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弟の人生
私の弟の事です。聞いて下さい。弟は実家を出て、15年くらいたちます。引きこもりの末、家を出ました。今は40代で独身でドライバーをしてます。仕事から帰るのも夜中すぎで過酷な仕事をしてます。毎日一人ぼっちで会社の人とも話す事もなく、家でも一人、友達もいない、私、両親とも連絡取らず今までやって来ました。最近、数年ぶりに仕事場へ待ち伏せして会う事が出来ましたが、そんな生活で可哀相でなりません。こちらから電話しても出ないし、誘っても無理ですし、過酷な仕事もやめたくても、辞める事出来ず、死ぬまでただ楽しみもなく働くだけ･･･。姉として何ができるでしょうか？弟は気が小さくておとなしいです。もしかしたら普通に人と接する能力もないのかもしれません。
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弟さんはそれを望んでるんじゃないですか？
関係を持ちたいなら何年も連絡してこないってないですし。
１人で気ままに過ごす事が好きなんですよ
弟の幸せは弟本人が決める事
主さんが考えてる事は弟にとったら幸せじゃないかもよ
40過ぎてるいい大人なんですから、ほかっておいてはどうですか？
可哀想って…弟さんが「辛いから助けてくれ」とか言うんですか？ 言わなくても、そういうシグナルを出しているんですか？
スレの内容を見ると、弟さんは、家族と距離を置きたくてそういう生活を選んでいるように見えますが？
弟さんの意志は？
弟さんの意志を尊重しないで、主さんの自己満足で弟さんを可哀想な人間に仕立て上げているように見えますが。
そんな家族と離れて自分の力で生活できているんだから、それだけでも弟さんは幸せなのかもしれませんよ？
以前も全く同じ内容（年齢等も）のスレを見たことありますが、それも主さんではないですか？
ひとりぼっちなのは主さんでしょう？
だから勝手に【可哀想な弟】を作り上げて、居場所を作ろうとしてるだけ。
姉として…なんて偉そうなこと言いながら、弟さんを自分の寂しさを埋める道具にしようとしてるだけ。
弟さんの人生勝手に決めつけるほど、ご自分の人生豊かなんですか？
前回会いに行った上で拒否られたのだから、ちゃんと受け入れた方がいいですよ。
姉として…と言うのなら、弟さんが頼りにしたくなるような姉になってあげてください。
血が繋がっているから、なにをしてもいい理由にはなりませんよ？
自分にも兄弟いますが、兄弟の生活環境に踏み込むことはしません
会いたいから仕事場に行くなんて、それこそ環境を乱しますよね
それが家族のすることですか？
弟さんがあなたを避ける理由がまだ理解できないんですか？
私も弟さんと同じく、家族と縁を切っている人間です。
主さんよりは、弟さんの気持ちがわかると思います。
周りから見て普通の家族でも、弟さんから見たら違うのだと思います。
だから、引きこもりから一人で暮らし始めるなんて無茶な事ができたんだと思います。
強い意志がないとできないと思いますから。
強い意志が固まるほど、家族と離れたかったんだと思います。
主さんが、「弟さんが可哀想」ではなく、「両親が可哀想。だから弟さんにお願いして会って貰いたい」と行動するなら、まだ理解はできます。
そうではなく、弟さんの事を思っての行動ならば、放っておいて下さい。
私が兄弟からそういう事をされたら、自分の生活を脅かしにきたようにしか見えません。自分達の為に、私の人生を否定しにきているようにしか見えません。
大切だと思うならばこそ、弟さんの生き方を尊重して下さい。弟さんは立派に生きています。
弟さん可哀想
放って置いてあげて
私も家を出ましたが、ひとりで生きていくつもりです
元々群れるの好きじゃないし。
家族は嫌いだから会いたくないし。
ちなみになんで友達もいなく職場でひとりなんてわかる?
弟さんが言ってるだけじゃない?
