私は間違っていますか・・・
夫婦として裏切り行為があって、子どものためと思い離婚しないでいましたが
反抗期の子どもが私に汚い言葉でなじります。
もう疲れました・・私はラクになりたいです。
子どもは手放すな！と私の母親に言われていますが・・有責者の夫に子どもを引き取ってもらい、私が一人になる道を選ぶのは 母親として間違っていますか？
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反抗期なんて一生続く訳じゃないですよ。
うちは母子家庭ですが、反抗期で息子もかなり暴言吐いたりしました。
今は20歳を過ぎて大人になりましたが、ある日「あの時は酷い事言ってごめん」と謝ってくれましたよ。
お子さんもきっと自分では解ってるはずです。
お子さんは、おいくつですか？
本当に、お子さんと別れても後悔しませんか？
その覚悟があるなら、離婚してもいいと思います。
俺の身近に、子供を手放して後悔し、今になり取り戻そうと必死になっています。
もう一度、良く考えてみてください。
皆さん こんな遅くにレスありがとうございます。
先ほど子どもが 私の様子を伺いに（？）きていました。
父親として何も子どもに言わないので・・私一人が口うるさくなってしまいます
夫のしたことで苦しみ・・また子どもの私への態度で苦しみ
精神的に追い詰められてしまいます・・
ほんの一年前は私の味方だった子どもは 夫とまさに同じ言葉で私をなじります
うっとうしい・・この言葉は私を 消えてなくなれ！と言われているようです
反抗期のガキに鬱陶しがられるのは、マトモな親だぜ。
まぁ、普通は夫婦二人で悩むとこ、一人じゃ辛ぇか。
ガキが言葉の怖さを学ぶのは、反抗期よりずっと後だしな。
親なんてのは損しかしねぇ。
けど、子の親だけが知ってる幸せもあるんじゃねぇかな？
まずはじめに…ごめんなさい
で、本題として弱いね😁
俺の母親の爪のあかでも飲みますか😄
俺のガキの頃とにた環境ですね俺のところはオヤジが何もしないし夫婦のナイショ話は出来ないんだよね。子供のないしょ話するとお母さんからきいたぞ❗とか言ってね
それで子供はオヤジの真似してよく母親を困らせたもんだよ😅多少の事で親が疲れたなんて言ったら駄目じゃん
ただし自分を追いつめないようにしないとね
ガキに負けるんじゃないよ
親の威厳を見せてやりましょうちなみに俺の母親は包丁でさすならさしてみろ‼って人です😅俺らドン引きでした
さしたら刑務所行け‼だって😁母親強しですよ
子供にまけないように
私は親ではありませんが…
子供の前で泣くことないのですか？泣き落としと言われると痛いですけど、大人だって子供が思ってる程、強くはないのだと…ある程度大きくなってるなら理解できると思います。
我慢することはないですよ。私も中学の頃、母の泣き腫らした目を見た時、暴言を吐いたことに申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
あの頃、私にとって一番効果的だったのは母の泣きっ面と、その後の数週間の母の沈黙でした。
間違っているか？と問われれば、それは間違っている！とも言えないけど・・
子供さんの反抗期以前に、夫婦間の解決されてない問題があって、それが苦しみなのですよね？
消えてなくなりたいって、私も何度も思いました。
辛くて、悲しくて・・ひとりぼっち・・。
でもおそらく・・5年も経てば子供の反抗期は落ち着くから・・気を紛らわしたりして、なんとか頑張りましょう！
彼が落ち着いてから答えを出しても遅くはないですよ！
どんな理由でも子供を手放したら必ず後悔しますよ❗気付いた時には遅いですよ❗子供からも逃げないでください。反抗期の子供とちゃんと向き合ってください離婚しても子供は手放しちゃダメです❗あなたがお腹を痛めて産んだ子です❗
後悔しないために主さんいっぱい強くなってください😄❗
初めまして 主さん
夜勤明けにこちらが気になりレスさせて頂きました。
私も主さんと同じように悩みました。
主人の浮気、娘は中学の時に登校拒否、高校生になってやりたい放題で罵声やケンカが絶えずいました…
私は疲れ切ってしまい、 親に相談して子供を親戚の家に預け、主人も別に賃貸を借りました。
すでにもう家の中は精神的に安心出来る場所では無くなってしまっていました。
それぞれ別に暮らして最初は寂しくて辛くて、悲しくて 何故こんな事になったのか？と苦しかったです。
でも、今は自分の気持ちが安定して仕事にも打ち込んでいます。
他の方とは、違う意見で変かも知れないですが、私は冷却期間を設けました。
家庭のあり方や人生は千差万別だと思うのです。
マニュアルにとらわれずにチャレンジして、やっぱり家庭が大切とやり直したり、それでもダメなら別の生き方もアリと思ってます。
主さん！ご自身が限界になる前に良い対策を考えて下さいねっ
それから、レスされている方と違う意見で批判を受けると思いますが、私は私の家で最悪の結果を招きたくなかった事をご配慮頂けますと有り難く思います。
失礼しました。
そんなに辛いなら別にひとりになってもいいと思うけど、家族のせいで別れると思わずに、もう我慢の限界これ以上は辛過ぎて耐えられないから(私の責任で)別れるという気持ちも持ったほうがいい
一年前までは味方だった子が、今では旦那さんと同じようになじるなら、それはヒントだと思わないといけない
たとえば主さんは、何の理由もなしに相手をなじったりする？
もちろんなじるのも裏切るのも本人に責任がある
それはいけないことだ
でも何の理由もなしにそんな事をする人はいないと思わない?
