人間関係がうまくいかない。

ここからは母の愚痴になってしまいます、ごめんなさい。
私は、浮気にはとくに反対心はありません。
結婚してからずっと一緒にいるのに一生気持ちがかわらない人なんてほんのわずかだと思うし、うちの母なら浮気したくなる気持ちがわかります。
母は何でも自分で考えて勝手に完結させてしまい、それからどんなに意見しても自分が正しいと思い込み、(私が思うに、少し人間不信なところがあるのか、もう歳のせいなのかとたまに思います。)それを否定するとヒステリックを起こします。
先日、父がそれを母に言ったら激怒しました。
そして実は先ほども兄が同じことを母にいったらここでもまたヒステリックを起こしました。
家族みんなが母にたいして同じことを思っているんだとしりました。

私は、母が嫌いです。本当に心底嫌いです。
なぜ嫌いなのかというきっかけや理由はたくさんあります。

まだ母に反抗することを知らなかった頃は、ひたすら母の言うことをきいて習い事もやって会話するときはとても緊張していました。

小１の頃から陸上競技をやっていて、小学校のマラソン大会は毎年１位でした。
母はとても喜んでいて、私は中学で陸上部に入りました。
でも中学となると専門的になり始め、小学のマラソン大会なんかと違い１位になるなんて簡単じゃありません。
大会があったたびに母に部屋につれてかれ最低でも２時間、長いときは４時間「どうして勝てないの」など、説教をされていました。
このことと、思春期と、今までためてきたストレスが爆発し、母に反抗することを覚えました。
リストカットを始めたのもその頃からです。
中学の反抗し始めた頃の私に母は「昔はいつも笑顔で言うこと聞いてかわいかったのに、どうしてこうなっちゃったの」と何度もいいます。
母のこともあり好きだった陸上も嫌いになりました。
ずっときえたいとおもってました。
仲良くない家族、うまく信用できない友人、人生のすべてがうまくいかないと思ってました。
でもそれでも死ねなかったのは、覚悟が足りなかったのと、まだ１４歳てのもあって少しだけ将来に期待してたんです。

高校も陸上部に入りました。
高校ではまわりの人に恵まれ、陸上が好きになれました。
でもそれいがいの環境はかわらずリストカットはやめられないまま、今思うとこの頃からもう依存していたんだと思います。

この頃までずっときえたいと思ってました。
でもあることをきっかけに考えは変わり、自分が死ぬんじゃなくて母を殺したいと思うようになりました。
母にリストカットの絆創膏をみられたんです。
傷自体はみられてなく、猫に引っかかれたなど適当にごまかしました。
でも母には「もしそれがリストかっとなら、あんた頭おかしいよ！はずかしいよ！」といわれました。今でも鮮明に覚えいます。
この時はリストカットのおかげで自分を保てていたというか、リストカットがあったからここまでやってこれたとおもっていたんです。
それをしかも母に全否定され、今まできえたいと思っていたのが、母を殺したいという感情にかわりました。

それでもやっぱり行動にできないのは、心が小さいからだとおもいます。
それと、母を殺したことによって、母のせいで自分の人生を壊したくないのもありました。

• 共感0

大学では陸上をやめました。
高校ではそこそこの成績を残せたのですが、この先もこんなのが続くと思ったら、当に自分は壊れるか死ぬかなると思ったからです。
やめるのにも母と話し合い一苦労でしたが、なんとかやめることができました。
今はもうピークを越えたのか死にたい感情はなく、殺してしまいたい感情もなく、心にはなんもなくなった感じです。

最初のほうにも話したとおり、最近は毎日親が喧嘩をしています。
本当に離婚してしまったほうがいい、というかしてほしいと思おうんです。
でもそれは子どもが決めることはできないし、どうしようもできないのであきらめてます。
離婚を原因に大学を辞めなければいけなくなったとしたら、すぐやめられる覚悟はできています。それほど今の家庭は辛いです。
この先もずっとこのままだと考えると、もう生きてる価値があるのかわかりません。


