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離婚したいのに嫌いになれない
最低な旦那を嫌いになれません。
結婚4年、3人の子供がおり現在旦那と別居中です。
別居の原因は３度目の借金、風俗、ギャンブルです。
末っ子を出産した夜に風俗へ。それが決定打で退院した日に離婚届を突きつけました。
旦那は開き直り｢機会があれば離婚したかった。子ども達は大切だけどお前は嫌い。｣との事。
私は非を作らないため家事を完璧にし、旦那は育児に非協力。
元々私はキツく、怒るとヒステリックになる性格でした。
借金の原因は私といるのが嫌でパチンコへ、風俗で癒されるため。
風俗だと素の自分が出せると。
責任転嫁だ！と怒りに震えていました。
現在旦那は出産前に引っ越ししたアパートに友達を呼び飲み会。彼女が出来、女を連れ込んだ形跡もあり、独身気分を楽しんでいます。
子供は情緒不安定になり｢こんな父親いらない！必要ない！｣と思っていました。
でも本当はそんな最低な旦那でもまだ好きです。
こじれる前は優しくて、一緒にいると楽しくて、独身時代は精神的に弱い私を受け入れてくれました。
母親としては別れるべき、女としては愛されたい。
別れに向けて色々調べていても、ふと悲しくなります。
共依存になっているかもしれません。
もう離婚しかないのに振り向いてほしいと心の奥では思っています。
私はどうすればいいでしょうか…
渇を入れてください。お願いします。
乱文・長文失礼しました。
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キツい性格なら、自分が折れてヨイショするしか無いんじゃない？
家事育児を完璧にするのは素晴らしいですが、文句言われないように前提でする人はいません。 旦那を言い負かす気満々で、旦那はどうしろっていうんでしょう？ いてもいなくても俺はいいんじゃないかと思わせたのは、主さんですよ？ 抑圧されたストレスからギャンブルと風俗に走ったわけだし…
ヒステリックに怒る自覚もあって、独身気分謳歌する旦那に逆ギレしてもなんだかねぇ…
未練があるうちはまだ離婚を急がなくていいんじゃないかな。
心の底から嫌になる日が来ると思うけど。
子供やアナタに暴力とか働かないとかなら離れた方がいいけど。
女として愛されたい気持ちが残っているなら一度自分と向き合ってどうしたら旦那とうまく行くか考えてみては。
例えば口うるさくガミガミ言ったりするのを一切やめてみるとか。
アナタが変われば旦那にも少し変化がかるかも。（可能性は低そうですが）
諦め切れないならやるだけやってみたらいい。
自分で離婚届けを叩き付け たのでしょう❓
旦那さんは開き直った…と言うより
本心であり ずっと思っていたのかもしれませんよ💦
非を作らないのに
ヒステリックに怒るのですか❓😥
まぁ何を言っても思っても もう戻れないんですから
自分に喝を入れて 前に進んで下さい。
そして女より 母親で居て下さい😥
そんな最低な旦那をまだ好きでいられる心内が理解できません😓
あなたの旦那さんはもうあなたの事を女として見れないのでは?
だから風俗へ行くし彼女も作ってしまうんじゃないでしょうか?
あなたも、今の旦那さんより相応しい相手がいるはずですから再婚に向けて精を出しましょう!!
