結婚への決意
好きな人にプロポーズされました。
私はどちらかと言えば、不良と一緒に居たような人生でした。
彼は凄く真面目で、今まで味わった時の無い優しい人なのでひかれたのかもしれないです。
でも、歩んできた環境がちがすぎる事に悩んでます…
彼は元走り屋だったそうです。
私は走り屋キライでプシュンプシュン言ってる車をキモイと偏見してた程に…
今は彼は走り屋じゃないために、良いのですが、会話をしていて違いを感じる事も多々あります…
が、優しくて温かい人です。
彼はバツイチで子供を三人引き取っていて、私はバツイチで子供一人います。
一気に四人の母親になる事など、すごく不安です。
でも一生、私も子供も守ってくれそうな人だからこそ、断る事も出来ずに悩んでます…
※昨日、彼氏に風俗経験ある？と聞いてみたら、２０代前半の頃に興味本意で二回先輩と。と答えました。
私は今までﾁｬﾗｲ人と付き合って来たけど、風俗経験ある人なんて居ませんでした。
少しショックを受けていますが過去は過去ですかね？
真面目な人でも風俗経験なんてするんですかね？
彼はどうみてもバカがつく位正直で、裏切る事はしなそうなんですが…
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こんにちは。
走り屋さんは車について詳しいのでメンテの時頼りになります。
オイル交換も自分でやってくれるしね。
風俗経験についてのみ答えればいいんですか？
風俗経験のない男性の方が稀と思っています。あって当たり前かなと。
それが気持ちよかったかよくなかったかは人によると思いますが、社会見学感覚でチャライとか真面目とかではなく「男性」なら一度は何かしらの風俗経験あると思っています。
今も継続してとか、ハマッてるとかでない限り別に気にしないで良いのでは？
なんでショックだったのですか？全くないと思っていたから？
３０過ぎてるにしては幼い感じのする主ですね。
風俗行く男性は
真面目、チャラい
関係ないでしょ。
行く人は行くし 行かない人は行かない。
車の事にしてもそうですが そんっなに
過去にこだわるなら 過去の無い方と
付き合ったらどうですか？
男なら風俗の一度や二度行ったことがあっても 普通だと思います。
過去なのだし、別に彼女がいない時期に風俗へ行くのは いいのでは？
走り屋にしたって 個人の趣味なのだし、現在も大金はたいて車に突っ込んでる訳じゃないのでしょ？全く問題無く思います。
それよりお互い連れ子同士の再婚の方が心配じゃないですか？
バツイチで３人の子持ち男をつかえておきながら、純粋さ(?)を勝手に想像して期待して求めるのは無理があります。
すでに修羅場をくぐってきてるんですからねぇ。
まぁそれはお互い様なわけですけど(笑)主さんの器が小さすぎでは？
お付き合いには少々不便だろうが、再婚は早まらないほうが良いですよ。
主さん、
本当に
結婚出産離婚を経験してきた
母親ですか？
不良とつるんでたとか
走り屋とか💧💧
もうその年齢で、子供を持つ母親が拘る所じゃないと思うよ💧
彼もバツイチ、子供3人も引き取って今があるなら
いろんな修羅場をくぐってきたと思うし
主さんが思い込んでいる程、純粋には当てはまらないと違う？
風俗のことは、行かない主義が美学だと思ってる男も確かにいるけど、若い時の興味本位で経験のある男の方が大半だと思う。
今もハマってて給料のほとんどを風俗に使うような男なら考え物だけど、今が真面目ならいいじゃない？
心が広い狭いの問題じゃなくて主さん自身も彼とのことを
角度を変えて考えないといけないと思うよ。
お子さんもいるんでしょ？
>> 16
子供三人もいて仕事してたら彼女と遊ぶ暇ないはず、家政婦兼ベビーシッターにされるだけ。主さんもそういうの感じてるから小さなことに拘りたくなる。
はい。彼の子供はまだ未就学児なので、小さいです。
