ♀ )

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こればかりはさ、バツイチさんと結婚した人じゃないと気持ち分からないと思うよ。面倒くさい、ウザイって言ってる方もいるけど仮に自分が同じ状況なら悩むと思うな。きっと主さんは、頭では理解してても気持ちが追いついてないんだと思いました。私もバツイチ旦那と結婚しました。主さんと同じ状況で悩みましたが、子供の成長と時間が解決してくれましたよ。今でも前の奥さんの子供に会いに行ってます。うちなんか奥さんも同伴らしいよ😂でも今は、普通に行ってらっしゃーい✋で終わります。主さんも、何かがキッカケで吹っ切れればと思ってます(>_<)

No.18 11/09/16 16:43
通行人18 ( ♀ )

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主さんって心が狭いですね。
子供がいることわかってて
結婚したのに今更それはないでしょうよ。
離婚はしたけれども
5歳の子にとっては
大切な父親ですよ。
主さんたちの子供も可愛いと思ってるけど
やっぱり自分にとって
初めての子供は5歳の子ですから
可愛いに決まってますよ。
離婚して大きな負担をさせてしまった
こともあって大切にしてるのですよ。
普通の顔して裏の顔は鬼なのからしら。

No.19 11/09/16 16:59
通行人19 ( ♀ )

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5歳の子供に、お父さんには新しい赤ちゃんが生まれたんだから会いに行っちゃ駄目、なんていうのは酷ですよ。

それにどっちが可愛い?と聞かれたら○○だよと言うのも普通の事。

主さんのお子さんはまだ赤ちゃんで理解できないからそう言っただけ。

主さんがご主人の立場、今のお子さんと引き離されて毎週会うような状況になったらどうします?

主さんが再婚して新たに赤ちゃんができたら今のお子さんと会わなくても平気なんですか?

No.20 11/09/16 17:07
通行人20 ( 40代 ♂ )

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このての相談には、覚悟とか、わかっての結婚だとか言われるけど、元嫁も親権の重みやら自覚やらは必要だよ。だいたい週イチに会わせるって、子供のためというより元嫁の自由時間を持たせてるようなもの。少しは遠慮しろよと言いたいね。父親を求めるなら離婚すんなって思うよ。主さん、自信を持てよ。あなたが今の嫁さんなんだし、母親なんだから。

No.21 11/09/16 17:09
通行人21 ( ♀ )

削除投票

まあ旦那さんからしても義両親からしても初めての子供、孫だからじゃない?💦

たいして義両親も深い意味もなく前はああだこうだったと単に思っただけでしょうけどね💦

現妻にしたら「えっー💧😩」って思いますよね💧

あまり深く考えない方がいいと思いますよ💦

No.22 11/09/16 18:01
通行人2 ( 20代 ♀ )

削除投票

『実家に帰る』の主さんなんですね。

連絡がこんなにない辺り、申し訳ないけど主さんの事を既に面倒くさい女だと感じているんだと思います。
そこにこのスレの話題は致命的かと。
主さんがしばらく我慢するしかないんじゃないですか?

どなたかもおっしゃっていたけど、子供は友達を優先して親と遊ばなくなる時期が必ずきますよ。

No.23 11/09/16 18:08
働く主婦さん23 

削除投票

主さんの不満な気持ち、わかります。
でも、主さんが嫌味な態度を見せれば、旦那さんと溝ができ、結局あなたが損すると思います。

五歳ならお父さんと遊びたくて仕方ない時期です。それも後何年か、のことだと思います。小学生になれば習い事や友達と遊んだ方が楽しくなりますから。

あなたのお子さんが大きくなれば、また状況は変わってきます。今しばらくはにこやかに我慢してみては?

旦那さんの気持ちを理解してあげると、旦那さんは主さんに感謝し大切にしてくれるんじゃないでしょうか?

