三連休…息子の行動
今年大学に入学し、一人暮らしをしている息子の事なんですが、私が三連休にアパートへ行くからと言うと、男友達が二人泊まりに来るからダメだと言い、荷物だけ渡したら帰るからと行っても、恥ずかしいから来てもらったら困ると言いはり、一人暮らししている友達沢山いるけど親は来る事ないって言ってたし、頼むから来ないでくれと…まさか女の子じゃないかと疑ってしまって…高校生の時サイトで知り合った東京の女の子にはまり、私を騙して二泊三日で会いに行き、（因みに西日本に住んでます）戻ってからは彼女で頭がいっぱいになり、学校をやめて東京へ行き、彼女の支えになりたいと言い出し、彼女は精神的に弱く、リスカしたり不安が大きいから一人にしておけない。お母さんと弟の三人暮らしで、お母さんとは離れらるないから東京に来て欲しいと言われたし、彼女は高校やめてアルバイトしながら高校卒業資格を取れる学校へ通ってるから、おれが行って助けてやりたい…など真剣に言われた事があるんです。田舎者で恋愛経験もない息子が、また女の子にはまって大学辞めてしまったり、子供でもできると…など考えると心配で…本人に言うと、もぅはまったりしないし、女の子と３日もべったりいるのはしんどいと言うのです。これって信じれますか？へんぴな遊ぶところもないし、寝る布団もないし狭いし…そんな所に泊まりに来ますか？この話をしてからやけにメールや電話にまめに出るから余計不安なんです。放っておいたほうが良いか、強制突破でアパートに乗り込もうか…考えてます。
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共依存なんですかね。
なに言っても無駄ですよ。
むしろ「誰も分かってくれないからやっぱり俺が守らなくちゃ！」と悪化する場合もあります。
息子だから心配なのは分かりますが、ほっといた方がいいかな。
ご自分の息子さんなんだからいい所も悪い所もわかりますよね。
私も息子がいますが 性格的に突き放した方がいいときと手助けしなきゃいけない時など色々です。
今更、主さんが心配なさるなら最初から１人暮らしさせなければ良かったですね
母親は息子に多少なりとも甘さがあります
ご自分の判断ミス（１人暮らし）と思うしかないでしょう。
あなたとあなたの息子さん、私の兄と私の母そっくり。
どなたかの言葉「共依存」が頭にうかびます。その善し悪しの判断がつくようなら共依存にはなりませんよね…
あなたと息子さんとの関係を、他のご家族の方や、あなた方家族を取り巻く社会の方々は何といっていますか。他のご家族とは関係は良好ですか。あなたは社会と関わりがおありですか。
でも今多いって聞きますよ。せっかく大学行かせたのだから、自分の子にいい会社に就職してもらわなきゃ困るって「親御さん」。入社式は家族同伴なんて。
息子さん、学生生活をうまくやろうとしているのでは。あなたを拒否せず、自分の道を行こうとしてるあたりまともな上に親思いですよ。
あなたは息子さんに真に親として意識してもらいたいなら、
「困ったことがあればいつでも連絡していい」
「いつでも帰りを待ってる」
これでOkですよ。
ふつーに都合つけてアパートをたずねればいいですよ。
確かに拒否する権利はない。
息子さんも考え直したようだし。
それに一般論としても怪しい子どもの場合はぬきうち訪問が必要だと思いますけど。
アパート改造して大麻栽培したりコンクリート事件のようになっている可能性はありますからね。
大学生は大人だ！とヒステリックに主さんを否定しようとしてる人は自分のトラウマ（過干渉親？毒親？）に支配されすぎなんじゃないでしょうか。
親には子どもの管理責任だけでなく賃貸への責任もあるし、批判者の言う子どもへの依存だけで動く親が全てではないよ、残念でしょうが。
だいたい彼女がいることに反対なんじゃなく息子の判断力の低さが心配だと読めばわかると思うんですが。
「子どもじゃない」には笑いました。
「大人になる途中の子ども」なら正確だね。
未成年の事故事件が話題になれば「親の責任！」の大合唱なのに、こういうスレでは「子離れしろ」=「子どもが何しようが自由」が目立つんですね。
よっぽど自由に遊ばせてくれなかった自分の親を恨んでる人が多いんだな
↑屁理屈もいいとこ
連休に母親が来るのを拒んだ事が 大麻栽培と何の関係が？主さんの息子さんはそういうタイプですか？
何でもかんでも 親が支配しようとするから そういう子が育つんですよ。
主さんが心配してるのは 彼女の事です。