私は、今子供が１0歳になり、ようやく、だんだんと一人で何でも出来るようになってきた時に…
小さい子供三人も見れるかな。。と思ってるのも正直な気持ちです。
私は、子供キライとかでも無いけど子供好きでは無いので、彼氏にも、この事を話ました。
子供が多くなるからと、その分私が働く様になるのも嫌な事も…
そうしたら、俺が頑張って働くからと…。
そうなれば、育児は私に任せきりじゃないの？
と言った所、
家に居る時は、俺が全部やる！と言ってます。
その言葉に嘘が無い性格は私も分かってます。
でも、そこまで彼氏が頑張ってまで、私と結婚したいって言う気持ちが分かりません…
なんか気持ちが今凄く複雑なので、変なお礼レスになって長々とすみません💦
働きたくない、育児はイヤ。
だったら再婚は絶対にいないほうがいいですよ。
彼氏も今はあなたに夢中だからそんな事も言えるんです。
そんなのがずっと通るわけがない！
そんな男性たくさん知ってますよ…
あなたが働く彼のために、仕事に集中できるように、彼の子供達を｢私に任せて！｣と言えないくらいの気持ちならやめましょう。
- << 22 多分、彼は目先の事しか見えないのかもしれないです。 子供が三人いるのも分かるような出来事が有りました 今月の危険日周辺に三回妊娠するような行為しました（中で）。 理由を聞いた所、 愛してるから 大好きだから 一生守るから 支えるから！ と…。 でも、それは順序が違うよ！と言った 直ぐ後にプロポーズされました。 本能の赴くままに…と言ったら変かもしれませんが、彼の言動は全部直球なんです…
- << 23 子供達の事は全部出来るか… 今まで一人の子育てしかした時ないので、なかなか決断出来ません。 同棲してみてから…とも思うのですが、子供達にとっては複雑な気持ちな結末になっては申し訳無いので、子供含めての同棲も難しいかな？と思ったり… でもやってみないと分からないような気もしたり… 再婚してみて、家事、育児が楽しく思えたら、良いと思いますが、こればかりは、やはり相手の三人って言うリスクが高いので踏み出せないのもスレ意外の悩みなんです…
子供が好きでも３人は厳しいなぁ
毎日６人分の食事を作るってだけでも無理かも
保育園か幼稚園の卒園式、、発表会、入学式、卒業式に行ったりをまたやらなきゃいけない上に３人分…
仕事をしてたら子供が一人でも大変なのに、簡単なことじゃないですよ
可愛いくて愛しい子供達なら頑張れるかもしれないけど
主さんは自分の子供のように頑張れますか？
＞今月の危険日周辺に三回妊娠するような行為しました（中で）。
だから、こういうことが平気でできるから『考えろ』と、ここの皆も私も言ってるんですよ。
それで『妊娠したら責任取る＝結婚』って思考が普通じゃありません。
生活力も常識も人の親としての自覚も無さそう…
それに離婚理由が元奥さんの浮気ってのも疑わしいと思いませんか!?
主自身も避妊は自分のこととして責任持つべき！
それだけ子どもがウジャウジャいて、どこで会ったりセックスしてるんだか…
他人事ながら心配。
もう少し賢くなれませんか？ 主も男も。
え…これ以上、子供を増やす気ですか？💧
それで妊娠したら、いきなり５人のお母さんですね
彼の気持ちは直球なんじゃなくて、ただ単に彼は生でヤりたいだけでしょう
元奥さんとも３人も授かったのに何も学んでないなんて…彼は年齢、父親のわりに軽率すぎます
それに甘んじてる主さんも同様ですよ
猛烈な性欲を「愛情が強い」とはき違えてる典型的なバツイチ人間。
彼の子供からすれば、母親が死んでるのに、後妻にあなたみたいな連れ子有りの性欲女が来たら、家庭での拠り所が無くなる。存在を消したほうが良いと思う。子供が可哀想すぎる。
性欲解消なら、子供が巣立ったような他のオジサンを探したら？
お互いに連れ子再婚をする器量も度量もなさすぎる。
悪いけど、主の彼はバカなのか～!?
