ドタキャンするくらいなら最初から欠席した方がいいんじゃない？

親としてどうかと思うけどね

学芸会の日と重なっているなら結婚式は欠席したらいかがですか？

そんな出席の仕方はちょっと自己中過ぎますよ

常識と非常識って言葉を知らないんですか？
もう少し考えたらどうですか？
掲示板を１００％信用して生きて行くんですか？

残念な人

主は馬鹿なの？
時と場合って言葉を覚えた方がいいよ
完全にかぶっててドタキャンとか遅刻は非常識だろ💧
結婚式やめて学芸会を優先させてしっかり見てやればいい
しかし、よく頭のヌルい事を立てれたね💨

学芸会は屋内でやるんだから雨は関係ないし事前にわかるでしょ💧
重なるならどちらかを諦めるしかないんでは

言って、その人に嫌われてもいいならどうぞ。

非常識過ぎる💧

私ならそんな事されたら縁切ります
自分の事しか考えてないの丸出しじゃないですか

主さんが後半に書かれてる
『我が子が一番なのは当たり前』
は分かりますが
『だからドタキャンOK』
って考え方はどうかと…

この掲示板を信用して、そのままに生きて行く人が信じられない。

自分の意思もなく、他人の意見を鵜呑みにする…

こんな人ってやっぱりいるんだね…

感覚ズレてますよ、 子供の予期せぬ事態でのドタキャンはＯＫと言う意味です。
訳は、どうしようも無いからです。
学芸会と結婚式は、
被るかもしれないと予期出来ます。
運動会と結婚式は、
雨が降ればと言う予測不可が盛り込まれてます。
もし自分の結婚式に、現時点で確証出来ないと予測される要素が有るにもかかわらず、
出席すると答える人って、どうなんですかね？最悪ですよ。

それは先方に失礼になると思いますよ。

最初から日にちがこの辺と分かっているのなら、欠席させていただいた方が、当日皆さん慌てずに済むかと思います。


主さんも、結婚式をなさったのですよね？

でしたら、先方のご苦労は分かると思うのですが…😔💧

どちらにするかは、主さんのお考えですけど、早めに言ってあげた方が良いと思いますよ。

我が子第一なら 最初から断っておいた方がいいですよ。

このサイト ちょっとオカシい人（いわゆる子育て脳の人）も多いようだし、
"お悩み＝世間" と思わない方が無難です。

そのお相手とずっと付き合っていきたいなら、尚更、非常識な人だと思われないに越したことはないです。

子供がらみならドタキャンしてもいい
なんてレスはなかったと思うけど

みんな結婚式より子供の運動会を優先するのでは？ って言ってます
誰もドタキャンしてもいいなんて書いてないよ。
また親子叩き始まるからこんなスレやめてほしいわ。
自分で考えなよ。

私なら
学芸会のあと慌ただしく行きたくないから、理由を伝えて欠席だな
事前に重なることを話して、相手の方がOKなら良いのでは？
「ちょっと…」など口ごもった様子があれば、主さんから「迷惑掛けるから欠席にして良い？」と先に言い出してあげましょう😉
先生に話してプログラムわかり次第教えてもらうようにすれば、遅くても数週間前にはわかるでしょう
他の事情で私も先に教えて貰いましたよ

子供を理由に非常識を正当化する親多いですね。
震災直後の買い占めだって、子供のためって多かった。新聞記事、NHKの朝の番組アサイチより、民放のニュースでも見た、そしてこの掲示板でも。

他の子供持つ親にもちゃんとモラルもって我慢したり理解したりしてる人もたくさんいるのに、自分らよければ自己中精神で子供のためと言って他の客や流通、小売関係者散々困らせて。

子供のために、何使ってるかわからない給食なんか食べさせたくない、自分で作って持たせる、と言ってた親もいたし。

やめてくださいと学校が言っても聞かず、給食費もちろん払わない。

親が子を想う気持ちは当たり前中の当たり前ですが、子供を理由に非常識反モラルを正当化する親多いですね。

よく、公共の場で子供が異常に騒ぎまくって他人に激突したり迷惑かけたりしても親がまったく注意しないどころか「子供は騒ぐもの、あなたはさぞかし出来た子供だったんでしょうね」とか「微笑ましい」などとのたまうバカ親とか、いわゆるモンペアとかいうのありますが、そんなの増える一方ですね。

自分も親やってますが、完璧は無理でも出来る限りで常識やモラルは守りたい他人への配慮はしたい。
出来る限りすらしない親多い。

子供を理由に他人を不快にさせたり迷惑させたり傷つけたりする親に果たして親ができるのか。
そういう親に育てられた子供は果たしてどんな大人になるのか。

普通の脳みそなら二秒考えれば分かる程度の事だと思いますけど。
結婚式でキャンセルがどれだけ迷惑か。


それが非常識でないと思うならお友達にｽﾚ本文そのままを言ってみたら?