育児一筋で生きる道もあります
彼女出来るの早過ぎですね
旦那さんは結婚時どんな生活をしていたのでしょうか？
自分ではすぐに彼女は無理です
出会いもそんなにないですし
前から彼女候補がいたのでは？
いくら主さんがヒステリックでも
子供を作ってて
それはない
責任はとってもらいましょよ
てか男って一時、自由になりたくなるけど
ある程度時が経つと
元に戻りたくなります
妻の存在がストレス。こう感じている男性は多い。無理矢理飲みに誘い飲みにケーションとかでごまかすが、本当は家にいる時間を一秒でも減らしたいから。残業が嫌な人と、自ら喜んで残業を作り出す男性。この違いは何だろうか？それは家に帰りたいかどうか。会社より家がいい人は残業を嫌う。家を嫌う人は理由をつけて残業をする。残業が好きな男性はいません。残業よりも、妻のいる家が嫌いな男性は多い。妻の存在がストレスだから。口に出さないのは男性の優しさです。きっと主は妻として最低でしょう。妻の自覚がないのだと思う。主がやっていたのは親子ごっこ。主が夫の母親のように振る舞ったり、主が夫の娘のようになったり。主の前では素でいられないということは、主が考える理想の旦那像を押し付けるからでしょう。女の言う完璧は駄目駄目です。力を入れるところを間違っていると思いますよ。力を入れる場所を間違うとは、旦那のことを何もわかろうとしないということ。旦那の好きなもの、喜ぶことって知っていますか？
9さんに、ほぼ納得。
主さん、家庭をご主人が「帰りたくなる家」「リラックス出来る空間」にしてますか？😥
ちなみにうちの旦那は残業もあまりしたくない、仕事が終わったら寄り道もせずに真っ直ぐに帰ってきます。
確かにご主人は悪いと思いますが、主さんが離婚したくなかったら、居心地の良い家庭にするべく努力されては？
>> 1
キツい性格なら、自分が折れてヨイショするしか無いんじゃない？
家事育児を完璧にするのは素晴らしいですが、文句言われないように前提でする人…
ありがとうございます。
元々は仕事に忙しい旦那の負担にならないようにと家事や育児を一人でこなしても苦ではなくニコニコしていました。
最初の借金と風俗の理由は｢俺だってもっと遊びたいんだ！｣でした。
その後は飲み会やパチンコは小遣い内なら、と毎週末に旦那がいなくても文句言わず笑顔で送り出していました。
また借金。理由は｢態度も嫌だし家事も手抜き。居心地悪い｣
全て完璧にし、旦那に反発しなくなりました。
最後に浮気で完全に私は壊れました。
時々強く出てしまったのは反省しています。
でも私はどうするべきだったのでしょうか…
>> 9
妻の存在がストレス。こう感じている男性は多い。無理矢理飲みに誘い飲みにケーションとかでごまかすが、本当は家にいる時間を一秒でも減らしたいから…
ありがとうございます。
旦那の喜ぶ事、好きな事は知っているつもりでした。
食卓には好きなものを必ず一品、栄養を考えながら。
サプライズをするのもされるのも好きな人で、記念日等は頑張りました。
逆に人に意見されるのが嫌いで、上から目線はダメ。
妊婦でも子供がぐずっても、助けを求めずに頑張っていたつもりでした。
ですが、旦那にとって私はもの足りず、ダメで性格の悪い妻だそうです。
見返りを求めた事はないつもりですが、恩着せがましいと。
妻がストレス…そのとうりだと思います。
家事をしていても視界に入れたくなかったと言われました。
私の存在自体が邪魔みたいです。
自分の愚かさに再度気づかされました。ありがとうございました。
気持ちは別として、行動にはでるべきだよ。
いずれかならず離婚します、気持ちがあろうが子供のためにも離婚しなくてはいけないよね。
だったら気持ちは関係なく離婚してしまう、離れてしまう。
まずは行動から。
離婚してしまえばシングルとしての苦労、子育ての大変さを身に染みて実感して
元旦那への気持ちを考える余裕すらないから。
気持ちを考えるからあなたはいつまでも未練タラタラなまま。
あなた自身の気持ちを無視して子供だけのことを考えて行動にでるべきだよ。
あなたは旦那がすきでも、それは子供の幸せじゃない、あなただけの幸せ。