No.24 11/09/16 18:13
通りすがり ( NbQ6w )

削除投票

どちらが可愛いなんて聞くもんじゃ、ありませんよ。
どちらも可愛いですから、あなたこそ天秤にかけてます。
前からの約束なら、皆が言っても他人事で口を挟むことでもないし、そこは、
それを知っているわけですから、日々変わろうがね。
夫婦の問題で離婚してしまったのですから、子供には、父親は、旦那さんしかいません。普段そばに居れないんです。
同じ立場が良ければ、一週間の1日11時から22時まで会えるお父さんだとしたら、どう思います?
初めから初婚なら、悩むことでは、ないですが、昔は、後妻も沢山いたから、シンデレラみたいな物語も出来たみたいに。
子供いる人とは、苦労すると言われてますよ。
器がないと無理でしょ?
初婚とか関係無いし、バッイチ子持ちだろうと器が小さいだろね。
可哀想なんだから、暖かい目で見ないと。
引き取る可能性だってあるんだからね
主さんももう32なんだから、その考え方は、口に出さないこと、大人ですよね?

No.25 11/09/16 19:09
通行人25 ( 30代 ♀ )

削除投票

キツイこと言うようだけど 旦那や 義両親には 主達と比較する対象が いいも悪いもいるんだよ😥
例え なんかあって離婚した相手でも 主がグズグズ言ってたら 前妻のほうが良く見えだすよ😥
嫌なことより 良かったことのほうが実際は忘れないから⤵⤵⤵

No.26 11/09/16 19:29
通行人26 ( ♀ )

削除投票

毎週来させるなんて止めさせては?非常識すぎますよ。例えば自分の兄弟の子供でも毎週なんて迷惑で断るし、第一そんなに行かせませんよ。

それを認めない旦那なら別れて人生やり直したほうがいいです。そんな男よりいい男はたくさんいます😃頑張って下さい。

No.27 11/09/16 20:20
通行人27 ( 30代 ♀ )

削除投票

あぁきついよね、この状況は。

私も後妻です。

あまりにも前妻との子供を大事にするから、本当は前妻の子供を大事にしたいと思っていても、後妻は嫌な感情が渦巻くんだよね。

はっきり言うと、そんなに大事な子供なのに何で離婚したの!?とか思う。

まして、新しい家庭を築いたならそれなりにけじめつけるべきなのはご主人だと思います。

どっちが大事とかじゃなく、けじめ。

会うなとは言わないけど、今後主さんの子供が大きくなってきて、家族でお出かけはいつするの!?一緒に行くの!?
同じ後妻としてご主人に聞きたいです。

私は主さんが悪いとは思わない。

そんな思いをさせるご主人達が悪いと思う。

もっと配慮してあげてもいいと思う。

ご主人が配慮してくれたら、主さんだってもっと前妻の子供を大切に思えるのに、ご主人が主さんのコントロールが下手な証拠。

うちの旦那は『前の子供と会わなくてもいい』と心にも無い事を言うので、私は逆に『寂しいだろうし会ってきな』と食事代も渡すよ。

知ってて結婚したけど、だけど主さんへの操縦はするべき。

あと毎週なんて多すぎ。

No.28 11/09/16 20:21
通行人28 ( 30代 ♀ )

削除投票

毎週?
会う回数多すぎだろ😲

確かにその子のパパでもあるから、会いたいと言えば文句は言えないよな~💧

でも、今の家庭を蔑ろにしてまでそう思うなら、離婚なんかしないで頑張りゃよかったのに…って思う。

毎週でなく、隔週にでもしてもらえば?
あと、会うときは外で会ってもらえばいいじゃん。
家に招く事ないと思うけどな。

義理父母は、こりゃ仕方ないと思うよ~。
初孫って特別みたいだし。
産まれて数ヵ月の赤ちゃんより、近くで5年成長をみてきた孫に思い入れがあるのはしょうがないよ。

ここからは少々キツいかもしれないけど、確かに義理父母さんはデリカシーってもんがないと思う。
元々そういう人なんかな?
私が思うに、義理父母さんからして主さんは嫌いじゃないけど、好きか?と言われたらそうでもない存在なんだろうな…って思う。

