旦那のﾓﾗﾊﾗにｳﾝｻﾞﾘ…

私の彼氏と私の会話かと思う位😲会話パターンがそっくり…😖⤵

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初めまして｡うちの旦那も最近嫌味交じりの事を言ってきますよ。でもまともには相手せず聞き流してます✋相手するだけ疲れますから..かといって変に強くならなきゃとも思わなくなりました。そんな事しても続きませんし..何方か相談にのってくれる人を先ずは探してみませんか？それだけでもだいぶ違いますよ。

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通行人１さん

ﾚｽありがとうございます🙇

お二人はうまくいってますか？？
何かよいアドバイスがあれば下さい。
よろしくお願いいたします。

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悩める人２さん

ﾚｽありがとうございます。

うちの場合は、相手せず無視すると

『はああ…無視か』

『はああ』←ずっと聞こえるため息をつく

私が爆発してキレると逆ｷﾞﾚ。たまに蹴られたり…。

普段も良く叩いてきます
本人は叩いてるうちに入らない、これは暴力ではないとゆう考えのようです

私が弱音を吐き
『もう疲れた』と言うと
『俺が疲れたわ』
『お前なんか疲れる事なんか何もないわ』と言われます

明日が来るのが怖いです
死にたくなります

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こんばんは。主さんが精神病んでいられることを、ご主人は受け入れていましか？ちゃんと病気に対して、主さんは、ご主人に伝えていますか？ご主人が横柄な態度を取るなら、主さんは無視すればいいんです。マッサージの件も、自分優先で、主さんの痛みも理解しようとしない。離婚しないなら、主さんから何も言わなきゃいいのです。愚痴愚痴言ってきたら、何の為に一緒にいるの？と強く聞いてみたら？私の主人は超無口で、礼儀知らず。私の親族が集まった時も、打ち解けず…。無口過ぎて、会話も喧嘩もなくて、私は精神病みました。それでも、主人に気持ちを、話していますよ。結婚したら、変わらなきゃ駄目なんだと、変えていかなきゃ駄目になってしまうんだよと、切実に話しました。結婚する前は主さんのご主人はどうでしたか？私の主人は別人になってしまいました。

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まるで私のことを書かれてるみたいです。主さんの気持ち、分かります。

ダンナは言葉の最後に必ず「この馬鹿が！」が付きます。私にしてみれば、ダンナの方こそずっと馬鹿です。人前でも私をボンクラ呼ばわり。

用事があって話しかけても必ずシカト。自分はしつこく同じことを何十回も繰り返し、私の話は完全無視。
ダンナの「なんで～なんだ？」の言葉に対し、理由を説明してるのに、私の言葉は無視したまま「なんでだ！なんでだ！なんでだ！」と怒鳴り散らす。

すぐひねくれるし、機嫌が悪くなる度、カードで無駄遣いしまくる。

ダンナの言うことは嘘ばかり。

もう限界です。離婚に向けて準備を進めてます。ストレスは体に悪いですからね。

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通行人5さん

ﾚｽありがとうございます🙇

昔…とゆうか、私が精神病を発症した当時はﾀﾞﾝﾅはものすごく暖かい人で優しくて、私を守ってくれていました。
でもあの時期、私は情緒障害もありﾀﾞﾝﾅに感謝するどころか逆に酷い事ばかりしてました。
熱い紅茶が入ったマグカップを投げつけたり…
まるでﾀﾞﾝﾅを虐待しているような仕打ちをしていました。
私は私なりの苦しさもありましたが、ﾀﾞﾝﾅも当然苦しかったと思います。
しかし、私の病状がマシになるにつれﾀﾞﾝﾅは変わりました

私に復讐するかのように別人になりました

私は我慢してきました
私がまねいた事だからと。

でも日に日にエスカレートし、現在に至ります。

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通行人６さん

ﾚｽありがとうございます🙇

離婚される予定なんですね…
少し羨ましいです…

私はその勇気もなく、私にも少しは原因があるのでなかなか離婚はできませんが、やはり毎日毎日となると疲れちゃいます⤵

ため息ばかりでます💧💧💧

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No.7 のお礼見ましたが それじゃあ仕方ないんじゃないですか❓
お互い様と言うか。

