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物分かりが良い親なんて、優しさではない
未成年同士の妊娠 結婚について
現在 娘は１９歳の大学生で、生活基盤を親に頼って、学費も親が出してます。
彼は、１９歳で、社会人として、就職してますが、親と同居で独立してません。
付き合いはじめて、５ヶ月 お腹の子供は１１週
結婚して、子供を産んで生活するの一点張りです。
彼の親は最初は反対したけど、親に頼らず二人で努力するならと今は認めて居ます。
私は、反対で 避妊も出来ない、後先考えず 経済力も無い 学生で資格を得る為に 毎日通学していたのに卒業させずに妊娠させる無責任さと
子供が子供を産んでどうする？
親の援助無くては生活出来ないのは 目に見えてます
世の中、若くして頑張ってる方も居ますが、
悲しい事に、離婚や育児放棄等が多いです
今の二人にはリスクが多く、反対です。
私は離婚して、娘を大学まで通わせていましたから、援助は出来ませんし、子育ての大変さは身にしみてわかります。
子供を諦めて欲しいですが、どうしたら良いかわかりません。
彼が頑張って何とかしてくれると、考えが甘いです。
娘は親不孝な馬鹿です
産むのは女性
育てるのも主に女性
情けないです
私の考えは間違ってますか？御意見ください
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みていて主さんの強さを感じまた悲しくなりました。娘さんと年齢的に近くもし私が…と思ったら怖くなります。主さんは本当に立派だと思いました。私はあまり恋愛経験がなく娘さんの気持ちはあまりわかりませんが主さんの意見はもっともだと感じます。彼氏さんがひっかかりますね。もっと責任を感じている人ならいいと思いますが読むかぎりちょっと…。おそらく私の母親なら止めると思います。状況によりますが…
62さんの言う通りです
なにはともあれ せっかく授かった命。
娘さんや彼氏にはもちろん怒りますが、責任もって産み、育てなさいと私なら言います。
そして仕方なし、親が経済的にも協力してサポートしてあげるべきです。
まあこれで彼氏が逃げたりちゃんとしていなければ許しませんけど。
もし彼氏が逃げれば、主さんが全面的にサポートするのです。
娘さんも主さんも覚悟が必要ですね
子供をおろすなんて事は、とても精神的にも辛いですし 避けたいものです。
>> 83
主さん、お辛いですね。
娘さん、前にも妊娠してたなんて…。中学生の時ですか。ご主人との離婚の原因でもあるのかな。
「親の心子知らず」ですよね…
ありがとうございます
あれは、娘が１５歳の１２月２３日です。今から四年前になります。
仕事を終え、クリスマスの準備の為に 買い物して帰った時に、元の旦那から、娘の彼が遊びに来て居たけど、塾があるから帰りなさいと帰したはずなのに、物音がしたから部屋に行ってみたら娘は塾で居なく、彼が部屋に居た。激怒した旦那は彼を帰した結果、娘は自宅に帰るのを拒否しました。怒られるのが恐かったのでは無く、後からわかって既に妊娠していたのです。
厳しい旦那だったので、娘の罪を背負い、家族を犠牲にして
離婚しました。
だから娘には子供を産む資格は無いと心の中で思ってました。
少なくても、卒業するまで二度と同じような事はしないだろうと
信じて居たのが間違いでした。
私は、考えが甘かった
物分かりの良い母は
無責任な子を育てます
主さん、お辛いですね。
娘さん、前にも妊娠してたなんて…。中学生の時ですか。ご主人との離婚の原因でもあるのかな。
「親の心子知らず」ですよね。主さんの親心、どうして娘さんに届かないんだろう。悔しいですよね。
子供って奇麗事では育てられ無いと思います。私も主さんと同じ19歳の娘がいて 今、学生しています 自分の娘なら、多分中絶進めると思います。家も経済的に余裕なく子供も奨学金で学校に通ってますので妊娠なんてとんでもない‼って思います、相手の男性がまだ自立している男性ならまだしも19歳娘さんが苦労するの目に見えてますよ…赤ちゃんが可哀想だと思いますが私は中絶させます。自分の娘を守れるのは親しか居ないと思います主さんの考え私は全然間違って無いと思います。 確かに若くても一生懸命に子育てしている方も沢山いますが自分の子供ってなったら、考え変わりますよ…それが親だと思います。
私は学生結婚経験者の、×ついた子持ちです。
私ではなく、彼が学生でしたが。
はっきり言ってほぼ無理です。
よほど彼に男気があって、職種も選らばない、稼ぎがよければ食ってはいけるみたいな考えがあれば別ですが、やはり親の金で学生やってる人間はハングリー精神が違うと思います。
私も親に反対され、半ば駆け落ちで結婚しましたが、結果は３ヶ月もたたないうちに出ました。
検診代もなく、病院にいけなかったからです。
子供がいてくれるから幸せです。
でも、子供には両親揃ってなくて申し訳ないです。
主さんの考えは、間違ってないと思います。
ありがとうございます。
このような事が無かったら、目標を持って 大学を卒業した後だったら…
娘の幸せを純粋に喜んでいたと思います
一方的に反対している訳では有りませんので。
それでも、結婚し 出産したいのなら、
ズルズルしないで、今後の事を誠意もって行動し許しをえなさいと伝えました。
しかし結果は、
娘を自宅に呼び寄せ、昨日は帰ってきませんでした
騙して、そのまま 家に住ませるんだと思います。
彼には、ケジメとして
