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義祖父が居なければいいのに
結婚してまだ1年少々です。
義祖父のことで悩んでいます。
結婚前から、わがままで妄想癖(ボケてきている)という話は
聞いていましたが、御年寄が一人で暮らしているのは可哀想だし、
ご飯など基本的な世話は全て近所に住んでいる義母が面倒をみると
宣言して下さったので心強く思い同居を決めました。
ところが、実際暮らしてみると義母はご飯はおろかお世話を一切せず
引っ越したその日から義祖父の世話は全て私と旦那がやっています。
自分の選んだ旦那の舅姑の面倒を見るのは嫁の義務と思う反面、義祖父の
面倒までなぜ私が見なきゃいけないのかと思うとストレスになります。
存在だけでもイライラの原因になる義祖父ですが、好き嫌いが激しく
気に入らないものは吐き出してしまい食べません。
また、食事中はテレビを爆音でかけ続け、よく箸が止まるため食事が
ゆっくりめな私よりも時間がかかり、旦那は退屈そうで
自分たちの食べ終わったものだけでも片付けようとすると
急かされてるみたいで気になるから座って待ってろと言います。
そうして、待たせておいて気に入らないと吐き出し入れ歯を出したり
戻したり・・・
義祖父のご飯があるため門限は5時で、結婚してから一度も泊まりで
出かけたことがありません。
普通に買い物に行こうとするだけで連れていけと追いかけてきます。
雪が降れば早朝から携帯に電話をよこして雪かきをしろ、と・・・
わがままを言われるのが日常すぎて他にどんなことがあったか思い出し切れません。
そんな生活を続けていたら、義祖父が居るだけでイライラするようになり、
憂鬱です。
旦那に別居の相談をしましたが、解ってて嫁いだはずだと言われ、聞き流されてしまいます。
旦那との仲はとてもうまくいっているのですが二人の時間がほとんどなく
さらにイライラを加速させてしまいます。
もう精神的に限界を感じていて、精神科の受診を考えてもいます。
イライラしないようにするにはどうしたらいいでしょうか・・・
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うわぁ⤵最悪⤵私なら離婚するかも😱
ご主人のその発言も許せないですね。
これから下の世話が始まりますよ。本当に本当に大変ですよ😢自分の祖母ですらあの臭いや大変さにおかしくなりそうでした。
義母はうまいこと言って逃げたんでしょうね💦
そして、義祖父の後は、義両親が待ってますよね💧
私なら逃げます。義母や主人が助けてくれて労ってくれて息抜きさしてくれて、ヘルパーやデイケアなりしてくれるなら頑張りもできるけど、ご主人のやって当たり前、義母の逃げ、義祖父のやって貰って当たり前の中では無理です。だって介護する為に結婚したんじゃない❗❗❗
自分の母親に何故旦那は注意もしないのですか?
結構年上の旦那で、古い考え方の人なのですか?
あまりにも嫁というものを軽んじてるし、家政婦扱いされてますね。
この生活は、一生続きそうじゃないです?
じいさん死んだら、次は義両親の世話、子供もできたらもっと大変になるだろうし。
この旦那の考え方を変えさすには、この生活が続くなら出て行くことを考える、離婚も視野に入れるなどを伝えるなど、強行手段をとるしかないかも。
こんな自己中な義実家と生活できる人はいないと思いますよ。
誰でも病みます。
旦那とはうまくいってる?本当に?
じゃあなんで旦那はあなたを理解しないのかな?