あなたの幸せは旦那ではなくて、子供が幸せなことがあなたの幸せにすべきだよ。しっかりしなさい
>> 10
9さんに、ほぼ納得。
主さん、家庭をご主人が「帰りたくなる家」「リラックス出来る空間」にしてますか？😥
ちなみにうちの旦那は残業もあまり…
レスありがとうございます。
借金の理由で居心地が悪いと言われた後、私なりに頑張っていたつもりでした。
ですが、浮気をされてからは家事のみ頑張り、旦那に気配りが出来ていなかったのは事実です。
何度も努力し仲も良好になり、楽しく暮らしても借金や風俗が発覚するたびに｢居心地が悪い、家にいたくない｣と責められました。
私の頑張りは自己満足でした。
世の旦那様にとって居心地のいい家とはどんなものですか？
どんな妻でいたら満足してもらえたのか、わかりません。
子ども達の貯金まで使われないうちに、と強気に出たものの旦那を嫌いになれず後悔ばかりです。
大丈夫ですか？
主さんのお話を聞いてると、主さんは十分に頑張ってきたし、今だって頑張っていると思いましたよ。
それなのに旦那さんの言い分ややってることは最低じゃないですか。
そんな旦那さんをまだ好きとのことですが、今後一緒にいてももう元の関係に戻るのは難しいのではないでしょうか…。
主さんは今までこんなに頑張ってきたのに、その努力に気づこうともせず、自分がかわいい旦那なんですから。。
これが最後という覚悟で、自分の思いを隠すことなく全てすっかり打ち明けた上で、旦那さんの答えを聞いてはどうですか？
思いやりは大切だけど、苦しさを押し殺すのは違うと思うから。
その辛さを知った上で、反省するかしないかで判断してもらえば諦めもつくのではないでしょうか。
お体に気をつけてくださいね。
>> 23
大丈夫ですか？
主さんのお話を聞いてると、主さんは十分に頑張ってきたし、今だって頑張っていると思いましたよ。
それなのに旦那さんの言い分や…
ご心配ありがとうございます。
頑張っていたと言われるだけで少し楽になりました。
話し合いましたが、私が優しくすると優しくなります。
旦那を少しでも責めるような発言をすると私の非を責め立てます。
やり直したいと言えば、俺も、と。
ここはダメだと思うよと諭すように言ったら、お前だって！！と。
反省したかと思えば、アパートに一人なので自由に遊びまわり、口だけのようです。
反省はないようなのでもうダメなのは充分わかっています…
諦めてもいます。
それでもふと悲しくなってしまう事がありました。
もっと強くなりたいです…
そんな男のどこが優しいの!?
独身時代は独身時代
今優しくなかったら
今愛されてないなら
ただの過去
大事な自分の子供を命がけで産んだ妻をほったらかして風俗行ったのに許せるの!?
ギャンブルや風俗行きたいから勝手に借金作ったのにあなたのせいにする人ですよ
まだ愛されたい
気持ちはわかるけど
それは無理です
他に女がいるなら尚更だし、別居して自由になった旦那が遊ばない訳がない
あなたが苦労するだけよ
しっかりしなさい！
です
子供の為にもいさぎよく別れるべき
自分が生まれた日に
自分の快楽を優先した人を子供も好きにはなれませんよ
あなたの幸せの為に
子供の為に
別れたほうがいいよ
頑張って!!
あと離婚成立してないのに他の女と関係を作ってるとしたら慰謝料上乗せできるんじゃない？
慰謝料は税金取られるから養育費もきちんと離婚の時に請求したほうがいいよ
最後に
あなたが妻失格
母親失格だなんて思う人はいません
思う必要ありませんよ
あなたは必死に家事、育児していたのだし立派ですよ
旦那さんが
居心地悪い
家にいたくない
は、ただ自分の非を指摘されたくない、うるさく言われたくない
というただのワガママなんですよ
あなたに都合のいい妻を望んでいただけです
自分を責める必要はないですよ
責めるべきは旦那さんです
勇気持って!!
頑張って下さい!!
なんか主は、自分が頑張ってる、こうした、ああした、て見てたらすごい自分を正当化してる・・
旦那さんが嫌になるのもわかる・・
主は自分がちゃんとしただ、こうしてきただと主張しすぎ・・
