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うちの子と前妻との子

回答82 + お礼8 HIT数 153676 あ+ あ-

専業主婦さん( 32 ♀ 匿名 )
11/09/20 14:39(更新日時)

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生後もうすぐ2ヶ月の男の子の母親です。 旦那はバツイチ子ど・・・

No.1672420 11/09/16 15:04(悩み投稿日時)

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No.1 11/09/16 15:10
悩める人1 ( 匿名 )

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面倒くさい女だね。
バツイチわかってて結婚して文句言うって…

No.2 11/09/16 15:27
通行人2 ( 28 ♀ 匿名 )

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全ての原因は主さんと結婚する前の習慣を結婚と同時に改めてもらわなかった事でしょう。
今更愚痴ってもね…

とびひが気になるなら主さんと子供が席を外せば?なんで前妻の子供がパパと遊ぶ場に邪魔している挙げ句、不満まで言うの?
前妻の子供の質問に対して、言葉がわからない主さんの子供と大人である主さんより、前妻の子供を気遣う返答は当たり前。

主さんに気をつかって旦那さんや義両親が自然体でいられなくなったら、それこそ離婚に繋がるのではないでしょうか。

No.3 11/09/16 15:28
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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貴女の内容は単なる愚痴ですね。
先妻の後の妻の子供には罪は無いし実子であり実父なら子供が成人するまで面倒を観て会うのは当たり前な事です。
離婚してない男性と、なんで結婚しなかったの?
愚痴愚痴とウザイ貴女に腹立たしさを感じました。

No.4 11/09/16 15:33
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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離婚した前妻の子と毎週会うってすごいですよね。
毎週なら前妻はその日何してるんだろう?元旦那が再婚して子供も産まれたら、会う回数減らしたり、遠慮しそうなのに。
旦那さんも前妻さんもデリカシー無いですね。

でも我慢すると、主さんはそれを許してることになりますよ。
私なら、旦那にガツンと言いますね。家族3人の時間を大切にしたいと。

でも、バツイチね人と結婚したら仕方ないことかなとも思います。
それに、前妻さんとの子供に全然愛情が無いより良いですし。

義両親へは、前妻さんのことを持ち出さないように、旦那さんから言ってもらえると良いですけど…旦那さんの場合は大変かもしれないですね。

No.5 11/09/16 15:41
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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度々すみません。
主さんに批判的なレスばかりでびっくりしました。
月一回会う程度なら、主さんの愚痴だという意見も理解出来ますが、毎週昼前から夜まで居座られたら、ハッキリ言って嫌だと思いますよ。
私はお互い初婚でしたけど、やはり家族だけの時間は大切だと思うので。

レス書いてる間に他のレスが批判的な物ばかりだったので、あまりに主さんがかわいそうになりました。
今は赤ちゃんですが、少しずつ言葉もわかるようになるし、旦那さんにも最大限の愛情を注いで欲しいですね。

No.6 11/09/16 15:52
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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毎週ってすごいですね😱

回数を減らして貰えるといいのにね😥

それと過去の話をしないで欲しいですよね😥

私の旦那もバツイチです‼

うちは私と付き合いだしてから、元嫁が会わせてくれなくなり、養育費だけの付き合いです‼

義母が前の奥さんの文句や子供の事をよく話してて、イヤになり旦那にキレたら義母に注意してくれ義母は悪気はなかったごめんねと言われてから言わなくなりました😃

No.7 11/09/16 15:56
働く主婦さん7 ( 41 ♀ 匿名 )

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確かに毎週は可哀想ですよね。

でも、子供の愛情を天秤にかけるのは違いますよ。

まだ前妻のお子さんも小さくて親の言うことを聞いてますが、段々大きくなればお友達優先になって疎遠気味になると思いますよ。

今さらと言わず もう少し夫婦で話し合いをした方がいいですね。

No.8 11/09/16 15:58
通行人8 ( 28 ♀ 匿名 )

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バツイチの人と結婚したって未来がすべて分かる訳ではないし、節目節目で気持ちの変化や状況が変わったりしますよね。うちの旦那もバツイチなので気持ちはよく分かります。

そのような感情私もありましたよ。爆発するまえにきちんと旦那さんに伝えた方がいいですよ。毎週会われたら現家庭の団欒がなくなってしまいますよね。主にもにも覚悟が必要だったかもしれませんが、旦那さんにだって覚悟は必要です。
主さんばかり我慢するような生活良くないと思います。

No.9 11/09/16 16:10
通行人9 ( 31 ♂ 匿名 )

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まあ、仕方ない
主には他人でも子供には兄弟だからね
何かあれば引き取る可能性は十分あるし子供が可愛いのは当たり前

No.10 11/09/16 16:20
通行人10 ( 匿名 )

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で、結局家には帰られたんですか
幾つもスレ立てしなくてもいいんじゃないですか

No.11 11/09/16 16:27
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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まず、旦那さんにとってどちらがかわいいかと言えば、前妻の子供に決まってます。これは誰が産んだとかじゃなくて、会話が出来る、一緒に遊べる、といった直接的なコミュニケーションが可能な点と、育児をしないで遊ぶだけでいいと言う点、それから5年という長い月日を共にしているという点からでしょう。
男は単純な生き物だから、間接的(一方的)なコミュニケーションしかとれない相手より、直接的なコミュニケーションがとれる相手をかわいいと思うのでしょう。
旦那さん、旦那さん家族は少し主さん家族に配慮がかける部分もありますから、主さんの気持ちは伝えてもいいとは思いますが、結局は主さんが一番二人の子供を天秤にかけていることは自覚してください。
面会は月一くらいにしてもらい、主さんと主さんのお子さんとは別の場所で面会してもらう程度にしてもらってはどうでしょう。

追記ですが、お宮参りのお祓いの件は、主は謙虚で良いと評価されたと考えてみては?

No.12 11/09/16 16:28
お礼

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みなさんありがとうございます。
色々な意見が聞けました。
ぐちぐちしていても仕方ないので
うまくやっていけるように頑張りたいと思います。

No.13 11/09/16 16:28
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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バツイチ子持ちの人選んで結婚したんだから、仕方ないんじゃない?
週に一度遊びに来ることも、前々から知っていたことなんでしょ?

