義姉が見舞いに来ない
主人の父親が脳出血で倒れ、今ICUで生死の境をさ迷っています。
突然のことで義母の心労も心配です。
私達夫婦は片道3時間程度のところに住んでいますが、様々な不安をさておいて、病院に駆け付け、義母のサポートにつとめています。
ところが主人の姉ときたら、私達よりずっと近くに住んでいながら、入院以来一度も顔を見せないのです💧
もともと精神的に未熟で自己中な人間で、これまでにも散々呆れ果てることばかりでしたが、よもや実の親の危機に面してもこのザマかと、本当に腹立たしいのです。
義母はそんな義姉でも唯一の娘なので、心配事を伝え支えになってもらいたいというのが見て取れます。嫁と娘の違いは当然で、義母の気持ちは痛いほど分かります。
けれど適当にあしらわれ、そんな義姉の態度を主人が非難すると「あの子も忙しいし…」と庇うのが不憫です。
私達は毎晩悪い連絡が来ないかびくびくして過ごしているのに、親が死ぬかもしれないという時に一体全体どんな神経してるのか不思議でなりません。
特に親子の仲が悪いわけでなく、野菜やお金などの無心には平然と現れます💢
すみません。ただの愚痴のようになりましたが、この先（見舞いに来た時とか…義父が亡くなってしまった時とか…💧）彼女に会ったら、一言言わずにはいられないと思います。
でも…
でも…💧
なんと言ってやれば私達の気が収まり、義姉に反省の気持ちを起こさせることが出来るでしょうか💧（正直、無理な気がしますが）
主人は「あんな奴、相手にするな」と激昂しています。
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旦那さんの云う通り、相手にしなけりゃ良いです。
そのうち身内全員 友達 知り合いから相手されなくなり、孤独になるだけです。
そうすれば、お姉さんは気付くと思いますが、それでは遅すぎます。たっぷり後悔してもらいましょう。
ああ、か・わ・い・そ・う
主さんは、お優しい方ですね。
そんなに思われて、お義父さんもお義母さんも、幸せな方だと思います。
主さんのお気持ちは、本当によく分かります。
でもね、お義姉さんには、何も言わない方がいいですよ。
たぶん通じないだろうし、何よりお義母さんを余計に悲しませることになると思うんです。
主さん自身が仰っているように、それでも実の娘なのですから。
母としては、正しいことでも娘が非難されるのは、辛いものです。
それより、しっかりとお義母さんを支えてあげてください。
お義姉さんのことを考える時間を、いかにお義母さんを支えるかを
考えるために、使ってください。
どうか、お大事に…。
主自身の気持ちを収める為に、お義姉さんに何か言いたいのだとしたら、止めた方が良い。
どんな言葉でも、お義姉さんが改心する訳がないし、やはり義母さんは傷付きます。
今の状況でも、お義姉さんを攻める言葉をお母さんに伝えるのは止めましょう。
それが正論でも、娘の事を悪く言われて、気持ちの良い親は居ません。
主さんは可能な範囲でできることをやってあげましょう。
それだけでいいと思います。
義母や旦那様にはあまり悪く言わない方がいいです。
自分の身内を悪く言われて気分の良い人はいません。
そんな娘だということは家族が一番わかっているのでしょう。
主さんは同居では無いんですよね？
いちいちイヤミ言う義姉より顔出さない方がいいじゃないですか？
同居の義祖母が倒れた時、義母は義父の姉達に
「病院に突っ込みやがって、家で看ろ！点滴は○○(看護師の私)がいるじゃないか！お母さんが可哀想！」
でした。
医者から「それは無理」と言われましたが、その姉達は近所なのにお見舞い一度だけでしたよ。
私から見たら主さんも、同居せず義姉からもガミガミ言われず羨ましい位置ですよ。
大変な時期で心身ともに辛い時期ですが、義姉に八つ当たりに見えちゃいます。
義母の時も同じなら、その時にぶつけてください。
宗教とか国籍関係無いよ
身内の生死に関わる時に、中年に達した人間の行動じゃ無いから、腹立てたり気にしてても仕方無いです。
それだけの人って事で、終りだよね。だって、そんな人に何言っても無駄でしょ？