だから みなさん子供じゃないんだからってレスしてるんですよ。
全く 自分の所有物と勘違いしてませんか？
自分の考えだけが正しいと思ってるから 参りますよ😱
自分は自分の意見 他は他の意見でいいでしょう？
２さんなんで誤読しちゃったの？
大麻栽培とかは実際にあった話だし一般論て書いてるじゃないですか。
子どもの一人暮らしは交際関係だけじゃなく、賃貸物件を傷つけないよう住み方も気をつけないと敷金以上に修理費払うことになるかも知れないし。
もし主さんの息子さんなら支払い能力ないそうですよ？
彼女も生活破綻してない一般的な人ならそれほど反対されなかったかもね。
それがなんで男女交際禁止してるって話になるのかな。
過去の交際から他の子に比べて息子さんの判断力が足りないと心配してるんでしょ。
主さんの文章から依存関係かどうかまで私はわからないけど、皆さん専門的な判定まで出来るんですね。
私が言いたいのは親が扶養している一人暮らしの子の家を訪ねるのは有りってことです。
子どもからすれば金は出しても口出ししない親がそりゃあいいですけど、変に子どもにのべつまくなしに欲求を満たす権利だけ与え 義務は放棄でいいとするからモンスターって人種が増えたんじゃないですか？
？
男女交際禁止なんて話しました？
５７さんが、ヒステリックに主さんを批判してるみなさんって 書いていませんか？
だから ヒステリックに批判してないって言いたいまでです。
そして その彼女かもっていう相手も 昔の話から 主さんが憶測しているだけです。
大麻栽培は一般論ではありません。かなり特殊な例です。
そして 修理がどうの それは息子では払えないとか かなり飛躍した妄想ですよ。
２さんて
0.01から10.00まで全部文章にして説明されないと、納得できないと質問し続けて、相手に手間かけさせて困らせるタイプ？
他人の話を自分への批判として読み違えるタイプ？
一体誰をヒステリックじゃないと証明したいんですか～
2さんには言ってないから絡まないで下さい。
2さん以外に、自分の親や周りの大人への恨みを主さんに重ねて否定してる人や文調が荒い人がいるなと思ったんですよ。
男女交際禁止「そのくらいの年齢なら彼女がいるもんだ・彼女がいて当たり前」彼女の有無を問題にしてるんじゃないと思うってこと。
過去の交際で、判断力のなさに気づいたから他の子より心配なんでしょう。
２さんの言葉を借りれば「主さんの憶測」
事実ではなく主さんの憶測というのも２さんの憶測ですけど、それは必ず間違いで悪なんですか？
みんな経験からの学習や予想によって生活してるはずですけど。
大麻とか払えないとか…比喩の存在を知らないってことはないでしょ。
大麻が一般論じゃないというなら何ならご満足ですか。
床に染み作ったとか壁紙汚しとか騒音とか複数人の出入りとか書いたなら絡まれなかったのかしら。
例えが分からないならコンクリート事件はスルーする意味も不明だし。
払えないというのは息子さんの立場（被扶養・被保護）の表現です。
借主（遠方の親）と入居者（自活できない子ども）の場合、子どもの生活を長期放置ではトラブルが起こる可能性があるって２さんにはそんなに納得できない話なんですか。
だいたいそれは主旨じゃなく付け加えた話で主さんへのレスなんですけど、なんか…他人の話とか距離感とか発言範囲とか理解できないんですか？
＞自分は自分の意見 他は他の意見でいい
横レスばかりでどの口が言ってるんですか
親は黙って金を出していればいい 子供に対して意見するなんてウザイいだけ ってか何様 親の役目は金出す事と尻拭いする事 用件があるときは呼ぶからそれまで周りをウロチョロしない 暇なら働いて金でも作っとけ 黙って親の義務だけしてろ 金がなきゃ親の価値なんかないんだよ
スレ本文しか読んでませんが、突然行くのは辞めてあげて下さい。
本当に友達と過ごしてたらどうするんですか？
もう大学にもなって親が子供にべったりなんて気持ち悪いです。
子供を所有物だと思ってませんか？
そんなに我が子を信じれない絆しかないんですか？
仮に彼女と同棲してたとしても、それは息子の人生です。
大学まで行かせたお金が…と思ってるなら大学に行く時にきっちりした親への返済計画を決めておくべきです。
過干渉は辞めてあげて(>_<)
57と２さんのレスだけ読んでみましたが57の人、話の妄想と飛躍がすごいですね。
大麻栽培なんてそんな事をする子供なのかくらい親は分かるでしょ。
誰も子供を放任しろと言ってるわけじゃないと思いますけど。