必ず、娘と会っても自宅にに帰らせなさいと伝えたのに
その約束も出来ない
事が事だけに、今は誠意をもって対応しなければいけないと思うのが、常識です。
完全にナメられてます
家族ぐるみで、彼の反発をかうと、被害が及ぶので彼の親は帰しなさいとも言えない
彼は中学時代に不良してたと自慢気に私に話してたぐらいなので、
自分の思い通りに生きてきたって直感しました。彼には、貴方の自慢話は世の中に通用しませんよと伝えました
その時代は、学ぶ事が最優先なのに、馬鹿な事をしていたと後悔していたはず。まるで娘は誘拐された気持ちです。しかも離れないように、妊娠させて
独立して頑張ると言った矢先に自宅に連れ込む
全て口だけですよね
初めて 娘を産んだ後悔をしました。
親を泣かせて、まともな母親にはなれないと思います
私の親は３年前に他界しましたが、唯一泣かせたのは、義務教育中の私の娘の妊娠でした。
苦労する私を心配しながら無くなった母に申し訳なく思います
不敏でしょうがないと言ってました。
大丈夫だから、心配しないでと母に言ってましたが、心筋梗塞で眠ったまま突然亡くなった亡き母に言いたいです。
助けてって
でも私には予想出来る困難が待ち受けてます
絶望しないように、頑張って生きます
色々なご意見 本当にありがとうございます
感謝です
私も娘をもつ親ですが、私が18で第一子を産んでるのでそれはそれは大変でした。親にも反対され蹴られたこともありましたが、結局生まれたら孫かわいくてしょうがなかった様子でした。
もし娘がそうなったら生みたいなら生めばいいと言うと思います。でも、たまにならできるけど、全面的な援助はしない、親になるということを言い聞かせはするかな…
目に見えていても、経験しないとわからないことってあります
主さんが心配してることをたった19歳で親になろうとしてる子に、わかるようにわかりやすく説明することも、必要だと思います。
また、11週だとあと数日で12週ですね
12週過ぎると中絶費用もぐんとあがり、母体の負担も大きくなります。
彼が頑張って何とかしてくれる
彼は素敵な人よ
彼は尊敬できる人よ
産みたい✨
って言ってる状態なのね💧
お花畑のお姫様状態なのね👸🌷
男の人のプライドを知らないね～
彼のご両親側にも、プライドがありますからね～
そりゃあ今の彼は、とっても素敵で頼りがいある男性だろうけどさ……
彼のご両親も娘さんの味方になってくれて、とてもいい顔してるだろうけどさ
結局は自分ちの優秀な息子が可愛いだけだからさ💧
厄介なことになったねぇ
後悔するのが目に見えてるよ💧
私の妹は大学一年で両親の反対を押し切り結婚出産しました。それから本人達がどうしても大学を続けたいと言い始め仕事やバイトもせず子供も放置。 学生気分が抜けず新しく好きな人が出来また勝手に離婚。 妹は新しい男性と結婚したいが為に子供を施設に。 見かねた両親が子供を養子に。結局最後は親が尻拭いをする羽目に。 妹は子供に会いにすら来ません。「お母さん達にかわいい孫の世話をさせてあげてる」って感じで結婚や子供を過去として見てるみたいです
私も反対します。
長く付き合ってて、自分とも面識があるならまだしも、付き合って間もない妊娠なんてよほどじゃない限りうまくいくはずがない。
今はお互いのいい面しか見てないけど、そのうち嫌なところ気になるところが見えてきてぶつかるときが来ますよね。
私は他人だから言えるけど、もう今から家から出してしまえばいいと思いますよ。
彼からお母さんに何も連絡ないけど、どういうこと？
話し合いに来なさいってずっと言ってるけど来ないよ、もしかしてあんた達別れたの？
きちんと今後の話し合いにも来れない根性なしと、本当に結婚するの？
生んでもお母さん仕事あるから面倒見れないよ。
途中で嫌になっても、一生子どもの責任があるんだよ。
助けがなくてもやっていく覚悟と自信があるなら、明日からこの家出て２人でやっていきなさい。
って、きつめに言ってあげてください。
口ばっかりの甘ったれが二人、本当に突き放されたときに現実がわかると思います。
多分、彼の実家に居候することになる可能性が高いとは思うけど。
もちろん、母親ですから仮に娘さんが傷ついて帰ってきたらそのときは迎えてあげてください。
主さんの気持ちもわかりますけど…仮に主さんの希望通り中絶させたとしても、この後の娘さんの人生の幸せが約束される訳でもありませんし、逆に結婚に反対され中絶したことで「あの時結婚して生んでたら幸せになったかもしれない…」って主さんが娘さんから疎まれる場合だって考えられますよね。
人生先のことはどうなるか誰にもわからないし、娘さんが自ら選んだ道なら、どういう結果になっても自分自身で納得できるはず。もうすぐ二十歳なら出産してから働き口も色々あるでしょうし…何が何でも中絶ではなくて、ちょっと視点を変えて冷静になって話し合いして娘さんの意見も尊重してあげてほしいです。
主さんのレス見て、主さんが娘さん達信用できないのも分かる気がしました。
何もせずに家で寝てるって💦
つわりとかあるのかもしれないけど、お母さんに甘えすぎだよね。
分かってもらう努力もせずして貰うのが当たり前の生活。
これから、自分達でやっていこうというのにこの状態なら信用出来なくて当たり前だと思いました。
お小遣いとかあげなくて良いと思います。あげてるかどうか分からないけど💦
甘えるにもいい加減にしないとね。
最終的には母親は味方であって欲しいけど、厳しさもしらせなきゃいけないかも…
子供出来てなくても
彼と結婚してたかねぇ