誰からも相手にされなくなると思うけど。。

でもそんだけ自己中ならもうすでに相手にされてなくてただの人数合わせかもね。

だからね、もう少し頭使って常識というものを学ぼうね。

何で⁉何で⁉が使えるのは五歳まで✋

正気で言ってんの？
運動会は最悪天候に左右されてしまう
相手と事前に話して相手がもしもの時は運動会を優先していいからと話しができてればいいが学芸会は動く事はないんだから重なってるなら事前に話す必要もないし相手も学芸会行ってと言うでしょ➰
主頭大丈夫？

頭が非常に弱く、非常識って言葉を知らない自己中。

好きにしたら❓どうでもいいよ。

常識わかる人ならこんな馬鹿げたスレ立てないだろうし。

主さんの考え方に同意するひとはいませんよ。
私にも子供がいるけど貴女の考えはわからない。
どう考えても自己中な考え方

結婚される友達に主さんの事情を事前に話して理解してもらえるならいいんでは？

1さんに同意です。こういう事情でもしかしたら行けなくなるかも、って話したらいいと思うのですが。
主さん、話されましたか？

結婚式と学芸会を天秤にかけて間際まで宙ぶらりんにしてるのはどうかと…

学芸会がなかったから出席…ってどうでしょう？

お子様を優先とお考えならば、結婚式ははなから欠席とお伝えされた方が良いと思います。

とりあえず、ご友人にその旨をお話しされてみては？

これって相手の子に｢こういう事情で欠席する可能性があるから申し訳ないけど欠席で…｣と話した時に、それでも良いから来て欲しいと言ってくれたら出席にするものじゃないの？

まぁどちらにせよこういうところで相談じゃなくて、相手の子に相談でしょ。

人がしたから自分もっておかしいよ。迷惑かけることなんだからさ。

あれ、本当ですよね。なんで学芸会が雨天延期になるの？？？

主さんは、ただそれはありなのか？聞いてるだけで、本気じゃないよね。私は病気、や身内の不幸、子供が重病以外は、ドタキャンはいけないと思います。

ありがとうございます❤友達に来年の３月くらいに結婚式するって言われたんです🎵３月は卒園の学芸会があるんですが、自分の子供のクラス発表が一番で、結婚式が午後なら間に合うじゃないですか✨だから、とりあえず「出席」にして、あとはプログラム次第で決めようかなって思いました☺本当は欠席しようかなって思ったんだけど、子持ちなら我が子一番なのは当たり前だからドタキャンしていいみたいなので✨でも、相談した方がいいんですね😚

私も非常識だけどドタキャンするってレスしましたが…


学芸会は延期なんてないでしょ!?最初から決まった日にちなのだから、重なるか重ならないかわかりますよね？

重なるなら欠席でもいいと思います

スレしか読んでません

意味分からないです

結婚式って何ヶ月か前に招待状来ますよね

出席すると言いながら子供の行事とかぶったらドタキャンするのもアリって事ですか？


子供の行事もいつあるか何ヶ月も前に分かるし、ドタキャンは普通に非常識だと思いますが

なんで❓運動会でドタキャンされて悲しがってる人には、親なんだもん当たり前、我が子のパパママには私たちしかいないんだから❗って言うのに、学芸会はだめなんですか❓学芸会は運動会以下なんですか❓学芸会でも運動会でもかわいい我が子の晴れ舞台だからみたいし、結婚式だって友達の一生に一度のことなんだからみたいです😢