旦那さんはわかってて嫁いだはず…といって、あなたはそれに不満を抱く。
どこがうまくいってるのでしょうか…
本音をいえば、旦那とはうまくいってる風にしたいだけで義母だけのせいにしてるよね。
とても都合がいい。
第一、あなたは義母でなく旦那と結婚したんだから、まずは夫婦での問題なはずだよ。
可哀相が理由で同居したのだから今さらと思いますが…お気持ちお察しします。義理母は何故義理祖父を引き取らないのでしょうか?嫁に面倒見させるなんて図々しいです。
たまには息抜きで旦那と遊びに行くのを理由に義理母に頼むのはいかがですか?主さんまだ若いのに可哀相…余りいい嫁をすると疲れてきますよ😞
わかります。イライラは、誰でもすると思います。
私は、義両親、旦那、子供3人と同居ですが、最近、義母の母が同居し、トイレに付き添ったりは、私がしていました。
今は、また入院しましたが、元気になり戻って来るかと思うと、何で、義母の親までみないといけないのか?と嫌になります。
私は一っ子で、実家の母も倒れ通いたくても忙しくなかなか行けず…(車で1時間)
父が倒れないか心配なのに。
別居して、実家の親をみようかと考えてます。まずは話し合いですが…
主さんがやってくれるのに甘えてるんだと思います。義母に、義祖父の面倒は、義母と父で見るべきと旦那さんが言ってくれればいいけど…
黙って実家に帰り、有り難みをわからせたらどうですか?
当たり前と思われたら困りますね。
このままいてストレスでおかしくなるより、別居したがいいですよ。
私も考え中です。
みなさまお返事ありがとうございます。
まとめてのお礼になってしまいごめんなさい。
先ず、旦那との仲は本当に良いです。
私の言葉が足らず誤解をあたえてしまったようですみません。
義祖父の世話は私と旦那がやっています。
義祖父があまりにも理不尽なことを言った時には旦那がかばってくれることもあります。
でも、義母に関しては全く別で旦那は義母には逆らわず、私をかばってくれることもありません。義母がとても気が強い方で、義祖父も義父でさえも逆らえないようなので。
旦那も私とは違ったところでイライラしているのだと思います。
解ってて嫁いだはずだという言葉もそのためにでてきたのではないかと思います。
今のあまりにも理不尽な環境から逃げ出したいとは思うのですが、やはり旦那のことが好きなので、思い切った行動がとれません。
旦那と二人でいる時は本当に幸せですが、それ以外の時は苦痛ばかりです。
私は28歳、旦那は29歳と一つしか違いません。
離婚できれば楽になるのでしょうが、同時に旦那との幸せな時間がなくなってしまうのが寂しくて悲しいです。
うちも旦那のお父さんが定年になるので同居しました。
なんかやっぱりうまくいかなかったですよ(^o^;)
喧嘩増えるし私はストレスで情緒不安定になるし…
いじめられてるわけじゃないのに自分だけ辛い辛い言うなと言われました。
同居ってお嫁さんをたてないとうまくいきませんよ。
迎え入れる家がデカイ態度とってたらうまくいきませんよ。
うちは出産を機に家を出ましたが出てから良好な関係になったし良かったです。
たまに会いに行く距離感が一番いいですよ。
週に何回かは行くから別居とかダメですかね。
今は仲が良くてもそのうちうちみたく喧嘩ばっかになりますよ。
うちも最初はすごく仲がよかったけど途中離婚しようと思いました。
今は家族三人すごく仲良く暮らしてますよ(^-^)
たまに喧嘩しますが…(^^;
旦那さんと二人の時は幸せなのは皆同じですよ。
でも【同居】となれば話しは違ってきますよね?
*旦那は義母には逆らわない。
⇒自分の母親に意見すらできない。
*私をかばってくれることもありません。
⇒嫁より母親。
要するに主さんの旦那さんでは同居はうまくいかないという事ですよ。
覚悟や器が足りなさすぎなんです。
極端な話し、 同居するなら何があっても嫁の味方になるくらいの覚悟がなきゃ。
義祖父の面倒も、 最初の約束とは明らかに違いますよね?
これは義母も含めハッキリ話し合うべきですよ。
それすら意見できない旦那なら私なら同居解消してもらいます。
旦那さんでらちが開かないなら、
主さん、直接、義母さんのところへ行って、
「約束守ってもらいましょうか‼💢」
と直談判してみては?
約束に反する事を相手がしたわけですから、
いざとなったら、「法的手段に訴えますよ‼」と、
堂々と言いましょう。
旦那さんとの思い出ももちろん大切ですが、
これからの未来を考えて、生きて下さいね。
主さん、頑張って下さい。
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