あなたにとっては自分が産んだ子が初めての子供だけど、ご主人や義両親にとってはそうではない。

あなたが不満を感じるのも判らなくはないけど。
でもそれが、バツイチ子持ちと一緒になるということ。

No.14 11/09/16 16:29
お礼

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明日帰ってみようと思います。

No.15 11/09/16 16:30
経験者さん15 ( 44 ♂ 匿名 )

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前妻の子が可愛いわけでは、ないと思う。
前妻の子は 普段は守ってやれない、気を使ってやれない負い目がある。
それでいながら、離れた父を慕ってくれるなら、違った情もわくよね。
主さんとの子供は、常に側にいて、一緒に生活してるんですよね。 そうなら、守ってやれる環境に有るわけで、親子の情が目立たないだけ。
どっちが可愛いなんて無いと思うよ。
子供を大切にする父として立派だし、頑張ってる彼を見守ってあげて下さいよ。

No.16 11/09/16 16:33
お礼

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そうですね…
ありがとうございます。

No.17 11/09/16 16:38
通行人17 ( 27 ♀ 匿名 )

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こればかりはさ、バツイチさんと結婚した人じゃないと気持ち分からないと思うよ。面倒くさい、ウザイって言ってる方もいるけど仮に自分が同じ状況なら悩むと思うな。きっと主さんは、頭では理解してても気持ちが追いついてないんだと思いました。私もバツイチ旦那と結婚しました。主さんと同じ状況で悩みましたが、子供の成長と時間が解決してくれましたよ。今でも前の奥さんの子供に会いに行ってます。うちなんか奥さんも同伴らしいよ😂でも今は、普通に行ってらっしゃーい✋で終わります。主さんも、何かがキッカケで吹っ切れればと思ってます(>_<)

No.18 11/09/16 16:43
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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主さんって心が狭いですね。
子供がいることわかってて
結婚したのに今更それはないでしょうよ。
離婚はしたけれども
5歳の子にとっては
大切な父親ですよ。
主さんたちの子供も可愛いと思ってるけど
やっぱり自分にとって
初めての子供は5歳の子ですから
可愛いに決まってますよ。
離婚して大きな負担をさせてしまった
こともあって大切にしてるのですよ。
普通の顔して裏の顔は鬼なのからしら。

No.19 11/09/16 16:59
通行人19 ( ♀ 匿名 )

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5歳の子供に、お父さんには新しい赤ちゃんが生まれたんだから会いに行っちゃ駄目、なんていうのは酷ですよ。

それにどっちが可愛い?と聞かれたら○○だよと言うのも普通の事。

主さんのお子さんはまだ赤ちゃんで理解できないからそう言っただけ。

主さんがご主人の立場、今のお子さんと引き離されて毎週会うような状況になったらどうします?

主さんが再婚して新たに赤ちゃんができたら今のお子さんと会わなくても平気なんですか?

No.20 11/09/16 17:07
通行人20 ( 41 ♂ 匿名 )

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このての相談には、覚悟とか、わかっての結婚だとか言われるけど、元嫁も親権の重みやら自覚やらは必要だよ。だいたい週イチに会わせるって、子供のためというより元嫁の自由時間を持たせてるようなもの。少しは遠慮しろよと言いたいね。父親を求めるなら離婚すんなって思うよ。主さん、自信を持てよ。あなたが今の嫁さんなんだし、母親なんだから。

No.21 11/09/16 17:09
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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まあ旦那さんからしても義両親からしても初めての子供、孫だからじゃない?💦

たいして義両親も深い意味もなく前はああだこうだったと単に思っただけでしょうけどね💦

現妻にしたら「えっー💧😩」って思いますよね💧

あまり深く考えない方がいいと思いますよ💦

No.22 11/09/16 18:01
通行人2 ( 28 ♀ 匿名 )

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『実家に帰る』の主さんなんですね。

連絡がこんなにない辺り、申し訳ないけど主さんの事を既に面倒くさい女だと感じているんだと思います。
そこにこのスレの話題は致命的かと。
主さんがしばらく我慢するしかないんじゃないですか?

どなたかもおっしゃっていたけど、子供は友達を優先して親と遊ばなくなる時期が必ずきますよ。

No.23 11/09/16 18:08
働く主婦さん23 ( 匿名 )

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主さんの不満な気持ち、わかります。
でも、主さんが嫌味な態度を見せれば、旦那さんと溝ができ、結局あなたが損すると思います。

五歳ならお父さんと遊びたくて仕方ない時期です。それも後何年か、のことだと思います。小学生になれば習い事や友達と遊んだ方が楽しくなりますから。

あなたのお子さんが大きくなれば、また状況は変わってきます。今しばらくはにこやかに我慢してみては?

旦那さんの気持ちを理解してあげると、旦那さんは主さんに感謝し大切にしてくれるんじゃないでしょうか?

No.24 11/09/16 18:13
通りすがり ( NbQ6w )

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どちらが可愛いなんて聞くもんじゃ、ありませんよ。
どちらも可愛いですから、あなたこそ天秤にかけてます。
前からの約束なら、皆が言っても他人事で口を挟むことでもないし、そこは、
それを知っているわけですから、日々変わろうがね。
夫婦の問題で離婚してしまったのですから、子供には、父親は、旦那さんしかいません。普段そばに居れないんです。
同じ立場が良ければ、一週間の1日11時から22時まで会えるお父さんだとしたら、どう思います?
初めから初婚なら、悩むことでは、ないですが、昔は、後妻も沢山いたから、シンデレラみたいな物語も出来たみたいに。
子供いる人とは、苦労すると言われてますよ。
器がないと無理でしょ?
初婚とか関係無いし、バッイチ子持ちだろうと器が小さいだろね。
可哀想なんだから、暖かい目で見ないと。
引き取る可能性だってあるんだからね
主さんももう32なんだから、その考え方は、口に出さないこと、大人ですよね?