うちは、旦那は誠実で、まじめです。
風俗経験ゼロ。
会社で誘われても、絶対拒否。
我が家は愛娘一人いますが、二人目は経済的に無理とわかった時点で中だしなんで絶対しませんよ。
どんなことになるか考えて動いてます。
愛してるから中だしは違いますよ。
中だしはあくまで、子作りするだけのものです。
普通の感覚の男性なら、中だしをとめる理性くらいはありますからね。
だから、主の彼の話聞いたら、誠実とはちょっと違う気がしますね。
それに、付き合ってから、主の両親に挨拶にきましたか～？
誠実真面目ならすぐに挨拶にきますよ。
私が思うに彼は真面目でなく、真面目になったんじゃないでしょうか!?
見た目ではなく中身が。
元は違ったのかもしれません。
風俗2回だけもあやしい。
26番さんに同意。
男性の意見だけあって、ずばりだと思います。
子供が不幸になりますね。
ちょっとハチャメチャすぎますね。
主のお子さんも多感な年頃ですし環境についていけないと思いますよ。
今はたまに会うから仲良くワイワイやれるだけで、結婚したら、彼の子3人見ないといけないわけですから、質全的にチビちゃんから順に目をかけてやらないといけなくなりますから、自分の子は後回しになりますよ!?
そうなると、主のお子さん寂しくて精神不安定になりますよ。
今までは母親の愛情を独り占めしていただけに。
主はお子さんのためにいきる道は考えていませんか!?
確かにパートナーは必要ですが、子供の人生狂わしてまで一緒にいたいですか!?
私も皆さんが言われるよう、考え直すほうが良いと思います。
私の知り合いは、三姉妹の長女で自分だけ母親の連れ子でした。
それを知った彼女は心に暗闇をおってました。それは成人しても父親には心を開けないでいましたよ。
妹たちは、本当のお父さんもお母さんもいるけど、自分は違うということが辛かったみたいです。
今なら引き返せます。
>> 28
途中から、一括になってしまいますがすみません💦
性欲女ですか…？私って。
私達は出会って２ヶ月後に初めてしました。
やりもくなんかじゃないです。
子供は兄弟が出来ると再婚を願っています。彼の子供の方は分かりませんが…
それと、彼氏が必要な理由があるんです。私は極度の精神的な障害があったのですが、彼氏の存在のお陰で、まともに子供の事も見れるようになったんです。これまでの彼氏は理解してくれませんでした。彼氏はとても気が長くて、私の病も全て受け入れてくれたんです。外の世界が苦手で、人付き合いも嫌だった私が、今彼氏の言葉のお陰で彼氏と子供のスポ少の応援に他県に来ています。スポ少も子供が５年にして今年入れました。
子供からしたら念願のスポ少なんです…
彼氏も私を必要としてくれてますが、私も 彼氏が必要なんです…
子供のためにも…。
後子育ての先輩様いましたら、子供が中学生になったら必要な１ヶ月分の学費教えて頂けますか？
経済的な計算も含めて、ユックリ考えたいと思います。
プロポーズされましたが、返事は、待っててくれるらしいです。私が一番良いと思う答えを受け入れるそうです。
ああ、スナック勤めの二股の人ね✋中学は義務教育だから学費はいらないよ。あの人なら話しは違うわ、再婚しなよ、今のままじゃあなたの子供が可哀想だよ。たしか去年中絶してるよね❓ピル飲んで妊娠しないようにしておくべき、これ以上子供増やすのは絶対あなたには無理。
また一括で申し訳ありません。
中だしの延長…
そうなりますかね……
私も分からなく、なんか落ち込んで来ました。。
そうです。そのスレ主です。覚えていて下さってありがとうございます。前の方の彼とはｽﾞｯﾄ会ってません（電話だけの付き合い）でしたが、正式に別れました。今の彼氏は私を必要としてくれて、私が人間らしく生きれるように力をくれるからです。
前の彼氏は愛してたけど、人の痛みを理解してくれない…冷たい…クールな感じの人だからです。
子供の為に色々考えてくれる今の彼氏と一緒に居たかったからです。
すでに主さんに迷いが見えている結婚なんだから、子供にとって最善な選択だとはとても言えませんよね。
それでなくても、連れ子のいる結婚は難しいですよ。