あなたが一日中弟さんについてまわったわけじゃないのに…憶測です
お礼レス読むと､主さんは自分の考えに固執しすぎなように感じました。
弟さんには弟さんの考えがあって今の生活を選んでいるのでしょうから､拒絶されている主さんは何もすべきではないと思います。
たとえ家族であっても､距離が必要な関係はありますよ。
レスくれた人達に嫌みったらしく突っ掛からずに､一度冷静になってください。スレタイにあるように､人の人生を当人以外の誰かがどうこうしようなんて､本来おこがましいことです。
率先して踏み込むようにみえますが。
私も母親に固執されて迷惑している経験者です。 仕事場に何度も来られるわ 上司にうちの子供をこんな時間まで働かせるなんて酷い うちに（実家）に帰らないのは、お宅のせいだと詰め寄ったそうです。
上司に呼ばれ長年勤めているがこんな経験は初めてだと説教され、同僚にはマザコンというレッテルをはられ肩身が狭かった。
主さんは到底理解できないでしょうけど、される身にもなっていただきたい。
人の気持ちを理解しないで、自分の気持ちだけを押し付ける身勝手さで弟さんを傷付けているとなぜわからないんですか？
家族だからといって、干渉しすぎはよくないと思いますよ。
勿論、主さんが弟さんを心配する気持ちはわかります。
ですが、弟さん本人から何かしら要求されたんですか？何かしてほしいと言われたんですか？
全て主さんが「自分だったらこうしてほしい」という考えや「こうなんじゃないか」という憶測にすぎないと思います。
弟さんが自分で選んだ道を、主さんは「家族」ということを盾に塞いでしまうつもりなんですか？
トラック運転手は過酷で、大変でしょう。
弟さんが選んだ職業。
引きこもりだった弟さんが、たった一人で勇気を出して社会へ飛び出して行き、ちゃんと自立しておられる。
それは弟さんにとって一大転機だったと思いますよ。
淋しいとか、辛いとか恋人が欲しいとか思う暇さえない位弟さんは頑張って来たんだと思いますよ。
それを、弟が可哀想だと何故言えるんですか？
それじゃあ弟さん、余りにも可哀想だと思います。
前スレも今回も 返事はするけど言葉が全く噛み合わないですね
原因と結果 その相互関係をもっと理解してください
あなたの問題は自分が絶対正しいと信じきっていることです
今回も前回も あなたに賛同する人はいなかったでしょう？ 少しは『あれ？私間違ってるのかな？』と気付きませんか
あなたが自分の考えに固執している限り あなたは苦しみから解放されません 苦しんでいるのはあなたであって弟さんでないことを理解しましょう
カウンセリングなどに相談されたことはありますか？
私が思うに これは弟さんの問題ではなく あなた自身の問題です まずその事を認識することから始めないと この問題は堂々巡りでいつまでたっても解決にたどり着かないでしょう
きちんと自分に問い掛け、この混乱の糸口が自分にあることに 早く気付いて穏やかな毎日を過ごせるようお祈り申し上げます
あなたは会いたいが弟は会いたくないんです
主がやってる事は自己満足で弟にとったら単なる迷惑なだけ
迷惑な事やられたらウザイだけ
主の考えがおかしいんですから考えなおさないと、もっと嫌がらるだけだよ
弟はその生活を好きでやってるんです
主の行為は邪魔
>> 15
私も弟さんと同じく、家族と縁を切っている人間です。
主さんよりは、弟さんの気持ちがわかると思います。
周りから見て普通の家族でも、弟さん…
ありがとうございます。弟からしてみてはそうなのかも知れませんね。
引きこもりから一人暮らしは私もすごいし、私には真似は出来ないので、あの時、弟の気持ちが少しでも解ってあげれたらと思いました。当時私も20代で若かった為、自分の事だけで弟の事は全然気にもしませんでしまから。両親はいつも一緒にいるタイプで、あっさりしてる感じです。うるさい程文句を言う事はしないのですが、仕事を転職が多かった時に引きこもりになり、親とも相談せず親を避けるようになり、引きこもりになった感じがします。親はそんな弟を元々の性格、誰が何を言っても同じだと言ってます。どんなに優しく育てても厳しく育てても同じだと。確かに私から見ても生まれもった性格かもと思います。今44才で一人で生きてるなんて、やはり性格ですよね。誰とも関わらない、会話すらしない。私は弟の人生を否定はしません、一人で立派に迷惑かけないですごいと思います。ただ、家族から見たら寂しいです。親戚なんて他人、会いたくなければ会わなくてもいい、家族四人は仲良くしたい、それだけです。だいぶ時が経ち今、私が行動しないと思って思い切って会いに行きました。弟は性格も変わってなかったです。家族四人で会う事は出来ないのかな？両親の事を思うと可哀相ですし、どうしたらいいのか。