実家暮らしの貯金０
とは結婚しないんじゃ
ない？よくスレ見るけど
ミクルって、そういう
事に現実的で厳しいけど、
妊娠絡むと、まったく
関係なくなるよね。
旦那の稼ぎだけで、
日々の生活費と出産に
備えての何やかんやを
しなくてはいけないのに
赤ちゃんが出来たら、脳内が
お花畑になっちゃうんですね。
私は主さんと同じ意見
です。でも最終的には
結婚出来る年齢なので、
好きにやらせて一切
手伝ったりしません。
泣き事も聞いてあげま
せん。この世に生命を
誕生させると決断した
責任を忘れないで欲しいです。
主さんが反対するのは当然でしょ。手放しで喜ぶ方がおかしいよ。
娘さんも本当に産みたいなら、どんなに反対されても産むだろうし、それで諦めるならそれまで。覚悟が持てなかった娘さんの責任です。
状況が状況なだけに、それくらいの覚悟がなきゃ、子供なんて育てられないよ。
でも、もし娘さんが無事出産したら、ちゃんとお孫さんの誕生は喜んであげて下さい。赤ちゃんに罪は無いんです。
因みに、避妊の仕方なんて、それこそ親に教わらなくても、この情報社会で知らないわけが無い。避妊しなければどうなるかも。
ただ単に快楽優先させた結果でしょう。
あ、でも頭ごなしに反対だっ‼っていうんじゃなくて、ちゃんと話し合って、何故反対なのか、産むとしたらあなたはどうゆう状況になるか、これからの生活のイメージ等、ちゃんと説明しながら、、っていうのが良いと思います。
それでも大丈夫だと押し切れるなら、見守れば良いよ。
ごめんなさい(;_;)よかったら娘さんに見せて下さい。私も娘さんと同じ大学1年生です。自分の努力や親の援助で進路実現(大学入学)出来たのかもしれませんがあなたの合格に泣いた人間が何人も居るんですよ。私は、大学に入学した以上その大学に行きたかった方達の分も出来る限り頑張る必要があると思います。だから私は娘さんが許せないです。ましてお子さんの養育が出来るとも思いません。
私は主さんの意見正しいと思います。
援助したくても出来ない、苦労するのはめにみえてる…私だって出産反対です。とても“本人達が決めて”なんて考えられません。
主さんは娘さんに中絶ばかりすすめてませんか？なんとかなるとかばかりではなく、なぜ反対されてまで産みたいかなど冷静に話ししましたか？主さんも娘さんもお互い意見が合わず上手く話し合いにならないでしょうが、出来れば少しでも聞いてあげて尚且つ主さんの本心を話して、どうしても産みたいなら家を出て、これからは何があっても手助け出来ないから相手の家族と頑張ってって無責任と言われようが突き放してみては…。私からしたら、お金や生活力も無いのに産んで結局育児放棄の方が無責任です。
大事な娘さんなので色々葛藤するでしょうが、主さんは周りに流されず意見してあげて下さい。
ざっとしか読んでいませんが、
出来婚…便利な言葉です。
私ももう随分いい年ですが、この年になると「若い時にもっと違う事をしておけば良かった😔」とか思うんだと思うんです。
いまの娘さんにそれを言ってもわからないでしょう。
事実、すでにお腹に子供さんがいるのですし、無理やりおろす事は不可能でしょうし…
親として、年配者として出来るのは、二人がなんとか生活を出来るよう、厳しく言いきかす事しかないんじゃないですかね？
例えば、生活するにもお金がかかる。あなたを学校に行かすだけでもこれだけかかっている…
普段家事などあまりやらせていないなら積極的にらやせる。これをこれから先子供を抱えながら自分達でやっていかなければならないなど
冷静に人生の先輩として、教え込むようにする事。
今の娘さんにはそれくらいしか無い気がします。
そのうちお母さんが何故厳しく言ったかわかる日がきますよ。それまでは何を言っても無駄かもしれません。
結婚されるなら始めに誓約書など書かせ取り決めをしておく事も考えたら？
例えば離婚したら必ず養育費は払う。もし本人が払えないなら親が立替てでも払うとか。何らかのリスクは与えた方が良いと思います。
離婚で娘さんに迷惑をかけたのは確かだし
キチンと避妊の性教育をしたのでしょうか
妊娠は二人の責任だし
相手の男性方は賛成してくれるので授かったご縁と本人同士が合意してるなら本人に決めさせたら
堕胎で二度と子供が産め亡くなったり 堕胎させられた心の傷もトラウマになるかもしれないし
私は学生の時、母に言われ中絶しました。
相手は経済的に自立した男性でした。
友達も同時期に妊娠し、結局は離婚。シングルの親が育ててます。
彼女は家を出て子供とは住んでいません。
反対されたこと恨みましたし悔しかったですが、
正直感謝しています。
申し訳なさはもちろんあります。
でもあのとき産んでいたら きっと私の人生終わってました。
今は幸せなです。
中絶して幸せな？バカな！と言われるかも知れませんが、中絶は怖いです。だから逃げたくて産むことを選びたくなります。
でも 母は私を抱き締めて泣きながら説明してくれました。最初は反発しましたが ギリギリで決断しました。
娘夫婦が頑張ろうとしてるのに、子どもを諦めろなんて酷いじゃないですか。主さん自分勝手ですよ。子どもが子ども産んでって言っても、来年成人式でしょ？いつまでも子ども扱いし続けてるなんて、子離れが出来ていないんじゃないですか？
娘が原因で離婚とか意味が分かりません。
何であろうと、夫婦の意見が同じ方向を向いていれば、娘が離婚の原因になるわけがないです。
主さんて、娘さんの事何も信用してないですよね。