No.25 11/09/16 19:09
通行人25 ( 39 ♀ 匿名 )

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キツイこと言うようだけど 旦那や 義両親には 主達と比較する対象が いいも悪いもいるんだよ😥
例え なんかあって離婚した相手でも 主がグズグズ言ってたら 前妻のほうが良く見えだすよ😥
嫌なことより 良かったことのほうが実際は忘れないから⤵⤵⤵

No.26 11/09/16 19:29
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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毎週来させるなんて止めさせては?非常識すぎますよ。例えば自分の兄弟の子供でも毎週なんて迷惑で断るし、第一そんなに行かせませんよ。

それを認めない旦那なら別れて人生やり直したほうがいいです。そんな男よりいい男はたくさんいます😃頑張って下さい。

No.27 11/09/16 20:20
通行人27 ( 30 ♀ 匿名 )

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あぁきついよね、この状況は。

私も後妻です。

あまりにも前妻との子供を大事にするから、本当は前妻の子供を大事にしたいと思っていても、後妻は嫌な感情が渦巻くんだよね。

はっきり言うと、そんなに大事な子供なのに何で離婚したの!?とか思う。

まして、新しい家庭を築いたならそれなりにけじめつけるべきなのはご主人だと思います。

どっちが大事とかじゃなく、けじめ。

会うなとは言わないけど、今後主さんの子供が大きくなってきて、家族でお出かけはいつするの!?一緒に行くの!?
同じ後妻としてご主人に聞きたいです。

私は主さんが悪いとは思わない。

そんな思いをさせるご主人達が悪いと思う。

もっと配慮してあげてもいいと思う。

ご主人が配慮してくれたら、主さんだってもっと前妻の子供を大切に思えるのに、ご主人が主さんのコントロールが下手な証拠。

うちの旦那は『前の子供と会わなくてもいい』と心にも無い事を言うので、私は逆に『寂しいだろうし会ってきな』と食事代も渡すよ。

知ってて結婚したけど、だけど主さんへの操縦はするべき。

あと毎週なんて多すぎ。

No.28 11/09/16 20:21
通行人28 ( 39 ♀ 匿名 )

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毎週?
会う回数多すぎだろ😲

確かにその子のパパでもあるから、会いたいと言えば文句は言えないよな~💧

でも、今の家庭を蔑ろにしてまでそう思うなら、離婚なんかしないで頑張りゃよかったのに…って思う。

毎週でなく、隔週にでもしてもらえば?
あと、会うときは外で会ってもらえばいいじゃん。
家に招く事ないと思うけどな。

義理父母は、こりゃ仕方ないと思うよ~。
初孫って特別みたいだし。
産まれて数ヵ月の赤ちゃんより、近くで5年成長をみてきた孫に思い入れがあるのはしょうがないよ。

ここからは少々キツいかもしれないけど、確かに義理父母さんはデリカシーってもんがないと思う。
元々そういう人なんかな?
私が思うに、義理父母さんからして主さんは嫌いじゃないけど、好きか?と言われたらそうでもない存在なんだろうな…って思う。

例え息子の後妻さんとは言えど、気に入ったお嫁さんには、もっと気を使うと思うもの。

ここからどうもっていくかは、主さん次第かな。

No.29 11/09/16 20:43
悩める人29 ( 匿名 )

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前にスレ立ててましたか?似たような内容😒⁉

No.30 11/09/16 21:10
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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横レスですが毎週会うと離婚時に決めていたなら非常識も何もありません。
そんな事で非常識なんて言ってたら、主さんや再婚して子供作った旦那が非常識なんて言われても何も言い返せませんよ。

旦那さんは両方血を分けた子供なんだから両方可愛いと思います。
主さんからしたら他人の子より自分の子の方が可愛いのも普通の感覚だと思います。
パパにどっちが好き?て聞くくらい不安で不安でパパの愛情が欲しい。
でもパパはいつも○○(主さんの子)の側にいて僕の側にはいてくれない…と思ってるんじゃないでしょうか?
まだ五歳の子供がですよ?
その孤独感を埋めてあげるのも旦那さんの役目だと思います。
きっと孤独で淋しくて辛い思いをしてると思います。
私だって自分を捨てた父親。大嫌いだけど今どうしてるかな?何処かで会ったら気付いてくれるかな?パパは私の事邪魔だったのかな?てこの歳でも思います。
主さんも辛いですよね。
我が子だけに愛情を注いで欲しいと思うのも仕方がないと思う。
でも旦那さんならきっと上手く両方の子を可愛がってくれると思いますよ。

No.32 11/09/16 21:45
通行人32 ( ♂ 匿名 )

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いやいやアホは26やろ

No.33 11/09/16 21:47
通行人2 ( 28 ♀ 匿名 )

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26があほ。
恥ずかしいですね。

No.34 11/09/16 21:52
通行人34 ( ♀ 匿名 )

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主さんの子供が大きくなっても毎週会うのかな?
今のままだと家族で遊びに行きたくてもいけないね💧
それかその子も一緒に遊びに行くのかな…?
遊園地や動物園やら色々…
家族旅行とかどうするんですか?
全く行かないのかな?

No.35 11/09/16 22:15
お礼

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みなさんありがとうございます。
削除されてるレスが何書いてあったか気になりますが…
出かけるときは前妻との子も一緒に出かけてます。
付き合ってる頃からそうです。
今はうちの子もいるのでみんなで旦那の両親とご飯食べに行ったり買い物したり
旦那の友達家族呼んでうちでプールバーベキューしたり。うちの子が大きくなっても変わらないと思います。
私の友達とかは私が子供連れて実家に行ったり別行動したら?と言いますが…今まで旦那達と行動してきたので…私が子供連れて別行動したらどう思うかな…
まぁ旦那両親は前妻との子が遊びにくれば私達いなくてもいいとは思いますけど…まだ子供2ヶ月たってないので少ししたら別行動してみてもいいですかね。
旦那は前妻との子とうちの子と私で家族として出かけたいみたいですけど。

No.36 11/09/16 22:42
悩める人36 ( 匿名 )

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大変ですね。父親が常に側にいる子より、離婚したことにより一緒に暮らせなくなった子どものほうが 誰の目からみても不憫に思うのでしょうね。主さんの理解と優しさがこれからもずっと求められますね。難しいですが、自分の子どもよりも先妻との子どもを考えてあげられるようになった時に周りから主さんのお子さんも大事に思われるのかなぁと感じました。

No.37 11/09/16 23:51
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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子持ちのバツイチの旦那と知って結婚したなら懐の大きい妻になる覚悟が必要ですよ。
腹違いの子供なんだから貴女が優しく迎え入れる気持ちを持って上げてくださいな。この先も、旦那が前妻の子供の親権者になる可能性も有り得ますよ。

No.38 11/09/17 00:00
通行人38 ( 匿名 )