床のシミ此処の話も抜き打ち訪問しなくても前以って口頭の注意で済む話です。
何か起こってからじゃ遅いって事が言いたいんでしょうが、たまには部屋を見に行かせてねって声掛けしてれば子供は気をつけて部屋を使います。
抜き打ちやら疑いで騙してまで監視しないといけない子供なら話は別ですけど、少なくとも主さんが書いた息子像ならそこまで騙してまで監視する必要がないと判断できるから、主さんのしようとしてる行動がやり過ぎに感じます。
主さんも賛同者が57のような人しかいないのは情けなくないですか？
我が子を犯罪者のような目線でしか見れない人と同じ考えなのも嫌でしょ…
家に行く事を頑なに拒絶されたわけではなく、友達がいるからと理由があっての事ならもう少し息子さんを信用してあげては？
主さん、皆さんの意見に耳をかそうとしない、親の気持ちは本人しか分からないみたいな態度をとるなら相談する意味なんかありませんよ。
息子は信用できないからこれからも目を光らせるって明らかに異常な発言ですよ。
本気で息子さんの気持ちを考えればそんな発言も出ないはずですよ。
主さんが今のままでは息子さんは今後彼女ができても、主さんがネックとなり結婚できない様な気がします。
大学生の子の親なのにやりすぎだと思います
私の弟も大学生で一人暮らししてますが、アパートに来てほしくないし、親と歩いてるのも、食事してるのも見られたくないと言ってます
弟のアパートは狭いし友達用の布団ないですが、結構大勢泊まりに来るみたいです
私も友達のアパートで大勢でゴロ寝とかしましたよ
まだ入学して１ヶ月ならバイトしてなくても普通な気がします
だいたい男の子は中学、高校で親と一緒にいるの見られたくないと感じ、親を拒否し反抗期だと言われますが、もう一段落反抗期があると思います
大学へ入り親元から離れ一人暮らしをして環境がかわると今まで仕方なく親と一緒にいたけど、親つきの自分から卒業でき、また周りも親つきの自分を目撃したことがない人たちに囲まれ、新しい自分のイメージをスタートさせることができると思います
そんな自立の第一歩の居場所に母親が踏み込んだら怒りますよ
息子さんがちゃんと単位を取っていて留年がなさそうならほっておくのが親心だと思います
それか心配なら母親の主さんが出ていくのではなく父親が逢いに行った方がいいですよ
私の弟は父親のメールや電話がしつこくて完全無視をするようになりましたが
元々子どもや家族なんか興味なかったのに、一人暮らしした途端に構い始めて、鬱陶しすぎるからたぶんそのうち着信拒否されますね
息子さんの女性関係もあまり厳しくしたら余計隠すようになるし、母親にうるさく言われたくないと思います
いつでも心を開いて会話ができる親子関係が築けるように少しは信頼してあげたらどうですか？
それに息子さんの人生は息子さんのもので、主さんが決めていいものではないので、どういう人生を生きるかを決めるのは息子さんです
どういう人生を選択する子に育てるかはもう今更どうすることもできないと思いますよ
普通の常識では学校辞めて女の子に走る子供はかなりイタいですね。論外です。
昔の親なら相手の子だけでなく、相手の親にも怒鳴り込み物ですよ。
私は主と年齢が近いですが、ごく貴女は常識的な判断をされています。
本当に愛情があるなら、互いに学校を卒業するまで愛情を育みガマンする物なのです。
それが出来ないようなら、もうその程度の人生になると言う事かな。
正直には相当に主さんは甘いと思いますよ。
もうサイト相談してる内容ではないし、貴女は相当にダメですね。
しっかりしましょう。
旦那さんはいないのですか？
私達の親の世代なら殴ってでも改心させる話でしょう？
貴女も親なら、自分の親ならどうしたか考えるべきですよね。
現実的に本当にバカバカしい話にされてますよ。
その子に新しい彼氏でもできたらば、人生を左右した息子さんが相当に荒れてバカになりますよ。
貴女は何をしているのですか？
とにかく相手の親も含めて話合いすべき話でしょう。
家出するなら相手の親に詰めよるべきです。
もう下宿を引き払って貴女と一緒に暮らせないのですか？
学校を辞めて女の子に走るような状態では勉強に影響しますし、本来の目的からかなり外れています。
目的から外れているなら親との約束を果たしてないので、引き戻されても仕方ないです。
もし同居出来ないなら、下宿先に押しかけるのはもちろん、監視しなければなりません。
一番は相手の親に事情を話して理解させる事です。
