今後義家族との付き合い
旦那は長男で妹が二人います。旦那の親は離婚していて義父と義祖母で暮らしています。
子供の面倒はみれないと言われていて何かあれば実親に来てもらってと言われています。
旦那は生活費をごまかしたり足りなくなったとか言っておどしてきたりもありました。浮気もしたり嘘もついたり。旦那は旦那の親や親戚の前では、良い顔してます。旦那の親戚が時間に遅れたりしたら私に八つ当たりをしてきます。それは親戚は知りません。でも耐えてました。旦那の親も大切にしてました。
子供が産まれてから旦那の義祖母や義父は子供が可愛いと言ってくれます。
急な訪問、干渉、育児に理解、協力はありません。
旦那は気にするなと我慢してとか言いますが、ペースもありますし、育児に理解無く自分達の都合で行動してきます。
お祝い事を誘っても断られ、実親も来なくてよいとか言われます。でも何か合ったら手伝いには来てもらいなさい。という感じです。
我慢にも限界がきて旦那に話したらやはり我慢してと。
私には当たり散らすのに、旦那の親の前では強く言わないし、遠慮ぎみなんです。ここには守ってくれる人がいないって感じました。
旦那に限界を伝えたらやっと義祖母に話したらしく、その後 義祖母から私宛に絶縁状。謝罪しに行きましたが義祖母は怒って聞く耳持たず、旦那も遠慮ぎみに誤解だよって言って帰って来ました。
義祖母は皆を味方につけ私が皆の事を悪く言ったと話したそうです。
旦那は、間に挟まるのはもう嫌だから縁切る、連絡もとるなと言われました。その後子供に会いたいと義妹からメールきたりしました。義祖母がメールさせたようです。旦那に話したらメール返してあげれば～とか言われ、無いことまで言われて納得いかないからって言ったら、旦那は、そうだよ、縁切ったんだから関わらないで。と。
旦那は、義祖母のやってる事はずる賢いだろ？お前は一度謝ってるんだからな。 って言われました。
旦那が言うんだから義祖母の性格はわかっていると思います。今回の件で旦那と義祖母は似てるって思いました。
義祖母は謝ったら負けって思ってると思います。
言い方悪いですが、私から歩みよればおもうつぼなのかなと。
このまま縁をきるのは楽かもしれないけど人として親として妻として色々な面でどうなんだろうって思います。
仲良くやるのが１番です。
ただ今後義家族に対して不満あった時旦那も言ってくれないし私が言ったら逆ギレされそうです。
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私も安易に絶縁とかすべきではないと思いますが
今回の事は、主さんは今まで我慢に我慢を重ねてきた訳だし
それでも義祖母さんは聞き入れるどころか絶縁状を叩き付けてきたんですよね？
そりゃ仲良く出来るに越した事は無いですが、義祖母さんの場合は
仲良くするイコール義祖母さんの言いなりって事になりませんか？
私はほとぼりが冷めるまで絶縁という形で距離を置いてれば良いと思います。
>> 3
ありがとうございます。
絶縁状きてから義祖母には一切連絡してなかったのですが、その後子供の誕生日にプレゼント送られて来ました。その中には孫にメールさせたけど返事ないので送りました、や、みんなに写真を送ってあげて下さいと書いていました。
私の所が初孫なので、他の人産んだら貴方の所にはいかなくなるし、今だけなんだからって言ってました。可愛がってあげてるみたいな言い方も許せないので、周りは私がみんなに対して迷惑がっているって思っている誤解も解けないで歩みよるのも辛いかなって思います。
一言あれば私も許せると言うか。
旦那は間に入るのも嫌だからとも言ってましたがわかって貰うには距離をあけないとダメなんだと言ってました。
子供にも申し訳なく思いますが、義家族と仲良くして、危険行動とられた時の対処方法がわからないから今は連絡きてもこのまま連絡取らない方がきっと良いんですよね。
えっと…すみません💦主さんが義実家に対する不満がよく分かりません💦
急な訪問や干渉もなく、育児に理解も協力もない、という事でしょうか❓
それとも、急な訪問や干渉はあるのに、育児に理解や協力はない、ということでしょうか❓
主さんは旦那さんに何の不満を訴えたんですか❓
それに対して旦那さんは義実家に何を言ったんですか❓
それが分からない事には何とも言えないです💧
相手家族に対する不満を旦那さんを通して伝えたらどうなるかぐらい分かりませんか？
主さんはあちら側が育児に協力してくれない事と訪問で来られるタイミングが気に入らないんですよね？そりゃ可愛くない嫁って思われるでしょうよ。
主さんも向こうから「子供に会いたい」と連絡を受けたら「いつでも会いに来て下さい」と答えてあげたらいいじゃないですか。
気に入らない気に入らないって、主さんも愚痴ばっかり言ってるから向こうの人ともうまくいかないんじゃない？
第一、向こうは義父とそのおばあさんと義妹でしょ？育児に協力できる人がいないの分かり切ってるんだから、子供の事で頼りになるなら 主さんの実家じゃないの？ なんだか不満の理由がイマイチ理解できないわ。。