精神を病んでいたら 優しく愛してくれる最愛の人を傷つけていいんですか❓
虐待 と自分でおっしゃるからには相当
旦那様に酷い事してきたのでしょう。

旦那様は あなたの仕打ちに耐え それでも優しくしないといけないの❓

私は 旦那様を変えてしまったのは 他ならぬ あなた本人だと思います。
よく旦那様は耐えてきましたね。

復讐 とか違うでしょ！

なぜ 自分ばかりが被害者のように言うのかな…。

あなたは 旦那様に
モラハラ所か それ以上 酷い事してたでしょ💦

たぶん あなたは
勘違いをしていると思います。
馬鹿にし罵り見下していたのはあなたもでしょ❓

自分の事を棚に上げてるのは あなたでは❓💦

もう少し考えた方がいいと思います😥

それから
主さん 出来ない事をしてあげる とは言わない方がいいです。
相手は 嬉しく楽しみにしますから。
１回 断って 相手が怒ったから じゃあやるよ
なんて言われたら
やらんでいい！
になりますよ❓

別に旦那様の限度がモラハラとは思えませんが。
主さんの対応で変わる気がします。

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働く主婦９さん

ﾚｽありがとうございます🙇

復讐と言葉に出してきたのはﾀﾞﾝﾅです。
それを二年我慢して耐えてきました。
私にも原因はあるからあなたの言いたい事はわかります。私もそう思い暴言、暴力などには耐えてきましたから。
ですが旦那には一生そうして復讐されなければいけないんでしょうか…
私は確かに酷かったです。幻覚や幻聴、めまいなどに悩まされ旦那にも酷かったと思います。
それでも耐えて一緒に乗り越えてくれた旦那には感謝しないといけないけど…
でもだからってずっとこの先果てしなく終わりなく私はﾓﾗﾊﾗを耐えていかなくちゃならないですか？
まだまだ私は完治していません…なのでこれ以上は本当に苦しいんです…

理解してもらえないなら仕方ないですが…。

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お礼読みました。

もちろん 暴力はいけませんよ。
あなたも過去にしていたと思うけど…。

あなたが悪いから堪えろ！
なんて思ってません。だけど耐えられないなら 主さん 離婚するしかないと思いますよ❓

シングルになる勇気も自信もないなら
難しいと思いますが…。

もし 嫌味っぽい言い方が 柔らかくなったり 言わないようになるとしたら
主さんが 嫌味を言われないようにする。
又は もう 第三者を入れて 話し合いをして 約束させる。
主さんが開き直り 強気に出て 変わらないなら 離婚も考えている！ と言う。

私は一度 変わってしまった人間が 元に戻る(優しく守ってくれる穏やかな性格)事はないように思います。
よっぽど 考えが変わる出来事がない限り…。

例えば また
自分が優しくなったら(元に戻ったら)
あの時 みたいに
またされるかもしれない(立場逆転)
とも考えるんですよ…。

私は どちらかと言うとあなたの旦那側に居るので。
もちろん私は 暴力は奮いませんけどね。

された事って中々
消えなくて 苦しいんですよ。

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再です。成る程…。ご主人は病気に対して、受け入れていたのですね。それを…主さんは精神がコントロール出来ずに、行動してしまったので、ご主人からすれば、腹が立ったと思います。その事に対して、主さんは謝罪しましたか？病気を理由にしては、いけませんよ。謝罪は必要です。謝罪をして、ご主人が許してくれて、暴言暴力をしているなら、ご主人は許していないことになり、許したなら暴言暴力をしないのが、ルールですよ。離婚しないで離れないなら、再度ご主人に、復讐する意味を聞くべきです。熱い紅茶をかけたこと他…を根に持つなら、どうしたら、許せるのか？どうしたら、元に戻れるのか？話し合い(無理かな？)するか、暴力受けたら、病院に行き診断書を取って、警察に行く。ご主人に、公的機関や第三者を介入させて、主さんにやっている事がどれだけの事かを、わからせないと直らないし、主さんも行動を起こさないと直らない！離婚しないなら行動あるのみ。我慢はやがて、限界がきます！

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働く主婦９さん

ﾚｽありがとうございます🙇

確かにあの時の私は病に苦しめられ、近くにいた旦那にしか吐き出せず、酷い事もしました。それを根に持ち、復讐だと言う旦那はあの時の私を理解出来ていなかったんでしょうね…。私は今でも思います、病によってあれだけ自分が変わり果てた事はあの時が初めてで、今でも私はあの時の私は何だったのか、何故あんな人間だったのか、何故自分で自分を止めれなかったのか…
今でも考えます。
それを考えるたび、旦那の復讐には全て耐えていかなくちゃと我慢してきました。首を絞められた事もあります、痛いと言ってるお腹を蹴られたりもしました。
私はそれでも耐えてきましたが、最近はまた病状が悪化し、薬が増え、睡眠薬に頼りながらも眠れないので、旦那に対して限界を感じてきています。
毎日毎日続く嫌味や暴言。私を見下し馬鹿にする。私が黙ると『だんまりか』と上からモノを言われ、私が話すと『お前に何言うても一緒やな』とため息つかれ…じゃあ私はどうしたらいい？奴隷になれば許してくれる？
何でもハイハイ言う事聞いてたら私は救われる？
そう考えた事もありました。
でもそうしたらますますエスカレートしていきましたょ…
今はもう私にとっては地獄です

