寂しさに負けてしまいそうです
旦那の浮気発覚により、2年まえのある日を境に仮面夫婦となりました
離婚も随分話しあったのですが、子供が可哀想と言う結論となり全く夫婦の機能がない父親、母親のみになりました
自分で覚悟して選んだ道ですが、寂しい気持ちが込み上げ、年甲斐もなく誰かにそっと抱きしめてほしい、耳元で名前をよんでほしい
と思うようになりました
現在ジムでいつも会う男性に片思いですが、旦那と同じ行為をするつもりはありません
今日テレビで２人の子供と離れて日本に来た朝鮮人のおばあさんが、ひたすら子供の事だけを思って働き続けたドキュメントを見ました
私も子供の為と思って決断したのにもう２年でぐらついてしまい情けないです
こんなわたしに皆様カツを入れて下さい
旦那ともと通りに…というご意見は今回はご勘弁ください
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旦那以外の男性を好きになることは、アリだと思います。
ですが今現在 子供が一番大事なら 男を求めることはやめた方がいいと思いますよ。耳元で男に名前を呼ばれたら、何なのですか？ 子供を幸せに出来るとでも？
妄想だけで終わらせておきましょう。旦那との不仲は夫婦が悪いのであって、子供には関係ない。子供の為に離婚をしないなどと綺麗事を言っておいて、今が辛いのを ある意味子供のせいにして 別の男に抱きしめられたいなんて卑怯だと思います。
ブレーキをかけてほしくて 強く言いましたよ。
うちも旦那の浮気以降、約一年仮面夫婦です。
子供の為に離婚せずに一緒にいます。
愛情のない人と生活するのは本当に辛いですよね😢
私も旦那以外の男性に…と思った事もありますが、妄想で止めています。
子供達が成人しても、この状態で、他にいい人が居たら、離婚します。
その時の為に女を磨いています✨
まぁ、そんな美味しい話ないでしょうけど😜
お気持ち お察しします 主さんは おそらく真面目で 頑張り屋なんでしょうね
お子様第一として 仮面夫婦の道を選んだとしても 人間だもの 寂しいという気持ちになるのは 当たり前だと思います
旦那様以外の誰かを好きになるのは 別に悪い事だとは思いません
主さんにだって 主さんの一度きりしかない人生があります
子供８ 好きな人２の割合で お付き合いするなら 構わないと思うよ
頑張り過ぎて 無理に蓋をする事はないと思う
育児の合間に 自分の時間も楽しもうよ
私の妹も子供達3人の為に、
約17年間も仮面夫婦を続けてきましたが、
どうしても耐えられなくなってきたのか、近々離婚する予定です。
昔から真面目で優しく辛抱強い妹が離婚って…余程、仮面夫婦生活が辛かったのだと思います。
皆様ありがとうございます
一括のお礼お許し下さい
当時子供達は高校、大学受験を3ヶ月後に控えてる時期だったので離婚は回避しましたが、今となっては十分離婚できる状況です
しかし自分自身覚悟を決め離婚しない道を選びました
寂しさ、虚しさ、他人夫婦へのうらやましさなど覚悟の上で…
しかしもう２年で崩れるなんて
とても7番さんの妹さんのように17年も耐えれそうにありません
割り切る…何度も自分に言い聞かせた言葉です
でも離婚しないならこの寂しさはずっと私についてきますよね
今が頑張りどきだと思います
夫婦ってまた歳を重ねると価値観も変わってきてお互いに必要になってきます
寂しさを埋めるのも高齢になると夫婦しかない…
今はまだ若いので仕方ないけど
旦那以外を好きなったりときめくのは自由
ただ仮面夫婦と割り切りきれてない？様子だと危険です
暴走しないように妄想だけで止めておくべきでしょう
女は寂しいと下品になる生き物です だから自分をしっかり持って！
妄想だけで楽しむなら韓流ドラマはどうですか？
仮面夫婦が割り切れないなら一刻も早い離婚をオススメします
寂しくて辛いですね なまじ夫婦でいるから余計に寂しのだと思います
他の男性に心が行ってしまうのも当然ですが、それを戒めていらっしゃる
ところに誠実さを感じます。
（辛さに耐えかねずにその方に心が奪われてしまう事を必死に避けようと
していらっしゃる様にも思えます）
人の一生って本当に分からないものですよ ひょんな事からやっぱり夫婦だ！
となった方々が大勢いらっしゃいます 私の友人もその一人です。
元通りに！等とは決して申しませんが、その資格を失わない様に生きて
頂きたいです。
せめて社会的立場として○○家の奥様である事を誇りに、それで有っても
自由である事をメリットとして、旅行やご友人とランチ等々楽しんでは
如何でしょうか？ 物は思い様です 心の自由を活かしましょう。
皆様ありがとうございます
確かに子供達は何となく感づいていると思います
