小学生みたいな旦那
年末年始、旦那と私と子供達で実家に帰省します。
飛行機でしか行けないので、滅多に帰れません。
旦那の休みは30～4日までなので、30の夕方に着いて、4日の朝向こうを出るチケットを旦那が取りました。
ところが私に大事な用事が出来てしまい、それが1月7日なんです。
母にお願いされて8日にチケット変更しようと思ったのですが、旦那が反対。
一人で帰って来るのが嫌だ、帰り方わからない、5日から仕事なのに一人で起きれない、洗濯ご飯が出来ないとか。
用事は本当に大事な用事です。
私も行かないとどうしようもないんです。
旦那にも説明しました。
もう少しあとでもいいのですが、飛行機でしか行けない距離なので、経済的にも7日に済ませてしまったほうがいいんです。
26歳のいい大人が、4日間一人で生活出来ないとかどう思いますか？
出産の時は一人でやったじゃんと言うと、あの時とは仕事の量が違うから今は無理だと言うんです。
確かに今は毎日残業だし、休日出勤も多いです。
でも大事な用事だし、私本人がいないとダメだし、大人なんだから4日くらい1人で何とかなりますよね？
本当にガキだと思い、呆れました。
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私なら夫の意見を尊重します。夫の操縦…と言うと、なんか悪い気がするけど
夫が安心していられる環境も大事なことだから
だって、夫も家族の一人。私も家族の一人。私だって、立派な大人だと言い切れない部分がある。他人から見たら子供みたいなこともある。お互い様
だから、どうしても…って相手が言うところは譲ります
それは主さん家族に関わる大事な用事ですか？そうでないなら、仕事始めだし私なら年始早々１人で出勤、生活させるのはちょっと心苦しいと思ってしまいます。実家の用事なら親も同じ気持ちで帰れと言われると思います。まぁ、元々そこには居ない者にそこまで大事な用事は私にはありませんが…🙇
ご主人も出来ないわけじゃなくて嫌なんじゃないでしょうか？
その大事な用事にもよりますね、冠婚葬祭ならわかりますけど結婚式や法事ならもっと前にわかっているだろうし…身内の危篤とかですか？
その大事な用事がわからないからなんとも言えないけど、旦那さんの年末年始の休みを全部主さんの実家への帰省にあててくれてることを当たり前に思ってませんか？
私も旦那さんの立場だったら１人で帰るのは嫌ですね。
貴重な年末年始休みを全部妻実家で過ごし挙げ句の果てに１人で帰って１人で仕事に行ってくれ～はちょっと違うんじゃない？って思う。
>> 1
私なら夫の意見を尊重します。夫の操縦…と言うと、なんか悪い気がするけど
夫が安心していられる環境も大事なことだから
だって、夫も家族…
おはようございます。
ありがとうございます。
妻として、夫が安心して仕事出来る環境を整える事は大切な事だとわかってはいるのですが、今回の用事は本当に大事な用事なんです。
ここに用事の内容を書く気はなかったのですが、用事の内容は亡くなった父の事なんです。
父は肝炎→肝硬変→肝ガンで他界しました。
肝炎になった原因は、学生時代の注射の回し打ちだと聞いています。
それで国に対して、訴訟を起こすことになりました。
訴訟を起こして、仮に和解できた場合、私も和解金の相続人に当たるので、訴訟を起こすために弁護士に直接会って、説明を聞き、書類に直筆でサインしなきゃいけないのです。
郵送や電話は不可だと言われました。
本当は2月でもいいんですが、2月だと、また改めて行くにも飛行機代などかかりますし、旦那はまとまった休みは取れないので、私だけで行くことになりますが、一番上の子供は小学生なので、帰省のために学校休む事も出来ないし、下二人は幼稚園児と2歳で、自宅から空港までも距離があるので、幼稚園児と2歳のｲﾔｲﾔ期の子供を連れて一人で帰省するのも大変だし、という事で、母が気を遣って予定を早めてくれたのです。
私が行かない事には前へ進めないんです。
母も正社員でフルで仕事しながら、一生懸命書類集めてきました。