弟は一生、私達の気持ちはわからないのでしょうか？解ってくれたとしてもきっと行動出来ない人間、一人の殻にこもる事しか出来ないのかも知れません。
弟の気持ちが一切出てこないんだけど。
その問題の弟はなんて言ってる？
1人で寂しいなんて言ってるかな。
家族がそろうのは家族の誰かが病気になったか
死んだ時、そういう家族って少なくないと思う。
主は結婚してるの？してるとしたら
あなたはあなたの家族を大事にする事です。
私の弟が似た状況です。弟は対人恐怖で高校中退後引き篭り、それから家庭内暴力が始まりました。
母が弟に包丁を向けてあんたを殺して自分も死ぬと言い出す度に皆泣いて止めました。
弟が家を出てから一度も連絡が取れず、行っても応答なしで手紙を入れて帰るを繰り返しました。
現在は工場で深夜から朝まで働いています。話せる人も出来たようで、ここまで来るのに21年かかりました。
放っておけたらどんなに楽かと思うけど、一緒に地獄を見てきた家族はそんな簡単に割り切れるものではないですよね😞小さい頃から仲がよかったから姉として不憫に思う気持ちもあります。
主さんの気持ちが痛いほど分かります。結婚は出来ないかもしれませんが、今は自分の人生を歩き出した事を尊重して見守っています。あと、やっぱり男のプライドもあるんですよね。
私の経験話ですみません💦
続いて書いてすみません💦主さんが一生懸命になるのは親が常に弟さんの事を心配したり主さんを頼る言葉を聞いているから自分が何とかしないと…と義務感、責任感を持たざるを得なかったのではないでしょうか。違ったらすみません😞
私の弟も一番楽しいであろう20代を誰とも関わらず部屋に篭り独りで過ごしました。一度だけ祖母が亡くなった夜に会ったけど異様な姿でした。理容室に行けないから髪は自分で切り、服も高校時代に着ていたトレーナーでした。人が怖いから最低限の買い物しか行けなかったんですよね。穴が空いたスニーカーにティッシュを詰めて履いていたのを見て胸が潰れそうでした。それからたまに服や靴をドアに置いて帰ったりするようになりました。
友達もいなく端から見たら寂しい人生に見えるかもしれません。私もなぜ弟だけがこんな人生なのかと思ってきました😞
震災で実家が被災したのをきっかけに連絡が返ってくるようになりましたが、当時は家族だからこそ話すのが辛かったと話してくれました。
友達がいる、結婚しているから幸せなのかと問われたらそうではないと思います。何が幸せで何が不幸かは周りが決めるものではないと弟に教えて貰った気がします。
主さんの弟さんも今はドライバーとして立派に自立しています。元気で生きていてくれたらいい、と思うくらいで見守ってあげて欲しいなぁと思いました。
他人事に思えず長く書いてしまい、すみませんでした😞
>> 29
私の弟が似た状況です。弟は対人恐怖で高校中退後引き篭り、それから家庭内暴力が始まりました。
母が弟に包丁を向けてあんたを殺して自分も死ぬと…
同じような人がいたので、先に書きます。似てますね。私も今まで何度も電話はしましたが、出ませんでしたが、今も両親が電話しても出てくれません。何故、家族が嫌いになる理由がわかりません。多分弟はこんな人間に産んでと親を憎んでいる所があります。
家族だから切り離せない、いつまでも忘れられないんですよね。あなたの弟さんは話せる人が出来て良かったですね。うちは多分毎日一人ぼっちです。でも楽な生き方、またそうな環境でしか生きられないんだと思います。私が会いに行ったのも、もう時が経ち、顔も忘れてしまう程で、だからこそ弟も普通に話てくれたんだと思います。帰り際に手を振ったら振り返してくれました。これは時間の流れです。弟は弟なりに生活して頑張って来た事は褒めました。一人でえらいねって。私は何でも助けるから連絡してねって。
家族みんなそんな思いなんです。もう少し心を開いてほしいと思います。
>> 30 続いて書いてすみません💦主さんが一生懸命になるのは親が常に弟さんの事を心配したり主さんを頼る言葉を聞いているから自分が何とかしないと…と義務… また読みました。泣けてきました。あなたの弟さんも大変だったんですね。姉としてすごく気持ちはわかります。私も先日会いに行った時は毎日コンビニ弁当なので、お弁当を持ち駐車場で待ってました。お昼食べて渡したら、12時間中5分くらいしか時間が空かないからと自家用車に置きました。ほんと可哀相で、でも弟はこれを10年以上やって来たんです。それを聞いて泣きました。弟はこれでいいんですよね、つらいけど家には一人でいないし、人と関わらない生活で合ってるんだと思いました。ウチの弟も結婚は出来ないと思います。だから姉として、会社がわかるので今は何かあった時は行って会える事が出来る、これが救いです。ただ会社をやめた時は住んでる場所がわからないので会う事が出来なくなり、どうしようかと思います。