全く会話しない日もありますから…
それでもやはり一つ屋根の下に両親が一緒に暮らしてる方が良いと思い、決断しました
この仮面夫婦を続けながら、私も好きな事遠慮なくしています
片思い、ジムや習い事、また子供達と旅行、友人としょっちゅうランチや飲み会、こんな事しつつ年を重ね、どちらかが大病した時夫婦やめなくてよかったと思うのでしょうか…
私の母は主さんと同じ歳の時に離婚しました。主な理由は父親の浮気です(他にも金銭面などで色々ありました)。私は高校生で毎日両親のケンカ、会話のない嫌な雰囲気を肌で感じて早く離婚してと何度も母に頼みました。母はあなた達(子供)の為と言って拒否しましたが、子供からすると両親が仲悪いのって見るの辛いししんどかいです。
離婚してから母に聞きましたが、私達の為に離婚しないって言ってたけど、本当は離婚して父親が不倫相手といっしょになるのが嫌だったんじゃない？って尋ねたら“…離婚したら不倫相手に負けたような気が…。”と言われ、母は出来ればやり直したかったのかなぁとも思いました。
でも離婚後は近所の人がビックリするくらい明るくなって伸び伸びしてます😊。主さんに離婚を勧める訳ではないですが、あまり悩みすぎて体をこわす前にもう一度自分の気持ちをよく見直したらどうかと思いました。
頑張りすぎないで下さいね。
主さん、頑張っていますね。その子供さんのための決断、決して無駄ではなかったと思いますよ。
お子さんは気付いているかもしれないど、お母さんの子供に対する愛情があれば、子供は大丈夫ですよ。
主さんが旦那さんと夫婦を続けていくなら、他と自分を比べないことと、相手に何かを求めないことが自分の為になると思います。
それは、なかなか難しいことかもしれませんが、離婚は後々いつでもできると思います。なので、主さんが離婚する、、と思うまでは、今の生活で自分と子供に愛情を持っていて欲しいです。
13番さん、14番さんありがとうございます
こんなスレたてて、きっといい年をして気持ち悪いだの、結局離婚する勇気がないなどのご意見を覚悟していたのですが、皆さんとても優しい言葉をかけて頂きました
離婚はいつでもできる、それまで割り切って…
その間は自分が楽しく好きなことして暮らす
と自分に言い聞かせ、これからも暮らすしかありません
寂しくなったら、もっとさらに楽しめる事を見つけます
虚しいですよね。
主さんは２年たち、今が
一番寂しくて虚しい時期なのかもしれませんね。
いくら好きな事をしていても、どこか報われない虚しさが残る心情がわかる様な気がします。
本当は何がしたいのか
本当は何が欲しいのか
本当はどうなりたいのか
今一度自分に問い掛けて
素直になってみるのも良いかも知れませんね。
仮面夫婦なんて、どこか
意地を張ってて自然じゃない様な気がします。
もう昔みたいな仲良かった頃には戻れないならせめて、友達みたいな友人みたいな…そんな関係は築けませんかね？
私は主さんみたいな人生は嫌です。
子供さんの為に仮面夫婦…それで子供さんが自立された後はどうされるんですか？
最近は男性側からの熟年離婚が増えてるのご存知ですか？
お買い物にスーパー行っても、熟年の仲良し夫婦が増えてきてますよね～
もっと惨めになりませんか？
よくご自分の人生考えてくださいね。
もう子供大きいんだから離婚したらいいじゃない❓子供の学費などが出せないならあなた一人で家を出たらいいだけ、赤ちゃんじゃないのだからいつでも子供とも会えるでしょ❓
子供のため子供のためと言いながら今の生活をキープしたいんだよね❓それならそれでいいけど仮面でも何でも夫婦でいるならケジメつけなよ。
お互い様だよ
旦那は貴女が居るのにも関わらず他の女に手を出した。
貴女は夫に妻や母を前面に出して女を出さなかった。
互いに夫婦で有り親で有る前に一人の男と女なんだという事を忘れてませんでしたか？
浮気されたのは夫婦の責任だという事
再レスです…
「離婚話を何度もしたけど、子供の為に１つ屋根の下にいる事を決断しました」
って堂々とおっしゃってますが、
数年後子供さんは母親が自分達の為に人生無駄に過ごしたって思って傷つきますよ。
そんな不健全家庭で育った子供は、親の顔色みたりするアダルトチルドレンになる可能性も高いですよ。
離婚して母子家庭でも、母親がいつも笑顔でイキイキしてたら、子供は真っ直ぐ育ちますよ。
１２のお礼より。。。。再失礼します
どちらかが大病した時夫婦やめなくてよかったと思うのでしょうか…
そうですね 思うと思いますよ それは、その時こそ相手を許すからでは？
浮気をして奥さんを傷付けるのも罪、それを許さず長い間旦那さんを苦しめる
のも実は罪の様な気がします
（仕方がないと言えばその通りでは有りますが........)