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前妻のお子さん、不憫ですね。
毎週、お父さんに会いに来て、自分と、異母弟とどちらが好きか聞いたり、ママに、赤ちゃん生まれたらパパと毎週会えないんだよと言われてたり。敏感に、疎外感を感じてるんでしょうね。
パパの家でよその家族で楽しい事があっても、遊園地に行っても、おじいちゃんおばあちゃんに会っても、ママは居ないし、いつの間にかパパには新しい奥さんと子どもが居て、自分はよその家の人間なんだって、感じないハズないですよね。夜には、自分だけ帰る家が違うんだって思ってるよ。
ハワイも、自分とママはもう行けないし

No.39 11/09/17 01:13
通行人39 ( 38 ♀ 匿名 )

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付き合ってる時からなら、どうして結婚前にちゃんと話し合わなかったんですか?
こうなる事はわかってたと思いますが。
わかってて結婚して、今更と思いますが。
どっちが可愛いと聞かれたら、前妻の子を可愛いと言うのは仕方ないですよ。片方はまだ言葉もわからない赤ちゃんですから。それ以外答えようがないと思います。
だけど旦那さん、もう少し前妻の子の気持ちも考えてあげたらいいのに。
パパが自分のママ以外の女の人と結婚して、新しく子供がいるのを見るって、どんな気持ちでしょうね。
辛いし寂しいと思いますよ。だから、どっちが可愛い?なんて聞くんですよ。それでもパパに会いたいから来るんでしょう。
主さんの子が大きくなり喋るようになって、パパ、パパ言って甘えてるの見たら、どう思うだろう。
旦那さんは母親違っても兄弟だからと思ってるんでしょうが、子供だってそんな単純じゃないと思いますよ。
新しい奥さんや子供含めて会うくらいなら、月に1、2回でもパパと前妻の子だけで会うほうが、ずっといいと思うけど。
なんだか前妻の子がすごく不憫です。

No.40 11/09/17 03:02
通行人40 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんは主さんがそういう状況を受け入れてくれる懐の大きい女性だと思ったから結婚したんじゃないでしょうか?💧そんな気がします💧
先妻の子というより甥っこみたいな感覚で気楽に受け入れてあげたら良いのでは?遠慮があるから疲れたり疎外感を感じるわけで。自分が旦那さんの嫁だと自信持ってください😃旦那さんと普段は仲が良いのでしょ?

No.41 11/09/17 08:16
通行人41 ( 31 ♀ 匿名 )

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こういったスレは失敗したバツイチ?バツ2?シングルマザーが後妻を心が狭いって叩く。

バツイチも後妻も経験ない他人事主婦がバツイチって結婚する前からわかってたことでしょ?ってほざく。

自分がその立場にもなっても愚痴もでない菩薩なような方達なんですねー
あーすばらしい母親ですね

旦那も後妻めとったんだからもう少しフォローをできるようにしたらいいのに。
遠慮なくするなら再婚なんかしなけりゃいいじゃん。
自分らの都合で離婚、再婚して子供の気持ち考えたことあるのかよー
前妻も後妻も旦那もよー

いつだって気を使うのは子供だよ

No.42 11/09/17 10:35
通行人42 ( 28 ♂ 匿名 )

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41さんに同意

No.43 11/09/17 11:05
通行人43 ( 匿名 )

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この手のスレでいつも出てくる「わかってたくせに覚悟が足りない」という上から目線のレス…

とてもよくできた完璧な方がミクルには多いんでしょうね。

覚悟というなら旦那さんだって、新しい家庭を守る覚悟が必要。

バツ1子持ちでも嫁にきてくれた主さんに多少なりとも配慮すべきです。

旦那さんは主さんとの子の実父でもありますよね?

言葉がわからないとは言え、前妻の子の方がかわいいって…

それこそ旦那さんは前妻の子にも主さん&主さんとの子にも全てに配慮して発言すべきだったんです。

一番覚悟すべきは旦那さんであり主さんが後妻だからと何でも我慢することないです。

No.44 11/09/17 11:47
通行人44 ( ♀ 匿名 )

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付き合ってる頃からなら、結婚前に話し合うべきでしたね。
それで話し合っても折り合いつかなければ別れる選択もあったわけですしね。
旦那さんは主さんから何も話がなかったから納得してくれてると思って結婚したんじゃないですか?
勝手に離婚したのは旦那さんと前妻だし、子供には何の罪もないです。
まだ5歳なのに色々抱えてますね…

No.45 11/09/17 15:26
悩める人29 ( 匿名 )

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子供がかわいそうですね⤵
大人の勝手であっちこっち😣‼‼

No.46 11/09/17 18:07
働く主婦さん46 ( 匿名 )

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なんとも言えず辛いですよね。

でもね、主さんもきっと今より明日、明日よりあさって、のほうが自分の子供と過ごした期間が長ければ長くなるほど愛情は深くなるように思いませんか?

男の人は自分で子供を産まないぶん、年数がものを言うとこありますよ。

乳飲み子で離婚した人は再婚しても子供を育てた、親父としての喜びを知らないので再婚した相手の子供をとても可愛がり一人目の子供は完全に陰がうすくなるような気がします。

だから五年も前妻の子供と過ごしているなら愛情も今のあなたの子供よりかは少しひいき目はあるかもね。だけどあなたとの子供もきっと一緒に育てれば育てるほど愛情も同じ位深いものになりますよ!

だから今は焦らず一日、一日、家族の絆を深めていってみては??

そして離婚したといえど自分の子供を大切にしているご主人は素敵じゃないですか。無責任な父親はたくさんいますから。

No.47 11/09/17 20:01
通行人47 ( ♀ 匿名 )

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あくまで個人的な意見ですが…
前妻の子供と会う頻度が高いし、時間も長いな―という印象です。
旦那がわざわざ再婚する意味あったの?という感じ。再婚すんなよと言いたいです。

貴女も含めて会う意味が分からない…
けじめがないです。何か勘違いしてる。
会うなら、父と子供だけで会うべきなんじゃ?
主さんも大変ですが、そんな訳の分からないママゴトに巻き込んでる前妻の子供が可哀相すぎます…
心の傷になりそうです。

あと前妻は、日曜日は元旦那に子供丸投げで何やってるのか気になりました。
私だったら、貴重な日曜日、旦那のとこに行かすよりも、出来るだけ私と過ごさせるのになぁと👶
普段仕事で忙しい分、休みの日には出来るだけ子供といたい。