自分に都合良いレスは読むのですね。
弟さんに対しても今まであなたの気分次第で、振り回されてきたんじゃないかと思います。
振り回した本人は、無自覚で相手は楽しんでいるとか好意的な感情しか拾わない。
主さんは確か既婚者でしたよね 弟を付け回す行為を旦那や子供は何て言っているんですか？
家庭は順調なんですか？
弟さんに対して変わってほしいと思っている。
カチーン💢
それだよ💢それ💢
変わってほしい？
悪気なく言ってるかもしれないけど、あんたらは弟さんの全人格、存在を否定してるんだよ。
なぜ家族を嫌うかわからない？
知ってますか？本当に悪い奴は悪いことしているって自覚ないんです。
まあ自覚ないんだから言ってもムダだけど❗
あんたら家族が今の弟さんを受け入れない限り、弟さんも受け入れないよ。
皆さんありがとうございます。いろいろなご意見ありますが、良く解ってるつもりです。あ〜そうなのかな？と思う事もあり、読ませて頂きました。私はいろいろ人間がいると思います。普通ってあるように弟はいわゆる普通には生きられない人間で、可哀相なのかもしれません。だって人との付き合い出来ないですから。でも弟は一生懸命生きています。私はそれでいいと思います。弟には一切言いません。
中傷はしないで下さい。気持ちの解る方だけで結構です。私達家族はもうずっとこのことで苦しみ悩んで来ましたから。
あなたの気持ちは誰にも理解できません。 される側・された側を経験者の話を聞くのは、どうして駄目なんですか？
弟さんの代弁を私含め他の人達はしたつもりです。
ご自身の家庭のことはお話にならないんですか？
確か弟さんは、あなたがいない時に実家にたまに帰ると書いていた記憶があるのですが
ご自身の行動と言動を振り返ることはできませんか？
他の方も言っているように､結局都合のいいレスしか聞き入れないんですね。
だったらスレ立てる意味自体ないし､早く閉鎖すべきです。そんで主のしたいように行動したら？
いい大人なのに自分の意見が絶対なんて考えててみっともないなぁ…。
主さんやご両親の辛い気持ち 凄く解ります。
でもね… 弟さんにも色んな考えや思いがあると思いますよ‼
弟さんの事は家族として凄く心配なことも解りますが、今は弟さんなりに頑張っているのだから、遠くから暖かく見守るしかない様な気がします。
そうは言っても心配で気が気じゃないでしょうが、あまり自分達の思いや考えを押し付けては(言い方悪くてご免なさい)弟さんを追い詰めることになる様な気がします。
ここは、家族として暖かく見守ってあげてはどうでしょうか⁉
私事ですが、私も今実子と疎遠です。まだ期間は浅いですが、主さん家族の気持ち少しはわかります。
それと、実の姉妹とは１５～２０年は逢うことは勿論連絡さえもしてません。連絡先も知りません。
因みに実子で一人は連絡先も知りません。
私は親も居ないし友達もいないですが、何とか生きてます。時々、辛くなりますが、これも私の人生なんだと思います。
自レスを長々とすいませんでした。
弟は幸せなんでしょうか？って言ってるけど、
そんな幸せな人ばかりではないでしょう？
もしかしたら1人が楽でこのままでいいと思っているかもしれないし、
家族に迷惑もかけてない。
用事があるときだけでいいですよ、連絡は。
そういう弟なんだと受け止めたらどうなんですか？
悩みというより、家族に弟さんのような方がいることが許せないように
聞えてきますね。
主さんの返レスから、我が全面に出てて人の気持ち理解出来てなさそう。
んー。 酷い事をしているから、弟さんはあなたに会いたがらないんでしょ。
性格って昨日今日変わるわけじゃないから、何度も言いますが無自覚に周囲を振り回して傷付けていると思います。
それもあなたの気分次第で。
前回のスレで確か両親には会っているようだと書かれていたので、家に近寄れないのはあなたが原因だと思う。
家族家族と言うなら、弟の代わりに両親の面倒と家をあなたが見ればいい。 適材適所です。
旦那と子供とは、仲良くできているんですか？ 弟を追い回す事を何て言ってますか？
>> 45
んー。 酷い事をしているから、弟さんはあなたに会いたがらないんでしょ。
性格って昨日今日変わるわけじゃないから、何度も言います…
いやいや、夫と子供は弟に会いに行ったと話したら良かったねって言ってました。ただ仕事を転職してたのに勿体ないなかったねって。会えるようになればいいねって言ってました。まっほんとに家族が疎遠になったら気持ちがわかるんでは。