学生には学生らしい正しい常識的な交際があるはずです。
体は大きくても人生を棒に振る状態で解りませんか？
まだまだ息子さんは子供ですよ。
とにかくちゃんとさせるべきですよね。
首に縄をつけてでも引き戻すべきだし監視すべきです。
私の母が過干渉タイプです
帰りが19:00時過ぎたら鬼のように電話をかけてきて毎回友達がドン引きしてます。というか、17:00頃になったら友達に「帰らなくて大丈夫？おばさんから電話きちゃうよ」とまで言われます。お泊まりなんか、この21年間１～２回しかしたことありません。病院は毎回母が付き添いますし、誰と何処に行って何時頃帰るかは毎回言わないといけません。バイトもさせて貰えず、いまだにお小遣い制です
結果、1人では何も出来ない世間知らずの非常識な子に育ちました
何かやる時は母がいないと、不安でたまりません。見事に洗脳されています
私の母は主さん以上ですが、主さんもちゃんと距離をとらないと息子さんが私のようになってしまいますよ
全部読んでませんが、私も息子の親として思うのは、親に養われてる分際で、デキ婚や中絶、中退、刑事事件はナシだと思うので、注意や警告しても、もしどれかをやらかしたら、見捨てるかも…💧
（私の親は貧乏ではないけど、）私自身が高校は義務教育ではないからって、自分でお金出し、専門学校も自分でお金出して資格とったから、そう思うのかも💧
自分で選んだ道なら、親にお金出してもらってるなら、きちんと卒業はするべき💡
子供の管理は親の仕事であり義務です。
それを放棄するなら子供を作ってはいけない。
社会常識です。
学生は学業が優先で、これに優先する物は何もない。
自分から大学進学を選んだ以上は、真面目に勉強して卒業するのは息子さんの人として果たす義務です。
その義務を放棄するなら、放棄する以上は人生の大きな軌道修正になるので、ちゃんと話しあって行かないとダメですね。
少なくとも学業放棄の雰囲気があるなら、その理由を詰めて行かないとね。
相手の女の子や親を含めて４者で話し合いしないとね。
そもそも大学に入るには入学金など高額なお金がかかっている訳です。
相手の子はそんな状態でも高校へ行ってる訳ですね？
本当にバカバカしい事に息子さんが上京して駆け込んで、
もし先にふられたら？
息子さんは大学まで辞めて上京してピエロになってしまいますよ。
そんだけ若い子なら気持ちなんて簡単に相手の子も息子さんも後から変化しやいすから別れてしまう事もあり得ますよ。
たかだか４年がお互いに待てないようなら、非常に思いつきの物を感じませんかね？
学校って言うのは行ける時期に行っておかないと、後からではなかなか行けません。
全て親である貴女の責任ですね。
親子関係は死ぬまで続きます。
息子さんが高卒資格だけで人生を歩んで、後から学業放棄した事を後悔する姿を貴女はずっと見て過ごして行く事になるのです。
そもそも日本の大学は最近は入るのも入りやすく、卒業も楽だから、かなり低レベル化していますよね？
だからそんなバカバカしい事に振り回されるのです。
その子が高卒資格取って、社会に出たら気持ちが変化しやいすのは解りきってますよね？
その時に息子さんはどうする気でしょうね。
大学中退して女の子に走るような状態普通でしょうかね？
とにかく卒業だけはさせると厳しく指導はしておく事だと思います。
もし大学中退しないと続かない縁なら、相手の子や親は非常に非常識なので将来的にも息子さんが困り果てる家庭に接していると言っても過言では有りませんね。
あなた方親子は本当に非常識な事に接して来てますよ。
学業放棄させて、その女の子は学業をめざして、息子さんにはそばにいて欲しいから中退して上京しろなんて話は有り得ないし、そんな都合の良い話は聞いた事が有りませんね。
本当に呆れ果てますね。
75を読み返したら何伝えたいかわけわからん事になっていたので再投稿させて頂きます。申し訳ございません
何でもかんでも親が繕ってあげるだけが教育ではないと伝えたかったのです
自分で考え、自分で資金を作り、自己責任で物事をさせる。親は助言程度の干渉で良いのではないでしょうか
自分のお金じゃないから。失敗しても自分にダメージがないから。だから、息子さんは危機感が持てないのでは？
自己責任で失敗を繰り返して人は成長するんだと私は思っています
息子さんと今後をきちんと話し合うくらいはしないといけないと思います
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