主さんは何が言いたいの？本当に学芸会とかあるの？ 本当に結婚式とダブってるの？
なんか違う意図があるように思えるのは私だけ？

結婚式は金がかかる。

ドタキャンしたって、しっかりと3万は払うんだよね？

払うならドタキャンはありなんじゃない？

貧乏やギリギリで生活している人に限り、ドタキャンしても祝い金として出さない、出席してないんだから払わないと言い放つ。

なんでこのような人がいるのだろうか？

この主は逃げる気がする。
なぜなら確信つかれて自分の意見を正当化する術がないから。

✋主さんの事例なら。
結婚式は3月と聞いただけで、日にちは確定していないということですか？
だったら「○日だったら子供の学芸会だからその日に被ったら悪いけど欠席」と伝えるべき

✋主さんのいう運動会スレ見てないけど、運動会に行く気があるなら、予備日も予定は入れません。例え友人の結婚式でも初めから「運動会の雨天予備日なの。直前に欠席は申し訳ないから」と欠席で返事するものでしょう？

✋主さんもそうだし他にもこのサイトでよく見るんだけど、『友人の結婚式』が、まるで自分や自分達友人仲間の為だけに行われるもので、『友人の晴れの日を見たい』と言えばなんでも許されると思っている人💧😂
思い違いも甚だしい。
新郎側のご親族、職場関係……
いろいろなお付き合い関係があること、分かりませんか？
貴女達の自分達主体の意識はそういう方々にかなり失礼になったりするんですよ。

本当は欠席しようかなって思ったんだけど、子持ちなら我が子一番なのは当たり前だからドタキャンしていいみたいなので✨でも、相談した方がいいんですね

ここ、ここ、
↓ここが問題

子持ちなら我が子一番なのは当たり前だからドタキャンしていいみたいなので✨

そんなの前スレで書いてないでしょ。
大体、お子さんの学芸会の演目が一番最初の順番である確率の方が低いし、
式場も、どこでするのかもまだ分からないんでしょう？

学芸会→結婚式

なんて無理でしょうよ、

美容院とか、行かないの？

主はどうか🐟であってほしいわ

No.31レス
「確信」⇒「核心」……？

訂正ありがとうございますですφ(.. ；)

体が二つ無い以上、両方には出られないんだから、優先順位をつけろってこと。

子持ちだからドタキャンは許される、って言うことにはならないでしょ？

何で、わからないんだか…

レスは要らないですから。

なんだかわざとらしいスレだな…

別のスレで運動会がOKの意見が多いから試してやろうってやってみたのかい？
それなら引き合いに出すモノの選択ミスだわ（笑）マジで頭が悪すぎる😁

せめて行事が何かで左右されるモノでないとね
完全に固定された行事を引き合いに出しても意味がないよ

暇だから主の頭が悪い意見が聞きたいよ(●´∀｀●)/

最終的に暴言吐いて閉鎖するのに一票

↑
もう一票φ(.. ✋)

最初はどうなるかわからないから残念だけど欠席の方向で考えてました❗でも❗運動会のドタキャンが許されるなら、同じように出席することにしとけば、もしかしたら我が子の晴れ舞台も、友達の晴れ舞台も見れるじゃないですか☺❤子供がいるから、独り身の人と違って自由にならないことも沢山あるんです😢もちろん結婚式が別になればいいんですが💕

いま、メールで「３月に結婚式するけど大丈夫そう❓」って来てるんで、「出席」ってメールを送りたいんで、同意が欲しかったんです😢

これだけたくさんどうするべきかのﾚｽがあるのにまだ分からないの⁉⁉

本気⁉⁉

まじですか⁉⁉


大丈夫⁉⁉⁉

結婚式のお祝い金を払うならドタキャンしてもいいと思いますが、ドタキャンして行かなかったから払わないなんて事はないですよね？

つまり、うちの子の学芸会は、運動会以下なんですか❓みんな自分の子供がかわいい❤って気持ちは持ってます。みんな、友達の晴れ舞台をみたい✨っていう気持ちはあります。なんで私は非常識扱いなのか納得いきません😢もちろん結婚式とかぶらなきゃ問題ないけど、まだメールの段階だし、わかりません💦我が子の頑張ってる姿がみたい、友達の幸せな顔をみたい、そんな気持ちもわからない冷たい人ばかりなんですか❓