旦那さんがこうなるのも、確かに旦那さんが悪いのかもしれないけど、こうなる理由は何かを考えないの？
主が頑張っても旦那さんがこうなったんだから、頑張るとこがちがうんでは？
当たり前の事をして、私はこうしてきた！と主張しても、意味ないよ。
旦那さんを理解してる嫁ならそのくらいわからないのかな？
主て、なんかやだな。
旦那さんの居心地が悪いとゆうた心情が見てたら、わかるきする・・
離婚をして、もし新しい人と出会っても、同じように、ゆわれそう・・
ほんとに頑張ってしてたり、思いやりがある人は、自分のしたことは口にださないよ。むしろ人がみて頑張ってるよね、となる・・
主は、私はこうした、とか、こう頑張った、とかすごい恩着せがましい性格ですね。
離婚されるは。それは。
>> 30
なんか主は、自分が頑張ってる、こうした、ああした、て見てたらすごい自分を正当化してる・・
旦那さんが嫌になるのもわかる・・
主は…
ありがとうございます。
確かに正当化していると思います。自分に非はない！とまだどこかで思っているのかもしれません。
ただ一つ、私は旦那に対して｢私はこんなに頑張ってる！｣と言った事はありません。
主婦として当たり前なのは分かっていましたし。
心の中で｢今日は大変だった、疲れたな、頑張った。｣と思っても旦那に主張した事はないです。
子ども達の話になり、今日は○○で大変だったよ～と言うことはありましたが。
頑張ってきた事をスレの中言う事で自分を認めて欲しかったのかもしれません。
大変だったっと会話の中に使うのもダメだったのでしょうか…
旦那さんに一方的に依存はしてるけど、旦那さんはそうじゃないよね。
外で働いてきたのに、家に帰ってからヒステリックに怒鳴る人がいると避けたくなる。 でも、主さんは干渉する。
本当に家事が完璧なんですか？
お子さんが沢山いて、モデルルームとは言いませんが綺麗で清潔って難しくない？
ちゃんと手料理作ってますか？
本文とレスの温度差をみると、ヒステリックさが伺えるんですが…まさか仕事場に電話で怒鳴り込みにいってませんよね？
スレだけ読むと、離婚の道が主さんの幸せの道‥と思ってしまいますが、嫌いになれないのには、ここのスレには書ききれない主さんと旦那さんとの今までの色々な事があるのでしょうね。
悪い部分だけではないから迷いもあるのでしょう😔
主さんは旦那さんと過ごしていて毎日、笑顔でいられてますか？
もし自分の感情を押し殺しても笑顔で居られるならば、お子さんの精神面には影響無いと思います。
でも、ため息ついていたり、塞ぎ込んだ顔をしていたらお子さんは幸せではありませんよ。
子供の幸せが母親の幸せであるように、お母さんの幸せも子供の幸せです。
そこをしっかり考えて、後悔ない道を選んで下さい😊
子供の成長は待ってくれません。子供の笑顔の為にも主さんも笑顔でいなければ💪
頑張って✨
>> 33
旦那さんに一方的に依存はしてるけど、旦那さんはそうじゃないよね。
外で働いてきたのに、家に帰ってからヒステリックに怒鳴る人がいると避けたく…
レスありがとうございます。
会社に電話したことも、飲み会中に電話したこともありません。
用事が合ってメールを入れる事と、次の日に旦那自身の趣味で野球の予定があって朝まで帰ってこない時に電話した事ならあります。
野球の後必ず飲みに行くのでお酒の飲めない方が迎えに来てくれるので。
食事に関しては旦那がスーパーのお惣菜が好きではないのでほぼ手作りです。
一緒に買い物に行ってこれ食べたいと言われた時のみ買いました。
元々掃除好きだっただめ昼間毎日していました。子供が寝た後旦那が仕事から帰ってくる前に掃除機以外の掃除をしていました。
モデルルームのようには出来ていないし、食事は手作りでも満足していなければ、今思えば完璧ではなかったと思います。
子供が産まれてから喧嘩をしたくないという気持ちが強く、旦那に意見することもあまりなかったので喧嘩はほとんどありませんでした。
ごくたまに喧嘩になった時と借金が発覚したときにヒステリックになっていた自覚はあります。
コミュニケーションがとれないほど、拒絶されてるのね😥