また、ここ２ヶ月毎日のようにはいてます。
不通に会話中に呼吸困難になって最後は吐くという形です。
最初は風邪も引いていたのでただの風邪だと思っていたのですが、２ヶ月しても治らなく、病院でＭＲＩ検査などしても異常がなく、母に「お前は神経質すぎるんだよ」と言われています。
「あんたうつ病なんじゃないの」ともいわれます。
そうなんでしょうか？
そういったことはよくわからなく、楽になれるなら病院にも一度行ってみたいのですがどの科、どの病院にいっていいかわかりません。



ここまで読んでくださった方、いるのかな、いたらありがとうございます。
きっと悲観的とか小さいこととか思う方いると思います。
私もそう思います。なんでこんなに悩んでいるんだろうってわからなくなります。
でも悩みすぎてなのか、もうどうして良いのか、何がしたいのか分からなくなってしまいました。

両親をみてると結婚願望もまったくなくなり、むしろしたくなくなり、将来の孤独にも不安になります。

１９歳って大人にならなくてはいけない歳だと思うんですが、金銭的にも社会的にもまだ自立ができなく結局はいろいろ言っても、考えても、一人じゃ生きていけないんです。
今まであった死にたい感情も、殺したい感情も、生きたい感情もなくなりました。なさけないです。


最後まで読んでくださった方ありがとうございます。

• 共感0

先ずね、リストカットは止めようか😌

その時助かったと思っているでしょうが、将来好きな男性が出来るかもしれないね？その傷を見たらどう思うかな？友達でも職場でも同じですよ。腕を切らなくても生きていけるよ。どんな将来が待っているかも判らないで、一時凌ぎの快楽は必ず後悔する。

私も、私の周りの友達も幼い頃に色々な苦悩があったけど、絶対に自分の子供には同じ思いはさせないと決めていました。きっと私の苦悩は貴女には乗り越えれない。だけど私にも貴女の苦悩は乗り越えられないです。

人には、その人に見合った波があって必ず乗り越えれます。

親ってのは反面教師でもあるんですよ。また、貴女にとって善き先輩なんです。

私なんて色々な決め事を持って子育てしたのに、いざ子育てをすると『お母さんは～』と批判されてますけどね😅『じゃあ、自分の子育てはさぞ立派なんでしょうね😠』と言い返しています。

今、大学生で今年は２回生でしょ？後２年で社会に出て一人暮らしをすればどうですか？

今はご両親の悪い所しか見えていないし、離れてみたら違う一面に触れられると思います。

友達が宗教をされているとありますが、私の友達も宗教をしています。宗教は弱い人間がする事だとか言われていますが、彼女達は強い優しさがあり宗教の厳しい教えから、結果自分にとって正しい道を選びます。人に対して100％を望まない事です。また貴女自身も友達などで100％を望まれない様に。守れるのは自分自身ですからね。

• 共感0

毎日辛くて大変ですね。

主さんの文章を読んで、感心しました。もの凄く冷静に自分や家族を見ていますね。
でも少し自分を抑え過ぎているみたいな気がします。リスカは痛いでしょう？傷は治るけど、心の傷は増えていくだけですよ。

病院へ行きたいなら心療内科です。

主さんの心の傷をお父さんには見せましたか？
大学には寮はありませんか？
もしないなら、お父さんと話して独り暮らしをオススメします。
お母さんは反対するでしょうが、押しきって下さい。
大学行って、バイトして自活する経験は主さんにとってプラスになるはず。

あなたは何も悪くない。私はそう思います。

• 共感0

失礼します。

私と少し似ているなと思いました。特に母親の様子や母親との関係がとても私と似ているなと思いました。

私の母親はもう他界していませんが、私の両親も私が物心ついた時から喧嘩ばかりしていましたね。最初の喧嘩の原因は、私も幼かったのでﾊｯｷﾘとは解りませんが、その後の喧嘩の原因の中に父親の浮気というのもありました。

私の母親も主さんの母親と同じく、ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高くて自分の考えが絶対に正しいという考えの人です。そして母親は被害妄想が酷くて、ある時に、父親が母親の友人（♀）を、何かの用事で頼まれて車の送り迎えをしたらしいのですが、それだけで浮気をしてるんじゃないかと母親が疑い始め、それが段々断定的になっていくんですよね。