もしかして日曜日、元旦那に子供丸投げなのは、前妻の都合なのかも?とも思いました。
一人なるのが可哀相だから、旦那が呼んでるとか…


あと41に同意(笑)
鋭いですね‼
まあ離婚率の高い現代ですからね

No.48 11/09/17 21:06
お礼

削除投票

前妻は(日)男と過ごしてますよ。
(土)から泊まりに来てるみたいです。
前妻の子が話してました。仲はいいみたいで
前妻はパパって言ってるみたいで…なら早く結婚すればいいのに…
3年くらいは一緒にいるみたいですけど…
前妻が(日)仕事の日は8時から来ます…明日は8時の日です…

No.49 11/09/17 21:27
通行人47 ( ♀ 匿名 )

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48を読んで、前妻の子供がいたたまれなくなりました……

自分を連れて行ってくれた母親は、家に男連れ込み、
父親は再婚して、後妻さん含めた家族ごっこに付き合わされ……

人格形成に影響するでしょうね…
今も混乱してるし、悲しみを隠してると思います……

これはもう主さんの問題ではなく、
旦那と前妻が、子供をどうするのか、ちゃんと決めるべきだと思います。

両親どちらにも会うにしても、
ちゃんと「本拠地」を定めてあげないと、「家庭の概念」が持てない人間になってしまいます…

早くそこのところを話し合った方がいいです…

No.50 11/09/17 22:34
働く主婦さん50 ( 30 ♀ 匿名 )

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てか旦那が悪くない?
きちんとしないから。一番かわいそうなのは前妻の子供。
主さん離婚原因とかちゃんときいて、結婚したの?
元嫁が彼氏といても、旦那はなにもいわずに日曜毎週あうってことは子供が大事で、あいたいからでしょ?
子供には罪ないし、今更なにいってるの?
結婚したときにというより、バツイチと結婚したいと思っていたなら、籍入れる前に、自分の子供産む前に話し合っておくべきでしょ?それをしずに今更やっぱりいやだなんて。
旦那さん養育費払ってますか?

No.51 11/09/17 23:27
通行人51 ( 匿名 )

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凄くいい家族だと思いますよ。前妻の子は父親家族に愛される事で、誰かを恨む事も、小さな体で寂しさに耐える事もなく、心豊かに育つと思います。両親の言動はは仕方ないですね。黙っていられない性分は今更治りません。そういう人は誰彼構わずに口が軽いので余計な事は一切言わない事。問題は旦那さんかと…どっちがかわいい?にコッチと言うのは流石に不味い。まだ小さいから判らないだろう?なんて思ってたら大間違いですね。言葉を理解する頃に、前妻の子が俺の方が可愛いって言ってたよ!などと言いかねません。主さんの子供が傷つきます。どちらも可愛いって言うようにしつこく注意するべきですよ。それから、先々の学費等の事も覚悟しておいた方が良いですよ。

No.52 11/09/18 00:27
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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離婚して間もなく男性を連れ込んでるとは最低な母親ですね。
貴女も旦那の5歳の気持ちを考えてから妊娠すべき事でしたね。子供が振り回されて可哀相に。
貴女が旦那の実子を引き取り育て上げたらどうですか?
子供が可哀相。

No.53 11/09/18 02:00
通行人53 ( ♀ 匿名 )

削除投票

バツイチシングルマザーです。


私は養育費も何にもいらないから今後一切かかわり合いを持たない約束で離婚しました。

元旦那の親からは『父親なんだから会わせてあげて』と言われましたが、やっぱり元旦那が結婚したりしたら子供が嫌な思いするんじゃないかと思い拒否しました。

離婚でさえ親の事情なのにこれ以上巻き込めないと思ったからです。

主さんの気持ち分かりますよ。自分の子供が生まれたら命かけても守れるくらい可愛いですもん。


でも旦那さんには2人いるんです。


元嫁さんも赤ちゃん生まれたの知ってるのによく子供連れて来れるよ。私だったら、お嫁さんに邪険に思われるのも想像できるし、ましてや本当にそう思われてたなんて分かったら鬼になれるね。


私の元旦那もバツイチで子供がいたのですが前嫁が子育てはしっかりするのですがお金にだらしない人だったんで旦那には何にも言わず前嫁の子供が何かあった時のために貯金もしてましたよ。


何かあったら前嫁の子を引き取らなきゃいけないんだから自分の子供!くらいに思って接してあげてほしいです。


No.54 11/09/18 05:56
夢彩花 ( 33 ♀ pKwAw )

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スレ本文と直接関係ないレスですみません🙇


通行人53さんが 元旦那さんの先妻とのお子さんのためにお金を貯めていたという件、読んでホロ
っときました。

本当に心が優しくて、他人思いの、子供思いの方っていらっしゃるんですね。

胸が熱くなり、感動して涙が出ました😿✨

No.55 11/09/18 07:01
通行人55 ( 29 ♀ 匿名 )

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こんな事がおきるから
私は絶対バツが付いてる人とは
結婚したくなかったし、
しなかった。
友人にも言ってる。

バツ一と結婚してしまったんだから
しゃーないよ。
かわいそうだけど、諦めな~!

No.56 11/09/18 07:50
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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主さんのお気持ちすごいわかります。

私もバツイチの男性と結婚して子供を産みました。
でも、一番の被害者は子供です。子供にとってはずっとパパです。回数を二週間に一度にしてパパと前妻のお子さん二人だけで会わせてあげてはいかがでしょう?主さんもついていく必要がないと思うし、向こうのお子さんにとってもパパと二人の時間が必要だと思います。
あくまでも一つのアドバイスなので気に障ったら申し訳ありません。

No.57 11/09/18 09:33
通行人9 ( 31 ♂ 匿名 )

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そういう事があるなら子供を旦那が引き取る可能性は高くなるね
主も覚悟は決めておいた方がいいよ

No.58 11/09/18 10:15
ただの人 ( 33 ♂ Tmhrc )

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一番覚悟足りないのは前妻だね

No.59 11/09/18 10:33
通行人59 ( ♀ 匿名 )

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離婚の原因は一体何ですか❓略奪婚なら自業自得ですし…

No.60 11/09/18 10:48
(; ̄_ ̄)=3 ( 34 ♀ IBR4w )

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あまりの長い文章に最後まで読んでません。ほとんど主さんの愚痴ですよね。