子供がなじるのは お前がいなければ私はもっと早く自由になれた と言われてるように感じたからじゃない?
往々にして自分が感じてることは相手が感じてる事と同じ場合があるんだ
人の批判をしてる時は自分の批判をしてるようなもの
それは主さんだけじゃなく他の人もみんなそうなんだ
今は辛くて考えられないだろうけどいつか冷静に考えられる時が来たら、少しずつでいいから何年かかっても構わないから省みたほうがいいと思う
それが主さんの為になると思うよ
文面から子育ては殆ど主さんがされていたと感じます。
そしてこれまで主さんとお子さんは、とても密な関係だったとも思えます。
お断りしておきますが、これはあなたを責めているのではなく客観的な１意見だとご理解下さい🙇
お子さんが反抗されるのは、おそらくずっと感じてきた母親への不満の訴えだと思います。
暴言を吐く前に、これまで何時もお子さんから、自分でやるからいい。お母さんも少しこう考えるようにした方がいい。
と言われてなかったですか？
子供は初期段階では親を思い遠慮がちにアドバイスします。
それを母親が自分は間違っていない。だってしょうがない。と我が身を振り返らず変わろうとしないと子供はアドバイスを諦め、次には反抗、暴言に変わります。
子供は父母どちらかの味方でも仲間でもなく、自分の考えを持つ１人の人間です。
子さんからすれば父親の裏切りについてのジャッジと、母親の性格に対してのジャッジは別であり、母親に反抗するからと言って父親の味方をしているわけではありません。
ご主人が言えない。もしくは言うのを諦め裏切りに走った主さんの直して欲しい考え方を、お子さんは諦めずに反抗という形で訴え続けているのではないですか？
私には、自分の考えに枠があり、それを外れる相手や考えを理解しようとしない頑なさをあなたに感じます。
周囲から指摘された時、私だって…。と嘆くたくなる気持ちはわかりますが、お子さんを捨てて自分の考えにそぐわない者を排除なさろうとする選択では、あなたは何も変われないと思います。
失礼を承知で書かせて頂きました。
申し訳ありません🙇
皆書いてますが子供がいくつかによりますね。大抵反抗期は中学生がピークです。僕も何故か分かりませんがその頃親がすごくうっとうしくてキレまくってました。自慢できることじゃないですが。
そん時、たしかに父親にはキレにくかったですね。怖いわけじゃないですけど、何か他人にキレるようでキレづらいというか、キレてもどうせ意味わかんねーだろみたいな。
キレる相手は母親でしたが、父と母で圧倒的に好きなのは母親のほうでした。だから、反抗って、甘えの裏返しみたいなものです。調子よく聞こえるかもしれませんが暖かく見守ってやれないでしょうか。
父親のほうに手渡されたりしたら、僕だったら完全グレて家に帰らなくなりますね。思春期の男の子にとって、一番反抗する相手は母親でも、一番嫌いなのは父親ですから。
主さん、疲れきってますね…。冷静な思考能力がなくなってます。こういう時に、今、騒ぎになってるように、悪い人にマインドコントロールされたら大変です。きちんとした精神科を探して、カウンセリングを受けましょう！
今、決断・判断してはダメですよ。
父親が出て行くのと母親が出て行くのとでは、子供の心に残る傷がだいぶ違うように思います。
でも、どうしても苦しくて耐えられないなら・・
少し離れてみる選択もありかなと。
一旦離れたとしても、子供がおおきくなって物事が理解できるようになれば、必ず戻ってきます。
それが親子というものです。
縁は切れません。
皆さん レスありがとうございます。
一つ一つ今の私の心に響き、涙がでてきます・・
自分自身の子ども時代を振り返っても、反抗期はあったものの母親にお前！鬱陶しい！ウザイ！などと罵声を浴びせた事はなかったように思います。
今の時代の言葉の流行なのでしょうか・・
その言葉（夫と同じ）を発しなければまだ、冷静でいられますが・・
まったく同じなのでキツイです。
自分に都合のいいことは私に頼り、都合の悪いことには暴言！の繰り返しです
そんな時お母さんにそんな言葉言うな！と父親が助けてくれたら少しはおさまるのかもしれませんが、我、関せずです
大切な子どもですが・・母親の私に何を言ってもかまわないと思っているのか
でも私も強くないこと子どもには伝わらないのでしょうか・・
主さんは旦那や子供を理解しようとしていますか？
自分が理解してもらえないとばかり思っていませんか？
愛情を与えるより与えられるのを望んでいませんか？
旦那や子供の態度には原因があるはずですよ。
自分は悪くない被害者だという態度でいるかぎり解決しない気がします。
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