勿論父親はそれは違うと言うのですが、一度そう思い込んだらもう聞く耳持ちません。そして、父親が自宅の電話に出る度に聞き耳を立てたり、父親が何かする度に詮索したりすべての行動を疑いの目で見る訳ですね。

• 共感0

で喧嘩の際に子供である私を使うんです。確かに父親も当時借金をしてたりして、色々な面でだらしないとこがあり、ある程度文句を言われても仕方のない部分もありましたが、それじゃ子供が可哀想だ…浮気に関しても、そんなことをしてたら子供が可哀想だ…と母親は言うんですよ。

でも私としては母親のそのﾋｽﾃﾘｯｸな態度の方がすごく嫌なんですよね。

それと、本当に私が可哀想と言うよりも、私は父親へ文句を言う為の道具にされてただけだというのが子供心にもわかっていたので、余計に嫌でしたね。

私もまだ子供でしたからよくはわかりませんが、私の目から見たら母親の方が悪いようにしか見えないんです。そのあと本当に父親は浮気をするんですが、私はあまりそれに関して哀しいとは思わなかったですね。別に浮気を肯定する訳ではありません。でもそうなっても仕方ないと思いました。

たまたま主さんのスレ内容に合わせて、父親の浮気についてだけで話しましたが、すべてにおいて母親の態度が断定的でﾋｽﾃﾘｯｸで、殆どそれが喧嘩の原因なんですよね。

私の両親は私が高校生の時に離婚しましたが、もっと早くてもいいぐらいでしたね。一緒にいると喧嘩ばかりでしたから。

• 共感0

だから主さんの気持ちはよくわかります。私の母親もそうですが、すごく独り善がりで、絶対に自分が正しいという人です。だから自分ではそれが正義だと思ってるんですね。自分がいくら醜い行動を取ったとしても、それも母親の中では正しいんです。

そういう客観的な目を持ってないから厄介なんですね。いや、もしかしたら自分でも気づいてたのかもしれませんが、自分を正当化させる為にそれは見ないようにしていたのかもしれません。

私は高校を卒業したらすぐに母親から離れましたね。そうせざるを得なかったという感じです。私も母親にﾋｽﾃﾘｯｸに接しられてたし、とにかく別れた父親の文句ばかり訊かされていたので、もう耐えられませんでした。

私自身離れたことで一旦落ち着きましたが、でも未だに母親のﾄﾗｳﾏはあります。でも今では、母親が何故そうなったのか？母親の生い立ちも複雑だったり、あとで精神の病だとわかったりして、ある程度は整理はつきました。

親は勿論親ですが、あくまでも一人の人間ですね。自分の人生をその人に左右される必要はありません。身近に相談出来る人がいなければ、身体の症状も含めて心療内科にて相談されてもいいかもしれませんね。

• 共感0

皆様、ありがとうございます。
ただ誰かに今の自分の悩みとか聞いていただければそれでいいと思っていたのですが、たくさんのアドバイスや考えをいただけてうれしいです。

リストカットは、自分でも将来のことを考えるとこのままではだめだと思っています。だから、すぐにやめることは難しいと思いますが、やめられるよう努力してみようと思います。
父にはこのことは話してはいません。
父に話せば、必ず母へ伝わってしまうので、それが怖いです。
家族には誰にも言えないです。
でもいつかは言わなくちゃいけないと思っていますし、言おうと思ってます。
それで、できることなら就職するとき一人暮らしを言ってみようと思います。

母の言う事、家族の言う事はなるべく聞き流すようにしているのですが、やはりどうしても辛い言葉というのは頭に入ってきてしまいますね。


世の中にはたくさんの人がいて、自分よりもつらい経験してる人がたくさんいるんだと思うと、自分のことが小さく思えて、こんなことで病院へ行っていいのかと考えてしまいます。
それに心療内科は、診察にどのくらいお金がかかるのでしょうか…。
普通の病院と変わりませんでしょうか…。

• 共感0