そして自分をも苦しめてしまう事になりますよね
正に今の主さんの苦しみその物でしょうと思います。
旦那ともと通りに…というご意見は今回はご勘弁ください との事ですので
それならそれなりに強くならないと！
「相手を許すと言う事は、自分の心を労わる」と言う事にもなると思います
あまりにも辛く折れそうになったら、この事も思い出してみて下さいね。
今離婚できる状況なら、そうなさったらいかがでしょう？
仮面夫婦を何組か知っていますが、お子さんはたいてい気づいているし、居心地の悪さを感じています
もう母親の味方にもなる年頃と思いますし、貴女を責めることもないのでは？
母親が離婚を決意できないのは、ほぼ金銭的な事情だと思います
それがなければ、ご自身の人生、ムザムザ仮面に閉じ込めたまま生きる必要もないと思いますが？
私自身、元旦那の不貞で離婚しています
子供は当時9歳
仮面夫婦は出来なかった
後何十年こんな生活を？って思ったら、老後に一緒にいる、もしくは介護なんて冗談じゃないと思いました
義理親の介護、旦那の介護💧は？私の人生は？って感じ（田舎ですから、施設なんて持っての他）
お子さんたちの学費が心配なら、旦那さんに請求すれば良し
両親どちらかが大学出てれば、子供にも同等の権利があるので、養育費の請求も、22歳まで可能ですよ
払えない訳無いですよね？大学進学を認めているのですから
不倫ってした側は、バレたときで終了だろうけど、された側はそこからが始まり
2年やそこらじゃ傷は癒えませんよ
私は今まさに主さまと同じ選択をしようとしている者です。
ただ違うのは今別居中でゆくゆくは離婚しようとかんがえてます。
現在子供が高３高１で、大学卒業までは離婚せずにいようと思っていますが、裏切られたつらさ虚しさをそれまで引きずるのか…離婚したからといって気持ちが切り替わるのか…と悩んでます。
だから主さまの今の寂しいお気持ちは他人事とは思えません。
離婚はいつでもできる…準備はしながらその時を自分で選択しようと思っています。
様々なご意見をありがとうございます
離婚は避けたい、これが今回の一番の私の希望でした
それに基づき２年を暮らしてきました
子供達がいたから離婚しないと最初は思っていたけど、今なら子供達がいたから２年もがんばれた
またこれからも頑張るつもり
と思えます
世間でよくある夫婦どちらかの浮気話
自分に降りかかって、こんなにつらく、苦しく、悲しいものだとは味わった本人でないとわからないものですね
子供、子供と、お子様に依存するのだけはやめてください。
夫婦関係維持のためのお子様の人生ではないので。
家族・家庭の軸になるのは親子ではなく夫婦だと、私は考えます。
主様には主様の、お子様にはお子様の人生があります。
人のせいにしたり人と比べたりしないで、どうか自分に正直に、素直に生きてください。
再レスです。
辛いときや寂しいときってありますよね…
自分の１番身近な人に裏切られたりしたら、その辛さも一層深いです。
それでも、自分は誠実に生きて行きたいと私なら考えます。悩んで泣いて辛い思いしてでも、いつかは自分の幸せがくると思います。
旦那さんといることで、プラスがないならば、別れて生活することは前に進む一歩だと思います。
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