論点が激しく違うわ。

こりゃ釣りだ。




じゃなきゃ主はﾋﾞｮｰｷだ。

>48

じゃあ、どうぞ好きにしてください

釣りじゃありません❗こんな人の気持ちもわからない人ばかりで悲しいです😢運動会の人は理解されたのに、私は理解されないなんて…差別です。

主さん😃はじめまして✨
主さん、こうされてはいかがですか❓❓✨

●100%結婚式に参加出来る➡参加連絡
●99%結婚式に参加出来る
➡友人に事情を話す

1%でも微妙なら、事情を話した方が良いですよ😊❤

ん？
３月ってことだけで日にちは決まってないの？
学芸会は決まっているんだから「○日は子どもの学芸会だから、○日だったら欠席だけど、他の日だったら出席させて貰うよ」で良いのでは？

子どもがいるから独身の人と違って…と思うなら、子どもの行事で独身の人の晴れの舞台を汚しては迷惑な話ですよ。
私にも子どもがいます。
予定通りいかないのは日常茶飯事でした
でも、今回のことは違うと思いますよ
運動会＞学芸会ではなく、学芸会は天候で左右されないでしょう

学芸会って１クラス１つのことしかしないの？
いくつか出し物があるなら、適度にバラバラの時間に有るのでは？

人の気持ちって………オタクさぁ💨💨

マジスレなら答えるけど、その結婚式する友達に言ってみればいいじゃん。

子どもの学芸会があるんだけどもしかしたらその日と被るかもしれないけど一応出席するけど学芸会の日と予備日に被ったらドタキャンするけど子どもの事だから仕方ないよね?だって我が子の晴れ姿をみたいのは親として当たり前だからドタキャンするかもしれないけど出席にしといてね。

って。

自分が間違ってないと言い切れるなら✉送ってみなよ(笑)

主さんが例にしているスレは、『結婚式と運動会の予備日が被った』という話でしたよね。
そのスレで言われていた人も、予備日じゃなく運動会当日だったら、初めから結婚式を欠席したのではないかしら？

運動会予備日と学芸会当日とでは、意味が違うと思います。

更に言うなら、『子どもがいればドタキャンしてもいい』訳ではなく、
『ドタキャンせざるを得ないことがある』だけです。

いずれにしても、他人にかける迷惑は、最小限にとどめるよう努力すべきなことに、変わりはありません。

学芸会と結婚式のダブルヘッダーは、止めた方がいいですよ。
不測の事態が起きないとも限りませんし、なにより学芸会で頑張ったお子さんを、帰ってからいっぱい褒めてあげてほしいと思います。
そのためにも、学芸会の後は用事を入れずにお子さんと過ごしてほしいと思います。

53さんと同じ。

式や学芸会の具体的な日が分からないなら、事情を話す。

相手が返事を今確定したいのなら、欠席です。100%出席出来るか分からないから。

子供がいたら、優先順位が学芸会＞結婚式になるだろうから、結婚式に出れないのは仕方ないんじゃないですかね。

ドタキャンは、可能な限り避けるように行動すべきです。

あ、勿論ご友人が事情を理解して、それでも良いって言う話なら別です。

園の年間行事表ありますよね？
なければ園の先生に聞くとか。

それでだいたいの、主さんの子の行事の日時は把握出来るはず。
友達の方は未定なのだから、それを見て、友達に〇日なら出られないって言えばいいのに…

ここで『あっちは良くてこっちはダメなの？』とか『冷たい人ばかり…』と論争する意味が解りません。

無駄です。

こんなトコで同意得ることに、どんな意味あるの説明したら❓

自分じゃ決められないくせに、気に入らない意見には差別ですか‼ とか。

重なればどちらかにしか出られないんだから、いちいち噛みついてないで自分で考えて、自分の責任で返事すればいいだけでしょ❓

主以外別に誰も困らないし。

自分の好きにしたらいい💨
これだけ非常識なら何言っても理解できないし相手も主が阿呆なのはわかってるよ
執拗に運動会と比較するのは何らかの意図があるんだろうがね

友達も主を疎遠に出来るきっかけができて案外喜ぶかもね（笑）
あと、冷たいのは誰でもないドタキャンを平気に考えてる馬鹿主だ

本当に年上？と疑いますね

これが所謂モンスター？
皆さん散々説明してくれてるのにまだわからないと言うんですか💧

結婚式、お食事も参加ですよね？
行かなかったら食材も食費もムダになるんですよ
主さんの分はそのままゴミとしてポイされます
主さんがドタキャンしたせいで命がゴミとしてポイされます