例え息子の後妻さんとは言えど、気に入ったお嫁さんには、もっと気を使うと思うもの。

ここからどうもっていくかは、主さん次第かな。

No.29 11/09/16 20:43
悩める人29 

削除投票

前にスレ立ててましたか?似たような内容😒⁉

No.30 11/09/16 21:10
通行人30 ( ♀ )

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横レスですが毎週会うと離婚時に決めていたなら非常識も何もありません。
そんな事で非常識なんて言ってたら、主さんや再婚して子供作った旦那が非常識なんて言われても何も言い返せませんよ。

旦那さんは両方血を分けた子供なんだから両方可愛いと思います。
主さんからしたら他人の子より自分の子の方が可愛いのも普通の感覚だと思います。
パパにどっちが好き?て聞くくらい不安で不安でパパの愛情が欲しい。
でもパパはいつも○○(主さんの子)の側にいて僕の側にはいてくれない…と思ってるんじゃないでしょうか?
まだ五歳の子供がですよ?
その孤独感を埋めてあげるのも旦那さんの役目だと思います。
きっと孤独で淋しくて辛い思いをしてると思います。
私だって自分を捨てた父親。大嫌いだけど今どうしてるかな?何処かで会ったら気付いてくれるかな?パパは私の事邪魔だったのかな?てこの歳でも思います。
主さんも辛いですよね。
我が子だけに愛情を注いで欲しいと思うのも仕方がないと思う。
でも旦那さんならきっと上手く両方の子を可愛がってくれると思いますよ。

No.32 11/09/16 21:45
通行人32 ( ♂ )

削除投票

いやいやアホは26やろ

No.33 11/09/16 21:47
通行人2 ( 20代 ♀ )

削除投票

26があほ。
恥ずかしいですね。

No.34 11/09/16 21:52
通行人34 ( ♀ )

削除投票

主さんの子供が大きくなっても毎週会うのかな?
今のままだと家族で遊びに行きたくてもいけないね💧
それかその子も一緒に遊びに行くのかな…?
遊園地や動物園やら色々…
家族旅行とかどうするんですか?
全く行かないのかな?

No.35 11/09/16 22:15
お礼

削除投票

みなさんありがとうございます。
削除されてるレスが何書いてあったか気になりますが…
出かけるときは前妻との子も一緒に出かけてます。
付き合ってる頃からそうです。
今はうちの子もいるのでみんなで旦那の両親とご飯食べに行ったり買い物したり
旦那の友達家族呼んでうちでプールバーベキューしたり。うちの子が大きくなっても変わらないと思います。
私の友達とかは私が子供連れて実家に行ったり別行動したら?と言いますが…今まで旦那達と行動してきたので…私が子供連れて別行動したらどう思うかな…
まぁ旦那両親は前妻との子が遊びにくれば私達いなくてもいいとは思いますけど…まだ子供2ヶ月たってないので少ししたら別行動してみてもいいですかね。
旦那は前妻との子とうちの子と私で家族として出かけたいみたいですけど。

No.36 11/09/16 22:42
悩める人36 

削除投票

大変ですね。父親が常に側にいる子より、離婚したことにより一緒に暮らせなくなった子どものほうが 誰の目からみても不憫に思うのでしょうね。主さんの理解と優しさがこれからもずっと求められますね。難しいですが、自分の子どもよりも先妻との子どもを考えてあげられるようになった時に周りから主さんのお子さんも大事に思われるのかなぁと感じました。

No.37 11/09/16 23:51
通行人3 ( ♀ )

削除投票

子持ちのバツイチの旦那と知って結婚したなら懐の大きい妻になる覚悟が必要ですよ。
腹違いの子供なんだから貴女が優しく迎え入れる気持ちを持って上げてくださいな。この先も、旦那が前妻の子供の親権者になる可能性も有り得ますよ。

No.38 11/09/17 00:00
通行人38 

削除投票

前妻のお子さん、不憫ですね。
毎週、お父さんに会いに来て、自分と、異母弟とどちらが好きか聞いたり、ママに、赤ちゃん生まれたらパパと毎週会えないんだよと言われてたり。敏感に、疎外感を感じてるんでしょうね。
パパの家でよその家族で楽しい事があっても、遊園地に行っても、おじいちゃんおばあちゃんに会っても、ママは居ないし、いつの間にかパパには新しい奥さんと子どもが居て、自分はよその家の人間なんだって、感じないハズないですよね。夜には、自分だけ帰る家が違うんだって思ってるよ。
ハワイも、自分とママはもう行けないし