いろいろ言ってますが、違います。私の事は嫌いか好きか解らないですが、もう中年なので、どうこうって言うより、体を大事にしてほしいって最初に思いました。ドライバーで疲れた顔で汚れた洋服をみた時は、最初に思いました。私もこんな所で人に聞いてもらい、少しは気持ちも吐き出せました。
何でも下を見ればキリがないですからね…。
主さんは弟さんの居場所がわかるだけでも良い方だと思いますよ‼
私事の話しですが…
実子と実の姉妹との疎遠ですか
実の姉妹とは考えの違いや私の主人の事がけむたいらしいです。
実子とは 私達親の子育ての失敗からきているとおもいます。
姉弟とは言っても、不惑過ぎのいい大人が何をやっているのか、もしかしたら共依存…？
という感じてすね
弟にもし彼女ができたとしても ｱﾚﾔｺﾚﾔと主さんは、干渉することでしょう。
「今まで面倒を見てきたのに、ワタシが気に入らない相手なんて絶対許さない」ってね。
暇なんですよ、結局。
一見 どうしようもないように見える弟が、実は生き甲斐なんです。
寂しいのは主さんとご両親です。
寂しい思いをして可哀想なのは主さんとご両親です。
可哀想なのは弟さんではありません。
弟さんは自分で選んだ道を進んでいるのです。
自分達の寂しさを埋める為に、弟さんが自分で選んだ道を変えさせようとしているのです。
それは弟さんの人生・生き方を否定するものです。
主さんは「家族は連絡をとって当たり前。自分達の考えが“普通”」と思っているのでしょうが、人によって“普通”は異なります。
私は、自分の生き方を否定される位なら、家族と縁を切っても、それは“普通”だと思います。
強いて言うなら、家族の生き方を否定する人間が“普通じゃない”です。普通じゃない人間から身を守るために距離をおくのは“普通”だと思います。
主さんは弟さんに「頑張ったね」と言っても、それは「普通じゃない、不本意な生き方を頑張ったね」と言っているだけで、弟さんの生き方を否定しているのです。
今の生活を応援する言葉ではないです。
弟さんは可哀想ではないです。弟さんは、何も出来ない引きこもりの状態から、自分で自分の人生を勝ち取ったのです。かっこいいです。
それを認めないで可哀想と見下す家族とは、会いたがらなくても当然だと思います。
家族は、「自分達は普通。弟はおかしい」と決めつけているのだから。
弟さんも悩んだでしょう。だから、引きこもりにもなったのだと思います。
でも、家族はやっぱり「おかしいのは弟で、自分達は普通の家族」と考えるだけだった。
自分（弟さん）を理解してくれる人間はいなかった。
だから、一人で生きていく道を選んだのだと思います。
それを自分の力で勝ち取って貫いている弟さんはかっこいいし可哀想なんかじゃありません。
それなのに、なお家族（主さん）は「あなたは普通じゃない。可哀想だから変わるべき」と追いかける。
可哀想で変わらなきゃいけないのは主さんですよ。
失礼ですが、主さんは病んでると思います。ご自分でも違和感に気付きませんか？おかしいのは弟、だけらしいですが本当に？
主さんは弟さんに会いたいと願ってらっしゃる。ただシンプルなその想いが叶わないために、弟を否定したり、親御さんの親心を持ち出したり…相手を貶めたり攻撃してもそのやり方ではまず会えないし、信頼も得られないです。
太陽と北風の物語知っていますか？主さんが太陽のような魅力的なお姉さんなら弟さんも会いたいと思うでしょうね。でもそうではないのだから仕方ないでしょう。上のようなやり方しかできない人間なんだから。
主さん、長女って責任感があるのは素晴らしいけども、家族の本当の意味での幸せはなんなのか見極めて力を貸してあげてください。
素朴な疑問なのですが、何年も連絡も取っていないのに、なぜ弟さんが会社でも家でも１人で休日も１人なんてわかるんですか？？😥
興信所でも使って調べたんですか？
主さんなら、もし弟さんに彼女がいたりしたら『どんな人⁉』『結婚しないの⁉』『会わせて‼両親にも会わせないと‼‼』ってグイグイくるのが目に見えてるので、私が弟さんなら死んでもバレないようにしますね💨
主さん思い込みが激しいってよく言われません？
ご主人が同調してくれるのは、一言でも批判しようもんなら 『いやいや、そうじゃなくて』と100ぐらい言い返されるのがめんどくさいからじゃないですか。
弟さん、別に不幸でも寂しくもないんじゃない？
大体引きこもりって、何年前の話だか。
そんな大昔の話しされて、さほど感情移入してもいないだろう姉に「偉かったね」なんて言われても、はぁ…どうも…
くらいでしょ。
友達いなくても、仕事ばかりでも本人が納得してれば幸せでしょう。
主が納得できないからって、弟さんを否定しないほうがいい。