主さんがドタキャンしたらご友人が恥をかくんですよ

欠席してあげて下さい
晴れ姿は写真でも見れますよ

だから好きにしなって。いくら説明されてもわからないんでしょ❓

気にくわないらしいから、さっさと閉鎖しなよ。

再三🙇
運動会のスレとレス読んできました。
ドタキャンが当たり前（仕方ない）と言ってる人は一部ですよね？
大半は運動会の予備日が事前にわかっているんだから、結婚式と予備日が被っているなら欠席すべきってレスされてませんでしたか？
ドタキャン仕方ないと言ってる人でも、出欠席を出す前に予備日と重なってることを伝えて
了解されてなら…って話ですよね

非常識じゃない！
ただのバカ！

24歳でいくつの子供なの？

運動会は天候で左右されるものだけど、学芸会は室内だから予定通り行われますよね。
今回こちらの運動会は天候を理由に予備日さえも変更になりました。こういう場合はドタキャンは仕方ないと判断されます。

この違いがわからないなら主さん頭悪過ぎかも。

このスレって、例のスレに対する皮肉で立てたスレなんだとばっかり思ってました💧
あのスレ、自分のことしか考えていない、冠婚葬祭を蔑ろにする子持ちの集まりですもの。

最初から「子供の事を優先させてドタキャンしても問題無いよね🎵」って考えがダメなんです

主さん頭悪すぎる

ドタキャンする奴って終わってる
迷惑って気づけよ。

子連れに限らず、ドタキャンは極力避けるべきです。
言い換えると、子連れだからと言って、ドタキャンが許されるとは思いません。

特に学校行事は、ある程度、予定が決まっていますから、見通しが立ちますよね。

だから、ドタキャンの言い訳にはなり得ません。

ましてや、結婚式ですからね。かなり失礼ですよ。

ドタキャンもやむなしのケースは、子供が重い急病になったとか、災害等で会場に行くことが完全に不可能になったとかの場合です。


子連れは「免罪符」ではありません。
身勝手な人に、直接注意する人は少ないでしょうが、内心ウンザリされてると思いますよ。

運動会は許されて学芸会は許されない。

許す許さないを決めるのはレス者じゃなくて友人じゃないの？掲示板にレスする見ず知らずの人の意見を盾にするなんて…

なんだか荒れている(笑)
何故？😂

あちらの方は、主さんのお友達が、共通のお友達の結婚式に行けそうにない💧といった話を、今更近くになってキャンセルしてきた、新婦さんを放っておいて、皆さんどう思うか、だったかと思いますが😔

主さんの話とは多少立場が違いませんか？

それに、ドタキャンと言い切ってしまうのは違いませんか？

あちらのお友達は、結婚式と運動会、元々どちらも行くという話だったけれど、天候の良し悪しで怪しいからどうにもならないみたいだと。

予め予測していたにもかかわらず、行けなくなったとなれば、仕方ないのかもしれませんが、

主さんの場合は、最初から分かって居られる訳ですから(予備日としても)、ドタキャンはいけませんよね、って事じゃない？

それならば最初から、欠席にされるべきでしょうね。という事でしょ？

結婚式当日か前日に、急に『やっぱり無理～』では、お友達なくしますよ。皆に迷惑がかかりますし。
結婚式を何かの集まり同様に軽く考えてはいけないと思いますよ。お友達だって、一世一代晴れの舞台な訳ですから。

大人の判断をされるべきです。

長々と偉そうにすみません🙇

学芸会の方は旦那さんビデオ頼めば済む話じゃないですか？

学芸会には主さんしか見に行けないというなら、結婚式はきちんとお断りしましょうね。

10
何も世間を分かってないだね～

↑間違いました
10番さん失礼しました
10番さんのレスを読んでいたため数字を無意識にいれてしまったようです

学芸会の日にちが，まだはっきりしないのですか？学校に問い合わせれば，もうわかると思います。重なっていれば，初めから欠席にした方が良いのでは？スレしか見ておらず，もう解決済みかも知れませんが…。

何が主さんの「メイン」なのかって事じゃないでしょうか？ 友人関係と家庭生活。
主さんのメインを取れば良いと思います。
それに文句を言う人はその程度の人なんだと思います。