私の娘が、主さんとの所と同じような形になった場合、別に、家から出て2人で生活しなくても、どうせどちらの親も１人なんだから、同居して協力して生活していく事も選択肢に入れます。
そりゃ確かに、手放しで喜べる話ではないですが、娘には娘の決めた道をを行ってもらいたいです。
自分の娘が信用できないなんて、それは、育てた親に責任がありますよ。
いくつになっても子共は子共なので、できるだけの事はしてあげたいです。
私の親が私にしてくれたように。
主さんの気持ち痛いほどわかります。私も娘をもつ母です。
付き合って５ヶ月の若いカップルの出来婚。目に見えてます。誠意も行動力も何もないならなおさら。
やってみなくちゃわからないなんてレベルの問題ではありません。一刻も早く堕胎した方が体にも影響が少ないし、娘さんはその時は辛くても将来あの時諦めてよかったと思える時が来ます。
赤ちゃんを殺すなんて…なんてキレイ事言ってる場合じゃありません。非情と思われても、そうする事が得策です。
今すぐに退学はしない方が良いですよ。
この先どうなるかわからないし、取り敢えず、一年休学ってできませんか？
主さんは、娘さんがシングルマザーの道を選んで、大学通いながら子育てすると言われたら、協力できますか？
>> 56
ありがとうございます。
先ず、娘の妊娠してるのを、私が気づいて直ぐに、このままだといけないので、相手の母親と彼に会いに行きました。
私も感情的になり、不満を言いましたが、相手方の気持ちを確かめにいきました
その場を納めるために、相手方は、誠意は無いけど、普通の意見でした。
しかし、事が事だけに 急を急ぐ事です。
頑張ります やりますとは言え、私の意見からは、責任逃れしてます
娘の彼には、そこまで 娘の親に言われて、正直に困ってると思う。何故かと言うと、対応が遅く
彼を信じてる娘だけしか、連絡しない
私は、相手方に 身内の人でも、会社の人でも良いので、しっかり今後の話をしたいから、家に来て下さいと伝えたけど、
来ません。
つまり、約束は出来ないと言う意味ですよね。
所詮、そうゆう事です。
結婚と恋愛は違うので
恋愛は、当人同士
結婚は、家族になります
私も、馬鹿な娘の幸せを願うなら、二人の決意を認めたいと言う気持ちになりましたけど
今の状態では、心配していた事が的中です
所詮、二人は 何にも出来なく、行動にはしません。
非情な母親かも知れないけど、
娘が、将来 子供を産めなくなっても、
それは 自分の罪です。
全ては、決めるのは本人です。
その意味を理解して欲しいです。
だから、子供が子供を産んでどうするの？
孫が、自分の子供のように育てなければいけない今の日本
順番を追えば、親が先に行くのに、
全ては、甘やかしたツケですね
情けないです
お礼レスを拝見しました。
主さんのお考えは充分わかりますし、親御さんなら不安を抱えて当然だと思います。
ですが、具体的な話の流れが今一つ解りかねるのですが、まず主さんは相手の彼の親御さんとも直接話をされたのですよね？
相手の親御さんは貯金もなく不安定で今一つ誠意の感じられない息子さんの態度や子供達の今後について、どう考えておられるのでしょう？
その辺はいかがですか？
相手方の親御さんも、主さん同様にご自分の息子さんの将来は大切なはず。
その辺はどう言っておられますか？
ありがとうございます。
仕事中も色々な事を考えてしまい、神経が休まりません
アドバイスありがとうございます
相談出来て良かったと思います。
この困難を良いにつき、悪いにつき、乗り越え無ければいけないです。
今現在は、相手方から私に何も連絡はありません。娘には連絡してると思いますが娘は家に居て、何もしないで寝てます
母親の言ってることって、結構当たってるんですよね。
主さんも、相手の親や彼氏が誠実な人なら、快く協力も賛成もしたんじゃないですか？そういう相手なら、出産で大学休学して子育てしながら復学できますから。
命の選択、難しい選択ですね。
主さんの、母親としての怒り分かります。
ただ、お腹に赤ちゃんが既にいてる。
となると、どちらを選んでも後悔が残るかもしれません。ましてや、本人の意思と反する形でとなると余計です。
怒るのではなく、本人にもう一度真剣に考えなさいと悪い結果の場合だってあるんだという話をしてみて下さい。
そして、最後まで子どもに対して責任を持てるのか？という事も。
絶対に即答するのではなく、1日でも良いから真剣に考えてみてと。
若くて、今は現実が見えてない部分が大きいと思います。
実際、住むための新居の費用はあるのか？
貯めれるのか？
あなたが思うより、ずっと我慢しなければいけない事・苦労が沢山ある。
結婚は後戻りできても、子どもはそうはいかない。
頭ごなしに叱るのではなく、現実を知る努力をさせてよく考えた上で本人に選択させるしかないと思います。
主さんが言ったからの中絶ではいけないと思います。
もうすぐで成人なんだから、自分で責任をとらせる事も必要。
親としては、もどかしいけど、中絶も出産も結婚も、結局は経験してみないと分からないし、どれも後悔が残るかもしれない。
でも、本人がじっくり真剣に向き合う事が何より大切だと思います。
「お母さんは、あなたに責任があるから反対しているのよ。お母さんはあなたと赤ちゃんに何かあっても充分な事をしてやれる自信がないの。」
と、何故反対かもしっかり伝えて下さいね。
ただ、中絶しなさいと言われてると娘さんが勘違いしていたら、大きなしこりにもなると思うので。
なんで親が全て正しいと思いきれるのかわかりません
確かに若いし、お金もないけど、現にお腹にはもう命が宿ってるのに…