否定してないって言うんでしょうけどね。
こんなめんどくさいお姉さん（主）は私も嫌です。
自立して自分の好きなように生きているのに、そんな生き方はおかしいと勝手に否定され、
こうでなければああでなければと
他人の思う「（自称）良い生き方」を押し付けられても迷惑なだけです。
幸せは人それぞれ。
価値観が違う。
ただそれだけです。
あなたは弟さんに嫌がらせをしているだけです。
私は主さんが心配するのわかりますけど(;´∩｀)逆にみんなみんな否定的なのがよく分からない。別に弟さんのこと心配して会いにいったっていいと思います。家族なんだし。私は若干引きこもりだったおじいちゃんに何度も会いに行き、嫌な顔されても、無理やりどこかつれていったり、今は１人で出かけるようになって楽しそうにしてます。気がちっちゃくて内向的な弟さんをもうちょっと活発になってもらいたいってだけですよね？？
干渉し過ぎはよくないと思いますが…家族なんだしちょっとくらいおっせかいだっていいと思いますょ。
>> 65
私は主さんが心配するのわかりますけど(;´∩｀)逆にみんなみんな否定的なのがよく分からない。別に弟さんのこと心配して会いにいったっていいと思…
ありがとうございます。普通家族ってそうなもんですよね。皆さんは本音ではないとは思ってます。私もあなたの言う通り、弟に明るく活発に生きてくれたらこんなに心配だってしません。見ていてとても普通ではない生活をしてるのでせっかく生まれて来たのに、ただ働いてるだけで、泣けて来ましたから。私も否定されてびっくりです。でも仕方ないですよ、皆さんは弟を知ってる訳でもないですからね。読んで頂いただけでそれでいいです。夫も、弟の事は、何が楽しくて生きてるのかなぁ、どうしてそうなのかなぁ、実家に来ればいいのになぁ、なんて言ってますし、上の子供は大学生ですが、会いたいななんて言ってます。身内がいるのに、特に弟を否定してないのに、弟は楽しく暮らすのは好きではないんですよね 。
あなたのおじいちゃんも、あなたがいろいろ誘ってくれたので、行動出来るようになったんではないでしょうか。家族ってそんなもんですよね。
私も弟が少しでも心開いてくれたらうれしいです。
本当に聞く耳持たないんですね。
皆様も本音ではないって何故？
リアルとは違い、
こういう場では本音書きやすいものだと思いますが。
皆様がいくらアドバイスしても聞く耳持たないなら、トピたて無意味です。
弟さんが何故可哀想なんですか？
引きこもっていた時より幸せだと思わないのでしょうか？
自宅さえ知らないのに、弟さんが一人だと決めつけたり何故するの？
主さんみたいな弟見下し決めつける姉が嫌なんですよ。
貴方病んでます。
後、主さんの旦那様や息子さんは適当に主さんに話合わせてるだけですよ。
わかってないんですか？
主さんは旦那さんと息子さんにあまり構ってもらえてないのでは？
もう弟さん放っておいてあげて。
主さんは旦那さんを構いましょう。
それとも旦那さんに女でもいますか？
沢山の方々が仰ってますが、主さんみたいな弟見下し馬鹿にし、哀れむふりして、自我を押し付ける姉なら要りません。弟は玩具ではない
結局主さんは「自分の行動は間違ってない！」「家族なんだから当たり前！」って考えに、誰かに賛同してほしかっただけなんですね。
レス読んでて、それしか感じないですもん。
スレ本文に、姉として何が出来るかって聞いてるけど、聞く気ないじゃないですか。
皆さん本音じゃないと思うって決めつけているし、弟さんのことも仕事ばかりで可哀相って決めつけてる。主さんは相当な自己中みたいですね。
どうせまた、同じようなスレをたてるんでしょうね…。
あたしの姉が、あなたみたいな人じゃなくて本当によかったと感じました。
本当に、皆さんおっしゃってることが全く響いてなくてびっくりします。
弟が楽しく暮すのがすきじゃない？活発に明るく生きたら心配しないのに？
大きなお世話でしょうよ。
楽しく暮したくたって暮せない人もいるし、1人を望んでいる人もいる。
なぜ主さんの価値観に弟さんを合わせたいと思うのか？
同じ兄弟でも違う人間で、考え方も違う。
きっと弟さんはあなたのこと、うざいと思っていることでしょう。
我が家は幸せって弟さんに見せつけるようにしか思えない。
大きな勘違いを気付いて下さい。
弟さんはあなたたち家族を避けているんじゃないですか？
あなたは人の話を一方的にする・思い込んだら考えを変えない。
自分は正しい、こんなに自分の人生は充実しているのにと思っている。 旦那と息子の会話が成立してないんじゃないですか？
他の方が言ってましたが、言われたら何倍にも言い返すのが目に見えて相槌打つしかない。
それをあなたは同意と好意的に受け止めているだけ。