みなさん「運動会〉学芸会」と言ってるわけではないですよ。

たまたまそのスレの内容なら許される中身だったのでは？
例えば「友人にきちんと欠席する」旨伝えていたとか。


主が批判されているのは、決断をギリギリまで引き延ばそうとしてることですよ😥
参加できないかもしれないのに参加すると答えるのは非常識ですよ。

バカには何度説明しても解らないから無駄。
なんで？なんで？って知能レベル低くすぎ。知能レベル自分の子供以下なのでは？
子供が子供生んだ典型。

主さん、本当にその友人のこと好きですか？
子供の園行事と重なる可能性があるなら、ドタキャンしなくて済むようにはじめから欠席で返事するのが普通でしょ。
勿論事情を話してね。
両方見たい気持ちはわかるけど、常識ある行動をとって下さい。

子供の病気等でやむを得ずキャンセルになる事とは違いますからね

え？子持ちだからドタキャン
しても良いと思ってるの？

主は相談してるんじゃなく、
自分の友人がしたドタキャンに納得が行かず 遠回しにここで友人を吊るし上げたいだけ；
『それが通るなら私もイイよね！！』みたいなね（笑）
駐禁で捕まった時『あの人も停めてるじゃない！』って言うアレと一緒；

綺麗事いってるけど基本的に主は結婚式は行きたくないから理由を付けたいんだよ…人のせいにして；

結局 主は根性が汚い

↑あ…
ごめんなさい；
スレ内容を把握してませんでした…ズレてましたねm(_ _)m

まだ幼稚園？小学校？の学芸会の予定(プログラム)決まってないんですよね？先生にうちの子のクラスを一番最初にしてくださいって頼めばいいんじゃないですか？もちろんそんなことしたらモンスター決定ですが…最終手段？

主は「人が大丈夫なら自分も」って考えなの？

いじめられたらいじめるタイプ？

子供が叩かれたら叩き返せって教えてきたの？

友人が非常識なことをしたら自分も非常識なことするの？

ドタキャン自体がどういうことか、よく考えてください

「子持ち様」にならないでください

子供をダシに自分のワガママを通そうとする主はお子ちゃま過ぎます

ごめ～ん
掲示板で聞いたら皆が学芸会と重なるなら最初から欠席にした方がいいって言うから今回は欠席で…
私は○○（←友人）の晴れ舞台も見たかったんだけど…
皆がそういうから…










って📧してそう(笑)
あくまで自分は悪くない‼って正当化する人なんだろうなぁ～

主は結婚式してないんじゃい？（他の結婚式していない方すみません）

結婚式ってね、何ヵ月も前から頑張って準備してるの。

タダじゃないの。

結婚式も見たいけど、学芸会も見たい⁉

そりゃ誰だってそう思うでしょうね。

でもそこで相手に迷惑を掛けない様に考えて選択するのが大人でしょうが。

あなたが考えているのは自分の事のみ‼

でもそれでも理解出来ないなら、思うままにやってみなよ。

確実に友達の信用はなくすよね。

結婚式する友達からだけじゃなく、一緒に行くかもしれない他の友達からも。

友人の結婚式と子供の学校行事を比較したら、子供の学校行事の方が大事だと俺は思う。

その時点で結婚式は諦めたらいいのに。

ドタキャンは具合悪いと思うよ。

結婚式というおめでたい席を、急病や身内に不幸があったわけでもないのにドタキャンは失礼だと思います。

それなら最初から欠席にした方が百倍いいです。出席することにしてるということは主さんの分の席を用意しているということですから、ドタキャンするとそこが空席になりますよね。お祝いの席に空席をだすのは上に書いた理由以外はダメでしょう。