お義母さんや義父さんが不憫なら、弟夫婦の主さん達が心を込めてあげたら良いだけだと思うけど…。
うちの旦那の親も義姉さんみたいな人で、お見舞いも葬儀もお話にならなかった。
言っても無駄。放置するしかない。
主さんが姉の立場なら
さりげなく諭すことは出来るでしょうが、義妹の立場ではまだお義母さんがいらっしゃるうちはあまり口出ししない方がいいかと。
お見舞いは、本人の気持ちが全てです。
心配の多少に拘らず、
直接見舞うことが最善かは、本人が思うところ。 強制するものでもないし、嫌々来てもらってもお義母さんはよくならないですよ。
あえて何か伝えるとしたら『逆にお義母さんが心配してるから、顔見せてあげてください』ぐらいかなあ？
皆様、いろいろありがとうございます。
おっしゃる通り、義姉に何を言っても無駄だと思いますし、実際弟の嫁がどうこう言えるものではないことも分かっています💧
けれど、私達夫婦がどれだけ病院の手続きや義母の心身のサポート、義父の予後の心配をしていても、義姉に相談に乗って欲しいという母親としての義母の気持ちが見えるのです。
義父が倒れた時も、まず義母は義姉に連絡し何かしらの言葉を期待したようですが、義姉は母親の切羽詰まったSOSを、そのまま主人の携帯に伝えただけでした。
義務とか見舞いとかの話でなく、一大事の親への態度として50半ばの主婦の感覚としてはありえない薄情さだと思い腹が立つのです。
期待など出来ない人間であるとは常々感じていましたが、せめて今くらいは憔悴した母親のそばに少しの間でもいてやれないものかと💢
「さんざん世話になっておいて、親の最期かもしれない時にさえ現れないなんて、どれだけ罰当たりの馬鹿なんだ！」
と言ってやりたいです😢
だから、それを言って憂さ晴らしになるのは主だけ。
罵声で価値観は変えられないし、そんな人が他人の言葉で改心するはずもなく、人の心が分かる人なら、とっくにお義母さんに寄り添って居られるのでは。
お義母さんの耳に入ったら、
更にお義母さんが切なくなるだけ。
それでも怒鳴りたいならば、
見舞いの席でも、葬儀の席でも怒鳴りつければいい。
…主さん💧あなたが腹を立てる気持ちは十二分にわかりますよ。ですが皆さんのﾚｽを見て気付きませんか？ﾊｯｷﾘ言って、その言葉を発したところであなたの自己満足にしかならないんですよ。どうしても納得いかないのなら、旦那様から伝えてもらってください。
主さん、気持ちはね、本当によくわかるんですよ。
私も、義父と父を亡くした身です。
でもね、それを言って、
お義母さんが喜びますか？
お義父さんが喜びますか？
貴女の気持ちさえおさまれば、それでいいんですか？
違うでしょ？
其処のところを、よく考えてくださいね。
お姉さんはそこまで冷たくなってしまう何かがあるのかも知れません…今は親に援助されたりいい面だけが目につくから余計にお姉さん酷い冷たいってなるんだと思います…本当に親子仲良く育って来たらそうはならないですからね💦
すれ違ってるのを気づかなくて修復できなかったのか…気づいてながら修復しなかったかどっちかなのかはわかりませんが…お姉さんの中で許せない過去があるんでしょうね💦
いずれにしろ､親子関係がそんな関係なら本当寂しい事ですね😢寂しいけど､どういう思いかもわからないのにお姉さんを批難するのは良くないですよ💦主さん達はお姉さんの分も精一杯両親達を見守ってあげて､お姉さんにはお父さん達がどんな様子かを伝えてあげたらいいと思います😣
お義母さんだって解っているでしょ。
今更始まった娘(義姉)の性格じゃ無いって事位。これって…口出しは無用だよね。義姉さんに意見言えるのは、息子である旦那さんだけだよ。
主さんが口出ししたら、お義母さんの気持ちに塩を塗る。正しいと思っても、家族それぞれの身内の情が有るから、主さんは黙ってサポートするだけで、本当に良いんだと思います。
でも結局 嫁より娘のが大切で可愛いんだから 来なくても お義母さんもお義父さんも べつにいいんだと思います
余計なことを言って お義姉さん 怒ったら お義父さん心配するしお義母さんに主さんが恨まれます
あなたの気がおさまらなくても我慢しましょう
私も嫁の立場ですが、20さんと同じように思います。