No.39 11/09/17 01:13
通行人39 ( 30代 ♀ )

削除投票

付き合ってる時からなら、どうして結婚前にちゃんと話し合わなかったんですか?
こうなる事はわかってたと思いますが。
わかってて結婚して、今更と思いますが。
どっちが可愛いと聞かれたら、前妻の子を可愛いと言うのは仕方ないですよ。片方はまだ言葉もわからない赤ちゃんですから。それ以外答えようがないと思います。
だけど旦那さん、もう少し前妻の子の気持ちも考えてあげたらいいのに。
パパが自分のママ以外の女の人と結婚して、新しく子供がいるのを見るって、どんな気持ちでしょうね。
辛いし寂しいと思いますよ。だから、どっちが可愛い?なんて聞くんですよ。それでもパパに会いたいから来るんでしょう。
主さんの子が大きくなり喋るようになって、パパ、パパ言って甘えてるの見たら、どう思うだろう。
旦那さんは母親違っても兄弟だからと思ってるんでしょうが、子供だってそんな単純じゃないと思いますよ。
新しい奥さんや子供含めて会うくらいなら、月に1、2回でもパパと前妻の子だけで会うほうが、ずっといいと思うけど。
なんだか前妻の子がすごく不憫です。

No.40 11/09/17 03:02
通行人40 ( ♀ )

削除投票

旦那さんは主さんがそういう状況を受け入れてくれる懐の大きい女性だと思ったから結婚したんじゃないでしょうか?💧そんな気がします💧
先妻の子というより甥っこみたいな感覚で気楽に受け入れてあげたら良いのでは?遠慮があるから疲れたり疎外感を感じるわけで。自分が旦那さんの嫁だと自信持ってください😃旦那さんと普段は仲が良いのでしょ?

No.41 11/09/17 08:16
通行人41 ( 30代 ♀ )

削除投票

こういったスレは失敗したバツイチ?バツ2?シングルマザーが後妻を心が狭いって叩く。

バツイチも後妻も経験ない他人事主婦がバツイチって結婚する前からわかってたことでしょ?ってほざく。

自分がその立場にもなっても愚痴もでない菩薩なような方達なんですねー
あーすばらしい母親ですね

旦那も後妻めとったんだからもう少しフォローをできるようにしたらいいのに。
遠慮なくするなら再婚なんかしなけりゃいいじゃん。
自分らの都合で離婚、再婚して子供の気持ち考えたことあるのかよー
前妻も後妻も旦那もよー

いつだって気を使うのは子供だよ

No.42 11/09/17 10:35
通行人42 ( 20代 ♂ )

削除投票

41さんに同意

No.43 11/09/17 11:05
通行人43 

削除投票

この手のスレでいつも出てくる「わかってたくせに覚悟が足りない」という上から目線のレス…

とてもよくできた完璧な方がミクルには多いんでしょうね。

覚悟というなら旦那さんだって、新しい家庭を守る覚悟が必要。

バツ1子持ちでも嫁にきてくれた主さんに多少なりとも配慮すべきです。

旦那さんは主さんとの子の実父でもありますよね?

言葉がわからないとは言え、前妻の子の方がかわいいって…

それこそ旦那さんは前妻の子にも主さん&主さんとの子にも全てに配慮して発言すべきだったんです。

一番覚悟すべきは旦那さんであり主さんが後妻だからと何でも我慢することないです。

No.44 11/09/17 11:47
通行人44 ( ♀ )

削除投票

付き合ってる頃からなら、結婚前に話し合うべきでしたね。
それで話し合っても折り合いつかなければ別れる選択もあったわけですしね。
旦那さんは主さんから何も話がなかったから納得してくれてると思って結婚したんじゃないですか?
勝手に離婚したのは旦那さんと前妻だし、子供には何の罪もないです。
まだ5歳なのに色々抱えてますね…

No.45 11/09/17 15:26
悩める人29 

削除投票

子供がかわいそうですね⤵
大人の勝手であっちこっち😣‼‼

No.46 11/09/17 18:07
働く主婦さん46 

削除投票

なんとも言えず辛いですよね。

でもね、主さんもきっと今より明日、明日よりあさって、のほうが自分の子供と過ごした期間が長ければ長くなるほど愛情は深くなるように思いませんか?