大人と子供の関係づくりすら難しいのに、実際の連れ子同士の間で流れる感情なんて、｢兄弟がほしい｣なんて単純なものにはならないはずです。子供にとっては、今見えている世界しかわからないんだし、親としては本来その先を心配してあげなくちゃならない。
なのにそんなことすら考えず、ひたすら相手の過去や自分の過去にばかりこだわる母親に、本当に自分の子供が守れるんでしょうか？
新しい家族って響きはいいですが、夢や希望や明るい部分ばかりではないですよね。そのどす黒い陰の部分に光を当てないと、本当の問題解決にはならないと思います。
子供さんのためというなら、再婚がお互いの子供に与える影響について、彼としっかり話し合ってください。
彼の子供はどう考えているかわからない…なんて、再婚する資格ありませんよ。
失礼ですが、もし主さんが彼と再婚なさるとお子さんが4人になる訳ですよね？
私も4人兄弟で育ち、4人とも(私大2人・国立2人)大学まで出してもらい、恥ずかしながら私などは結婚式費用約500万円程も出してもらったんですが、親は相当大変だったと思うんです。
私の父は所得だけをみると高所得の部類に入る人間だったと思いますが、なんせ子供が4人いたので教育費やその他諸々単純計算でも、平均的な2人兄弟のお子さんの家庭より倍はかかっていることになりますよね。
持ち家も一人一部屋で必然的に大きな建坪になりますし、今の私たち夫婦の収入や資質から考えると、それはそれは大変だったと思います。
その辺りの経済的な面は大丈夫なんでしょうか？
私は自分の両親のように出来る自信がないので、夫と相談して子供は２人です。
ちなみに私も父が上の兄2人をもうけて前妻さんと死別後に、再婚(母は初婚で後妻になります。)した後に姉と私が生まれて4人兄弟となりました。
なので、母にとっては上の兄2人は血のつながらない子供ですが、母は私たち兄弟を分け隔て無く育ててくれて、兄たちは今でも父より母に相談するような信頼で結ばれているようですが、私は母のようになる自信がないので、もし私が離婚しても血のつながらない子供を育てる再婚は考える自信がありません。
主さん、今は彼やご自分の過去より(それも再婚には重要ですが)、今後、再婚した場合のお子さんたちの環境や教育費なども考える必要がありませんか？
何も贅沢をさせろと言うわけではありませんが、子供4人を育てるにはそれなりに経済的問題も大きなことと思います。
主さんやお子さん、彼氏さんご家族にとって、後悔しないような決断をお祈りいたします。
自分の子供一人すらまともに見られないのに、他人の子供三人見られるわけがないでしょ。仕事柄彼は不在がちでは？
ピロートークで言えるほど他人の子供の面倒は楽ではない。
とりあえず、あなたには無理。結婚しない付き合いをするか、近場でコブ無し男を見つけなさい。あなたくらい男に警戒心がないなら、すぐにセ○レが見つかるよ。
前スレを見て、主さんには側に支えてくれる人がいないと生きられない人だと思いました。前彼とは別れて良かったです、前彼は主さんを支えられません。主さんの精神が安定していれば再婚は良いことだと思います、余計なことを気にしだすとまた不安定になります、彼を信じて再婚して下さい。
主さんは母親。
相手は父親。
自分たちのことは最後の最後に考えることで、まずは子供に与える影響です。
養子縁組みとかで、全てを覚悟して引き取った人たちですら、親子としてやっていくのには多大な困難がありますし、挫折だらけだそうですよ。
比べて主さん。今ですら相手の子供を育てることに不安を抱えていらっしゃるわけですが、再婚したら不安どころか、即現実問題に変わります。
でもその時点ではもう、その子のお母さんはあなたなんです。精神不安定を理由に逃げることは許されません。
再婚考えるのは、とりあえず主さん自身が自分を管理できるようになってからにされてはいかがでしょうか。
誰かの支えなしには精神的にも落ち着かない主さんが、いきなり何人もの子供抱えて正常な神経を保てるとは思えませんし、
そうなると一番迷惑をかけられるのは、他でもない幼いお子さんたちなんですから。
©2025 秋山孝
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