トビヒはあまり関係ないでしょ💧💧


私は母子家庭で元旦那さんがDVあった為、子どもとの面接ありません。公正証書にも面会なしとあります。

毎週の面会は珍しい。流石に多いと思いました。なぜ毎週なのか他人の私でも不思議。

面会の話し合いは旦那さんと前妻が離婚した時に、必ず決めるものだし、
仮に旦那さんが今、
拒否しても二人の公正証書に『面会は月に4回』と載せてあるなら、父親の旦那さんには義務がある。

主さんの不満は聞いても、旦那さんは受け入れる事はしないと思います。

辛いでしょうけど…主さんが理解してるようにそこは入らない方がいい話。

主さんもの旦那さんとの結婚を決めた時に了解したなら、子どもが成人するまで(?)我慢するしかない。

始めに覚悟を決めたなら、頑張って下さい。トビヒは、患部にガーゼして、清潔にしていれば一週間で治りますから大丈夫😃

No.61 11/09/18 15:51
通行人61 ( 匿名 )

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5歳の子供が一番かわいそうだね。
主さんもスレの内容の部分(旦那の発言や子供が会いに来る等)は、目を瞑るべきです。
その5歳の子がかわいそうだよ!!!
前妻の子供だからって、煙たがりすぎ。主も冷たいよ。
ちなみに私も再婚してます。妊娠中から悩みましたよ。
だけど子供は子供なんですよ。
子供たちが大きくなるにつれて、子供たちの存在の尊さに気づきましたしたくさん反省もしました。
なにより子供たちに罪はありませんし。
今も子供たちとも仲良くしてますよ。

No.62 11/09/18 19:53
働く主婦さん62 ( 匿名 )

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全部読みました~

まず、はっきりさせなきゃいけないのは旦那さんのお子さんをどうするかです。
まさか、彼氏が居て泊まらせてたとは思ってませんでした。元嫁も、お子さんの事どうしたいんですかね~
一度、しっかり話し合いが必要じゃないかと思いました。
そして、主さん自身もこのままの状態は良く無いと思ってるんですよね?引き取る気持ちはありますか?
自分の、子供として育てられますか?
主さんと、旦那さんの気持ちが大事だと思いました。

No.63 11/09/18 23:29
通行人63 ( ♀ 匿名 )

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結局前妻は彼氏とお泊まりの為に毎週子供をよこしてるのかな

可哀想過ぎる

パパのところに行っても知らないおばさんがいて親子水入らずも出来ない。

自分は要らない子なの?って
愛に飢えてますよきっと


バツ有り持ちと結婚するって、その子供の人生にも関わることです。
実際その立場に置かれなければわからないっていう意見もわかりますが
それにしてもやはり考えが浅はかだったんじゃないですかね

No.64 11/09/18 23:58
通行人64 ( ♀ 匿名 )

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ご主人は、前妻のお子さんを愛してる。
ご主人の正直なお気持ちです。

前妻がそんなだから、なおのこと、前妻との子供が不憫に思えるだろうし。ご主人も、別れた責任と愛情で会うというのは仕方ないでしょう。


主さん。これがバツイチ子持ちと結婚したという現実なんです。今更、子供相手にヤキモチ焼いてもしょうがない。

No.65 11/09/19 00:11
通行人65 ( ♀ 匿名 )

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ご主人からしたらどちらも可愛い我が子。でも前妻と暮らしてる5歳の子には離婚して一緒に暮らせなくなった負い目もあるだろうし。バツイチの子供ありのご主人と結婚したからには覚悟きめなきゃ。ご主人は主さんを選んでお子さんも授かったんだから自信持って!
どんな状況だろうと子供に罪はないですから。

No.66 11/09/19 01:04
働く主婦さん66 ( ♀ 匿名 )

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私もバツイチ旦那と再婚し2歳の娘と前妻の間に8歳の息子がいます。旦那は月4回息子と会います。が、主と同じように考えたことありませんでした。
こちらも親子、あちらも親子、ですから😄
私は前妻との息子も可愛いと感じているから余計にかな?旦那との時間は目一杯楽しんでほしいと思っているし、娘と天秤にかけ考えたことはありませんでした。
このスレを見て正直驚きました…。

比べちゃダメですよ😄
前妻との間の子だって、可愛いじゃない😄
例え扱いが前妻との子のほうが良かったって当たり前💨
そりゃ初孫ですから。
それに子供の不憫さも感じているから義実家の方々は前妻との子を特別に扱ってしまうんですよ。
わかってあげなきゃ。
そこで私の子供は!なんて目くじらたてた所でバツイチ男性と結婚したんですから、わかってあげなきゃ。

子供を天秤にかけ、夫にどちらが可愛いか、なんて聞くもんじゃないですよ。
それは恥を知りなさい。
こちらも親子、あちらも親子
受け入れて柔軟に考えてみてください。

No.67 11/09/19 06:36
通行人67 ( ♂ 匿名 )

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前妻、前妻しつこいわ

子持ちと結婚するからそうなる

No.68 11/09/19 07:49
通行人68 ( 31 ♀ 匿名 )

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分かっていても不満に思ってしまいますよね。

でもね、人生不満ばっか言ってても良い方向には向かっていかないよ。

相手や周りを変えるのは難しいことだし、やっぱり主さんが割り切って考えを変えるしかないと思うよ。

No.69 11/09/19 16:18
お助け人69 ( 29 ♂ 匿名 )

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いやいや61番は前妻の立場でしょ?
だから前妻の子供可愛がれとか、ましてあなた妊娠とか全部自分の子供でしょ?可愛がれるの当然でしょ。主さんにとって前妻の子供は他人でしょ。可愛がれって方が無理。
大体覚悟もないなら離婚すんな、都合良い時だけ親子ごっこすんな、後妻に迷惑かける再婚すんな😒💢💢です。
ちなみに私も再婚してますが、現在の妻が一番大事ですし何より妻との子供を一番にしてますよ。
その覚悟がなければ再婚してはならんのです。
中途半端な親御ごっこは皆を傷つけます。
私は何度も確認し事情も知りつつ前妻についていくと行った子供のことは切りました。
中途半端に人を振り回す奴は再婚したらあかんと思いますが。

No.70 11/09/19 16:39
通行人70 ( 31 ♀ 匿名 )

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バツイチ 子持ちと結婚したからしょうがないんでは?