父の無念を晴らしたい。
ダメならダメで、諦めもつくから。
やるだけやりたいと言っています。
母の気持ちがよくわかるから、協力したいんです。
でも旦那に説明すると、もしかしたら注射ではなくて学生時代の元カノとかから移されたかもしれないとか余計なことばっかり聞いてきて、弁護士に正月に時間作らせろ、こっち(私の母)は金払ってる立場なんだからとか言ってくるんです。
私達の気持ちすらわかってくれない旦那に正直がっかりしました。
そんな重要な理由だったのですね。勝手な事言ってすみません🙏
まず、ご主人がそれをしっかり理解せず協力的ではない事が問題ですね。
スレを読む限りではただ気持ちの問題で駄々をこねてるだけの事だと思うので、仕方ないですから出掛ける前に休みの間ご主人が困らないように事細かに準備して、とりあえず、申し訳ないと誠意を見せたら後は放っておけば良いと思います。前の方がおっしゃるように、言える関係なら義親に一言言っておけば完璧かもしれませんね。
>> 3
その大事な用事にもよりますね、冠婚葬祭ならわかりますけど結婚式や法事ならもっと前にわかっているだろうし…身内の危篤とかですか？
その大事な…
ありがとうございます。
大事な用事の内容は一番さんへのお礼に書きましたので、読んでくださると有り難いです。
元々、年末年始に帰省する予定はなかったんです。
旦那が上司達にしつこく帰れと言われたらしく、年明けのお土産楽しみにしてるとか言われて、社長にも小遣いやるから帰れと言われ、帰らざるを得なくなったのです。
旦那の会社では上下関係が厳しく、上司の言うことは絶対なので、旦那が帰ると決めたんです。
旦那は両親いないし、私の父も他界してるので、たった一人の親である私の母を大切にしなさいといつも社長に言われてるらしいです。
30～4日と決めたのも私ではなく、旦那(上司や社長)です。
そしてそれを私の母に言うと、本来もう少し先だった、その手続きを先にやったほうが私達のために都合がいいという事になったんです。
>> 5
姑さんに理由を説明して、頭を下げてお願いしたら？
家族のことではないのだから、それくらいしないとね。
ありがとうございます。
旦那には両親いません。
一応私の父は旦那の義父にあたりますし、父が亡くなったのも私たちが結婚した後なので、旦那も直接私の父と関わりがありました。
子供達にとっても祖父にあたりますし、一番上の子が生まれた時は父もまだ生きていたので、初孫だと言ってすごく可愛がってくれました。
私も父と20年ちょっとしかいられなかった事は本当に悔しいです。
肝炎が母子感染などなら仕方ないけど、父の母(私の祖母)は病気もせず健康で、今も健在です。
母も早くにパートナーを亡くし、私の弟を一人で大学に通わせていました。
父の無念を晴らしたいという気持ちが大きいのですが、もし和解出来れば、和解金は母の老後資金の足しにもなります。
早くにパートナーを亡くした母に安心して老後を送ってもらいたいという気持ちもあります。
足りない書類などもあり、和解出来ない可能性のほうが高いのですが、残された私達がやれる事はやりたいのです。
お父さんが亡くなる経緯、亡くなる前後の状況を旦那さんには話してましたか？ 事の重大さが伝わってないと、納得できないのかも。
7日ならまだ学校休みだし、ついでと言ったら変だけど、お母さんも気を使ってその日になってしまったこともよくよく話してみては？
まあもう一度ダメ元で、新年早々にでも日程変更できないか聞いてみて、やっぱり7日しか無理だとなれば旦那さんには納得してもらうしか。
しかし、だだっ子みたいですね、 旦那さん。
子供三人もいて、
主さん大変だ。
用事は大事だし弁護士にだって都合はあるんだし、旦那さんが言っている諸々は主さんの性格によっては大喧嘩になり得るくらいの内容ですね。
旦那さんは上司の言う事に従って折角の休みを嫁実家で過ごして疲れたのだから、仕事が開始する年明けは労わって貰いたいんでしょうね。
ひょっとして大事な用事に理由付けて、滞在を伸ばして、羽を伸ばすとでも思っているのかな？