育児に非協力的なら、やり方を教えて手伝って貰う努力しましたか？
まだ子供がいないので、うちの母親の事を言いますが ヒステリックで完璧主義な人で、笑っちゃいますけど母親がいない隙に父親が勇気をだして敬語であやしてくれたんですよ。 今でも嬉しくて覚えてます。 でも、母親に見つかって追い払われてしまいました。 完璧主義の母親は、何でも一人でやりたがったんです あなたと同様に。 私の母は弁がたつ人でプライドを叩きのめすまでは決して満足しない人でした。父親に不満を感じると、父親の家族友人仕事場に電話連絡してあることない事を恫喝するような人でした。 武装して人質をとる人に、丸腰の人は勝てますか？ 完璧と思ってても、それは自分の思い込みだったりします。 過剰な感情を抑えて、話し合いをして下さい。 まずは旦那さんの不満な部分を黙ってきいてあげて下さい。 それから自分の主張を言うんです 自分ばっかりじゃ駄目です。
スレやレスを読む限り、主さんて女としての可愛いげを感じないんですよね。
男心を全く理解してないというか、しようとしていないと思います。
“家事を完璧に”
なんて、大抵の男の人なら妻にそういった理想を求めるとは思いますが、それが一番じゃないと私は思ってます。
ケンカしたりして癪に障った時に
“お前だって○○だろう！”
と言い返しのネタとして、家事の事を言ったりする訳ですよ。
それを真に受けて、意地になって
“ほら完璧でしょ！まだ文句ある？”
みたいな態度って、メチャクチャ伝わるもんなんです。
癪に障って勢いで言った言葉に挑戦的になる妻なんて、可愛いいと思うどころか、更にイラつかせるだけなんですよ。
『そういやそうだねぇ…私、手際が悪いのかねぇ～(((^^;)ゞ』
なんて、自分をダメ妻だとアピールしてみて下さい。
“ハァ(´Д｀;)”と思う旦那さんも居るとは思いますが(笑)、キレる旦那さんは先ず居ないと思いますよ。
ダメな旦那さん程、責めれば責めるだけ、余計ダメになっていくもんです。
口じゃ妻のダメな部分に文句付けたりしますが、心の中じゃ
“ハイハイ、俺はあなたより人間出来てませんよ”
と、ドンドン卑屈になって、落ち込むタイプなら鬱になったり、その逆なら開き直ったり、暴力を振るうようになったりするようになるんですよ。
旦那さんがダメな事をした時、責めるのではなく
“私も完璧じゃないけど頑張ってるからさぁ。あなたも、そういう事はやっぱりやめなきゃいけないと思わない？”
的な伝え方をすると、案外聞く耳を持ってくれるもんですよ。
“あなたも私も完璧じゃない。お互いダメなところもいっぱいあるけど、一緒に頑張ろう”
そんな気持ちで向き合えるようになると、ケンカするにしても険悪な感じにはならなくなりますよ。
笑って話ができる人が待ってる家…
男の人なら、皆そういう家に帰りたいんじゃないかな？
と、私は思っています。
>> 38
スレやレスを読む限り、主さんて女としての可愛いげを感じないんですよね。
男心を全く理解してないというか、しようとしていないと思います。…
ありがとうございます。
喧嘩で家事のことを言われた事はないです。
借金した理由として居心地が悪い、家事をしてなくて嫌だ、と言われました。
その当時は初めての子供で育児に追われ、家事を多少手抜きしていました。
｢私も悪かったよね、でも借金はダメだと思うよ。｣と言った事があります。
その時の返事が｢人に指図する前に自分で治したら？お前は努力したの？ちょっとは考えたら？｣でした。
手抜きを自覚していたので、なにも言えませんでした。
次の日から心を入れ替えて、出来るだけ完璧に…と。
意地にもなっていたと思います。
可愛げがない、そのとうりです。
愛されなくて当然だったと今では思います。
私、そんな旦那要りません😠
なんか、主さんを批判してる人もいるけど、旦那が心が狭いんだと思います。
3人も子供いたら子育て大変だし、それプラス家事となると…。
主さん、すごく頑張ってらっしゃいます。
でも、人間、みんな完璧じゃないから、少しくらい手抜いてもいいと思います。
頑張って下さい!!