きっと いいパパなんでしょうね💦
私もバツイチで子供二人いて私が育ててますが、元旦那は全く会いに来ないし、子供達も会いたがりません。
もちろん、養育費も1年ちょっとで終わりました💧

No.71 11/09/19 17:39
お礼

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みなさんありがとうございます。
色々な意見がありますね。
昨日は前妻の子うちに来て出かけないみたいで家にずっといました。
私は子供とだいたい寝てましたけど夜ご飯の支度中子供が泣き出したので旦那が抱っこすると
前妻の子はもう帰ると言いだしました。
でも前妻がまだ仕事?らしく…
私の子供が旦那に抱っこされてるのが嫌だったと思うのですが旦那の子供ですし…(日)は抱っこしないとかそういうわけにはいかないです。
私はかわいそうだと思うし焼きもちもやくと思うので別行動のがいいという事も前に話したんですが
旦那はその事がショックだったみたいで一緒に行動したいらしく
なら前妻の子が悲しがっても知らないと思ってます。私の友達とかは前妻の子が私の子に焼きもちやいてつねったりするから気をつけなって言ってます。

No.72 11/09/19 18:22
通行人72 ( 37 ♀ 匿名 )

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読んで、率直な意見は
かわいそ~😭です。
正論で言えば
そんなの結婚前からわかってたんでしょ⁉ですが

まだ小さい赤ちゃんがいるところに
前妻は子供をよく行かせますね💨
ひどい💨
日曜は前妻はゆっくりしてると思うと腹がたつよ💨
私なら前妻の子供がくる時には実家に帰って接点もたない💨
旦那も義親もあなたに気をつかうのが普通じゃないの⁉
子供も義親んちに行かせて、旦那もそこで会えばいいんじゃないの⁉
旦那にはっきり嫌だって言ってみては⁉
前妻の子供が可哀想ですが
あなたの悩みなんだし、あなたからしたら関係ないよ💨
正直愛情なんてないでしょ⁉
中途半端に可愛がるならやめた方がいい。

バツイチなんだからわかってたんだから
少々は我慢は必要かもですが
ちょっとあつかましい。それを普通に受け入れる義親も旦那もオカシイ。
一度ぶちギレてください。

No.73 11/09/19 18:23
お助け人69 ( 29 ♂ 匿名 )

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厄介ですねー。あなたやあなたのお子さんはとばっちりで気の毒です。
はっきり言ってやれば?
もし私に連れ子がいたらたまに会いに来たら可愛がれたのかと。聞いてみたら分かるかと。

No.74 11/09/19 20:15
通行人74 ( 匿名 )

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そんなの結婚する前からわかりそうなものを…

バツイチで子供がいる人と再婚するんだから、それくらい考えなかったんですか?

前妻の子には罪はないよ。後から生まれてきた方のが、どうかと思うけどね。

主さんの子供には悪いけど、そう思います。

No.75 11/09/19 21:40
通行人75 ( ♀ 匿名 )

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今はまだ、主さんの子供が小さいからいいようなものの
物心ついたら、その子が可哀想…

毎週遊びに来て、自分のパパの事を
同じ様に"パパ"と呼ぶ男の子…

今も大事ですが、もう少し先の事を
旦那さんと良く話をされた方が良い様に思います。

No.76 11/09/19 21:50
経験者さん76 ( ♀ 匿名 )

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子供の立場で申し訳ないですが…
小6くらいまで
決まってはいませんでしたが
毎週のように父と会ってました
私は高校の時に父が再婚したので
まだ大丈夫でしたが…

まだ5歳の子供に会うなとか会えないは言えないと思います
再婚相手や子供がいるのは
子供にとってショックが大きかったりしますよ
子供なりに気も使ってると思う
子供だって親には幸せになってほしいけど、やっぱり新しい生活を始めたと知ったり見たら少しは嫉妬もあるしショックなんですよ
それでも子供は何もできないんです

私も再婚したと聞いてから
あまり連絡はとらないようにしましたが
もし再婚相手に
そんなこと思われてるの知ったら
本当に傷つきます…

No.77 11/09/19 22:55
通行人77 ( 43 ♀ 匿名 )

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大体読ませて頂きました✋
前妻どうもならんね⤵

こういう状況て

難しいですよ⤵

おやじも前妻に少し言えばいいのにさ💦
邪魔なガキは預けて
お気楽してる前妻が、スゲー許せない💦

前妻が常識ない事に

腹立たしく感じます✋

アホやわ

子供はいつも不憫でなりません💕

こんな状況なら

いつ子供手離すかわかりませんよ✋

あたしなら前妻を一喝してやる💣

子供いる男との再婚なんてあたしは考えたくありません✋

めんどく~から😁

主さんも色々あるかもだけど

ずっとこの状況が続くわけじゃありませんから

高学年になりゃ行かなくなるから✋

うちがそうでしたよ☝

No.78 11/09/19 23:42
通行人78 ( 匿名 )

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離婚の原因とかわかりませんが、なんとなく旦那さんに嫌悪感抱きます。
前妻の子に対して最善を尽くしたいのだろうけど…
主さんをこんなにグチグチ考えさせる事自体、また被害者(子供)を増やすんじゃないの?
主さんへのフォローが足りない。
今の家庭を一番に考えないと💦

主さんも、あなたが妻なんだからどっしりと構えてたら?

義理両親も無神経みたいだし、あんまり下手に出たり、謙虚さとか通用しない気がします。

言いたいことは言ったほうが良いよ(^O^)

No.79 11/09/19 23:44
通行人70 ( 31 ♀ 匿名 )

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再レスです。

もし、ご主人がお子さんを引き取っていたらどうですか❓

主さんがお母さんにならなきゃいけないんですよ❓

No.80 11/09/20 01:42
働く主婦さん50 ( 30 ♀ 匿名 )

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つねったりするって……
なんかバツイチ子持ちと結婚して覚悟なさ過ぎ…
両方の子供にとって悪影響だわっ‼