娘達と一緒に頑張ってお腹の子を育てるって事は考えられないのかな
本当に産む事が不幸になり、中絶する事が幸せになるの❓
虐待だの育児放棄だの離婚だのって…年齢関係なくおきてますよね
離婚を恐れていたらいくつになっても結婚なんて踏み切れない
育児放棄や虐待するような人間に育てたっていうなら、出産なんていくつになってもさせられない
私の息子(１９歳）も同い年の彼女との間に子供出来て、凄く喜んで仕事も頑張って遣り甲斐感じてたのに
彼女の親の強固な反対に負けて彼女は中絶してしまったけど…
一緒に頑張って育てたかった
今は我が家で一緒に暮らしてますが…
産ませてあげたかった
先の事なんて大人でもわからないんだから
私も二十歳の時に妊娠しました。勿論、産むつもりでしたが母親が反対して、中絶しました。その時は母親が信じられなかった、実の娘に中絶を勧めるなんてと思いましたが、今はそれで良かったと思います。勢いで貯金もなく自分たちだけでは子供を産み育てる事は出来なかったと思います。
簡単に考えていました。
中絶は悲しいｹﾄﾞ大学卒業するまで、お金を貯めるなりしてから結婚した方が良いと思います。
上手く説得できると良いですね。
娘が高２のときに妊娠、すでに11週でした。
産むと言い張る娘でしたが
相手も高２でしたのでもちろん中絶させました
そのことに対して後悔はしていません。
正しい判断だったと今でも思ってます
しかし術後家に戻り、夜になると娘がこう言うのです。
お母さん、おっぱいが出る
そう、体はお産したことになっているので赤ちゃんはいなくてもおっぱいだけが出続けるのでした。
泣きながらおっぱいを絞りだす娘、その姿がかわいそうで私も陰で泣きました。
私の判断は間違っていないとはおもいつつ、本当に？
とかなり葛藤しましたよ
母親としてかなり辛かったです。
現在娘は成人し、その彼と同棲中で、結婚予定です。ずっと避妊してないそうですがなかなか妊娠しません。
あのとき産ませるべきだったのか…いやいや、あのときはまだ早過ぎた
でも不妊はあの中絶が原因かも…
私は今でも葛藤しています
相手方のご両親とも話し合い 娘さんの卒業と出産、育児を両立させるために彼氏と娘を主の家で同居させるしかないと思います
自分の言ったこと約束したことはキチンと責任を果たす
娘さんたちを 責任もって大人にさせるのが主の務め
勝手にしなさいでは破綻するのが目に見えているので
娘の卒業と就職が安定するまで 頑張って支え、導いてあげてください
考えが甘いって、19歳でしかもまだ学生でしょ？
そりゃ甘いですよ（笑）
世間も人生も、これから勉強していくんだから。
親の反対する理由に一理有り、なんて反対されてる青二才では理解できるもんでないです。
ご母堂である主さんの心配も無理からぬこと。
間違いだと思いません。
でもね。
わたしの知り合いの女性は50代ですが、未婚です。
若い時、結婚したかった相手はいわゆる被差別部○の方で、それを理由に両親の猛反対にあいました。
それで結婚そのものをやめた（というか気が失せた）そうです。
主さん。
認めるにしても反対するにしても、引き際を見誤らぬように。
主さんは頑張りましたよ。もう、いんじゃないですか？
1人で立派に育てて国立大まで入れて、なかなか出来ることじゃないです。
育児・教育・仕事をやりきったこその結果です。
世の中には、せっかく有名大学に入れても中退したり、例え医者になっても辞める人だっているくらいですよね？
いくら親が子供にはこうあってほしいと思っても、決めるのはその人自身です。
そして娘さんは社会的には大人に分類されていて、親の意向に関係なく自分の思う通りできる立場にあります。
もう、どうしようもないです。
私なら親の反対を押し切ってまで娘が子供産むと決めたなら、即叩き出します。
行くところがないなら、彼氏さんの実家に土下座でも何でもして居候させてもらえばいんです。
親に面倒を見てもらえるのは、子供という立場があってのことです。
それを放棄したのだから、自分の面倒は自分でみる。当たり前のことです。
彼氏さんは確かに信用出来ません。「責任を取る‼」かっこいいですね。
ガキのくせに、そんな自信満々にかっこいいこという奴は、ハッキリ言ってバカです。
娘さんはおそらく失敗するでしょう。
でもしょうがないです、自分でそうすると決めたんですから。
主さんも、もう自分の子育ては終わったのだと考えてまだ若いんだし、これからは自分の人生を楽しんだらいいのではないですか。
同じ立場なら、短い時間で考えた限りでは絶対に大学は続けるという条件で産ませることに賛成するかもしれません
貴女の反対が強いことで娘さん達が結束して意地でも子供を立派に育てるというようになるなら、結束が強まるのを良しとして最後に条件付きで賛成します
先の方もおっしゃってたように、稀かもしれないけれど中絶で不妊の恐れがあるからです
また孫はいつまでも主さんの血を受け継いだ可愛い娘さんから産まれる子供です
シングルになる可能性はあるものの、娘さんには大学卒業だけは全うしてほしいです
因みに私も友人も親から祝福された伴侶と結婚しましたが、いろいろ問題もあります
娘さん達がしてしまった事は避妊をしなかった為の軽はずみかもしれません。でも、一つの命が宿ったと知った時、今までにはない位二人で考えた結果産みたい！になったんだと思います。そして、その気持ちを１番母親である主さんに理解してほしかったと思います。大変だけど頑張って産もうねと。娘さんが頼れるのは母親しかいません。その母親から、宿った命をおろせと言われたら、母親である人が命を奪おうとしたら、娘さんは怒りと辛さと失望しかないと思います。