昔から人の話を聞かないで、自分の意見しか受け付けないから友達が誰もいないんだろうなと思います。
息子のママ友すらできない孤独さ、冷え切った家庭の鬱憤を弟の追い回しで発散しているとしか思えません。
あなたに必要なのは心療内科への受診です。
弟が一番望むことです。
弟より、御自分の方がおかしいってこれだけの皆さんのレス見て普通お気づきになりませんか？あなた相当病んでますよ あなたの旦那もね！ 成人したいい大人なんだから、弟さんには弟さんの人生が有るんだから、あなたがとかやく言う権利は無いの、例え身内でもね！御自分が病院に行かれた方が良いと思います！
お大事に！
弟さんの性格を 造ってしまったのは 残念な 主と親だろうね…………
主は 自分の考えが 正解だと 思ってる？
弟さんが 本当に駄目な時は 連絡あると 思うよ……
自分も 友達１人も いないけど それでも いいと思ってる。いたらいたで 面倒くさいし…
弟さん 40 過ぎてるなら 立派な大人！１人で 何でも出来る ！
弟の認めてるといいながら、全然認めていない件。
せっかく自立しているのに、自分のエゴで自立を妨げているとなぜわからないのですか？
誰一人、中傷などしてません。
生まれてからずっと、あなたは注意されたら誹謗中傷されたと怒り狂っていたんじゃないでしょうか。 だから、大人しい弟が出来上がった。 我が道をいくのは構いませんが、他人を巻き込むから大迷惑なんです。
それが理解できないから病院にいってくださいと言うのですよ。
親と弟さんの問題だと思うし、あなたは 静かに見守りなよ！ それをいい年して、 余計なお節介ばかりして、旦那や我が子まで巻き込んで本当にそう言う所がおかしい病んでます、って言ってるの、旦那もあなたを諭すんじゃ無くて同意しているし普通その年齢でそんな事位分かるよね？分からないから、みんな病気だって言うんだよ！
2番さんの言う通りだよ！
だから、あなたの旦那も病んでますって言ったの
とりあえず「主さんの悩み」なのですから、この場は「弟さんの気持」は後回しで良いのでは？
主さんを批判されるレスが多いようですが、主さんのご意見はご家族としては当然の想いでしょう。
主さんだってどうすればよいのか分からなかったからとりあえず会いに行かれた訳ですよね？
それはそれで良かったと思います。
ですが、弟さんも今更何かを求めてはこないでしょうし、主さんが手を差し伸べたところで弟さんの生活が劇的に変わるようなこともまずないでしょう。
連絡とれるのでしたらたまには会ってご飯でも付き合って貰ったら（あえて「貰う」と書きました）如何でしょう？
弟さんにも騙しだましそういう機会に慣れて貰おうという訳ですが、会って話せる機会が僅かでも増えたならそれは大いなる前進だと思います。
でも会うだけですよ。皆さんが仰るように、弟さんにも今の暮らしがあるわけですからね。
深入りは禁物です。
会える状況を作って近況を知りつつも、一定間の距離は保ちましょう。
見守るともいいますね(^^)
なにかあったらその時は動いてあげればいい。
まあそんな感じですか‥🙋
>> 77
弟さんの性格を 造ってしまったのは 残念な 主と親だろうね…………
主は 自分の考えが 正解だと 思ってる？
弟さんが 本当に駄目な時は…
私は若い頃は弟には全く興味なく、自分で精一杯の生活だったので、弟が仕事で悩んでるなんて全然知らなかったし、言わなかったし、もう少し弟が家族に何でも話したら違ってたと思います。でももう20年前の話しだからね。私も親には弟がそうなったのは、親の育て方なのかなと思いました。両親は子供にはあまり意見言わないし、さっぱりしてるし、もう少し関心持ったら違っていたのかなって。いつも二人でいる両親ですから。
でもあなたは友達いなくても親、親戚とは話しをしてますよね？結婚はしてますか？
弟はもう大人ですし、私がとやかく言う事はしないです。立派に一人でやってますから。ただ会いたいんですよね。
>> 80
とりあえず「主さんの悩み」なのですから、この場は「弟さんの気持」は後回しで良いのでは？
主さんを批判されるレスが多いようですが、主さんのご…
ありがとうございます。皆さんは第三者だからわからないんだと思います。批判されるような事はないです。弟の性格でこうなった事、でももしかしたら、親の育て方もあるのかもしれません。一度親に言ったら、それは違う、何言ってもダメだよ性格だからと言ってました。まぁね、あの歳で顔を見せないのは、元に備わったものかもしれません。親はもう逆、子供が親を心配する年齢だよ、と言ってました。確かにそうも思います。
でも弟は解っていても、行動出来ないんですよね。両親も最近、食事に誘ったら、そのうちねって弟が言ってたそうです。一言みたいに言ってたって親が言ってました。