どうしても出席できないなら、身内の誰かに代わりに出席してもらって席を埋めるくらいしないとダメだと思います。

みんなが言ってる常識は主もわかってるから運動会の件を持ち出して嫌み言ってるだけじゃない？
なら私もドタキャンしていいですよねって

運動会のドタキャンはみんなから支持してもらえたのに学芸会がダメなんてこの掲示板ではよくあること

ようは書き方。同じこと言っても叩かれる人もいれば支持される人もいる

結婚式に小さい子供を連れていきたい側の相談にはみんな叩くのに、招待側が小さい子供を呼びたくないと書けば花嫁が叩かれたり

今回は運動会で結婚式をドタキャンした人がたまたま支持されたからじゃぁ私もいいんですよね💢みたいな嫌みな気がする

もともとパパがいない来けない、ママがいない来けないおうちなら仕方ないけど🏠うちはいるし来けるおうちです🏠学芸会を頑張ってる子供が舞台からママがいない…って気づいたら可哀想だと思いませんか❓😢友達だってきっとそんな仕打ちをすることは望まないと思います😔友達だって招待したい✨って思ってくれてるんだから欠席でいいよなんて思ってないと思います😢もうちょっと常識ばかりにとらわれないで人の気持ちを考えてくれる人はいないんですか😢ここは都会の喧騒の中で生きてる人ばかりなんですか😢もうちょっと人の気持ちに寄り添ったレスが欲しかったです😢孤独な中で育児をしてる人がこのレスを見たら「世の中冷たい」って思っちゃうと思います😢

子育て中の人からのレス多かったと思いますよ。
学芸会のあとお子さんは旦那さんに頼み結婚式？
終わったあともお子さんは学芸会の余韻があると思いますよ
少なくとも私は用事入れない
子どもを第一考えたいから

根本的に主さんの考え方とレスされてる方の考え方とはズレがあるんですよ
あとは、お友達に直接聞いてみた方が良いですよ

↑
なんかさ～自分のことしか考えてないんだね。
子供が子供産んじゃったんだね😥


結婚式準備する側の気持ち考えた？
早く参加するしない欲しいに決まってんじゃん。

あなた典型的な被害者面する人ですよね。
モンスターペアレントにならないことを祈ります。

お友達は、『お子さんの学芸会なら欠席でも仕方がないね』って
思われるんじゃないかしら？

91さんの言われるように、学芸会が終わってお子さんが、『ママ、頑張ったよ、どうだった？』って
いっぱい話がしたいときにお母さんがいない方が、余計に可哀想だと思うんですが。

それに、大勢の子どもがすることたから、時間がずれ込むこともあると思います。
時間を気にしながら学芸会を見ても、楽しくないですよ？

自分の考えに同意する人が現れないからって何あまったれた考えしてるの⁉
ひとの気持ち考えられて、常識ある人みんなが貴女の考えは非常識だと言ってるんですよ。
貴女の考えは自分中心過ぎるんですよ。
人の気持ちとかいってるなら、ドタキャンされる友達の気持ちはどうなるなの⁉世の中あなた中心でもなければ子持ち中心で動いてるわけじゃないんだから

来けない とは？
日本語くらいまともに書いて
何言ってめ聞くみみ持てないんだから結婚式する人に話せばいい
常識にとらわれないってよりも主の考え方が完全に間違ってるんだよ

我が家ではウンコ食べてます 人に話すと止めろとか汚いとか言われて理解してくれません 世間は冷たいな～って言ってるのと同じレベル

だーかーらー、そのまま友達に言ってくれる？💢

主みたいなのがいるから子連れ様だとか言われ肩身が狭くなるんだよ。

ここで聞かないで友達に聞けばいいこと。
あなたのドレス姿みたいから出席にするけど、子供の学芸会の順番によっては欠席にするね。子供いるからドタキャンしても仕方ないよね。あなたもわかってくれるでしょって。

その後友達付き合い続けるか友達に委ねればいいよ。

学芸会の後なら子供もその時に話したいことほめてほしいこと沢山あるだろうに、子供の気持ちも友達の気持ちも考えない、ただの自己中でしかないでしょ。

全レス読んでません💦

親なら子供の行事を最優先するのが当然じゃないの❓
迷わず子供の行事と言えない主は親失格👊

結婚式はある程度の期間を過ぎたらキャンセル出来ずに主さんの分の料金が発生するんですよ‼その辺を全て承知の上で言ってるの❓

結婚式もオッケーにしといてドタキャンしても主の責任だから
だから、どうぞ学芸会も結婚式も行ってきてください

主のお礼…

いけない来けない←てなに？意味不明💧

結局自分の意見に賛成する意見にしか耳を貸さないって事でしょ…
てゆーか、さっさと友達に聞けば済む話でしょ



馬鹿すぎて話にならん💦

主さんの気持ちは、もう決まっているのではないでしょうか？
主さんは、お子さんの学芸会に行きたいし、ご友人の結婚式にも行きたいのですよね。

学芸会を欠席という選択肢がないと主さんの言葉から解るので、どちらにしろ、その旨、ご友人に相談されては如何でしょう？

お子さんに親は掛け替えのない存在だからドタキャン、というのは理由にならないと思います。
誘ったご友人だって、主さんが友人として掛け替えのない存在だからこそ、招待するのだと思います。