初めてまして✋
離婚経験者です➰
わたしとしては子供三人居てましてやまだ小さいんでしょ😱離婚は進めませんよ
大変ですよ😱
女手一つで育てるのは並大抵じゃありません
問題はまずは貴女の性格を変えましょう
見守る親になり
この手のタイプの男は大変ですよ😱
今が一番最高にのびのび生きてます✋
元サヤに戻ってもやりたい放題やりますよ💦
あなたが我慢するか離婚しかないと思います
別れたくないなら我慢しかないでしょう⤵
一概に旦那が悪く思われがちだけど
こうなってしまった原点を反省含めて考えてみて下さい🙇
正直、辛辣なレスが多いと思います😣
でもきっと、スレに喝を入れて…とあったからかな？と思います😄
私は、主さんの言いたいこと、わかる気がします。
主さん、頑張ってると思います😄
まだ若いのに、お子さんもたくさんいて。
お子さんがパパとの時間を喜んでいるのを見ると、離婚でいいのかな……って思っちゃいますよね。
でも、一緒にいるのは嫌がられていると感じてしまって虚しい、辛い。
…私もそんな時ありますよ😅きっと他にもいらっしゃると思います。
ここはあなたのスレです。ご自分をダメだった、と卑下せず、救われた✨と思いましょ😄
大丈夫✨
完璧な人なんていません😄
どういう結果になろうと、あなたやお子さんが安らかに過ごせますように…💓
長々と失礼しました😌
>>40
『私も悪かったけど、あなたもダメ』
っていうのが、私の言ってるニュアンスと全く違うんですよ。
これは夫婦喧嘩では、絶対“功を奏す”言葉にはなりません。
相手の神経を逆撫でするだけなんですよ。
“自分の非は自分の非”
“相手の非は相手の非”
で分けて話さなければ、自分の非を反省してると相手は感じないのです。
私が言った
“私も完璧じゃないけど頑張ってるからさぁ。”
は、自分の非を認めた上で、努力もしてると伝えたい…と、ここで自分の話は終わりなんです。
そして
“あなたも○○はやめなきゃいけないと思わない？”
というのは、相手をバサッと否定するのでは無く、意見を聞こうとしてる意思を見せる行為なんですよ。
いけない事ってことくらい、本人だって十分わかってるんですから、否定して責めたって傷口に塩を塗り込むようなものでしょ？
私も神様じゃありませんから、腹だって立つことあります(笑)
だけど、相手が子供なら善悪を教える為に叱る事も必要だと思いますが、夫はいい大人な訳でしょ？
頭ごなしに怒ったところで、何の解決にもならないんですよ。
うちも、借金・浮気…色んな事を繰り返し・乗り越えて今に至りますし、これからだってどうなるかわかりません(笑)
だけど、一緒に生活する限り、私は何が起きようと笑って話がしたいって思ってます。
一緒に居て笑えないと思った時が、私にとっては離婚すべき時なんだと思っています。
色んな夫婦の話を聞いたり、私自身もそうでしたけど、妻っていつの間にか偉そうな物言いを平気でするようになってるんですよ。
母親が子供を叱るようにね。
冷静になってみると
“私達は同等の大人と大人なんだ”
って気付きますよ。
そうすると更に冷静になって、話し合う事もできるようになるもんですよ。
>> 43
正直、辛辣なレスが多いと思います😣
でもきっと、スレに喝を入れて…とあったからかな？と思います😄
私は、主さんの言いたいこと、わかる…
レスありがとうございます。
暖かいお言葉で涙が出ました。
ですが、私は頑張っていたのではなく意地を張っていた、私の傲慢だったのだとこのスレを読み返して気付きました。
旦那が借金をしてまでギャンブルや風俗を繰り返し、彼女を作ったのは旦那が悪いんじゃない、私の責任なんだと。
旦那のしてきた事が悪いのではなく、私の性格の悪さが問題だったのだと気づかされました。
こんな私に子ども達を育てる資格はないのでは…親権を譲るべきではと新たな悩みが出てきました。
皆さん厳しい意見が多いですね。
主さんも私は愛されなくても仕方なかったなんて……。そんなに自分を卑下しないで。
小さい子三人育てながら家事もしっかりしてたなんて立派ですよ。
子供が小さくて家事が疎かになったり、忙しくてイライラして八つ当たりしたりしても、妻や子供が大事なら大抵の旦那さんは大目にみてくれたり、手伝ってくれたりねぎらってくれたりするんです。
自分の居心地がよくないからって（まぁそれも言い訳に過ぎないんでしょうが）浮気したり借金したりするのを正当化しても仕方ないって人が多いのにビックリしました↘
なら主さんも旦那がろくでもないから私も浮気しまーす。ついでに借金もしちゃいまーす❤ってのは皆さん許されないんでしょ？女性には厳しいですもんね。
お礼見る限りでは主さんすごく頑張ってたと思うよ。小さい三人のお子さんの育児お疲れ様です😢
幸いご実家には頼れるようですし、そんな自己チューで妻や我が子より快楽優先の旦那とは別れて新しい生活を始める事を応援します。
主さんまだまだ若いもの！！頑張って！
迷っている間は離婚しないほうがいいですよ。
旦那さんが好きなら離婚しないほうがいいですよ。
離婚はいつでもできますよ。
自分の心に問いかけて見て下さいね。
ゆっくり考えてみてくださいね。あなたの幸せを。
見守っています。
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