>> 5
えっと…すみません💦主さんが義実家に対する不満がよく分かりません💦
急な訪問や干渉もなく、育児に理解も協力もない、という事でしょうか❓…
すみません。
ありがとうございます。
急な訪問と干渉はありますが育児には理解ないんです。
旦那は私には色々言いたい事言って、給料とか入れなかったり、などで脅してきた事もありました。
私は関係ない事で旦那が親戚に対しての怒りを私にぶつけて親戚の前では良い顔したりひどい事してました。お前は俺より下の存在なんだともいわれたりしました。
義家族が私の愚痴を言っていた事も聞かされそれで初めて旦那に今までの不満を言いました。
なんでかばってくれないのかなぁ。
急な訪問されたりドタキャンされたり約束時間以外の訪問もきつい事旦那に伝えました。それを知っているのに何もしてくれないし私には我慢してっていうだけ。
守る相手が違うと思うし。
もう頼りにならず離婚覚悟でした。
やっと義祖母に伝えたのですが、私が言ってたみたいに伝わったんですね。
支離滅裂ですみません。
>> 7
相手家族に対する不満を旦那さんを通して伝えたらどうなるかぐらい分かりませんか？
主さんはあちら側が育児に協力してくれない事と訪問で来られるタ…
ありがとうございます。
ごもっともです。
せめて、旦那は味方してくれても良いのに義家族をかばった事も傷つきました。
里帰り出産しようと話した時も、親に来て貰えばいいと。
旦那が入院した時に、旦那は色々私にあれしれこれしれと言って、義家族には私の家族が手伝いにくるから大丈夫とか言ってました。
私の実家は車で六時間かかります。せめて旦那が入院した時はうちの家族じゃなく旦那の家族が手伝ってほしいと思いました。
子供が産まれてまもない頃でしたからいっぱいいっぱいでしたし。
義祖母が私に対して愚痴を言っていたと聞かされるし。
育児や部屋に対しての干渉もすごいし、行くと言って他に約束作ってたり。急に来て部屋がどうだのと言ってたり。育児に協力できないからせめて好きにさせてほしいと思っていました。
義家族も不満あったのはわかります。
私はちゃんとしたつもりだったけど病院にくる服装が気に入らなかったり。
体調壊しても頑張ってるのにな。
誰もわかってくれない辛さから不満が溜まっていったんですかね。
確かに可愛くないですよね。
義実家の事云々より、まず旦那さんとの関係がおかしくないですか⁉
嘘つくとか浮気するとか…。なんか頼りになれない人ですね。
旦那さんとそんなんだから、主さんだって心底義祖母と上手くやりたいって思えないと思うし、迷いがあったりすると思うんだけど…。
旦那さんが悪いですね。
義祖母が言ってた愚痴を主さんにもらすなんて。黙ってりゃ知らないままで平和なのに。
それに私は義家族の急な訪問などの不満より、旦那さんの給料入れないことや嘘などのほうが ？？ です。
義家族とのことは、こちら側が聞き流したり適度な距離を保って付き合いしていけばいいけど、夫婦はそういうわけにはいかないじゃない？
まずは夫婦仲の改善が先だと思います。
私も主さんと同じような立場でしたので、あえて厳しい書き方をしました。ごめんなさいね。
経験者だからと言って偉そうに言うつもりもないんですが、まず、旦那さんを間に挟んでお互いの愚痴のやり取りをするのを止めないと、余計に関係がこじれます。旦那さんは「自分の問題」だとは思ってないから上手に(旦那さんの)家族と主さんの関係を繋ぐ事の大事な事まで考えてません。というより考えられないんですよ。「俺が守ってやらなきゃ」なんて発想がないんです。お互いに言い分があって、そのたびに旦那さんを通して言い分を伝えあってたら余計に悪化しますよね。
旦那さんにいくら訴えても主さんも余計に憎しみに変わるだけで逆効果です。
悔しいでしょうけど、子供が小さいうちはまだ主さんも自由に動けないのでストレスだらけでしょうが、子供が段々成長するにつれ、相手は段々体力的にも精神的にも弱くなって、いずれ立場は逆転しますから、それまでの辛抱です。
相手を変えよう、相手に分かってもらおうと思ってもエネルギーを使うし、嫌な思いをするだけです。
要領よく上辺だけでも上手に付き合い、賢くてしっかりしたお嫁さんと思われるように振る舞った方が得ですよ。
それから、相手家族よりも、旦那さんとの関係の方がまず心配です。読んでいてお金にルーズな性格なようですし、主さんが旦那さんに守ってもらおうとするのではなく、主さんが子供の為にしっかり家庭を守る事に意識を重点的に置いた方がいいかも。ちょっと旦那さん、頼りないみたいですから💧
>> 12
旦那さんが悪いですね。
義祖母が言ってた愚痴を主さんにもらすなんて。黙ってりゃ知らないままで平和なのに。
それに私は義家族の急な訪問…
ありがとうございます。
そうですね。
浮気は今はしてないし、お金も入れてくれるようになりました。
まだ疑ってしまう事はありますけど。
頑張ろうと思いやって来ました。
子供産まれてから少しづつ変わってきた気はします。