私だったら
・労わりの言葉をかけ続ける
・洗濯しないで済む様に下着やシャツを買い足す(不足しているなら)
・外食で済ませられる様にお小遣いを多く渡す
注射の回し打ちとは、学校で強制的に受けさせられた予防接種のことですか⁉その後遺症⁉が年を取り病気として出たとお考えなのですね😣私は、良く解りませんが…でしたら同級生なども同じ病気になってたりする可能性もありますね😃主さんが確信をお持ちなら→今回は旦那さんの仕事のスケジュールもありますし、お金は掛かりますが２月に帰省のほうが円満に行きそうですね😣私達でも義理家にずっといると気疲れしませんか⁉旦那さんも家族でゆっくり過ごしたいんだと思います😠
注射器の使い回しで、病気が発症し、訴訟にもなっている例がありますものね。お気の毒です、全く。
主さんのお気持ち、分かりますよ。お父様の無念を晴らしたいと、家族なら誰だって思うのではないでしょうか。
私は、ご主人も大人気ないと思いますよ。こんな時だからこその夫婦だと思いますし、いつも尽くして貰っている側の立場だとするならば、気持ち良く行っておいで、くらいの事が、何故に言えないのか？😥
確かに、一家の大黒柱は大切な存在。だけど、夫婦は大変な時こそ助け合いが必要なのではないでしょうか？
3～4日の奥様の留守は、不自由掛けると、他人ですが想像はつきます。
そこは、ご主人も立派な大人なんだし、自分で何とか出来ると思うのですがね。
精神的に自立なさっていないのでしょうか？私は奥様に甘えすぎだと思います。
主さん、お母様からご主人にお話してもらっては如何でしょうか？
主さんが言うよりも、お姑さんに言われるのとでは、言うことに耳を貸してくれそうな気がします。
決して主さんが悪いわけではなく、ね。
>> 7
そんな重要な理由だったのですね。勝手な事言ってすみません🙏
まず、ご主人がそれをしっかり理解せず協力的ではない事が問題ですね。
スレを読む限…
ありがとうございます。
いえいえ💦
最初に書かなかった私が悪いです💦
結局旦那は納得しないので、母と話した結果、2月に私のみで一度日帰り帰省する案も出ました。
子供達連れてくと、とてもじゃないけど日帰りは無理だし、末っ子以外は飛行機もお金かかるし、上の子は学校行かせて、帰宅後は可哀想だけど2～3時間留守番させるか、ママ友にお願いしてみててもらいます。
真ん中は幼稚園が終わったら延長保育、一番下は民間の託児所の一時保育に朝から預けます。
和解出来る可能性のほうが少ないのに、俺にまで迷惑かけて訴訟起こすなんて無駄だとか、そんな融通きかない弁護士やめろとか全く理解する気ないので仕方ないです。
この方法で何とかやろうと旦那に話してみます…
何でこう、保護者なのに保護される側でいようとする夫が多いんでしょうね、この掲示板見てると。
主さんが一生懸命考えた妥協案もいいですが、今後を考えて、是非とも旦那さんを説得して、お正月休み中の対応で頑張って欲しいです。
家族全員で考えた時、一番負担が少ないのが現行案ですよね。長い結婚生活のたった一週間弱の我慢や自己管理もできないなんて、いい大人が情けない。主さん日帰りは、かなり綱渡りですよね。例えば、預け先で子供が急に体調崩したら、旦那さん対応できますか？交通機関のトラブルで当日に帰宅出来なかったら？
それに職場で旦那さんが俺だけ帰されたとぼやいたとしても、社長達には逆に誉められるんじゃないですか。そこで、考え変わるかも…
皆さんさ主さんが本当に大事な用事だと言ってるのに理由解らないとそんな回答しかでないわけ？
本当に大事な用事私がいないとダメなんですって言ってるよね？
ちょっと理解しなよ。
私は旦那が我が儘すぎるし子供だと思う。
主さんは突き放すくらいで大丈夫ですよ。
お礼ﾚｽ見ました。訴訟の準備だとしても、私ならやっぱり夫と相談しますね
自分一人が夢中になっている状況というのが、どうにも妙ですよ。自分には大事な用事でも、ちょっと冷静になったほうがいいですよ。