お腹の赤ちゃんの母親は一人しかいません。娘さんを応援してあげて下さい
本人たちが生むと言ってる以上、親が口出しすべきではないと思う。
反対も何ももう子供作ってるんじゃん(笑)
苦労しようが飢え死にしようが、それが本人たちの責任。
未熟者が子供を産むとどうなるかわからせるべき。
主の意見に一票ですね
学歴は今しか付けられませんよね
国立まで入り自ら 人生のレールを曲げるなんて・・と残念に思いますし💦
何を言っても無理なら私は半勘当ですね
勝手にやりな って感じです
親をバカにしてます
私は無理です
人生なめてますよ
ありがとうございます
仕事の為に一括になりますが、全ては、我が娘が一番悪いです。
今現在、相手方は頑張ります とか責任とりますからと言いつつ 何も進展はありません
要するに、時間かせぎして 困り果てるまでしてるに過ぎません。
娘は悪阻で、顔を見ても辛そうに今にも死にそうな表情です。
初めの対処で誠意はわかります。
馬鹿な娘で、情けないです
産んで育てると決めたのだから、期限を切って家から出したらどうですか？
後は2人でやっていけ、
もし当座のお金が貯まるまでおいて欲しい、健診や出産の費用はどうにか都合をつけて欲しいと思うなら、所詮は無理な話だったと諦めろ、…と。
難しいですね
私の娘もでき婚しました
今孫は六ヶ月で、めちゃくちゃかわいいです
でもやはり親の勝手ですが相手によりますね
結婚には反対でしたよ
やっぱり二十歳でしたし
子供ができなくなるかもしれないと思いで、長くつきあっていたので、産みましたが、私も最初が肝心ですたね、今になっては遅いですが、よく相手の家族と話をしておかなくてはなりませんし、やはり女は受け身なんで男によく話し合いをしておくべきですよ
相手の親に口返事するなんてもってのほかです
今娘は一生懸命子育てしていますが相手が少し違ったらと少し思っているみたいです。近くに私もいますので、孫と娘と三人で出かけたり、協力はしていますよ甘いですよね
相手とは、気があわないから？めったに会いませんが、なる様になるかと思ってます、私が思うには犬や猫の子じゃあないから大事な娘を簡単にやれないという事です、私は失敗かな
よく相手と話し合いして下さい。納得できやいなら
援助はしないとする事です
そうやって甘やかすから娘さん考えが甘いし、いつまでも自立できないんですよ。
産むか中絶するか自分で考えて自分で決めさせたらどうですか。
どっちが不幸になるかはやってみなきゃわからないし、どっちにしろ後悔はします。
ただ今の人生の選択を主さんが決めたら娘さんは一生大人になれませんよ。
「娘に幸せになってほしい」だったらこれ以上甘やかしちゃダメです。
娘さんよりも避妊などを、キチッと教えてなかった主さんも悪いように感じます。あくまで私の意見ですが…おろす事の辛さも分かりますが、結局子供は成人していようがしていまいが、色々と親の手を必要とします。
じっくり彼氏とも娘さんとも話し合いが必要ではないでしょうか…
ちなみにですが出産費用は役所で手続きすれば前払いでいただけますので、出産前にまとまったお金を必ずしも用意しなきゃ産めないわけではありません。
出産費用の点においては親が助けずとも貯金なしで可能かと思います。
住む場所などは、結婚したら市営住宅に入る権利もありますし‥一概に夢物語とは言えませんよ。
ボロかを気にしなきゃ頭金０のアパートもありますしね‥
出産費用を前払いで貰えるなどは、出産していても知らない方も多いし産むことを考えているならこういう制度もあるくらいはアドバイスしてあげてもいいと思います。
やって行けるなら文句ないのでしょう？
現実的に厳しい面もあれば、やっていける道標もあるわけで‥
親なら両方提示してあげて欲しいですけどね‥
かりにこれで堕胎して年頃に結婚し不妊で子が持てないとなった時には‥かなり主さん憎まれると思います。疎遠かもしれない‥‥援助しない方向でいるのは勿論ですが、やって行く気でいるなら見守ってあげて欲しいです。
娘さんが原因で離婚ってどういうことですか？
深い事情がありそうですが、今回の問題よりそう言い放す主さんが気になります
自分が原因で親が離婚とか、なんかちょっとキツいです
主さんを否定するわけではありませんが、少し親目線になりすぎてませんか？
根本的な原因があるとしたら反対反対ばかり言ってられないですよ
大変ですね。不安な毎日を過ごされていることとお察しします。
娘さんと彼に、双方の両親からの援助もなくやる！という相当な覚悟があるのであれば、その計画を提示させたらいかがでしょうか？
見積もりとして出産費用、子どもにかかるお金、新居の家賃、家計、復学した時の保育料など…彼の収入や自治体からの手当と照らし合わせて、生活できるっていうのが分かれば主さんも安心できると思いますし、娘さん達の覚悟もより伝わると思いますよ。
逆に、それができないのであればただの夢物語だというのも娘さんに伝わるのではないでしょうか？
実際難しいんだと思います。けれど大事なことですよね。
その上で、もしも援助が必要だと分かれば二人で頭を下げて双方の親に産む前にお願いするべきです。
娘さんも辛いと思います。けれど、娘さんと彼の付き合いもまだ５か月。彼もまだ１９歳。ここで二人で頑張るという決意がしっかりしてないと、子どもが生まれた後が大変になりそうです。
