旦那のﾓﾗﾊﾗにｳﾝｻﾞﾘ…

通行人１さん

ﾚｽありがとうございます🙇

お二人はうまくいってますか？？
何かよいアドバイスがあれば下さい。
よろしくお願いいたします。

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悩める人２さん

ﾚｽありがとうございます。

うちの場合は、相手せず無視すると

『はああ…無視か』

『はああ』←ずっと聞こえるため息をつく

私が爆発してキレると逆ｷﾞﾚ。たまに蹴られたり…。

普段も良く叩いてきます
本人は叩いてるうちに入らない、これは暴力ではないとゆう考えのようです

私が弱音を吐き
『もう疲れた』と言うと
『俺が疲れたわ』
『お前なんか疲れる事なんか何もないわ』と言われます

明日が来るのが怖いです
死にたくなります

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通行人5さん

ﾚｽありがとうございます🙇

昔…とゆうか、私が精神病を発症した当時はﾀﾞﾝﾅはものすごく暖かい人で優しくて、私を守ってくれていました。
でもあの時期、私は情緒障害もありﾀﾞﾝﾅに感謝するどころか逆に酷い事ばかりしてました。
熱い紅茶が入ったマグカップを投げつけたり…
まるでﾀﾞﾝﾅを虐待しているような仕打ちをしていました。
私は私なりの苦しさもありましたが、ﾀﾞﾝﾅも当然苦しかったと思います。
しかし、私の病状がマシになるにつれﾀﾞﾝﾅは変わりました

私に復讐するかのように別人になりました

私は我慢してきました
私がまねいた事だからと。

でも日に日にエスカレートし、現在に至ります。

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通行人６さん

ﾚｽありがとうございます🙇

離婚される予定なんですね…
少し羨ましいです…

私はその勇気もなく、私にも少しは原因があるのでなかなか離婚はできませんが、やはり毎日毎日となると疲れちゃいます⤵

ため息ばかりでます💧💧💧

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働く主婦９さん

ﾚｽありがとうございます🙇

復讐と言葉に出してきたのはﾀﾞﾝﾅです。
それを二年我慢して耐えてきました。
私にも原因はあるからあなたの言いたい事はわかります。私もそう思い暴言、暴力などには耐えてきましたから。
ですが旦那には一生そうして復讐されなければいけないんでしょうか…
私は確かに酷かったです。幻覚や幻聴、めまいなどに悩まされ旦那にも酷かったと思います。
それでも耐えて一緒に乗り越えてくれた旦那には感謝しないといけないけど…
でもだからってずっとこの先果てしなく終わりなく私はﾓﾗﾊﾗを耐えていかなくちゃならないですか？
まだまだ私は完治していません…なのでこれ以上は本当に苦しいんです…

理解してもらえないなら仕方ないですが…。

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働く主婦９さん

ﾚｽありがとうございます🙇

確かにあの時の私は病に苦しめられ、近くにいた旦那にしか吐き出せず、酷い事もしました。それを根に持ち、復讐だと言う旦那はあの時の私を理解出来ていなかったんでしょうね…。私は今でも思います、病によってあれだけ自分が変わり果てた事はあの時が初めてで、今でも私はあの時の私は何だったのか、何故あんな人間だったのか、何故自分で自分を止めれなかったのか…
今でも考えます。
それを考えるたび、旦那の復讐には全て耐えていかなくちゃと我慢してきました。首を絞められた事もあります、痛いと言ってるお腹を蹴られたりもしました。
私はそれでも耐えてきましたが、最近はまた病状が悪化し、薬が増え、睡眠薬に頼りながらも眠れないので、旦那に対して限界を感じてきています。
毎日毎日続く嫌味や暴言。私を見下し馬鹿にする。私が黙ると『だんまりか』と上からモノを言われ、私が話すと『お前に何言うても一緒やな』とため息つかれ…じゃあ私はどうしたらいい？奴隷になれば許してくれる？
何でもハイハイ言う事聞いてたら私は救われる？
そう考えた事もありました。
でもそうしたらますますエスカレートしていきましたょ…
今はもう私にとっては地獄です

舌打ち、聞こえるため息、嫌味、暴言、暴力など…
穏やかな日はありませんから。

あなたは旦那さんを一生許せませんか？
相手がどう努力しても無理ですか？

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通行人5さん

ﾚｽありがとうございます🙇

私は何度も謝りました。そしてあの時期、旦那も仕事をせず私が働き、疲れて帰ってきても呑気に家にいた旦那にｲﾗｲﾗしてしまう事もあったと話し合いました。
私の病気、その時の家庭状況、全て含めて私は情緒不安定だった。なので旦那には全て話した上で何度も謝り話し合う時間は作りました。

その時は旦那は
『俺も悪いからもう根には持ってないよ』と言いましたが、多分嘘です。まだまだ根には持ってると思います。

でもわがまま言えば…
私だってあの時辛かった。無職の旦那を養わないといけない、でも病気が酷い、
お金はかかる、など 毎日私ばっかりがしんどい❗逆にその感謝はないのか💢
なんて思う時はあります💦

それは忘れて酷い事ばかりされたみたいな記憶しか残されてないなら私はちょっと寂しいです。

もう一度またしっかり旦那と話し合う時間を作ろうかなと思います。そしてまたしっかり謝罪してみようと思います。

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働く主婦９さん

ﾚｽありがとうございます🙇

何だか私、わがままですよね。
あの時は本当に自分が自分ではなかったんです、今更言い訳みたいになりますが…本当に、あの時は自分も辛かったです。何度死のうと思ったか…。
でも改めて、私は旦那に感謝しなければいけないんだと思いました。あの時が原因で旦那が私を憎み復讐でしか自分をコントロールできないのなら、私が耐えていくしかないですね。離婚はやっぱり考えれないので…子供達もいますから。

ただ…旦那にはいつかわかってほしいです。私の病気は本当に深くて難しい病気だって事と、私が何年も復讐に耐えてきているとゆう事を。
許せる日が来るのならまた旦那と毎年行ってた京都へのんびり二人で行きたいです。もうお互いこんな苦しいのは嫌です。夫婦仲良く穏やかに過ごしたいです。
早く病気も治したいし…

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皆さんﾚｽありがとうございました。

いろいろ考えましたが、旦那がこうなったのは私にも原因がありますし、これからもﾓﾗﾊﾗ的な行為を受け止めて行こうと思います。旦那が気が済むまで私は耐えていくしかないなと思います。
離婚はできませんし、逃げる事もできませんからね…
今日も旦那が帰ってきたらまた今日も私を虐待します。でもお互い様かな…私も昔は酷い事たくさんしたから…。そう思いますが
でも心のどこかで本当は辛くて苦しいです。毎日毎日もう二年続いてますが、本当はもう終わりにしてほしい…。

まあそれは叶わぬ願いですが💧

とにかく頑張ります
💧

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