こんな掲示板で、夫の悪口言って、また他の人にも同調してもらって満足するような状況で、訴訟に取り組むんですか?どうにも解せない話です。2月でも良い用事だが、遠方だから正月に済ませたい…という件にもこだわりすぎてますよ。
お父様が亡くなられたあとだし、何回も故郷に足を運ぶべきだと思います…
私なら、そうします
ここで焦って合理的に話をすすめようとしても、訴訟なんて、そんなに簡単に進まないですよね。
亡くなられたお父様のことで、大事な用事でも、それで正月に別行動して夫が一人事故で死んだりしてもいいんですか？人間いつ死ぬかわからないんですよ。それでも夫より、自分の用事が大事でしょうか…
私は、お悩み掲示板をみて思うんですが、人間いつか必ず死ぬんです。どんな形であれ死にます。「まさか」「よもや」という思いは、傲りではないですか？私なら夫と一緒に行動したいです。
主さん……お父様が亡くなられてまだ傷心されてるんですね。亡くなられたお父様や子供は大事でも、夫は自分を支える道具みたいに思ってるんですね。
>> 10
お父さんが亡くなる経緯、亡くなる前後の状況を旦那さんには話してましたか？ 事の重大さが伝わってないと、納得できないのかも。
7日ならまだ…
ありがとうございます。
旦那とは学生時代からの付き合いなので、旦那は結婚前から父の病気のことは知っていました。
他界した時はまだ地元にいたので、父が弱っていく姿も見てます。
当然葬儀にも出ました。
旦那自身、親に捨てられた身なので、私の、親に対する思いは理解出来ないのかもしれません。
もういない父の事より、生きてる俺のほうを優先しろって感じなんだと思います…
実家には滅多に帰省なんか出来ないし、末っ子は里帰りもせずに近所の病院で一人で産みました。
普段から旦那の意見尊重してるし、私がどうしてもって言ってる時くらい理解してくれてもいいのにって思います…
19さん、
いつ死ぬかわからないって、、、。四六時中一緒にいられる夫婦っていますか？
①で、どうしてもってことは譲るって言ってますが、主さんにとってこんなにも重要なことなのに頑なに譲らない旦那っておかしくないですか？
何回も足を運ぶより、帰省の際に済ませられるのならその方がよくないですか？すみません、何だか読んでて、考え方に疑問を持ってしまったので。
主さん、お父様の件、うまく進むといいですね。
思いやりのない旦那さんですね。失礼ですが情けない…。
俺に出来る事があれば協力するからがんばれよ、お父さんの無念を晴らしてやれよ。って何で言えないかな。人間性疑う。
何番さんかが旦那さんと離れてる間に旦那さんに死なれたらなんて言ってるけど(笑) たった数日離れるだけでそんなこと心配するなら、夫婦は３６５日２４時間一緒にいなくてはいけなくなりますよ。
主さん今から旦那さんの言いなりになったら老後が大変ですよー。身の回りの世話から何から何まで妻にさせて自分は爪きりの場所すらわからないみたいな男になってしまいますよ。
ケンカになろうがぶつかり合った方がいいです。
ご主人も情けないとは思いますが…、
日にちを７日にずらす前に、貴女やお母様からご主人に相談しました？
既に決定してから報告したのでは？
遠方ということもあるから難しいのでしょうが、ご主人も家族だと思うなら、訴訟についても、ご主人を交えて一緒に話を進めていくべきだったのでは？
頼りないからとか、どうせ聞いてくれないとか、最初から諦めて茅野の外扱いしていたのだったら、それは男として寂しいし、俺には関係のないことだと思ってしまう可能性もありますよ？
私が主さんの立場なら、弁護士の話も分かりにくい専門用語が沢山出てくるだろうし、旦那にも一緒に聞いて欲しいです。
さっきのお礼レスにもありましたが、ご夫婦間の意思の疎通が出来ていない感じがしました。
こればかりは、文章でしか分からない主さんのご夫婦像があり、難しいのですが、普段からご主人は『俺が中心』的な感じですか？
もう少し、話し合ってみたらどうでしょうか？
私ならば、ですが、
ご主人少しやきもち妬いているのかとも思いました。
後でまたお返事待っていますね。