- << 29 ありがとうございます 私が心配している事がズバリです 相手方の彼も母子家庭ですが、他の兄弟は成人してます。
ウチは男の子しかいませんが
仮に彼女を妊娠させて(私は相手を襲ったとか以外は《妊娠させられた、させた》という言葉は嫌いですが)
彼女が生むと言えば息子には責任を取れ以外には何も言えないです。
彼女を連れて来させて諦めるよう、男側の親が言えるでしょうか？私は言えません。
後、彼女側にも同じぐらいの責任はあると思っていますが
頭を下げに行きます。
まずは彼の両親と話し合ってはどうでしょうか？
言い方は悪いけど、彼の親も息子が１９歳で父親になるのは反対のはずです。
だけど、男親から諦めさせてほしいという言葉は言えません。
主さんはどうさせたいのでしょうか？
諦めさせる方向で…と彼女の両親から言われたら
私なら同じくそこで初めて反対に同意します。
話は変わりますが、私の友人でお互い１７歳で交際３ヶ月で妊娠、結婚した子がいますが
もう結婚１０年以上経ちますが、仲良く経済的にも落ち着き(最初の数年は経済的に両親に頼ってたようですが)良い家庭を築いています。
対して、５年以上付き合いお互い経済的に自立してた友人は結婚して３年で母子家庭になった子もいます。
だからこればかりは、してみなければわからない部分もあると思います。
親としては 娘を心配してだし 自分と同じ経験させたくなくて
反対する気持ちはわかります。
ただ 娘さんの人生だし もう妊娠してるんだから 無理やり堕胎もどうなの？
自分が親の言う事聞かなかったから 離婚になったかもしれないけど 娘さんが
他の男を選べば 幸せという保証もないです。
娘さんが 原因で離婚とは？実の父親でしょう？
私にも19になる息子が居ます。
主さんと同じシングルマザーなので、援助出来ないからこそ、今間違ってほしくないって気持ちよくわかります。
援助できる財力があれば、何事も経験、ともしダメで出戻ってきても娘を受け入れてあげられる余裕があるけど、そうはいかないもの。
大学に行かせてる主さんと、働きだしてる相手親とは温度差がありますよね。
ただ男親からは、なかなか絶対反対おろしなさいとは言えないです。
相手女性が産みたいというなら男親が言えることは、正直「責任をとりなさい」だけです。
相手の親としっかり話し合ってみましたか？
親が結託して子供たちを説得するって道もあるのでは？
恥ずかしながらウチの息子も彼女を妊娠させたことがあります。
双方の親で話し合い、諦めさせました。
本当に申し訳ないことで、お詫びのしようもないことではありましたが、費用の三倍くらいのものを渡しました。
一度別れましたが、今またおつきあいしてます。
事あるごとに「無責任なことはするなよ❗」と釘さしています。
私も19で子供ができ結婚しました｡(お互い社会人でした)
でも母は猛反対｡相手の彼は長男お坊ちゃま育ち｡小さい頃から何不自由なく可愛い可愛いと育てられお金の苦労も知りません｡まともに挨拶にも来れない､何かあれば直ぐ親を頼り､親子共々子離れ親離れしてない家庭です｡そんな旦那の行く末を見抜いていて"貴女が苦労するから認められない"と言われながらも今迄陰で見守っていてくれました｡今年で結婚19年､旦那の借金に風俗､自営不渡り､自己中､度重なる嘘､育児放棄､親離れできず舅のｾｸﾊﾗにも見てみぬﾌﾘ｡
耐えきれず離婚を考えてます｡
今思えば母の言葉を聞き入れ考えれば良かったと後悔ばかりです💧
主さんの気持ちが少しでも娘さんに伝わるといいですね😊
生んだら何とかなります。
まだ娘さんがおろしたいと言ってるなら別ですがこの世に出そうとしてる娘さんの意志を無視していいんですか？
貴女は離婚すると分かってて結婚しましたか？
誰にも未来は分かりません
幸せになる約束も無い代わりに不幸になる約束も有りません
援助なんかしなくていいですよ。
本人達に任せればいい。
中絶から子供を妊娠しなくなった子や出来婚したけど、いざ二人目は計画的に作ろうとしたらまったく出来ずにもう五年‥という人達が身近にいるだけに、簡単におろして次と私は思えないですね‥
次がないかもしれないし‥‥もしかしたら今回が最後かもしれません。
私だったら大学をどうしても卒業させたいなら、卒業単位ギリギリはとる約束で学費だけは続けて出してあげるかもしれません。但し、生活費工面はしない。
それか大学は辞めて後で通信制などで出て貰う約束でもいいかと思います。(主さんが大学行かせる為に大金かけたという気持ちなら)
でも、間違ってはいけないのが彼氏だけが悪いわけではないということ。
孕ませたと書いてる人いるけど、恋人とのエッチなんて同意のもとなんだから自分から避妊出来なかった娘さんも同じだけ悪いのです。
彼氏さんや彼氏の親は物分かりが良いのではなく、女性側に一番誠実な態度で接してくれてると思いますよ。
彼氏さんや親にあっさりと困るからおろしてなかったことにしましょうと、終わっていれば主さんは満足だったんですか？
それはそれで男性側だけ悪いわけではないのに、妊娠させといてなんで責任もとらないの💢となっていたのでは‥
逆にそんな対応だった方が娘さんも傷付いていたと思いますが‥
彼氏さんが働いてるなら基本はそれでやりくり、親の助けが必要でも私は助けられないから向こうの家族に助けて貰いなさいと言って距離おいては？
我が家も大学生の娘がいて 基礎体温を一緒に計るなり 避妊を彼の前で きつく話しました
娘さんの場合 初期費用がかかりますが 叶えてあげるしかないとおもいます