舌打ち、聞こえるため息、嫌味、暴言、暴力など…
穏やかな日はありませんから。

あなたは旦那さんを一生許せませんか？
相手がどう努力しても無理ですか？

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通行人5さん

ﾚｽありがとうございます🙇

私は何度も謝りました。そしてあの時期、旦那も仕事をせず私が働き、疲れて帰ってきても呑気に家にいた旦那にｲﾗｲﾗしてしまう事もあったと話し合いました。
私の病気、その時の家庭状況、全て含めて私は情緒不安定だった。なので旦那には全て話した上で何度も謝り話し合う時間は作りました。

その時は旦那は
『俺も悪いからもう根には持ってないよ』と言いましたが、多分嘘です。まだまだ根には持ってると思います。

でもわがまま言えば…
私だってあの時辛かった。無職の旦那を養わないといけない、でも病気が酷い、
お金はかかる、など 毎日私ばっかりがしんどい❗逆にその感謝はないのか💢
なんて思う時はあります💦

それは忘れて酷い事ばかりされたみたいな記憶しか残されてないなら私はちょっと寂しいです。

もう一度またしっかり旦那と話し合う時間を作ろうかなと思います。そしてまたしっかり謝罪してみようと思います。

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主さん…旦那さんは当時 理解してなかったわけじゃないと思いますよ。
理解しようと努力していたから 優しく守ってくれていたんでしょう。
その後 復讐 と言ったなら それは
よっぽど その時が辛かったからの言葉。

理解していないのは主さんかな…。

でもまぁ その後の
暴力などは本当にダメですね。
前レスにも書きましたが
堪えろ なんて私は言ってませんよ❓

地獄なら 離婚に向けて動くしかないでしょう❓
離婚は出来ない 自立出来ない と言われたら もう じゃあ我慢しかないんじゃないかって話しです。

若しくは モラハラや暴力などで女性を避難させてくれるシェルターに逃げるか…。

元には戻らないと思います。
だからそれは期待するだけ無駄。
あなたが これから
地獄じゃない日常を送るにはどうしたらいいかを考えて下さい 優先して下さい。

そして 理由が分からなくても 自分が旦那さんにした事は
キチンと忘れずに
居て下さい。

私は 主さん宅 程
酷い感じではないですよ内容も。
一生許せないか は分かりません。
と言うか 許せない
とは思ってないですよ❓

旦那は 努力してくれてます。
優しく 気遣い …。
でも こないだ喧嘩した時は 首絞めてきましたね(笑)２回程。叩いてくるし。
私は 口が達者ですから ムカついたんでしょうね。
お前は言葉の暴力で俺を傷つける と言いますし。
私は色々思い出すとヒートアップしてしまうんです。

でもまぁ いつかは
全く真っさらな気持ちで旦那を想えたらいいな と思っています。

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働く主婦９さん

ﾚｽありがとうございます🙇

何だか私、わがままですよね。
あの時は本当に自分が自分ではなかったんです、今更言い訳みたいになりますが…本当に、あの時は自分も辛かったです。何度死のうと思ったか…。
でも改めて、私は旦那に感謝しなければいけないんだと思いました。あの時が原因で旦那が私を憎み復讐でしか自分をコントロールできないのなら、私が耐えていくしかないですね。離婚はやっぱり考えれないので…子供達もいますから。

ただ…旦那にはいつかわかってほしいです。私の病気は本当に深くて難しい病気だって事と、私が何年も復讐に耐えてきているとゆう事を。
許せる日が来るのならまた旦那と毎年行ってた京都へのんびり二人で行きたいです。もうお互いこんな苦しいのは嫌です。夫婦仲良く穏やかに過ごしたいです。
早く病気も治したいし…