旦那の元嫁や、子供の事を気にする前に、自分の至らない部分を考えたら⁉
すべてが浅はかで、簡単に結婚し、簡単に子供を産んだ結果ではないのですか⁉
主のお礼のレスには怒りがこみ上げた次第です。
そんな元嫁と結婚し、離婚し、子供に気を使わせ、そんな男と結婚し、子供を産み、文句をいう主になんの落ち度もないわけ?周りが何で、あなたに気を使わなきゃいけないの?あなたはわかって結婚したのでしょう?なぜもと嫁が気を使い、子供が気を使い、旦那も親も気を使わなきゃいけないのか。
まず自分が考えないといけないんじゃないの⁉

No.81 11/09/20 05:00
通行人81 ( 匿名 )

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私もお互い×1子持ち同士。子供は互いに、前の相手が引き取られてしまいました。私はビデオは、ありますが、子供の思い出だから、きにしませんし、前妻が写っているので見ません。子供の写真は、見ますが。前妻との子供が憎い訳ではないんですよね?自分との子供も、同じ様に愛してほしい。前妻よりも、愛されてると思いたい。貴方と新しい家庭を築くという事は、ある程度前妻との子供にも、しっかりと把握してもらわなければならないと私は思います。思春期に傷つかないように。でも、貴方の気持ちを旦那さんに伝えるのも大切ですが、許せる我慢できる範囲で、気持ちを穏やかに。ある程度、前妻の子供に対して、踏み出せない事もありますし、今の家庭を旦那さんがどうして行きたいのか、話し合いをできるタイミングを図って話し合ってみたらどうですか?少しずつでも、いいので。
いろんな人の話を聞いて、自分にあったスタイル自分も傷つかないように、前妻とも子供も。考えて旦那さんと話あってみて下さい。

No.82 11/09/20 11:10
通行人42 ( 28 ♂ 匿名 )

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とりあえず引っ越した方がいいと思います。
前妻うざっ

No.83 11/09/20 11:33
お礼

削除投票

みなさんありがとうございます。
経験者さんの意見参考になります。

No.84 11/09/20 11:49
通行人84 ( ♀ 匿名 )

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実の兄弟でもやきもちやいてつねったり叩いたりしますよ😥たかだか五歳の子供にどんだけ悪意持つんですか💨

No.85 11/09/20 12:50
お礼

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いや悪意とかじゃなくて…
五歳の子供だから心配なんですよ
まだ加減もしらないし
実の子供だとしても心配ですよ
まだ産まれたばかりの赤ちゃんの頭叩かれたり
目を突かれたりしたので

お子さんいますか?
いたら分かると思うのですが…
頭もふにゃふにゃまだ柔らかくて穴もふさがる前のそんな頭を強く押されただけで危険なので
目を離せないってことですけど

No.86 11/09/20 14:09
通行人86 ( ♀ 匿名 )

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私は今は結婚して子供いますが、
私が幼い頃に両親が離婚して父親側に育てられましたが父親はいろんな女連れ込んで、母親には再婚した子供いて…
五歳の時に再婚相手の子供を紹介され会いましたが母親は再婚相手の子供をすごく可愛いがっていたので、うちに居るのも実の母親に会うのも辛かったです

はっきり言えば、前の子供と会う時は再婚相手の子供もいるのはどうかと思う
幼い頃なら尚更ね


旦那さんと今後の事をきちんと話し合わないと

主さんの子供だって物心がついたらいい気はしないはず

No.87 11/09/20 14:22
働く主婦さん87 ( ♀ 匿名 )

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主さんはじめまして😄私もバツイチの旦那がいるので主さんの気持ちが物凄くわかります😣うちも元嫁側に4、7、9歳の子供がいてよくうちにも泊まりにこさせるのですが本当にウンザリです。私はまだ子供は産まれてませんが妊娠6ヶ月です。なのに1番下の子が女の子だし1番かわいいと言われました。お腹の子は4ヶ月の時男の子とわかりました。本当に腹が立ちましたね。子供に1番とか二番とかあるのか?って💢あたしからすると三人は他人の子でぶっちゃけどうでもいいんです。あたしは自分の子供だけがかわいいです!だから主さんの気持ちが物凄くわかるし、週1で子供と会うのはどうかと。離婚して新しい命と新しい生活があるのに。私にはそんな状況たえられません。夏休み毎日うちに遊びにくるだけでストレスでした!子供産まれてからも向こうの子供を優先させたりしたらきっとあたしはたえられないです。それに旦那の子といえ他人の子に乳児(自分の子)にイタズラされたりしたら近付けさせたくない気持ちになるなんて当たり前。経験のない人からするとこんなあたしみたいな考え最低、自分のことしか考えてないやつ、性格悪い女。そう思われるようですがそんな状況でニコニコ心から過ごせる人間なんているんですかね?皆自分、自分の子供が1番なのは当たり前です。こんな事はわかって結婚したのに‥と1番理解して後悔してるのは自分自身ですよね!

No.88 11/09/20 14:28
通行人88 ( 匿名 )

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後妻さんに風当たり強いね。

離婚理由が見当たらなかったけど(見落としならごめんなさい)
義両親も旦那も気遣いが足りないよ。
いちいち前妻の子の話を出すなんて、無神経ですね。

5才の子だって可哀想です。お父さんが二人いて混乱してるでしょうし…いくら兄弟とはいえヤキモチだって妬きます。

前妻もだらしないし、子供を週一で預けるなんて…いくら前からでも頻繁過ぎますよ…

No.89 11/09/20 14:37
通行人25 ( 39 ♀ 匿名 )

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再です😥
誰だって自分の子が一番です💦
前妻だってそう☝
我が子の父親が再婚して子供ができたら 我が子への愛情が薄くなるような気がするはず💦
我が子が忘れられたら❓疎ましく思われたら❓そう考えると怖くなるはず😥
そりゃ 意地でも会いに行かせるって💦

私も×①子持ちだけど 子供だけは別れても大事にしてほしいもの😥

No.90 11/09/20 14:39
ただの人 ( Tmhrc )

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5歳の子が主の赤ちゃんに既に暴力ふるってるみたいだし(もちろん悪気はないんだろうけど、赤ちゃんにとっては一大事)、主が母親として心配するのは当たり前。

たぶん5歳の子は、親が離婚して寂しいところに前妻は男作るわ、父親には既に家庭があるわで傷ついてるんだろうね。

でもそのフォローをするのは主の仕事じゃないし主に責任はない。

両親の仕事。

ここはやたら後妻に厳しいけど、じゃあ主の子供がその5歳の子の暴力でケガしたり万一のことがあっても後妻の子供だから仕方ないって言うのかな?

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