親が来ていなくてお子さんが可哀相というのも解りますが、万一、当日に結婚式を欠席となった場合、ご友人は、可哀相ではありませんか？
ご友人の大事な晴れ舞台、少しでも曇りを射すのは如何なものかと。
何事にも、最悪な事態を想定された方が良いです。

そうなってしまった場合、私なら、仕方のないことだろうけれど、どうして予定があるって言ってくれなかったの？
相談してくれたら良かったのに。
と、少し憤りを感じると思います。
そして、私的な主観で申し訳ないですが、主さんのような友人は、そういう人なのだろうなぁ、もう、大事な局面では誘わないでおこう、と用心します。

自分の親としての立場、友人としての立場もあると思いますが、相手の立場にも立って、少し落ち着いて考えてみてください。

ドタキャンはよくない✋

出席にしてて子どもが急な発熱や怪我で看ないといけないとかなら致し方ない気もしますが、あと半年も猶予があり学芸会も結婚式もまだ３月とだけしかわかっていない。

ならばそれぞれの日にちと時間がわかるまで出欠の返事は保留にしてはどうですか？

私なら今の時点では子どもの学芸会があるかも…と知らせておいて、保留にさせてもらいます。

その後正式に招待状が来るかもしれないからその時点で結婚式の日にち時間がわかったら学芸会の日にち時間を確認してお返事を出します。

当日ドタキャンよりは式の日取り時間次第だと伝えておくといいですよ。

うちは運動会シーズンに式をあげましたが、時間が夕方からだったので運動会に参加した後来て下さった方がたくさんいました。

家庭の急な事情でドタキャンになった人も一名いましたが、一週間前に連絡頂いたのでなんとか対応できましたよ。

主さんが両方出席したい気持ちはよくわかりますが、曖昧な予定の組み方で結婚式を出席としてて当日ドタキャンは絶対止めましょう!!

曖昧はよくないです曖昧は!!

今の時点で考えるなら学芸会で欠席になるかも…と欠席の意向を伝えたほうがいい！
出席にするなら結婚式を優先するつもりで努力してあげて下さい。
学芸会優先なら欠席で✋

甘ったれてんちゃうぞ
ドタキャンされる友達の気持ち考えへん主は冷たくないんけ？

友達にはよ返事したれや

とりあえず
×け
◯れ

だからね。

救いようがない。

好きにしなよ😄
学芸会も結婚式も出席でいいじゃん😄
学芸会当日になって、行けそうだったら結婚式行けば？
行けなさそうだったらメールで
「ごめんね～学芸会が抜けられなくてやっぱりいけないわ～」
って送ったらいいよ⤴
だって、両方見たいんだもんね？
よちよち、かわいそうな主ちゃん。

子供がいても結婚式ﾄﾞﾀｷｬﾝは、式をあげる側は、嫌だと思います。式は、かなり前の段階からお料理や引き出物等準備されてますからね。ですが、それなりのフォローをしたらいいと思います。最低限早く伝える、式に出たと同じお祝儀を渡す、きちんと謝罪をする。
一生友達の記憶に残る事なので大事にしてあげて下さい。
ちなみに私は、友人の式が出産とかぶりそうでしたので、一応欠席にし 生まれてなかったら、幸せそうな晴れ姿を見たいからと、お式だけ見せてね。伝え、当日式だけ参列し、披露宴には退席しました。
お祝儀も普通に渡し、友人から丁寧な気持ちを頂きました。
友人に途中ｷｬﾝｾﾙ等、嫌な思いはさせたくなかったですし恥もかかせたくなかったです。
無理をするべき！とは言いませんが、お子さまが大事なお気持ちも十分分かりますが、お友達も大事に丁寧に対応するといいと思います。

90→答え出てるんじゃん（笑）

ボーダーか頭が悪すぎる

天然ではなく、本当の頭悪さが出てる。

ドタキャンした時は金払うのか聞いてるんだけど、どうなんだろ？3万払うんだよな？

3万！

たぶん、誰か書いてるかもですが、予備日の意味わかってますか？