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何度もごめんなさい。主さんはご主人に謝罪して、ご主人のしたことを、きちんと訴えて辛かったこと、気持ちを全て白日の元にさらけ出して、ご主人もさらけ出してもらわなきゃ駄目ですよ。主さんは自責の念に捕らわれてますが、冷静に考えて下さいね。私は、一時期リスカとか皿を投げたりしましたけど、その時は旦那は優しく抱き締めてましたけど、結局は、その時だけなんです。感謝も大事ですが、夫婦や家族って支え合っていかないと、一人だけ頑張ろうと思っていても、同じ道を歩まないと…全てズレてきます。病気もそうですが、時間をかけながら、焦らないこと。そして時には、般若の面をつけることも必要←行動を起こす意味です。いつまでも、過去に捕らわれているから先に進めないんですよ。主さんもご主人も、先行き考えたら、いつまで続けるの？そんな生活を…と思いますよ！病気は時間と環境で良くもなります。もう頑張らないでいいのですよ!!

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離婚するつもりがなくても、
｢そんなに私が嫌なら離婚してください｣
ぐらい言わないと何も変わらないと思うよ。
一度腹括ってみてください👍
そーゆー奴に限って気が小さいんだよ。

• 共感1

貴女は自分のした事病気なんだから仕方ないないって本心は思っているんだと思いますよ。でもね病気の苦しさは本人にしかわからないんです。どんなに説明してもね…。それでもご主人は頑張った。それに貴女謝ったって言うけど今も病気なんだからって態度じゃない？ご主人もうんざりなんだと思うよ！
私はモラハラだとは思わないけれど貴女がこれだけご主人の事を悪く言うのだから離婚したらと思いますよ。

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皆さんﾚｽありがとうございました。

いろいろ考えましたが、旦那がこうなったのは私にも原因がありますし、これからもﾓﾗﾊﾗ的な行為を受け止めて行こうと思います。旦那が気が済むまで私は耐えていくしかないなと思います。
離婚はできませんし、逃げる事もできませんからね…
今日も旦那が帰ってきたらまた今日も私を虐待します。でもお互い様かな…私も昔は酷い事たくさんしたから…。そう思いますが
でも心のどこかで本当は辛くて苦しいです。毎日毎日もう二年続いてますが、本当はもう終わりにしてほしい…。

まあそれは叶わぬ願いですが💧

とにかく頑張ります
💧

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病気、病気と悲劇のヒロインに浸るのもいいけど、そんなにダンナが嫌なのに離婚はしないというのは、随分と都合のいい話ですね～。(^O^)(^O^)(^O^)(^O^)

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お礼で納得したふうに堪えるみたいなこと言ったと思えばすぐにまたさりげなく相手が悪い、私はけなげにがんばるアピール…
家でもそんななの？
そんな女嫌やわ

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うちもです。私は今は大人しくして、離婚へ向けて準備してます。

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一度前歯へし折るのはどうかな？
前歯なくても仕事に差し支えないから

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こんばんわ。
うちも同じような旦那です…💧
出産をきっかけにモラハラ始まりました。
よく考えたら過去｢この言動おかしいなぁ｣って💦

今は育休中で４月から復帰するので、少しは気分転換できるかなぁと期待してます😉


同じ立場で、まともに話ができる人とメール等で話をするのはいいですよね。
今日は帰りが遅いので😁
気楽にしてます。

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お礼見たら自業自得💢
ご主人に同情する

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夫婦仲良く暮らしたい....


そう思ってるのなら耐えてばかりでよいのかな？



耐えてたらますます付け上がるばかりだと思いますよ


何かよっぽどのきっかけがないと人は変わらないし、変わった原因があなたのせいならあなたがかわらないとね....


離婚する事を考えてないなら、なおさら...



ただし
変わる事＝耐えるじゃないですよ


二人で今までの事『全て』話して向こうの言い分自分の言い分全て受け止めて乗り越えて行かないと...




仲の良い夫婦になんてなりませんよ

あなたも旦那さんも子供が可愛いと思うでしょ？


これから子供達を育てて行くのに親がこんな状態でよいのかな？


復讐？

お父さんがお母さんに復讐する元で育って行く子供はどう思うかしら...



本物の夫婦になるには20年かかると聞いた事あります



試練だと思って乗り越えて行くしかないでしょ？


まずは、今までの事あやまり反省し、暴言などやめて欲しい事伝え、お互い今は溝が深まってるけどこのままではお互いダメになる事など、これからも二人で子供を育てて行きたい...など二人で話し合わなきゃ....


それでも旦那さんが変わらないのならその時は....


離婚はいつでもできますよ

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