少しだけ離れた位置から物事を見た方がいいと思います。
私が、義理のお姉さんの立場だとしたら、（例えば）弟とお嫁さんが詰めているとわかれば、患者が実の父親であっても見舞には行きにくいです。
また、主さんの立場だとしたら、義理のお姉さんの態度が多少気に入らなくても、黙っています。
主さんの思考の基礎には「実の親子なのだから、慕い労られるのが普通」というものがあるかも知れませんが、そうじゃない親子（しっくりいかない原因になる過去がある）は、たくさんいると思います。
見ざる聞かざる言わざる、のスタンスでいるのが、結局は賢明な嫁ということになるんだと思います。
『さんざん世話になって～』は心の叫びのまま、胸にしまってください。
他人が言う言葉じゃないですし、お義父さんお義母さんは主さんに言って欲しくはないと思いますよ。
今さら、主さんの思うように動きはしないでしょう。
その気持ちを大事にして、よくよくお見舞いして差し上げてください。
皆さん、ありがとうございます。
義姉の本心はわかりませんが、新居を両親に建ててもらったことをはじめ、私達夫婦の家は義姉の夫が勤めていた建築会社にしてもらいたいとの彼女の意向で、不本意ながら頼んだり（数年後に倒産しました💧）、周囲のものは彼女に恨まれることはないと思うのですが、嫌！面倒！という気持ちが勝っているような感じです。
昨年、私の癌闘病中の実母が危篤になり、万一の葬儀の話を主人が彼女に伝えたところ、「遠いし（県内！）面倒だし行かない」と言い、主人と激論になりました。
それ以来、主人は義姉を憎悪して、口もききたくないと言っています。
もちろん私もビックリで、彼女には社会的に不適応な何らかの障害があるのかもとまで思いました。
幸い実母は持ち直しましたが、今はそんな気持ちなら葬儀に来てもらわなくても良いと思っています。
けれど今くらい重い腰を上げて義母のそばにいてあげたって…と思わずにはいられないのですが、所詮、嫁の立場では義姉に注進するわけにもいかず、悶々としてしまいました。
皆さんのおっしゃる通り、これは嫁がどうこう言う問題ではないことは承知なのですが、ここに吐き出さずにはいられませんでした。
娘に寄り添ってもらえない義母と、意識のない明日をも知れない義父は気の毒ですが、主人と二人を支えて行こうと思います。
主さんのお気持ちは、私たちがしっかりと受け止めました。
大なり小なり、共感している人もいらっしゃると思います。
また、モヤモヤが溜まったら、ここで吐き出してください。
ここで、「ばかやろーっ！」って叫んでください(笑)
主さんが、ちょっとでもスッキリされますように。
お義母さんを、支えてあげてくださいね。
私の義姉はもっと酷いよ
離婚と同時に子供3人置いて男と暮らし始めたからね
子供が成人になった頃にひょっこり現れて子供に余計な期待をさせて介護状態の姑を置いて家の中引っ掻き回して出て行った
舅姑の病院はおろか葬式にも来なかった
最近は遺産が欲しいのか土地家屋の税金を払うと連絡して来たよ
私も旦那も子供達も何も義姉には言わない
言っても理解出来ない人だからね
皆さん、いろいろありがとうございます。
今日は義母を病院から家に送り届けて、今帰宅したところです。
今日も結局義姉は現れず、電話で話したという世間話を、さも面白おかしくテンション高く話し続ける義母の様子に、私達夫婦に娘を悪く思われたくないとの親心が見え隠れし、相槌をうつのも空々しい気分でした。
主人の姉を更に酷くしたような義姉さんにはビックリです。
世間には常識で計れない人間はいるものですね💧
とにかくもう義姉はあてにならないと割り切り、嫁として出来ることをやっていきます。
義姉が遺産相続に躍起になるなら全部差し上げます😥
親は子供が幾つになっても庇うものなんですね。
お義母さん、可哀相ですね。
息子や貴女の温かい気持ちは今のお義母さんは身に沁みてわかると思います。
お義姉さんはいないものと思って、旦那さんと協力しとお義母さんを支えてあげて下さいね。
こんな事があって、旦那さんも貴女に感謝しているはずです
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