旦那が給料ごまかしてたり浮気してる間、私は貯金したりしてました。給料ごまかしてる事きいたら逆ギレして脅したりしてました。
義祖母はその事は知らないので、車も孫(旦那)が買った車だとか、今住んでる家も私がいない間に色々言われたりなど、プライバシーも立ち入られるのも嫌です。義祖母は家族のようにと言っていたけど、夫婦しか知らないや夫婦のプライバシーに入りこまれるのも嫌でした。
>> 13
私も主さんと同じような立場でしたので、あえて厳しい書き方をしました。ごめんなさいね。
経験者だからと言って偉そうに言うつもりもないんですが、…
ありがとうございます。
同じ立場だったんですね。とても励まされました。
守ってほしいとかわかってほしいとかにこだわりすぎていたのかもしれません。かばってくれない事にムカついていました。
周りは旦那の家族ばかりで身内いなくて味方がいないのってすごい寂しくて。せめて旦那には理解してほしいと思っていました。
視野を変えて見られるように頑張ってみたいと思います。
旦那は前よりは優しくしてくれるから頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
感情的になり過ぎて、文章が長い割にわかりにくくなる傾向があるのは、気をつけた方がいいです。
あと、言っておきたいことは 男って基本的に身内（実家）贔屓だし、子供が生まれたからと言ってそうそう変わらない、ということです。
旦那の実家の中では、嫁だけが、血の繋がらない他人なので、苦労は当たり前なわけです。
守って貰うことを期待せず、もう少し強くならなければ やっていけなくなると思います。
子供が生まれたからできた問題じゃなくて、夫婦関係や旦那さんの性格にも 元々問題があったように思います。
お婆さんは年齢的に、もう変わることは期待できないので、絶縁だと言うならしばらく距離を置いたらいいです。
基本的に、どちらも暇だから、相手の一挙手一投足が気に障るのではないでしょうか。
主さんも 仕事に出ていないなら出るなどして、暇な相手に構う暇はありません、という姿勢を見せ、どうしても無理なら、先々、離婚を考えてもいいのではないかと思います。
そのためには 主さんも経済力をつけた方がいいと思います。
周りに身内がいなくて旦那さんだけを頼りに見ず知らずの土地にやってきて、さぞ心細いうえに寂しいのはよく分かります。だからこそ味方になって欲しいんですよね。
でもね、外から来た人の孤独感って、ずっと同じ土地にいる人に理解してもらうのは難しいと思うよ。(なかにはちゃんと理解しようとしてくれる人もいるだろうけど)
とりあえず、今の主さんはもう少し要領良く、上辺だけでも愛想良くするように心がけて、あとは“しっかり者のお嫁さん”と思われるように親戚の人にも信頼されるように努めてみてはどうですか？私の場合(関係ない話ですみません)、最初の頃は旦那の親とは折り合いが悪かったですが、親戚の人から信頼を固めていきました。旦那の親は間違いなく旦那の味方でしたし、苦肉の策で旦那の親戚を味方にしました。いざというときは旦那の親戚のおばさんが味方です。
味方がいない場所なら、上手く味方を作っていくしかないです。要領よく立ち回った方が得ですよ😁頑張って下さいね💪💪💪
>> 17
感情的になり過ぎて、文章が長い割にわかりにくくなる傾向があるのは、気をつけた方がいいです。
あと、言っておきたいことは 男って基本的に身内…
ありがとうございます。
嫁は他人ですもんね。
義祖母に家族のように思ってたと言われましたが、そんな風にはなれないと思います。
働きに言ったとしても風邪ひいたりとかで仕事を休んだり、子供の面倒みれる人がいないから悩んでます。旦那は15時間位仕事しているので仕事家事育児の両立ができるか心配です。
絶縁と言われ、必要ないなら、実家に行った方がよいのかとか考えたりしました。
旦那が私の事大切にしてくれていたなら義家族に不満あっても流せたかもしれないんですけどね。
>> 18
周りに身内がいなくて旦那さんだけを頼りに見ず知らずの土地にやってきて、さぞ心細いうえに寂しいのはよく分かります。だからこそ味方になって欲しい…
ありがとうございます。
共感していただき、なんだかホッとしました。
ずっと同じ土地にいる人にはわからないと思いますよね。
義祖母はいつも、私は幸せだ、みんながそばにいるから。あんたは可哀想だね。面倒も見てくれる人いないし、と言われました。実親の事も可哀想だ、子供にきっと人見知りされるかもしれないね。なども言われました。旦那の親戚は義祖母が中心で、義祖母からみんな(義母、義妹、旦那のいとこと親などなど)に情報が行く感じです。今回の件も私がみんなの事悪く言ってたと話したと思います。
うわべで付き合うしかないですね。
そんするより得した方が良いですよね。要領悪いので、良くなるように鍛えないといけないですね。
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