私からも誘ってみます。無理は言わないで、会いに行ける時にでも言ってみます。小さい頃、喧嘩したり、一緒に寝たりした事、私が遊びすぎて弟に注意された事、どうして今は会えないのだろうかと20年悩みました。
私ならどうするかなと考えました。一年に一度、二度、手紙を送るかなと思います。家族の近況、最近あったこと、弟さんを大事に思っていることを書きます。旅行に行ったら大袈裟じゃない程度のお土産やメッセージを送るかもしれません。
ただし弟さんの領域に土足で入ることはしません。暗いだの、普通じゃないだの言わないし思いませんよ。人間関係ってそれぞれが自発的に心を開かなければ成り立たないんですよ。相手の領域まで土足で入りこんだら、追い出されますし、いつか会えることを願って待つしかないと思います。
弟さんは、主から歩み寄ってもこちらに近づいてこないんですよね？
だとしたら、主のしてる事は一方的な愛情の押し売りでしかないと思う。
単なる主の自己満足じゃないの？
弟はウザいと思ってるんじゃないの？
主は「こんなにまで弟を心配してる優しい姉である自分自身」に酔ってるとしか思えない。
お節介というのは何か余計な事をしてからのお話で、家族が想いを寄せることには何の間違いもあるはずがありません。
だから「距離を置きつつ見守る」わけですしね(^^)
とりあえず今出来ることはそれだけだろうと思いますが、先の事をお考えであれば、今出来ることはやはり今やらなくてはいけませんね。
ひとつ言えることは、弟さんの方から歩み寄ってくることはまずないだろうと言うこと、だから結局お姉さんが動くしか方法がないんです。
まあ弟さんには後ろめたさみたいなものがあるようにも思われます。
事を急ぐのはよくありませんが「残された時間」が確実に少なくなって行くことが気になりますね(^^;)
主さんが否定されるのが、
いまいち分からないんですが。
家族だからこそだと思うんですけどね。
俺も自分の兄弟が引きこもったり１０数年連絡ないとかなら心配になるけど。
それって、普通と思う。
会うとか連絡取るというより、
繋がりは必要と思います。
自分も姉貴と２年ぐらい会ってないし連絡も一切してないけど、
繋がってると思ってるから何も心配もしません。
でも、繋がりがないと感じたらどんな手段使ってでも探し出すと思う。
家族って、そういう物じゃないですか？
主さんは弟さんが仮に正月だけでも連絡あったりしたらここまでしないでしょう。
主さんは姉貴として当然のことをしてると個人的に思いますけど。
主さんが、弟さんと会いたいという気持ち・行動自体を否定している人はほとんど（一人も？）いないと思いますよ。
皆さんが意見するのは、（実際は一人で立派にやっているのに）弟を可哀想と決めつけて、見下して、「私が救ってあげなくちゃ」と思い上がっている事だと思います。
実際は、そんな風に見下され、思い込みで自分の生活を壊されそうになったら、弟さんから連絡なんてくれるはずないです。
だから、それならばいっそ放っておいた方が良いと言っているだけ。
素直に、心配だから会いたい。頑張っている姿を見られればそれで安心。親も歳だし、顔見せて安心させて欲しい…という気持ちならば、反対する人はほとんど（一人も？）いないと思います。
でも、主さんは違うから。弟さんを心配していると言いながら、実際は心配じゃなくて勝手な同情。今の弟さんを認める気なんて全くなくて、自分の想像する「幸せな弟」に改造する事しか考えてない。多分引きこもりだった頃から主さんの家族はそうだったんじゃないですか？
だから弟さんは逃げて自分を守ったんじゃないですか？
それを更に追い詰めるんですか？
どういう思いを弟さんが持たれているかは弟さんにしか分かりませんよね。
俺は一人で大丈夫という意思表示がないなら
会わない、
連絡しない、
探さない
これらはそっとしておく
ではなく
見放す
って、思ってしまいます。
おそらく、
帰ろうとしない、
連絡をとろうとしない
これらが一人で大丈夫
という意思表示であると思われるでしょう。
でも、本当にそうかなって思います。
それは長年一つ屋根の下で過ごした者にしか分からないのでは、と思います。
主さんの悩みと皆さんのレスに何か引っ掛かる物を感じたんですよね。
弟さんが自己啓発出来ない
または、
自己啓発しないのであれば
家族に会わない理由は否定だけじゃないような気がします。
結局血が繋がっても本心は分かりません。
ならば、
どんな形でも繋がるのが、家族かなって思います。
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