主さん、少しスレ内容から逸脱してしまう失礼をお許し下さい🙇
私の父親も１５年前にＢ型肝炎で亡くなりました。
国立病院での注射の打ち回しが原因です。
訴訟、どのように手配したら良いでしょうか。
知識も無く、主さんに教えを請いたいと思いまして……
旦那さんにとって家族はあなたとお子さま３人のみなんですね。きっと主さんが父親母親を大切に思うことに嫉妬しているのでしょう…俺が一番じゃないのかと。かつ微妙な不安感もあるかもしれませんね。一番大切に思っていることをよく伝えてあげてください。
でもお読みした限り、正月帰省に合わせて用事を済ませるのがベストです。主さんの日帰りプランも読みましたが、やはりちょっと厳しいかなと…。３人の子が病気など、いつも通りの日常を送れるかわかりませんから。どなたかが何度も故郷に足を運ぶべきとおっしゃってますが、子ども３人いた上ではあまりに非現実的な考えです。
旦那さんも、８日まで休めばいいんじゃない？
会社も、旦那さんが主さんの実家に帰省するのを勧めているくらいだから、有給休暇とかで ８日まで休むことにも協力してもらえるかも知れない。
旦那さんも １人で起きられないとか言ってるくらいだから、あんまり働きたくもないんじゃない？
だから、休むことは嫌じゃないと思う。
うちの旦那と似たタイプなのかな… だとしたら 別行動しないほうがいいですよ。
7日まで休みを延長してもらうか 2月に家族で帰るか です。
旦那様の会社は理解あるようなので お話してみたらどうですか？旦那様には｢一緒にいて欲しい｣とお願いして下さいね。お金の問題じゃないです。
うちも旦那に事情があって 実母が｢夫婦仲良くが一番 守ってあげなさい｣と言ってくれてるので 全然帰省してないです。同じような境遇でも平気な人もいるのになぁ…って思うんですけど しょうがないですよね。
旦那さん、もう少ししっかりするべきですよ…
最悪ご飯は買い弁で済ませて、洗濯も後でまとめ洗いするか無理にでもやり方教えて、朝は主さんがモーニングコールするとか…それぐらいは譲歩してほしいです。
大変でしょうけど頑張って下さい。
うちの旦那は、私が子供たちを連れて帰省するのを、とても喜びます💦
それだけでも寂しかったけど、不倫も😂
今回は旦那様に一足先に帰っていただくのがベストだとおもいますが、気持ちを切り替えて欲しいと思いレスします
「小学生みたいな」「自己中」とか思わずに「私を必要としてくれる」という観点でもう一度『ごめんなさい』という気持ちで説得してみたらどうですか？
また、わたしもレス拝見して訴訟自体に反対故の発言なのかな？とも思いました
話し合うべき事はあると思いますが、他に不満がないなら、自分を必要としてくれる旦那さんを大事にしてください
うちの夫も注射打ち回しの肝炎で悔しくて悔しくて毎日泣けてきます😢お酒なんか一滴も飲まないのに💦悪いことなんか何もしてないのに・・
人の痛みがわからない人間はダメです！
話し合いも勿論大事ですが、そんな我が儘旦那とは私なら別れます！💢
皆さんは他人事だから、旦那のワガママに合わせろだの言いますが、互いの家族の問題は全員で一眼となってクリアするのが当たり前じゃないですか？
だいたい一人で帰れないだの、起きられないだの、だったら会社に諸事情を説明して有給で休みを延長するとか、旦那の努力が感じられない。
自分も妻のお父さんが亡くなった時も、その後との遺産相続手続きや会社の譲渡手続きで何度も埼玉から大阪へ行きました。
それも妻は私と結婚してるので法律上の手続きに私の直筆のサインと捺印が必要ですからその度に有給取って高い新幹線代を工面して出掛けました。
主さん、旦那さんのご両親とも御自宅から遠くなければ旦那の事お願いしてみてはいかがでしょうか？
主さんが学生時代の同窓会に出るとか地元の元彼に会うわけではなく、法律上の事で家族の同意書に直筆サインと捺印が必要な事くらい大人なら解るはずですから。
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