何故なら世の中不妊が多く 不妊治療をしてる方々は 大変な 苦労と悲しみで 治療しています
私は旦那は 要らなくても子供は 絶対いる方が良いという意見です
出産 育児が 女性は 人生を輝かせてくれます
出産が不可能なら 私は乳児院でもつとめるなり養子をもらうなり どんな形でも 子育てをしたいと思ったからです
今は妊娠は難しく 中絶されて次いざ 欲しい時に果たして出来るかどうか もし 不妊になってしまったら 後悔はしないでしょうか
若くてうまくいかなくて 相手が逃げるかもしれない でも子供がいるだけで頑張ろうと 思うかもしれない
貯金はなくても 借金だらけの夫婦だっています
託児所に預けて 勿論働く
初期費用だけ出してあげて 手伝ってあげるのは 甘いかな
彼氏側の親ははらませるだけで重大性はないもんな
鬼になる覚悟と孫に会わない覚悟と将来介護が必要になっても頼らない覚悟が決まったら、弁護士だか呼んで
一切金銭援助も面倒も一生主さんと元旦那に頼りませんって娘と彼氏にサインさせたらどうですか？
娘のせいで離婚して 娘に人生狂わされっぱなしだったとふっきってしまえばいい
ありがとうございます
心の中では、反対意見ばかりでは無く、
私の考えで最悪なシナリオまで考えてます。
反対を押しきって産むのなら、条件として援助はしません。援助したら、何もなりませんしね
子供の幸せを望まない親はいませんが、鬼になります。
娘さんが原因で離婚？
まあ、娘さんはその程度の女だったってこと。
もしかしたら貧乏でもまったり生きる方が向いてる人かもしれないし、放置したらどうでしょう？
時間のロスや低所得で子供に満足な学を付けてあげられないのは不幸だと思いますが、一般人とは違う哲学をもつ夫婦かもしれないし。
主さんのお気持ちはわかりますが、子供の人生の選択は子供自身にあり親にではありません。
同様に娘さんが決断されたことを助けるか見放すかの選択肢は親自身にあります。
そして結果が吉と出るか凶とでるかは現時点では誰にもわからないわけです。
忘れてはならないのは、子供の選択を阻止し親の意向に沿わせた時、どんな結果となっても先に逝く親の主さんが責任をとり続けられるのか？ということです。
何でもかんでも受けいれろ。とは言いませんが、娘さんにとっては重要な選択であり、そのうえで決断されたわけですから。
確かに子供が子供を産み、悲しい結果となるケースが多い現実もあります。
でも娘さんの場合は、決定打と言える反対要因はないように感じます。
むしろ主さんが漠然と描いていた将来とは違っていたから反対されている。と感じました。
描いたものとは違っていても、頑張ろうとされている娘さんが幸せでいられるよう支えてあげたり励ましたり…
それは甘いというより親の常識より子供にとっての幸せを尊重するという考え方。
ご自身が大切に育てた娘さんが虐待をする親になるかも…なんて親自らが子供を信用してないのはおかしいですよね？
初めは頼りない親に見えても我が子は可愛いはず。
娘さんが少しずつ少しずつ親に成長していくのを支え見守る。
娘さんは親となり、支えてくれる主さんの有り難さに気づいて行く。
そんな選択もあっていいと思います😊
妊娠して、産むと決めた時から、娘さんは一人前の大人です。
大人として扱ってはいかがでしょう。
主さんは、反対、
でも、娘さんは結婚して産むと。
それなら、娘さんの思うようにさせてあげましょう。
ただし、主さんは一切の援助はしない。
一人前の大人として、彼と二人で一から頑張らせましょう。
相手の親御さんと、同じ考え方ですね。
その方向で、事前にしっかりと話し合いをされては、と思います。
もしかしたら、行き詰まってしまうかもしれない。
それも、娘さんの選んだ生き方です。
もしかしたら、二人で頑張って暮らしを立てていけるかもしれません。
いずれにしても、娘さんはこの事を通じて、大きく成長されるでしょう。
主さんの望んだ形ではないでしょうが、
これもひとつの親離れ・子離れの形なのだと思います。
私も19になる息子がいるけど、今の状態なら反対します。
最初にいる、敷金礼金も貯蓄ないでしょ？
最初から、何も計画がないですよね？
彼の親も独立資金を出すのなら話は違うけ
ど‥。
彼の親とも、話をして今後を早急に決めた方が良いと思います。
どっちにしても、11週で時間がないです。
お嬢さんは何の為に大学通っているんですか？何の為に受験勉強したのですか？子供を産んだら大学はどうするんですか？休学するにもお金かかる場合がありますよ。親のお金と自分の時間を無駄にすることになるのにどう思ってるんですか？
産みたいなら親を納得させられるような考えを見せろと厳しく言ったほうが良いです。
ではどうすれば得策だと思います？
堕胎させるのですか？
それが娘さんの幸せになると思うのなら、病院まで
引きずって連れて行くしかないですね。
主さんも、もしかして出来婚ですか？
それで苦労してるから出来婚に反対？
娘さんを堕胎させたらきっと主さんは後悔すると思います。
娘さん以上に後悔すると思います。
難しいですが…。
私もデキ婚で、当時旦那は娘さんの彼と同じ１９才実家暮らし。
違うのは、私も実家暮らしで働いてました。
諦めろとは言われなかったけど、母も同じく心配してましたね💦
ただ、給料も安いだろうし、共働きは覚悟しないとダメです。
お腹の子を殺す事を勧める主さんには賛成出来ませんが、娘さんに覚悟があるなら、見守ってはどうですか？
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