男の人は自分で子供を産まないぶん、年数がものを言うとこありますよ。

乳飲み子で離婚した人は再婚しても子供を育てた、親父としての喜びを知らないので再婚した相手の子供をとても可愛がり一人目の子供は完全に陰がうすくなるような気がします。

だから五年も前妻の子供と過ごしているなら愛情も今のあなたの子供よりかは少しひいき目はあるかもね。だけどあなたとの子供もきっと一緒に育てれば育てるほど愛情も同じ位深いものになりますよ!

だから今は焦らず一日、一日、家族の絆を深めていってみては??

そして離婚したといえど自分の子供を大切にしているご主人は素敵じゃないですか。無責任な父親はたくさんいますから。

No.47 11/09/17 20:01
通行人47 ( ♀ )

削除投票

あくまで個人的な意見ですが…
前妻の子供と会う頻度が高いし、時間も長いな―という印象です。
旦那がわざわざ再婚する意味あったの?という感じ。再婚すんなよと言いたいです。

貴女も含めて会う意味が分からない…
けじめがないです。何か勘違いしてる。
会うなら、父と子供だけで会うべきなんじゃ?
主さんも大変ですが、そんな訳の分からないママゴトに巻き込んでる前妻の子供が可哀相すぎます…
心の傷になりそうです。

あと前妻は、日曜日は元旦那に子供丸投げで何やってるのか気になりました。
私だったら、貴重な日曜日、旦那のとこに行かすよりも、出来るだけ私と過ごさせるのになぁと👶
普段仕事で忙しい分、休みの日には出来るだけ子供といたい。

もしかして日曜日、元旦那に子供丸投げなのは、前妻の都合なのかも?とも思いました。
一人なるのが可哀相だから、旦那が呼んでるとか…


あと41に同意(笑)
鋭いですね‼
まあ離婚率の高い現代ですからね

No.48 11/09/17 21:06
お礼

削除投票

前妻は(日)男と過ごしてますよ。
(土)から泊まりに来てるみたいです。
前妻の子が話してました。仲はいいみたいで
前妻はパパって言ってるみたいで…なら早く結婚すればいいのに…
3年くらいは一緒にいるみたいですけど…
前妻が(日)仕事の日は8時から来ます…明日は8時の日です…

No.49 11/09/17 21:27
通行人47 ( ♀ )

削除投票

48を読んで、前妻の子供がいたたまれなくなりました……

自分を連れて行ってくれた母親は、家に男連れ込み、
父親は再婚して、後妻さん含めた家族ごっこに付き合わされ……

人格形成に影響するでしょうね…
今も混乱してるし、悲しみを隠してると思います……

これはもう主さんの問題ではなく、
旦那と前妻が、子供をどうするのか、ちゃんと決めるべきだと思います。

両親どちらにも会うにしても、
ちゃんと「本拠地」を定めてあげないと、「家庭の概念」が持てない人間になってしまいます…

早くそこのところを話し合った方がいいです…

No.50 11/09/17 22:34
働く主婦さん50 ( 30代 ♀ )

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てか旦那が悪くない?
きちんとしないから。一番かわいそうなのは前妻の子供。
主さん離婚原因とかちゃんときいて、結婚したの?
元嫁が彼氏といても、旦那はなにもいわずに日曜毎週あうってことは子供が大事で、あいたいからでしょ?
子供には罪ないし、今更なにいってるの?
結婚したときにというより、バツイチと結婚したいと思っていたなら、籍入れる前に、自分の子供産む前に話し合っておくべきでしょ?それをしずに今更やっぱりいやだなんて。
旦那さん養育費払ってますか?

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